Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Понимаю Вас- это не просто оставаться спокойной, когда все выходит из под контроля. Но на самом деле- все у Вас в порядке!) Конечно, ребенку гораздо интереснее дома с мамой и сестренкой) Да еще и возраст сестренки такой- когда она активно начинает проявлять интерес ко всему, требовать вашего внимания- у старшего внутри свои переживания(не осознанно- а как же я и тд). Так что все нормально!) Да и если бы в саду было точно интересно- он бы туда быстрее шел))
А что сам ребенок говорит- ему в саду нравится?Расспросите что нравится, что нет...
Да, скорее всего такая его реакция по утрам- уже выработалась в привычку и тут необходимо терпение и потихоньку менять ситуацию Вы прекрасная мама все в порядке- даже не думайте себя ругать!) А вот искать новые подходы- точно стоит)
Вот один момент Вы уже знаете- не держите своих обещаний- поэтому попробуйте начать с этого- для ребенка это очень важно. Он потом и учиться реагировать на это и верить или нет родителям. Но наказывать или поощрять игрушками- скорее не стоит)) Ведь слушать и уважать маму- это не наказание- а нормальное желание ребенка)) Только стоит быть последовательными и требовать то, что действительно важно. Ваш ребенок ложится вовремя, высыпается- он активный быстро собирается или необходимо времени больше? Все это следует учесть и потом распределить- когда идти в кровать- может пораньше и без мультиков до этого(чтобы спокойнее уснул и лучше выспался), поднимать минут на 20 раньше, чтобы успел умыться и одеться. С вечера привлекать его подготавливать вещи на утро- самому раскладывать и тд. Поговорить с ним(возраст уже позволяет)- что ему нраавится и не нравится в саду, в утреннем режиме и тд. И да- рассказать, что вариантов не идти точно нет(если это так)- и что вы понимаете, что ему некоторые вещи не нравятся. Разьясните зачем ему другие вещи(только правда ему- не нам взрослым- зачем идти в сад и быть на занятиях- обьясните в соответствии с его возрастом- чтобы он начал задумываться- что там важно и интересно- к примеру- научишься читать- для чего? Сможешь читать сестричке книги, купишь себе любимый журнал, сможешь сам искать игры в интернете и тд- найдите плюсы именно для него))Что не пойти точно нет- но можете сделать утро и поход в сад приятными- давай решим, что тебе будет помогать- к примеру- люимый какао утром и мультик или- ...что можно с утра и ему будет приятно(он должен сказать)) так же в походе в сад- можно в движении и поиграть еще, о чем то поговорить и тд. То есть найти то, что сделает это для него приятным) Ну и конечно- это четкие правила и требования) и их соблюдение. да, первое время он может и плакать и сбиваться со своих обещаний- потихоньку ваше внимание к нему и чуткость - с другой стороны твердость и последовательность- сделают свое дело. По книгам: Петрановская, Гиппенрейтер- посмотрите там точно найдете ответы для себя.
В.Миллер"Как договориться с ребенком"- о способах договариваться, навыках самостоятельности и ответсвенности.

Здравствуйте! Потеря значительной суммы и постоянное ожидание чуда, это огромное испытание для психики. Важно перестать надеяться на быстрый отскок. Рынок непредсказуем, и дальнейший рост акции вполне возможен. Примите решение, исходя из логики, а не эмоций, продайте акции, если видите, что дальнейшее ожидание приведет к ещё большим убыткам, лучше зафиксировать убыток сейчас, чем ждать ещё большего. Обратитесь к специалисту по финансовому планированию, он поможет оценить ваше финансовое положение и разработать стратегию выхода из кризиса. Приостановите торговлю, сейчас вам нужен отдых и анализ произошедшего, работайте над ошибками, чтобы не повторять их в будущем. Обратитесь к психологу, он поможет справиться с тревогой и навязчивыми мыслями, не стесняйтесь просить о помощи. Фенозепам не решение проблемы, сосредоточьтесь на здоровье, на общении с близкими и на других аспектах жизни, которые приносят радость.

Беспокойство за детей – это естественное чувство для родителя, но если тревога становится постоянной и изматывающей, важно с этим работать.

Что может помочь:
Разделите реальную опасность и тревожные мысли
Попробуйте спрашивать себя: «Есть ли реальная угроза прямо сейчас или это мои страхи?» Если ребенок уже получает необходимое лечение, тревога не поможет, а только истощит вас.

Ограничьте поиск информации в интернете
Поиск симптомов в интернете может усилить страх. Лучше доверять врачам, а не читать пугающие статьи.

Контролируйте дыхание и расслабляйтесь
Практики глубокого дыхания, йога или медитация могут помочь справляться с тревожностью.

Переключайте внимание
Когда тревога накатывает, займитесь чем-то полезным – почитайте, погуляйте, отвлекитесь на хобби.

Работайте с негативными мыслями
Вместо «Ребенок заболеет, и случится что-то страшное» попробуйте мыслить так: «Я сделала все, что в моих силах, он поправится».

Обратитесь за поддержкой
Разговор с психологом поможет разобраться в причинах тревожности и научиться справляться с ней.

Если тревога мешает жить, стоит работать с ней глубже, возможно, через терапию. Вы не одиноки в этом, и с тревогой можно справиться!

Поняла Вас. Тогда параллельно с наблюдением у невролога нужно подключать работу с психологом в КПТ подходе, менять образ мышления. И обязательно сдайте анализы, которые выше Вам написала, т.к. если есть дефициты или иные отклонения, то это может сказываться на эмоциональном фоне.

Ссоры в отношениях – это нормально, особенно если вы долго вместе. Но если конфликты стали слишком частыми, важно понять их причины и найти способы справиться.

Что можно сделать?
1. Разобраться в причинах
Что чаще всего вызывает споры?
Это действительно важные проблемы или эмоции накопились?
Возможно, у вас изменились ожидания от отношений?
Попробуйте написать список тем, из-за которых вы ссоритесь, и подумать, что за ними стоит.

2. Спокойно обсуждать конфликты
Не пытайтесь выяснять отношения в момент сильных эмоций. Лучше взять паузу и поговорить позже.
Формулируйте свои мысли без обвинений: «Мне грустно, когда...» вместо «Ты всегда...».
Слушайте партнера, а не только говорите.
3. Дать друг другу пространство
Иногда пары начинают «душить» друг друга вниманием. У каждого должна быть своя личная жизнь – хобби, друзья, время на себя.

4. Посмотреть на отношения со стороны
Представьте, что ваш друг оказался в такой же ситуации. Что бы вы ему посоветовали?

5. Если не получается справиться одной – попробуйте помощь специалиста
Психолог поможет разобраться в причинах ссор и найти выход, если вы оба готовы работать над отношениями.

Главное – если вам тяжело, не терпите это молча. Отношения должны давать поддержку, а не становиться источником постоянного стресса.

Юля, похоже, вы сейчас находитесь в непростом эмоциональном состоянии — между прошлым, настоящим и желаниями, которые не совпадают с реальностью. Давайте попробуем разобраться.

Что здесь важно понять?
1️⃣ Бывший хочет быть рядом, но только как друг

Подарки могут быть способом загладить вину или оставить вас в своей жизни, но важно: не даёт ли это вам ложную надежду?
Дружба возможна, если вам комфортно и это не мешает двигаться дальше.
2️⃣ Текущие отношения без любви

Если чувства нет, стоит честно ответить себе: почему вы с ним?
Не боитесь ли вы одиночества? Не пытаетесь ли заполнить пустоту?
3️⃣ Вы хотите либо бывшего, либо кого-то похожего

Это нормально — у нас есть предпочтения.
Но важно: что вас в нём привлекало? Какие качества хочется видеть в будущем партнере?
Как с этим быть?
💡 Осознать, что прошлое не вернуть, но можно создать лучшее будущее

Бывший принял решение, и вы не можете его изменить, но можете подумать: что вы ищете в мужчине?
💡 Не оставаться там, где нет любви

Если нынешний мужчина вас любит, но чувства не взаимны, стоит честно поговорить.
💡 Открыться новым возможностям

Мир не ограничивается только двумя вариантами: бывший или его копия. Может, рядом есть человек, который подарит вам новые эмоции?
Главное – думайте не о том, кого хотите вернуть, а о том, что сделает вас счастливой.

Ревность к подруге – это нормально, особенно в подростковом возрасте, когда дружба играет огромную роль. Но если ревность становится причиной ссор, важно разобраться, что за ней стоит.

Почему ты ревнуешь?
🔹 Боишься, что она найдет новых друзей и отдалится?
🔹 Чувствуешь себя менее важной для нее?
🔹 Есть страх быть покинутой?

Что можно сделать?
1️⃣ Понять, что дружба – это не собственность
Твоя подруга может общаться с другими, но это не значит, что она тебя меньше ценит.

2️⃣ Поговорить с ней честно
Скажи, что тебе важно ее внимание, но без обвинений. Например:
«Мне иногда кажется, что я тебе не так важна, как раньше, и мне от этого грустно» вместо «Ты меня бросаешь!»

3️⃣ Развивать свою уверенность
Иногда ревность – это страх остаться одной. Попробуй развивать другие интересы, общаться с разными людьми.

4️⃣ Научиться доверять
Если дружба настоящая, она не разрушится от того, что у вас есть разные компании или увлечения.

Главное – не давай ревности разрушить важные отношения. Дружба должна приносить радость, а не стресс. 💙

Здравствуйте, Ирина! Ребёнок манипулирует. В школе, в спорте и дома он столкнулся с правилами Дедушка всё позволяет, у дедушки можно как хочешь, поэтому он хороший, буду слушаться его. Дети очень чувствительны. Почему он живёт у дедушки? Почему, как авторитетные родители не настояли, что жить надо с мамой и папой?
Вам надо объяснить, что определённым правилам подчиняться должны все, а иначе будет бардак. Нарисуйте вместе с ребёнком картину, что произойдёт, если каждый будет делать, что хочет, найдите и посмотрите мультфильм (старый), про то как взрослые родители исчезли.

Здравствуйте!

Во-первых, хочется вас поддержать, понимаю, что сон вас напугал.

Сущность сновидений заключается в том, что это «мультики от мозга или игры разума», каждый сам выбирает, что ему больше по душе. Нет никакого сакрального смысла, вы не сновидец, это не пророческий сон, он никак не влияет на вашего папу. Страх говорить об отце — это отклик того тревожного пика после сна. Избавление — это принятие, что сон и реальность не имеют ничего общего. Попробуйте попрактиковать способы релаксации, например, мышечную по Джекобсону или дыхательное «Квадратное дыхание», в сети есть описание техник. 

Диляра, здравствуйте!

Вероятно, присутствует эмоциональное выгорание у вас и у супруга. Лучший метод сейчас — не затягивая обратиться на прием к психологу для семейного консультирования. Проанализируйте, все ли потребности супруга вы как жена закрываете? Соответствует ли интимная сторона жизни ожиданиям друг друга?

Вы пытались беседовать, чтобы понять, что стало причиной таких перемен в вашей семье со стороны мужа? Попробуйте подойти к этому вопросу без претензий и упреков, как к задаче, которую нужно решить с минимальными «потерями». Почитайте о способе коммуникации путем я-сообщений, во время беседы стройте диалог именно таким образом, избегая конструкций ты-посланий.

Если это длится больше недели-двух и степень нервозности велика, то хотя бы к неврологу. Лучше психиатру. Травки вряд ли помогут.

Ну конечно же игнор! Нет реакции-нет сообщений с провокациями. Вот и не давайте эту реакцию. Вы для себя закрыли эту страницу своей жизни. Просто заблокируйте человека.

Здравствуйте! То, что парень не пишет, - это не обязательно означает, что не хочет общаться. Тем более, что и в сети его нет. Возможно, куда-то уехал или очень занят. Вариантов много. 2 я уже написала. Продолжите этот список, не делая акцент на себе (что не хочет общаться или обиделся, или Вы какая-то не такая), а допуская другие мысли, почему человек может на выходить на связь. Тогда и уровень Вашей тревожности снизится. Если до этого общение было частое и с симпатий с обеих сторон, то можно и позвонить поинтересоваться, всё ли в порядке.

Здравствуйте! Скажите, не слишком ли Вы строги и настойчивы с дочерью? Дочь в целом самостоятельна или всё делается под Вашим контролем? По описанию, девочка немного напряжена, учёба, как будто стала грузом, за который будут ругать и требовать, поэтому она теряется, боится проявлять инициативу, ошибиться. Попробуйте немного отстраниться от процесса обучения, доверив это репетиторам. Часто бывает так, что ребёнок делает прорыв с посторонним человеком, а с родителями зажат, потому что боится осуждения или бурной реакции. Репетитор же имеет соответствующее образование, владеет навыками и методиками работы с детьми, может найти подход, и ребёнок соответственно будет чувствовать себя более расслабленным в хорошем смысле, материал будет даваться легче. Плюс дочь будет чувствовать ответственность перед репетитором и проявит бОльшую заинтересованность и самостоятельность. Вы же со своей стороны хвалите за успехи даже незначительные, чаще говорите, что любите и гордитесь ею, немного сместите фокус с учёбы на её увлечения, посекретничайте, сходите вместе в кафе поесть мороженое и т.п. В конце концов учёба, хоть и имеет огромное значение в развитии ребёнка, но не единственное, что должно интересовать в воспитании.

Здравствуйте, Светлана, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с алкоголизмом у мужа...Вы видите, что муж спиваетесь, но находитесь в зависимости - есть дочка, которой нужны занятия, есть финансовые обязательства, конечно, если будет развод,то нельзя гарантировать, что муж будет помогать больше, чем просто алименты и тогда будет нужно искать варианты и будет очень сложно. Прежде всего - подумайте - Вы готовы дальше жить с мужем? чего Вы ждете? ведь он не изменится? Вы хотели бы принять решение о разводе или продолжать жить с мужем, но при этом, не испытывать боль разочарования?
Если принять решение о разводе - тогда нужно будет подойти к ситуации со всех сторон - и юридически понимать свои права и обязанности, последствия разных шагов и то, какой путь может быть после развода
А если продолжать жить с мужем и при этом не испытывать боль разочарования, для этого предстоит учиться воспринимать мужа - не как своего мужчину, а как соседа, с которым Вы живете и пользуетесь его средствами, чтобы растить ребёнка. Тогда будет уходить эмоциональная привязка к мужу. Вы сможете постепенно поставить и перед собой цель - например, обрести независимость - возможно, найти другую работу или другой источник, или копить средства, чтобы иметь подушку безопасности и уже заранее готовить себя к уходу от мужа, например.
Понимаю, что всё сложно, но, попробуйте подумать, Вы готовы так жить дальше?