Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Анастасия!
А что произошло в субботу в Ваших отношениях?
Если парень хочет побыть один - дайте ему время, он не определился, что он хочет, не решил свои проблемы, но обозначьте сроки, сколько у него будет время.
Конечно, Вам не приятно, больно, обидно и Вы это пишите в его сообщениях, но правды он Вам не напишет, не откроется. Вы его заставляете отвечать Вам, но он этого не будет делать.
Возможно, за этот период что-то произошло в жизни парня, поэтому он отдалился. Вы не так давно знакомы, не так много знаете друг о друге, возникла страсть, эмоции, но о любви речи нет.
Когда у Вас развод?
Вы бы хотели вернуться к мужу?
Или Вы хотели бы тоже побыть одной?

Екатерина, здравствуйте!

Примите мое сочувствие, мне жаль, что эти события произошли с вами и до сих пор продолжают влиять на вас. Из того, что вы описываете, я предполагаю наличие у вас психологической травмы, в которой были задеты разные контексты вашего внутреннего устройства: чувство безопасности, ваш взгляд на близкие отношения, отношение к собственной сексуальности, репутационные аспекты.

Ваше чувство страха, боли и нежелания сталкиваться с человеком, причинившим вам страдания, совершенно естественно. Первое, что важно сделать - это признать, что произошедшее было травматичным событием. Не вините себя за случившееся. Вы имели полное право ожидать уважения и бережного отношения к себе.

Четко обозначьте свои границы в общении с этим человеком. Если он продолжает пытаться связаться с вами, дайте ему ясно понять, что любые попытки контакта нежелательны. Если ситуация становится невыносимой, рассмотрите возможность обращения к руководству с просьбой о переводе в другой отдел или изменении рабочего графика.

Рассмотрите возможность обращения к психологу, в работе с которым вы сможете прожить те чувства, которые остались с вами с той ситуации. Вам больше не нужно носить ее с собой, она закончилась, но продолжает жить в вас.

Мне важно сказать, что вы не одна в этой борьбе. Говорите с людьми, которым доверяете о том, что произошло, плачьте, злитесь, выражайте чувства, которые остались. Если это невозможно и тема слишком уязвима для вас, пишите письма чувств, освобождайтесь от них. Есть люди и специалисты, готовые помочь вам пройти через этот сложный период. Помните, что исцеление возможно, и вы заслуживаете жить полной жизнью, свободной от страха и боли.
Желаю вам всего наилучшего!

Здравствуйте! Поздравляю Вас с рождением малыша! Противоречивые чувства, в т.ч. чувство вины, часто сопровождают молодых мамочек в первые месяцы после рождения ребёнка. В том, что Вам помогает подруга, нет ничего критичного, если Вы ей доверяете и она сама не против. Молодым мамам очень нужна помощь и отдых, чтобы быть спокойной и дарить всю свою любовь и заботу малышу. Если вы не будете хоть немного расслабляться, то станете раздражительной, что может сказаться на уходе за ребёнком.

"Я очень стала себя винить, что я плохая мать, и не могу уложить ребенка".
- Вы можете уложить ребёнка, просто иногда принимаете помощь от близкого человека, в этом нет ничего плохого. Тем более, что Вы в контакте с ребёнком, ухаживаете за ним, обеспечиваете необходимым. Вы хорошая мама. Чтобы не мучать себя тревожными мыслями, проявляйте больше тактильности, чаще обнимайте малыша, разговаривайте с ним, играйте, гуляйте. Если чувствуете, что сами хотите уложить ребёнка, то поблагодарите подругу за предложение помощи и укачайте сами, спойте колыбельную. В следующий раз, если будете уставшей и нуждаться в помощи, это может сделать подруга. Вы в любом случае будете рядом.
Постепенно Вы привыкнете к своему новому статусу и роли мамочки, окончательно восстановитесь после родов и уже не будете так остро реагировать и ставить под сомнение свою роль и значимость в жизни ребёнка).

Ситуация, которую вы описываете, звучит очень тревожной и потенциально опасной. Важно понимать, что поведение этого человека демонстрирует признаки эмоциональной манипуляции, навязчивости и даже угрозы насилия. Вот несколько шагов, которые можно рассмотреть:

1. Четко обозначьте границы: Вы уже неоднократно объясняли ему свои чувства, но он игнорирует ваши слова. Продолжайте настаивать на том, что вы не хотите продолжать общение, и что его действия неприемлемы.

2. Прекратите общение: Если он не реагирует на ваши слова, возможно, стоит полностью прекратить контакт. Перестаньте отвечать на его сообщения и звонки. Это может быть сложно, но это важно для вашей безопасности.

3. Обратитесь за поддержкой: Расскажите о ситуации близким друзьям или родственникам, чтобы они были в курсе и могли поддержать вас. Если вы чувствуете угрозу, обратитесь в правоохранительные органы.

4. Документируйте угрозы: Если он продолжает угрожать вам или другим людям, сохраняйте доказательства (сообщения, записи разговоров). Это может быть полезно, если вам понадобится обратиться в полицию.

5. Позаботьтесь о своей безопасности: Если вы чувствуете, что он может представлять реальную угрозу, избегайте мест, где он может вас найти, и рассмотрите возможность временного переезда, если это необходимо.

6. Обратитесь к психологу: Если вы чувствуете вину или стресс из-за этой ситуации, консультация с психологом может помочь вам справиться с эмоциями и принять правильные решения.

Помните, что вы не обязаны отвечать за его чувства или действия. Ваша безопасность и эмоциональное благополучие должны быть на первом месте.

Юлия, здравствуйте. Психологи не могут назначить лекарства или менять дозировки, это может делать только врач-психиатр или психотерапевт. Поменяйте, пожалуйста, категорию вопроса на психотерапию или психиатрию.

Нет, вряд ли вопрос с агрессией связан. Вероятно, после просмотра , у ребёнка сексуализировалось это действие и все. И поэтому к этому действию такой интерес

Здравствуйте.

Понимаю, как вам обидно за то, что ваша свекровь не любит наших детей, своих внуков, за то, что она не любит то, что так сильно любите вы — своих детей. И вот здесь в силу вот этой обиды вы остро реагируете на высказывание своей свекрови. Потому что вам сложно понять и принять этот момент, как так можно не любить своих внуков? Как можно любить одних, а других нет? Ну здесь тоже есть определённые моменты, которые могут на это влиять. Вы в своём запросе отмечали, что дочь вашей свекрови живёт в двадцати минутах от неё, следовательно, они чаще проводят время, больше свекровь проводит времени с внуками от дочери. Я в силу этого времяпровождения между ними формируется эмоциональные связи, бабушка чаще видит, как они меняются, как они растут, как они развиваются, и всё это находит отголосок в её сердце.

Здесь можно вспомнить народную мудрость, что насильно мил не будешь, невозможно заставить другого человека кого-то любить. В вашем случае невозможно вашу свекровь заставить полюбить ваших детей, её внуков. Принято считать, что вот эта любовь образовывается автоматически, по зову крови, но бывает и обратное, что она не формируется. И вот этот момент очень важно понять, прочувствовать, осознать и не стремиться к тому, чтобы заставить вашу свекровь любить ваших детей, потому что это тщетно.

Ваша свекровь взрослый человек, она самостоятельная, и повлиять на её эмоционально-чувственный момент невозможно. Что бы вы ни делали, чтобы вы ни говорили, пока ваша свекровь сама не захочет полюбить ваших детей, пока она не преисполнится этим чувством, ничего не изменится.

Ваш муж говорит очень важные и ценные слова, что вы рожали детей для себя, что самое важное для детей — это любовь со стороны мамы и папы. Если сложилась такая ситуация, что бабушка как-то холодно относится или недостаточно тепло, то родители могут компенсировать этот момент, дать больше внимания, любви, тепла и заботы своим детям.

Также вы говорите о том, что у вашего сына сложные отношения с мамой, что она ему не звонит, он звонит ей, что и у вас с ней не сложились какие-то отношения, что она к вам холодно относится, не отвечает на ваши сообщения. Здесь у свекрови может срабатывать перенос того момента, что она чувствует, испытывает к вам, к примеру, в качестве предположения, какую-то неприязнь на ваших детей.

Вам сейчас очень тяжело, и это совершенно естественно. Когда человек активный, привык справляться со всем сам, а потом вдруг оказывается в вынужденной неподвижности, это сильный удар по психике. Сейчас вы не просто сломали ногу – вы временно потеряли привычный образ жизни, контроль, независимость.

Что с вами происходит?
✅ Резкое снижение активности → накопившееся напряжение вырывается наружу. Когда вы были в движении, эмоции просто не успевали накапливаться – работа, дети, муж, дела... Сейчас вся эта «задвинутая» усталость, старые обиды, недовольства выплеснулись разом.

✅ Чувство потери контроля → раздражение. Раньше вы управляли своей жизнью, а сейчас вынуждены зависеть от других. Это может вызывать злость, беспомощность, обиду.

✅ Алкоголь вместо утешения только усиливает эмоциональные качели. Он временно отключает тревогу, но затем делает эмоции ещё сильнее – агрессию, раздражение, самобичевание.

✅ Выгорание. Может быть, до травмы вы уже были на грани? Возможно, эта ситуация — знак, что пора пересмотреть свой темп жизни.

Как помочь себе сейчас?
🔹 Дайте себе право злиться и грустить. Не ругайте себя за эти чувства, они нормальны. Представьте, что ваша психика — это сосуд, который переполнен эмоциями, и сейчас они просто выливаются.

🔹 Не ищите в других источник вашей боли. Сейчас кажется, что «муж не тот», «дети не те», но это, скорее, отражение вашего внутреннего состояния. Представьте, что всё это — лишь проекция боли, вызванной ситуацией.

🔹 Ограничьте алкоголь. Не давите на себя жестко, но постарайтесь осознать: он не помогает, а только углубляет состояние.

🔹 Переключите внимание. Даже лежа можно:
✔️ слушать аудиокниги, подкасты
✔️ учиться чему-то новому (онлайн-курсы)
✔️ рисовать, писать, вязать – что угодно руками

🔹 Открыто скажите близким, что вам плохо. Не ждите, что они догадаются, скажите: «Мне сейчас тяжело, я злюсь, мне хочется поддержки».

🔹 Психолог. Если вы чувствуете, что застряли в этом состоянии – помощь специалиста может стать выходом. Это нормально – искать поддержку в такой момент.

💙 Вы не слабы, вы просто переживаете сильный стресс. Это временно. И даже если сейчас кажется, что всё рушится – на самом деле, жизнь просто дает вам паузу, чтобы что-то осознать и перестроить.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вины вашей в этом нет. Папа выбрал путь алкоголя и вы бы никак его не спасли, а если бы про лечили , то вероятность, что это бы ему помогло без его желания - почти нулевая.

Сейчас вы горюете. Ваш страх смерти обострился вместе с тревожным расстройством, которое есть у вас в анамнезе. Отсюда все мысли , сны. Но это всего лишь ваш страх - это не реальность и с вами все будет хорошо. Вы здоровая , вы следите за здоровьем , поэтому никаких поводов для вашего предчувствия , кроме тревоги просто нет.
Скажите , сейчас со сном как? Вы все еще горюете и ваша вина может быть и отсюда. Дайте себе время, главное ничего не держать в себе и помнить , что вы делали все, что могли!
Вина была всегда с вами? Или стала после смерти отца?
Очень вам рекомендую книгу Ялома «вглядываясь в солнце» на тему смерти. Пока вы ее боитесь , Вы упускаете те дорогие моменты с вашими близкими.

К психотерапевту или психиатру я бы вам рекомендовала вновь обратиться, если есть нарушение сна .

Тогда посетите хотя бы онлайн клинического психолога , вам проведут диагностику. И можно будет понять , нужен врач или же можно справиться без врача

А можете ли Вы переехать жить к маме?
Мама идёт на поправку, Вы будете вместе поддерживать друг друга.

Здравствуйте! Надо поинтересоваться, какая ситуация произошла 3 дня назад или немного раньше, почему ребёнок перестал хотеть в школу. Возможно, какой-то конфликт с учителем, одноклассниками или терроризирует кто-то из старших.

Тогда это объясняет. Вам очень важно исключить тревожно - депрессивное расстройство у врача психотерапевта или психиатра. Алкоголь может только ухудшать проблему с тревогой и эмоциями. Сейчас это ваш способ снять стресс.
Если же у врача подтвердится диагноз , то
Тревожно- депрессивное расстройство не опасное состояние, но часто оно портит качество жизни.
По клиническим рекомендациям лечения тревожных расстройств основа - это психотерапия , тк тревожность - это мыслительный процесс, а медикаменты работают на уровне биохимии мозга. Медикаменты помогут стабилизировать состояние , но они не дадут вам навыки борьбы с тревогой , стрессом и управления данным состоянием. Поэтому чтобы не было откатов , а была стойкая ремиссия важно:
1. и сключить дефициты Вит В9, В12, ТТГ, Ферретин, Вит Д.
2. Схема от врача , Чаще это антидепрессанты из группы СИОЗ+ перекрытие на время адаптации к антидепрессантам (назначают транквилизаторы )
3. Обязательно психотерапия , лучше КПТ, но можно и интегративный подход. Специалиста выбирайте , у кого есть базовое психологическое образование , но не курсы, а так же возможность супервизии и опыт личной терапии.

Здравствуйте, Виктория.
Вы пишите: "Но когда их нет у меня к ним злость и гнев, когда он про них говорит." О чем именно Вы думаете в этот момент?

Вы пишите, что Вам не хватает внимания мужа. А как складывались Ваши отношения раньше? Муж больше уделял времени Вам?
Готовы ли дети жить вместе с Вами? Что они говорят?

Как Вы видите ваше будущее? Какие у Вас планы?

Здравствуйте!
Скажите, какие действия предпринимал мч для того, что вы были вместе? Если он вернулся к супруге, значит они не жили вместе?