Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, здравствуйте!

Примите мою поддержку.

Всегда при подозрении на РПП рекомендуется сперва пройти чек-ап, чтобы исключить соматическое заболевание и дефицитные состояния. Для этого обратитесь к терапевту, возможно, потребуется консультация эндокринолога, дополнительные анализы и исследования.

Вы сейчас обеспокоены чем то, пишите "Ем, когда нахожусь в состоянии стресса и апатии" это состояние носит эпизодический или хронический характер?

Пройдите несколько опросников, для лучшего понимания происходящего с вами

https://testometrika.com/diagnosis-of-abnormalities/do-you-suffer-from-an-eating-disorder/

Там будет несколько шкал в ответе, пришлите их значения.

Также пройдите шкалу HADS

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Если отец пользуется авторитетом, то пусть поговорит по-мужски, что от "заливает" алкоголем и от чего прячется в виртуальном мире. Возможно, от третьего лица расскажет пример из какой-нибудь статьи о последствиях.

Здравствуйте, Елена!
Скажите, ребёнок тревожный? Как давно началось?

Здравствуйте, Марина!
Скажите, какой это был подарок?

Здравствуйте, Людмила.
Можно предположить, что Ваша свекровь ответила так, потому что хотела сравнить вашу работу и свою. И, возможно, считает, что её работа тяжелее. Но, несмотря на это, у неё нет головной боли. И она хотела как бы намекнуть на это Вам, но не говорить прямо. Как реагировать? Все зависит от человека. Кто-то воспринимает близко всё, что сказано в его адрес. И ограничивает общение.
Другой просто проигнорирует. Ведь человек судит по своей жизни и своему труду и не знает, как может быть тяжело работать в другом месте. И таким словам не стоит уделять особое внимание.

Здравствуйте! У ребёнка начинается кризис 3 лет. Отсюда такие истерики . Ребёнок так испытывает ваши границы и сепарируется.

В момент истерик очень важно дать ребёнку прокричаться или сменить внимание.
Так же если истерика демонстративная - удалиться из комнаты на 5 минут.

Очень рекомендую книгу «ребёнок от 1 до 3 лет» Суркова , книгу Петрановской «внутренняя опора».

Если же внешних причин не было (переезды, стрессы), то это начало кризиса 3 лет

Здравствуйте .
Можно, но есть более эффективные препараты для лечения нарушений сна. Если вам понравился ответ, пожалуйста, оставьте отзыв, чтобы записаться на сеансы из кнопка врачи (Севеха Джамаль)

Анастасия, здравствуйте.

Как бы вы в целом охарактеризовали эмоциональное состояние вашего мужа, не только то, что проявляется по отношению к вам, к вашему ребёнку, коту, а вот в целом? Не замечали ли вы тот момент, что, возможно, муж крайне сосредоточен, напряжён, отвечает, возможно, односложно?

Трансляция такой агрессии по отношению к животным может свидетельствовать о подавленных эмоциях вашего мужа. Когда его многое что раздражает, когда многое что ему не нравится, злит его, но исправить этот момент он не может, эмоции он злости, агрессии не демонстрирует, а копит их в себе. И в определённый момент этих эмоций становится так много, что сконтролировать их, подавить просто невозможно, и он вымещает их на ком-то, в данном случае на животных.
В целом этот момент нехороший, от приступы агрессии — это всегда некий индикатор того, что с человеком что-то происходит, что не справляется с эмоциями, не может адаптивно реагировать на эти эмоции, не может адаптивным способом их проявить.

И причины, которые формируют эту агрессию, злость, эти подавленные эмоции, могут лежать в различных плоскостях. Как обстоят дела на работе у вашего мужа? Не нервничает ли он, не сталкивается ли он систематически, постоянно с плохим стрессом, с вредным стрессом?

В любом случае это работа с эмоциями. Мужу куда-то эти эмоции выплёскивать необходимо, потому что пассивные эмоции так или иначе будут разрывать изнутри. Это словно в какую-то ёмкость подать очень много давления, она будет сопротивляться, будет деформироваться и в конечном итоге лопнет, так происходит и с вашим мужем.

Возможно ли это исправить? Да, просто необходимо куда-то выплеснуть эти эмоции, направить их на что-то другое, в более конструктивное русло, и наиболее эффективный момент именно с эмоциями красного спектра — гнев, злость, агрессия — это физическая активность. Поколотить грушу — идеальный вариант, поколоть дрова, просто отжаться, происходит перевод этой эмоциональной энергии в физическую, и даётся выход. Я всей этой ситуации, конечно, первоочередно — это желание вашего мужа выплёскивать эмоции более конструктивным способом, это какие-то его действия.
Если вы запретите ему каким-то ультиматумом или ещё каким-либо образом так обращаться с котом, кто найдёт другой способ, и не факт, что конструктивный.

Анастасия, вы просили мужа не обращаться так с вашим питомцем? Я разделяю ваши эмоции по этому поводу, то, что мы в ответе за тех, кого приручили, это действительно так.
Конечно же, мужу необходимо включиться в момент по управлению эмоциями, полезно вести дневник эмоций, но очень часто мужчины это отрицают, не хотят этого делать. Проще найти какой-то образ врага, в данном случае это кот, который ни в чём не виноват, и всё сливать на него, всё вымещать туда. Когда куда продуктивнее это понять, а что именно вызывает эти эмоции, подумать, а как можно ситуацию в целом исправить, чтобы не испытывать эти неприятные негативные эмоции, куда можно в конструктиве направить эти эмоции.

Что вы можете сделать в данной ситуации? В момент, когда ваш муж находится в таком состоянии, переключите его внимание, обратитесь к нему по имени и спросите у него: «Дорогой, ты злишься?» Это момент идентификации эмоции, можно спросить у него просто: «А что ты сейчас чувствуешь, какую эмоцию?» Это более сложные моменты, не всегда это срабатывает с мужчинами. Уже этот момент, который как-то его переключит, поможет ему идентифицировать свою эмоцию, а всегда, когда мы идентифицируем эмоцию, когда мы её называем, проговариваем, она теряет половину своей силы, уже будет хорошим продуктивным шагом, количество таких негативных действий по отношению к коту может снизиться.

Потом в целом предложить ему некий момент, здесь можно красиво, завуалированно, с позиции заботы о муже сказать о том, что вы видите, что ему тяжеловато, что его переполняют, и предложить ему перевести их в физическое воплощение, может быть, предложить систематически посещать зал, плавание. И вашему мужу самому станет проще, более комфортней, когда вот этот высокий уровень пассивных, подавленных эмоций начнёт снижаться.

По поводу вашего чувства вины, здравствуйте, всё-таки не вы это делаете, не вы так агрессивно относитесь к коту. Вы не можете быть ответственной за действия своего мужа, следовательно, в ваших действиях нет того, за что вы могли бы винить себя. Вы стараетесь это предотвратить, вы пытались поговорить с мужем, то, что вы могли сделать, вы уже реализовали, поэтому винить себя не совсем корректно.
Мы могли бы подумать на тему того, что ещё вы можете сделать в данном случае, чтобы как-то обезопасить кота, следовательно, уменьшить вашу искусственную вину, может, подумать о том, чтобы его отдать кому-нибудь, родителям, каким-нибудь родственникам, жёстко пресекать моменты, когда муж так себя ведёт. Ну, я повторю тот момент, что, когда муж решится этого момента, куда он может сливать эти подавленные эмоции, его мышление, его психика найдет другой способ, куда это сливать, конечно же, первоочередный момент, чтобы муж обратил внимание на своё эмоциональное состояние и начал с этим как-то работать. Мужчины очень тяжело воспринимает такое явление, как эмоциональный интеллект, в целом в среднем у мужчин развит хуже, здесь могут быть очень важными именно ваши напутствия для мужа: это переключение его внимания, это помощь в идентификации эмоций, это предложение, связанное с тем, чтобы он занимался спортом или любой другой физической активностью.

Здравствуйте, Ирина, нет, дело не в том, что у Вас такая "отрицательная" харизма, а в том, что Вы привыкли видеть вокруг себя отвержение, это как фильтр, который вырабатывался годами, когда Вы привыкали к этому. Вы так и остаетесь в плену этой привычной для Вас позиции, где Вы, словно, маленькая девочка, которую все ранят, а защитить себя Вы так и не можете. Люди, окружающие могут и будут делать и говорить что хотят и могут и их слова не про Вас,а про них самих и да, Вы можете научиться выходить из этой позиции, где Вы беспомощно выслушиваете это, а учиться защищать себя, проводить границы и отделять слова окружающих от самой себя и тогда Вы сможете разрешить им быть такими, какие они есть, ведь от этого уже Вы не будете зависеть...

Так сложилось, что Внутренний критик приобрел образ "вашей подруги"- и теперь она разговаривает с Вами в голове)) Мы часто переносим значимых фигур в свою "голову"- в какой то момент подруга(мало ли с чем связано- может и с детством, и с образом мамы. авторитетной другой фигуры...в принципе не это важно)и это становится нашим "критикующим" голосом- который- по сути- не вреден)) Он подсказывает и направляет, помогает рассмотреть себя и ситуацию с разных сторон, прислушаться к "совести" и сделать максимально полезный выбор для нас)) Но когда мы имеем определенные "слабости" внутри себя- не видим своей настоящей ценности. своего достоинства, своей важности и уникальности- и вместе с тем- ответственности за свою жизнь, каждый свой шаг и поступок- голос становится не теплым принимающим и поддерживающим родителем для нас- а именно КРИТИКОМ, тем кому все не так- а если и так- то не достаточно)) И тут надо как раз познакомиться именно с "этим критиком"- начать присматриваться и прислушиваться не как к "вредителю", а тому кто помогает) И постепенно учиться переключать громкость))- то есть как только появляется- Вы слышите уже критику- сделайте паузу. подышите, представьте- на что похож. кто это - попробуйте в своей визуализации(или в каком образе, ощущениях) это появится смягчить его- поблагодарить. сказать. что знаете, что он точно хочет помочь- сделайте его добрее, приятнее- измените голос и с поддержкой можете повторить его слова- они уже будут иными)В то же время- можете и задать вопрос- что на самом деле ты хочешь , в чем мне помочь? И часто оказывается- что есть наши ранимые слабые стороны, которые своей критикой он в этот момент защищает)- уже понимаем что укреплять и с чем работать)
В целом на автомате( то что сейчас постоянно можно)- это при его появлении "снижать громкость"- ок, слышу тебя...и в то же время делайте тише- и учитесь говорить в своей голове иначе- поддерживающе))
Попробуйте обращать внимание как вы реагируете на других(когда проходите мимо кого то. смотрите фильм, читаете новостную ленту) - часто ли выскакивает именно критика- так же хорошо бы ее убирать)) так как она точно имеет обратную сторону)) Обязательно работать со своим внутренним состоянием- своим достоинством- то, что и есть вы- те качества. те умение. то самое чистое и светлое, что внутри вас, которое никто и ничто не может изменить. Повышать это ощущение- ощущение чистоты, когда вы понимаете насколько вы и ваша жизнь важны, а каждое действие - имеет значение! И да, мы можем ошибаться- и именно эта чистота и показывает нам- где мы оступились, чего на самом деле достойны и как можем изменить свой путь дальше. Так укрепляя эту веру в себя, чувствуя свое достоинство. знакомясь с внутренним критиком и через него повышая и укрепляя свои разные стороны личности- Вы обязательно измените и мысли))
на эту тему можно посмотреть:Д.Оливер"Как остановить внутреннего критика и научиться самосостраданию",Дэнни Грегори"Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать".Роберт Лихи"Не верь всему что чувствуешь", Илья Качай"Безусловное самопринятие".

Дарья, здравствуйте!

Безусловно, любое расставание, даже когда ты понимаешь, что отношения обречены и вряд ли уже что-либо из них выйдет в перспективе дается все равно нелегко.
Психика проживает горевание, чувство утраты, оно у вас несколько интенсивно выражено, поэтому так и получилось, что пришлось прибегнуть к помощи АД. И вы конечно,в неком отчаянии,в надежде увидеть луч света в темном царстве ваших эмоций, обратились к тарологам
Конечно, если говорить о тарологии, то это не совсем та отрасль человеческого знания, на которую нужно ориентироваться в принятии судьбоносных решений, поскольку в ней все же основа магическая, мистическая, а как известно, наука подобных дисциплин не знает и считает их мракобесием и шарлатанством. Таролог - это фантазер больше, и опирается он как и все гадалки, в своих предсказаниях., на ваш рассказ, улавливает всю информацию из того, что скажете вы и выдает вам то, что вы готовы услышать, наблюдая за вашим настроением, считывая вас в вашем уязвленном состоянии. Этакий хитрец, не обладающий никаким достоверными знаниями. Ну, нет такой науки, это лженаука.
Ни одному человеку на земле, будь то таролог, астролог, нумеролог, эзотерик или кто бы то ни был из общества чародеев, не дано знать будущего, не дано знать, куда заведут те или иные наши пути, отношения, кто и что привнесет нам в нашу жизнь. Это никому не надо на земле, у нас простых смертных нет таких способностей.
Вы и сами говорите, что все говорят разное, а значит, достоверность всех предсказаний крайне низка.

Только вы вершитель своей судьбы в независимости от того, что кто там напророчил, только вы хозяйка своего выбора и ответственность за него будет тоже только ваша, персональная и никакому тарологу не пойдешь и не предъявишь: он скажет, так карты показали. А значит снимет с себя ответственность, вы представляете, вы отдадите свою жизнь воле каких то бумажек.
Ориентируйтесь на себя, на свои чувства, на слова и поступки человека, на опыт, который с ним пережит, на выводы, которые вы сделали из данности, на факты, которые с вами произошли в этих отношениях.
Конечно, вам страшно опять испытать травмирующий опыт, но вы можете дать шанс отношениям, а как уж там сложится покажет только время. Надо сделать необходимые заключения, вынести урок, работать над отношениями обоюдно, наблюдать за поведением парня и дать себе слово, что больше не разрешите себя ранить, что если опять он уйдет, то все понятно уже и все, это уже навсегда.
Вы - самый главный для себя ориентир и вы полноправный владелец событий в своей жизни.

Елизавета, здравствуйте!
Похоже, вы находитесь в сложном для себя периоде, когда ваше состояние настолько не ресурсное, что буквально все начинает видеться истощающим и вызывающим усталость. Такие периоды могут возникать, когда внутренняя энергия исчерпана, и вы нуждаетесь в поддержке. Есть ли у вас мысли по поводу того, что конкретно или какие предшествующие события вашей жизни могли вызвать истощение? Условно, на что были потрачены накопленные ресурсы?
После того, как вы определите, куда утекла энергия и радость жизни, вы сможете начать наполнять этот сосуд заново.

Сейчас важно обратить внимание на те моменты, когда вы чувствуете хоть малейший проблеск интереса или удовольствия. Что вас радует, что привлекает? Это может быть что угодно: книги, музыка, прогулки, разговор с близким человеком и пр. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к себе, к своим чувствам и желаниям.

Александра, здравствуйте!
То, что вы испытываете абсолютно нормально, поскольку ваш супруг нарушил границы ваших отношений. Ревность и подозрительность - это, в первую очередь, сигналы, которые указывают на то, что вам необходимо чувство безопасности и подтверждение того, что вы по-прежнему важны и любимы для своего мужа.

Вы уже сделали огромный шаг, замечая и распознавая свою реакцию на поведение своего супруга. Ваши отношения правда стали другими после этого опыта и теперь вы заново пытаетесь выстроить безопасность, а также границы вашей семьи. Ситуация, которая случилась в вашей семье, случилась не только с вами, и не только вы несете за нее ответственность, поэтому ваш муж также непременно должен участвовать в кампании по восстановлению ваших отношений. Не тащите на себе это волоком в одиночку.

Совместно с мужем заново определите и озвучьте границы допустимого в ваших отношениях. Возможно, стоит обсудить с мужем, что именно для вас важно в общении с коллегами. Что вы готовы принять, а что для вас недопустимо. Это может включать в себя установление четких правил общения с коллегами, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это может касаться не только вашего мужа, но и ваших собственных контактов.

Подумайте о том, как вы с мужем можете вместе создать новые впечатления и воспоминания, которые укрепят ваши отношения. Возможно, общие мероприятия, путешествия или даже простое совместное времяпровождение помогут вам восстановить связь и отпустить контроль.

Если у вас есть близкие друзья или семья, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, это может помочь уменьшить давление и стресс. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, делитесь ими с мужем и своим близким окружением. При необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Желаю вам успехов!

Здравствуйте. Виктория! Да, обидно, что такие ситуации случаются. И, поверьте, не только с Вами. Это вопрос границ. Научитесь поступать с точки зрения собственного комфорта и говорить "нет", если Вам неудобно или просто нет желания выполнить чью-то просьбу. Должен быть баланс: что-то отдаём, но и должны получать. Если Вы отдаёте больше, получаете дискомфорт, проследите, где Вы отдаёте больше, как можно уменьшить (например, снизить общение или вообще не общаться). Как Вы можете восполнять ресурсы? Общении по интересам, физическая разрядка в комфортном для себя ритме, просто сон, общение с интересными людьми, расширить круг общения и деятельности.

Здравствуйте. Подскажите, обращались ли к врачу по поводу того, что ребёнок плохо разговаривает и плохо ест?
В садике занимается с логопедом или психологом? Что говорит воспитатель про поведение?
Ночью сон хороший?
Нет навязчивых действий (грызет ногти, ковыряет кожу и т.д.)?

"Еще и стал по поведению не управляемый." Вы заметили, когда изменилось поведение?

"Стараемся уделять как можно больше внимание." Можете рассказать подробнее, как именно уделяете внимание?

"Слово «нельзя» игнорирует, делает вид что не понимает." Можете описать, как именно ведет себя ребёнок?

Чем занимается ребенок после садика? Какие есть любимые занятия?