Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Важно понять, что сейчас происходит в вашей жизни, что усиливает тревогу.
Чем больше вы думаете о чем-то негативном, тем сильнее разгоняете тревогу. Чтобы начать справляться с тревогой, нужно уменьшить количество данных негативных мыслей. Для этого нужно уметь абстрагироваться от них и переключать внимание. В момент тревоги говорите себе СТОП, начинайте глубоко дышать, считать предметы вокруг себя. Медитируйте.
Чтобы понять причину тревоги, нужно отслеживать свои мысли для каждой конкретной ситуации по схеме: ситуация - мысли - тревога. Так вы поймете, какие ситуации вас волнуют больше всего. Каждую мысль придавать оценке, насколько она правдива

Доброй ночи! Вот рекомендации по ситуации:
1. Его поведение:
- Избегание конфликтов: В 29 лет эмоциональная зрелость может быть ниже. Он, вероятно, не готов к глубокому диалогу, когда чувствует давление. Его удаление сообщения «Люблю» — попытка избежать ответственности за свои слова, страх «слабины» или нежелание выглядеть уязвимым.
- Страх обязательств: Возможно, он сомневается в серьёзности отношений, но боится прямо об этом сказать. Его фраза «склоняюсь к расставанию» — сигнал внутреннего конфликта.
- Эго-защита: Обвинение вас в «накручивании» — способ переложить вину, чтобы не признавать свою неправоту.
2. Ваши действия:
- Сохраняйте хладнокровие.При встрече ведите себя нейтрально-доброжелательно, без упрёков. Скажите кратко: «Заберу вещи и колёса. Если захочешь поговорить — я готова, но бегать за тобой не буду».
- Не оправдывайтесь.Вы уже извинились и предложили варианты. Его молчание — ответ. Дальнейшие попытки «достучаться» обесценят ваши границы.
- Сфокусируйтесь на себе. Задайте вопрос: «Готова ли я мириться с незрелостью и односторонними усилиями?».
3. После встречи:
- Дайте себе время на эмоции. Обида — нормальна, но не застревайте в ней.
- Проанализируйте, что важно для вас в отношениях: партнёр, который готов договариваться, или тот, кто ставит свои интересы выше общих.
- Помните: если человек хочет быть с вами — он ищет пути, а не оправдания.
Главное: Не вините себя. Вы сделали достаточно для диалога. Его нежелание идти навстречу — не ваша недоработка, а его выбор. Отношения требуют усилий двоих, а не подвигов одного.

Доброго вечера! Вот рекомендации, как можно мягко и поддерживающе отреагировать на ситуацию:
1. Сохраняйте спокойствие. Ребёнок чувствует вашу тревогу. Важно не показывать осуждение или панику, чтобы не вызвать у неё стыд или страх.
2. Не акцентируйте внимание. Если застали за этим снова, скажите нейтрально: «Это делают в уединении, в своей комнате. Давай поиграем во что-то вместе?» — и переключите её внимание.
3. Объясните границы. Простыми словами: «Твоё тело — твоё, но некоторые вещи мы делаем только наедине с собой, как когда ходим в туалет».
4. Проверьте здоровье. Убедитесь, что нет раздражения, зуда или дискомфорта в области гениталий (иногда дети трогают себя из-за физического дискомфорта).
5. Не наказывайте и не стыдите. Это может вызвать чувство вины и сложности в будущем.
6. Наблюдайте за поведением. Если это происходит редко и не мешает обычной жизни — это этап развития. Если становится навязчивым или ребёнок проявляет тревогу — обратитесь к детскому психологу очно.
Важно: Это не связано с вашим воспитанием или атмосферой в семье. Дети часто исследуют тело просто из любопытства. Ваша задача — мягко направлять, сохраняя доверие. Если есть вопросы задавайте 🙏

Здравствуйте.
хорошие отношения не равно выполненные обязательства.
Это и эмоциональный комфорт и чувство безопастности и сексуальное влечение и уважение и доверие… что есть у вас?
Возможно вам стоит поисследовать, что именно 3 года удерживает вас в отношениях, при всех тех претензиях и обидах, о которых вы говорите.

Здравствуйте! Предложите мужу найти помощников по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Пока малыш в садике, отдыхайте и восполняйте свою энергию, ресурс. Вы взвалили на себя слишком много, нужно обязательно себя освободить от ряда обязательств. И крылышки расправятся. Работа по дому, работа мамой это работа 24/7 без выходных, больничных и зарплаты. Часто мужчины этого не понимают, но если Вы сами о себе не позаботитесь, никто не сделает это за Вас. Сейчас поставьте себя на первое место, нужно время, чтобы восстановить силы. И выходить на работу, это Ваше право! С мужем стоит обсудить финансовые вопросы, если Вы не понимаете, куда уходят деньги и договориться о новых порядках 🙂
Вы ходите с мужем на свидания, бываете только вдвоем как пара?

Здравствуйте! Возможно, ваши вопросы удаляют по причине политики данной информационной платформы. Может быть ваши вопросы(откровенные/непристойные и тд) нарушают правила, а другие пользователи более корректно задают свои вопросы, не нарушая правила площадки. Может поступали жалобы на ваши вопросы от специалистов или пользователей сайта. Этот вопрос лучше задать модераторам сайта, где они вам подробно объяснят точную причину удаления ваших вопросов.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку.
Важно разделять ту Светлану в детстве и Светлану сейчас.
Тогда вы были ребёнком , не могли за себя постоять , сейчас вы взрослая , вы найдете выход из ситуации , сценарий не повторится , тк вы в других условиях жизни , вы уже другая .
Кто был зачинщиком конфликта ? Есть ли трудности , как решить конфликт ? Могу дать вам рекомендации

Здравствуйте! В связи с чем хотите поменять ФИО? Вы сами совершеннолетняя?
Если Вам есть 18, то никакого разрешения родителей не требуется.
Если Вам 18 нет, то, конечно, придётся обосновать родителям своё желание. Но сначала самой надо понять мотив. Это не просто захотелось и всё. Когда сами пойдёте , будет легче объяснить его родителям. Не зная мотива, сложно даже что-то посоветовать, а из Вашего сообщения причины такого желания не видно.
Если имя, которое указано в профиле, то скажите спокойно скажите родителям, что я понимаю, хотели оригинальное, но, извините это не имя, а название... Главное, начните беседу в спокойной обстановке, начните с "я-сообщения", например, я понимаю...

Здравствуйте, Евгений! Примите мои соболезнования и поддержку! 🙏 Вы потеряли самого родного человека, прошло мало времени, вы еще находитесь в процессе горевания. Понимаю всю вашу боль, сейчас у вас жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ, вы живете воспоминаниями, возможно, где-то испытываете чувство вины за то, что что-то недосказали Мамочке, что-то не сделали для нее. Этот период самый тяжелый, но его надо пройти. Старайтесь не сдерживать своих эмоций, если хочется побыть одному, побудьте, если хочется плакать, плачьте, со слезами выходит боль. Если хочется что-то сказать Мамочке, возьмите лист бумаги, и напишите все на нем. Но, главное, Евгений, не замыкайтесь в своем горе. Общайтесь с родственниками и друзьями, находите себе занятия, которые могут вас на время переключать от грустных мыслей. Как мы знаем, Евгений, время лучший лекарь. Да, такую боль ничем нельзя вылечить, но время поможет этой боли утихнуть и оставить в памяти самые лучшие и теплые воспоминания о Мамочке! Сил вам и душевного равновесия! Светлая память вашей Мамуле 🙏

Здравствуйте, Арина!
Ситуация в целом понятна, Вы молодец, что обратили на это внимание. Раздражительность, особенно если она возникает часто и влияет на общение с близкими - это сигнал, который стоит изучить. Сестра может и права насчет «плохого настроения», но когда оно становится регулярным, это уже не просто случайность.

Здравствуйте, Ольга!
Расскажите про панические атаки: как они проявляются, какие физиологические симптомы беспокоят?
Также предлагаю пройти тестирование HADS (госпитальная шкала тревоги и депрессии).

Здравствуйте! Вы пережили тяжёлый эмоциональный кризис. То, что Вы каждый день прокручиваете ситуацию ,что можно было помочь ребенку во время это не Ваша вина, а реакция психики, которая пережила угрозу его жизни. Когда происходит такое, сознание всё время ищет момент, когда можно было предотвратить, потому что очень хочется вернуть себе ощущение контроля, которое тогда было утрачено.
Но Вы уже тогда делали всё, что могли. Вы были рядом, Вы наблюдали, Вы доверяли, а ответственность за то, что врачи не выполнили нужные алгоритмы не на Вас.
Сейчас ключевой момент не диагноз, а то, что терапия уже начата и то, насколько Вы сами в ресурсе, чтобы быть рядом с ребёнком не через панический ужас, а через устойчивость.
Обратитесь очно к психиатру или психотерапевту. Ваше состояние не восстановится само, и, скорее всего, нужна медикаментозная поддержка, чтобы переключить перегруженный мозг обратно. Это не сделает Вас зависимой, но даст Вам опору, чтобы вернуться к себе и быть рядом с ребёнком, которому Вы очень очень нужны.
Попросите помощи у близких, даже если сейчас хочется от всех закрыться. Пусть кто-то поможет Вам записаться к специалисту, сопроводит, будет рядом. Это нормально не справляться в одиночку после такого.
Вы имеете полное право на справедливость. Но заниматься этим нужно тогда, когда Вы восстановитесь, а не из состояния, в котором самой требуется помощь.
Да, позднее начало терапии повышает риски осложнений. Но важно понимать, что мозг новорожденного очень пластичен. При стабильной компенсации и регулярном наблюдении, развитие ребёнка может догонять норму. И таких случаев в современной медицине немало.
То, что ребёнок чувствует рядом с Вами - напряжение или спокойствие, тревогу или принятие, влияет не меньше, чем показатели в анализах. Это формирует его ощущение безопасности, работу мозга и эмоциональное развитие.
Ваша любовь, Ваша забота, прикосновения, голос также мощная терапия, которую не заменит ни один препарат.

Добрый вечер !Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Примите паузу. Дайте себе и ему время переварить разговор. Сейчас эмоции накалены — резкие действия или выводы могут усложнить ситуацию.
2. Сосредоточьтесь на работе. Взаимодействуйте с ним нейтрально-доброжелательно, как с коллегой. Это снизит напряжение и поможет сохранить профессиональные отношения.
3. Подумайте о своих целях. Решите, что для вас важнее: сохранить семью или искать новые отношения. Если брак важен — попробуйте поговорить с мужем о проблемах, возможно, с психологом. Если нет — честно оцените, готовы ли к последствиям разрыва.
4. Не идеализируйте его. Его ответ показал, что он не готов к близости. Возможно, вы влюбились в образ, а не в реального человека. Попробуйте увидеть его недостатки — это снизит накал чувств.
5. Вернитесь к себе. Вспомните, что изменения (уход за собой, уверенность) произошли благодаря вам, а не ему. Продолжайте развивать эту версию себя без привязки к кому-то.
6. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с близким человеком или психологом — это поможет разложить мысли по полочкам и снизить тревогу.
7. Не вините себя. Вы честно выразили чувства — это смело. Даже если сейчас стыдно, со временем станет легче.
Постепенно страсти улягутся. Главное — не торопите события и берегите себя.

Здравствуйте! Все решаемо) Нужно время дочке принять новость и наладить отношения) То что она остро проявляет эмоции-естественно в такой ситуации и для ее возраста. Сейчас у нее будет яркая реакция на все события-перезодный возраст, когда ребенок очень эмоционально всё воспринимает-это особенности развития психики, нормально) Не торопите ее с принятием. Но поддержите:чаще проводите время вместе, начните создавать свои дни и истории-заниматься чем то особенным только вдвоём. Может кафе для девочек по пятницам, субботние прогулки по парку, катание вдвоем на велосипедах и тд. Где вы собираетесь с ней, укрепляете ее осознание важности и нужности и появится возможность для душевного диалога. А там поговорите с ней-скажите, что любите, очень переживаете ща нее, что вам грустно, что пока не складываются отношения с мужем. Спросите, что ее волнует, сто вы готовы ей помочь. Что сейчас она самый родной человек и что вам важно, чтобы и она была счастлива и что грустно, сто пока нет взаимопонимания ия с вами иуем, ведь вы его любите. Узнаете что ей пока мешает в этом и пого потом с мужем, поможете наладить контакт. А постепенно и привлекайте ее в процесс подготовки к родам) Подобрать может имя, одежду, приготовить комнату-ведь теперь она старшая и любимая сестричка а будет, и младшему ребёнку так повезло с ней! Но не торопите если пока она сердится-постепенно все наладится)

Здравствуйте, Настя! Корень подобных проблем чаще всего лежит в детстве. Вас критиковали в семье, перенося чувство вины, стыда, ответственность за что-то на Вас?
Почему Вы выбрали публичную профессию, зная о своей проблеме? Профессию выбирали по своей воли или под чьим-то давлением?
В качестве методов самопомощи: аффирмации уверенного поведения, пробовать с малого (рассказать анекдот или задать вопрос в хорошо знакомой компании), использовать дыхательные практики, перед выступлением (глубокий вдох—медленный выдох). Если есть возможность, то пройти тренинг уверенного поведения очно.