Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Можно более прицельно описать вашу проблему?

Здравствуйте. При утрате любимого человека/животного, наша психика стандартно проходит отрицание — гнев — торг — депрессию — принятие. И по всей видимости вы на последней стадии горевания, ваша психика это событие приняла, мозг осознал это в полной мере, отсюда и наступает эмоциональное облегчение. Это нормальная, здоровая работа вашей психики и мозга. Но если вам кажется что вы недостаточно пострадали, то спросите себя: а зачем? Что изменится от ваших страданий и слез? Что вам приносят эти страдания? Страдая, вы не чувствуете себя виноватой или предателем? Давайте тогда подумаем, а что такое предательство в вашей ситуации… Вы были бы предателем, если оставили умирающую собаку на улице. Были бы предателем, если бы знали что она больна и долгие годы не показывали её врачам. Были бы предателем, если бы отдали собаку чужим людям. А в чем ваше предательство? Вы подарили собаке более 11 лет счастливой сытой жизни. Вы ее любили, заботились о ней, и очень сильно горевали когда ее не стало. Разве все это способен сделать предатель? Предатель бросит больное животное и не вспомнит о нем, и уж точно не будет сильно страдать и винить себя за его смерть.
Поэтому нужно осознать, что ваша психика дошла до конечной стадии горевания, и это хорошо. Ваши страдания и предательство абсолютно противоречивые вещи в данной ситуации. Оставьте в вашем сердце теплые и хорошие воспоминания о вашем питомце. Подумайте о том, чтобы завести маленького щенка, и не думайте что это тоже будет предательство. Вот если бы вы завели щенка, когда ваша собака была больна, и все внимание уделяли только щенку, это было бы предательством. Вашей собачки уже нет, но вы всегда будете её вспоминать с теплотой, а взяв другого щеночка вы подарите ему такую же сытую и счастливую жизнь, и сами снова почувствуете ту радость, которую нам дарят наши животные.

Здравствуйте!
У вас диагностировано биполярное расстройство?
Очно у врача были?
Перенаправьте вопрос психиатрам , вы задали психологам, можно через службу поддержки

Здравствуйте, Мария! Вы должны рассказать об этом кому-то из взрослых рядом. Фото больше не делайте, не бойтесь. Если нет никого из родственников, с которым можно поделиться, то Вы можете обратиться в кризисный центр города, там подскажут алгоритм действия, т.к. в полицию сами написать заявление ещё не можете. Кто-то из взрослых должен представлять Ваши интересы.

Здравствуйте, Инесса, Вы поставили для себя цель - что Вам важно встать на ноги, чтобы после уже освободить себя от этих отношений. Да, муж не изменится, он - алкоголик, агрессор, Вы видите это и всё понимаете. Первое - для самой себя Вам важно решить - что он не муж, а лишь сосед по квартире, с которым Вы делите быт, чтобы легче воспринимать его слова или претензии, по возможности, пропускать мимо и заниматься своими делами, учиться, чтобы уже начать работать. Продумать то, как Вы будете действовать - где жить, работать, продумать и варианты обращения к юристам, в суда и т.д., так как это вопрос алиментов и общения с ребёнком. Начните осваивать техники релаксации, медитации, чтобы успокаивать себя , а не подвергаться сильным переживаниям от его реакций. Главное, что если что-то от него идёт, то держите внутри себя фокус внимания не на муже и его реагировании, а на своём плане, чтобы он был для Вас как маяк, который освещает путь. По возможности подключите - прогулку, может быть спорт или занятия, но, если агрессия мужа для Вас сильна и это будет его провоцировать, а сил на борьбу у Вас нет, тогда пробуйте варианты, которые не будут связаны с выходом на занятия и т.д., а то, что можете применять дома - наушники со спокойной музыкой, делать упражнения дома, освоить техники дыхания, релаксации, саморегуляции.

Такие решения не принимаются единолично, без мнения мамы, дальше девочка будет расти, и важно, чтобы все придерживались одной модели воспитания, а не тянули в разные стороны, как в басне «Лебедь, рак и щука». Рекомендую этот аспект тоже обсудить заранее, чтобы не довести в будущем до существенного конфликта.

Здравствуйте, Наталья!
Вы мама, и только вам принимать решение относительно вашего ребёнка (кому давать/не давать).
Вы очень мудро рассуждаете (малышка не знает их, должна привыкнуть) и поступаете, предлагая свекрам приезжать к вам для общения с внучкой. С вашей стороны препятствий для общения нет, а то, что они решили, что не хотят с вами встречаться, это сугубо их проблемы. Им надо начать с уважения к вам. Что бы у вас с их сыном не случилось, это дела вас двоих. Поэтому, Наталья, не переживайте, и поступайте так, как считаете нужным. Повторюсь, вы мама, и решение только за вами.

Здравствуйте, Анастасия!
Совсем чувств к супругу не осталось?
На горизонте есть тот, кто понимает и привлекает вас?

Здравствуйте, Александра!
Пройдите пожалуйста тест и напишите результаты
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Лера , здравствуйте! Обязательно расскажите о ваших мыслях взрослым или позвоните на горячую линию психологической поддержки.
Когда есть мысли подобные обязательно нужно дойти до врача

Можете почитать в свободное время специальную литературу (будет очень полезно), например: Роберт Лихи «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов». И есть ещё хорошая книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить».

Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку.

Самое главное, что нужно знать каждой женщине: рожая детей, мы должны понимать, что рожаем их для себя. И в случае чего, должны быть готовы "поднять" их сами, не рассчитывая на помощь и участие мужчины.

Позиция Вашего мужа несколько инфантильна. Детей требует, обследоваться не идёт. Чуть что - сразу психует. Думаю, он столкнулся с кризисом среднего возраста, это особенно остро ощущается на рубеже 40 лет, когда вроде бы часть жизни прошла, оглядываешься назад и вдруг видишь, что где-то не доделал, что-то не успел, что-то откладывал и так не получил. В общем, переживает он. Боится, что останется без детей и внуков. Это не совсем зона Вашей ответственности уже, тем более с такими ультиматумами. Вы, пожалуйста, ради него, не переступайте через себя. Вы ведь предлагали в своё время родить общих детей, ему было в то время не нужно. Мужчины могут до самой смерти стать отцами, а от женщины в этом плане требуется гораздо больше сил и внутренних резервов: забеременеть, выносить беременность, родить, пройти с малышом множество важных и сложных этапов (будь то прорезывание зубов, бессонные ночи, адаптация в саду и так далее). Поэтому рассчитывайте свои силы 🙏🏼

Дети - это огромное счастье. И очень здорово, когда они появляются в семье. Но ещё раз скажу, что в таком важном вопросе нужно принимать обдуманное решение. И если Ваш муж сейчас грозится уйти к другой и родить детей с ней - это несерьёзная позиция.

Альбина, здравствуйте.

Правильно я понимаю из вашего запроса, что вы очень экспрессивно-агрессивно ведёте себя по отношению к другим людям, портите эти отношения, словно формируете вокруг себя зону отчуждения?

Также вы говорите про обиды, скажите, пожалуйста, это обиды конкретно кому-то или такая, такая обобщённая обида? «Никто меня не понимает» в качестве примера.

Давайте с вами разберёмся, вы говорите ненависть к себе, а за что вы себя недолюбливаете? Что вам не нравится?

Первоначальные моменты, шаги на пути к принятию себя, понять, а что именно я не принимаю в себе? Конкретно списочком по пунктам: характер поведения, внешность, эмоции.

Непринятие говорит о том, что что-то чему-то противоречит. Возможно, вы не хотите испытывать какие-то неприятные эмоции, поэтому их подавляете, но при этом эти эмоции никуда не исчезают, они мёртвым грузом лежат внутри нас, и когда их становится крайне много, и контролировать уже достаточно тяжело, и здесь как раз может скрываться причина, почему вы неконструктивно-агрессивно взаимодействуете с другими, потому что много подавленных эмоций.

Другой момент непринятия себя связан с тем, что у нас есть какие-то ограничивающие убеждения, деструктивные убеждения, неправильные установки, неправильные. К примеру, что я недостаточно хороша, я недостаточно много зарабатываю, у меня никогда не получится, я никчёмная.

В целом момент принятия себя — это достаточно долгий процесс, который проходит постепенно, от одного этапа к другому. Разбираемся с эмоциями, потом разбираемся со своими убеждениями, с когнитивными моментами, переносим фокус на свои сильные стороны, для этого необходимо заняться самоактуализацией. Это достаточно продолжительное и очень увлекательное путешествие, в котором люди знакомятся с собой и обретают истинную силу.

Есть разные формы - хелат, малат, бесглицинат.
А вот цитрат аптечный не стоит , он больше на моторику кишечника действует, чем на нервную систему

Здравствуйте, Иван.
Мастурбацмя присутствует?
Нет оргазма только при сексе или при.мастурбации тоже?
Есть проблемы с эрекцией?