Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина!
Очевидно, что когда мужчина был в зоне СВО, ему не хватало какого-то общения, тепла, эмоций и т.п.
Сейчас, видимо, он решил рассмотреть вариант сохранения брака, но прямо об этом сказать не смог. Правильно тут написали коллеги, что человек пытался на двух стульях посидеть.
Грустно, что так сложилось, но давайте и в этом найдём положительный момент. Хорошо, что мужчина хоть и не прямо сказал о своих намерениях, но всё же дал знать о том, что не готов с Вами строить серьёзные отношения. Гораздо больнее и обиднее было бы, если бы всё так обернулось спустя какое-то время, правда?

Здравствуйте, автор!

К сожалению, взрослые люди редко меняются. Если мужчина уже спустя месяц встреч демонстрирует абьюзивное поведение, вероятно, дальше эта тенденция будет усугубляться. Как правило, после любовных отношений дружба невозможна. Подумайте, насколько вам нужно сохранить товарищеские отношения с этим мужчиной, не будет ли это вас засасывать назад в прошлое и тормозить в развитии. 

Здравствуйте, Катя, Вам сейчас приходится очень тяжело, Вы вынашивали своего малыша, после он был с Вами одним целым, он рос и Вы были частью его жизни, а сейчас, он отделяется и это нормально, ведь ребёнок так взрослеет, но, что испытываете Вы? боль, холод, словно Вас отвергли...словно, внутри Вас есть потребность в том, чтобы Вас любили и принимали и Вы прочувствовали это в этой связи с ребёнком, но, всё закончилось, и снова, эта потребность внутри Вас и Вам обидно и больно, что сын отделился, что он больше не принадлежит Вам. И здесь важно увидеть Вам себя, не про Ваши отношения с сыном здесь речь, а про то, что происходит внутри Вас - про Вашу потребность быть нужной, важной, которую Вы пытаетесь воплотить в связи с ребёнком, это Ваша боль и родилась она не сейчас, не в связи с сыном, а была ещё раньше именно это и предстоит Вам залечить, чтобы Вы смогли быть для сына Мамой, а не той, которая его привязывает к себе, ожидая связи с ним, тем самым поглощая его и его личность.

Алексей, здравствуйте!
Что Вас смутило в данной ситуации и о чем хотелось бы поговорить с дочкой по этому поводу?
Если вопрос именно в обращении к учителю- расспросите как у нее обстоят дела в школе, расспросите про учителя математики и уже поймете какие отношения между ними- есть ли уважение, понимание с учителем. И скажите свое мнение- не бойтесь быть открытым в своих чувствах- что меня немного смутил момент, когда ты обратилась к учителю...так то. Объясните почему вас это удивило и взволновало. И поговорите потом про это. Дочь сейчас как раз в таком возрасте- когда пробует проявлять свою "взрослость", хочется и выделиться с одной стороны и получить особое отношение- поговорите что ей это дает(такое обращение) и расскажите как вы видите ситуацию и как хорошо бы, чтобы это было- про важность уважения к учителю(взрослому) и что это означает- как раз про наше уважение и чуткость к самому себе, а значит- и к другому человеку.На самом деле- уверена, что разговор может быть интересным и полезным- больше узнаете и дургу о друге и о мыслях и поисках дочери, и да- поделитесь опытом и мудростью как отец.ю как взрослый.

Здравствуйте!
Конечно вы сейчас испытываете странные переживания и потерю чего то, и какую то грусть и даже где то разочарование. Ведь это половина Вашей жизни. которая имела четкий план. расписание и задачи- вы знали что за чем идет и привыкли к такому режиму. Сейчас- когда нет этого привычного состояния- естественно появляется ощущение нестабильности и ...пустоты...а что дальше... Такие сомнения нормальны! Они как раз говорят о том, что Вы думающий. сознательный человек, который ищет себя, раскрывает себя и хочет совершать интерсные открытия в жизни. Подумайте про то, что Вам нравится, чем хотелось бы интересоваться? Не торопите себя и не бойтесь выборов- пробуйте разные направления. прислушивайтесь к своим ощущениям- открывайте новые интересы и новых людей- и точно вместе с этим найдете то занятие, которое будет Вас вдохновлять. давать силы и вы будете понимать, что занимаетесь важным и интересным делом.

Здравствуйте!
Ситуация, на самом деле, сложная,тк с одной стороны любимый сын, с которым нельзя терять связь,а с другой -ваше счастье, в лице мужчины. Сын ревнует, он привык что мама всецело принадлежит ему, а тут мамимно внимание приходится делить с кем-то еще. Он может воспринимать это как угрозу вашим с ним отношениям, поэтому и занимает оборонительную позицию в виде оскорблений, когда речь заходит о мужчине.
Дайте сыну понять, что его чувства для вас важны (спросите, что его беспокоит). Разговор должен строиться в спокойном ключе(не упрекать/не обвинять). Говорите ему о том, что ваша любовь, вне зависимости от происходящего в личной жизни, к нему неизменна. Но, в тоже время, так же спокойно, но уже более твердо, объясните, что поведение с оскорблениями в сторону вашего мужчины, неприемлемо и непозволительно. Проговорите с сыном как можно выражать эмоции, не переходя на личности и оскорбления. Находите общие интересы для сближения сына и мужчины ( хобби, спорт и тд).
Если увидите, что ситуация заходит в тупик, вы не справляетесь, обратитесь очно к психологу для нахождения путей решения проблемы.
Так же не забывайте о себе, вы достойны быть счастливой! ✨ находите баланс между заботой о сыне и своими отношениями.
Главное, не торопите события, тк сыну и мужчине нужно время для того, чтобы привыкнуть друг к другу.
Скажите, как мужчина относится к вашему сыну, как взаимодействует с ним?

Значит, описанные вами стиптомы (истерики, агрессия, ночные крики), это реакция на новую обстановку(сад) и проявления пережитого стресса, возможно даже малыш чего-то испугался.
Если я правильно поняла, малыш сейчас сад не посещает? Если вы планируете дальнейшую адаптацию к саду, то постарайтесь делать это плавно ( водите на короткое время, постепенно увеличивая продолжительность нахождения малыша в саду). Обязательно уточняйте у воспитателя как прошел день в саду, как сынишка взаимодействует со взрослыми и детками.
Дома важно создавать для малыша безопасную обстановку (обнимайте, говорите что любите, играйте с ним и тд), чтобы он чувствовал себя в безопасности и не тревожился.
Перед сном, чтоб не было ночных пробуждений с истериками, добавляйте при купании в ванну магниевую соль, делайте после ванны расслабляющий массаж, читайте сказки, включайте белый шум. Мультики и гаджеты, если присутствуют, за час до сна убирайте.
Ориентируйтесь на состояние малыша, не торопитесь и делайте всё постепенно.
Если будете отмечать, что ситуация не улучшается, обратитесь очно к неврологу( чтобы исключить физиологические причины такого состояния) /педиатру/психологу(поможет понять, что именно вызывает у малыша такую реакцию, и даст рекомендации, как снизить уровень стресса).

Дереализация....

Здравствуйте! Для начала Вам надо исключить физиологические причины.
Причины могут крыться как в особенностях нервной системы, так и в ближайшей окружающей обстановке.
Какая обстановка в семье? Тревожная?
Рекомендации:
1. Понаблюдать, спросить, о чём он думает, когда смотрит в одну точку, что интересует.
2. Общаться спокойно, без понуканий, тороплений.
3. Не торопить с выполнением заданий. Можно спросить, нужна ли помощь.
4. Весёлый тон будет стимулировать налаживание контакта с ребёнком
5. Создавайте ситуацию успеха. Например, похвалите, если выполнил раньшезадание.

Ангелина, здравствуйте.
Вы назвали тему вопроса послеродовая депрессия. Это очень серьезное состояние, поэтому прежде всего вам нужно обратится очно на консультацию к психотерапевту. Если опасаетесь за анонимность просто выбирайте любую частную клинику. Доктор проведет полноценную диагностику и исключит депрессию, или подтвердит ее и назначит вам лечение, это может быть фармтерапия в сочетании с когнитивно-поведенческой терапией. Или что-то одно.
Далее следует пройти обследования у гинеколога эндокринолога и терапевта. Проверить гормоны щитовидную железу ферритин дефициты витаминов. Огромный расход был у вашего организма в последнее время, беременность роды, маленький ребенок 24/7 вам нужно пополнять свои запасы, физические и психологические.
А пока поможет чтение книги, можно найти аудиоформат Роберт Лихи «свобода от тревоги» прекрасная книга, она вам очень поможет справляться со своими эмоциями, обязательно почитайте или прослушайте там вы узнаете какие есть способы борьбы с этим состоянием.
Несколько раз в день начните выполнять дыхательные упражнения, по 5-10 повторений:
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Также старайтесь чаще выходить на прогулку перед сном хотя бы, и конечно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может приходить на прогулку или перед ней одевать выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них.
Вам нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.
Это были рекомендации по диагностике послеродовой депрессии и борьбы со слезами.
Теперь что касается страха за ребенка. Ваш страх связан с тем что малыш имеет для вас максимальную ценность, вы хотите оберегать его от всего на свете, быть на чеку и контролировать все что происходит вокруг, но так не бывает. Ваш страх в какой-то момент стал иррациональным. Нужно понять что повышенной тревогой вы не оберегаете малыша а лишь делаете хуже и себе и ему, ведь он будет рости таким же тревожным глядя на вас, а стресс вредит здоровью, это реальная угроза для иммунитета и психики. С этим поможет психотерапия. Заниматься можно онлайн с психологом.
Помните о том, что дети очень быстро растут, и скоро у вас появится гораздо больше сил и времени.
Берегите себя.

Екатерина, здравствуйте.
Мотивов поведения мужчины может быть много, тут уж на что фантазии хватит.
Может, вы ему нравитесь и он как подросток, хочет обратить на себя ваше внимание, хочет вызвать вас на диалог, познакомится таким вот не совсем зрелым способом..
Может, ваша внешность и правда, ему не нравится и вот узрел он в вас что то пафосное, и действительно, не зная вас сделал какие то поспешные выводы, ни разу с вами даже не поговорив.
Может, он просто пустомеля и ему лишь бы что говорить, сплетник, который судит людей, навешивает на них ярлыки, имея какие то ограничивающие убеждения и стереотипы восприятия. Кто знает, что он там имел ввиду под полным нынче словом "пафос".
Может, вы для него недоступны, и он злится на себя, а злость свою переносит на вас, такая вот проекция. Не может себе вас позволить, скажем так.
Таких предположений можно придумать сколь угодно, к другому в голову не залезешь.
Ваша самооценка, если с ней все в порядке, не может быть задета словами незнакомого человека. Люди говорили, говорят и будут говорить, не будем же мы на всех обращать внимания и стремиться к невозможному: для всех быть милыми и привлекательными.
Такие слова из уст мужчины унижают не вас, а его, прежде всего. Никогда зрелый, достойный, умный, мыслящий мужчина не опустится до обсуждения внешности женщины, даже если она ему не нравится и не будет ее очернять, тем более если вам это сказали другие люди.
Пожелайте ему доброго здоровья и живите дальше. Кто он такой, чтобы беспокоиться? Мелкая сошка, не стоящая вашего внимания.

Здравствуйте, если бы была проблема физиологического характера, то она бы проявлялась всегда,а не только в отношениях с Вами, а это есть только в связи с Вами. Сейчас сын ещё в симбиозе с Вами - Вы и он были одним целым и сейчас он проходит стадию через отделения от Вас и снова приближения - и этот период очень важен, чтобы ему научиться отделяться и приближаться. Сейчас также период, когда он учится манипулировать Вами в том числе, Вы видите, что ребёнок себя ведет по-разному с Вами и без Вас, это уже вопрос того, как Вы будете выстраивать границы с ним , будете ли Вы последовательны сами, будете ли Вы выставлять правила и следовать им же, или же ребёнок сможет всё это "проламывать" своими манипуляциями. Поэтому, нужно разбирать каждую из ситуаций взаимодействия между Вами и ребёнком, исследовать Ваши реакции и его, корректировать поведение ребёнка через именно Ваше поведение, чтобы Вы могли и очерчивать границы и не бояться реакций ребёнка, иначе , он дальше будет учиться манипулировать Вами. Пока Вы прячетесь от него, но это не про стойкость в Вас самой, а про то, что когда ребёнок продавливает границы или правила, то Вы не чувствуете в себе силы удержать их.

Удачи вам!

Здравствуйте!

Алик, можно действовать так.
Есть не заставляйте, сами садитесь, кушайте, дочке тоже предлагайте, но без принуждения. Говорите, что вы пошли завтракать или обедать, если хочет, может к вам присоединиться, то есть главное, не настаивать. Говорите, что сегодня вкуснятина и то, что она предпочитает обычно.
Не ест за столом, пока разрешите есть перед телевизором, например. Даже сами можете с ней нарушить правила,если они закреплены.
На столе обязательно должна стоять привлекательная для нее пища, то,что она любит, но может быть нечасто даёте, какая то вредность даже.
Пусть какая то еда будет в зоне доступа, чтобы она могла её взять сама, например, сок с трубочкой пусть стоит в доступном ей месте и она его видит или какие то печенюшки, которые она обычно любит и с удовольствием ест, сухофрукты, если любит, очищенные и нарезанные на кусочки фрукты.
Если боится глотать только твердую пищу, то предлагайте что то мягкое: творожок, каша, йогурт, пюрешка.
Попробуйте дать водичк, молока попить через трубочку, не будет через обычную пить, какую-то красивую ей купите, с зонтиком красивым, в общем привлекательную.
И самое главное, пробуйте прием отвлечение.
Пусть дочка во время приема пищи смотрит мульт, видео, тик-ток, то, что ей интересно. Кормит куклу этой же едой, пусть испачкает ничего страшного, ложечку куколке, ложечку себе в ротик, по чуть чуть. Пусть ест с кем-то в компании, когда идёт приятный разговор о чем то ей интересном: как пойдете гулять, что купите, во что будет играть и с кем, кто к вам придет в гости и т.д. Можете почитать книгу во время трапезы, которая ей интересна. Отвлекайте ее разговорами, рассказывайте какие то новости, какие то интересные факты.
Основная идея: переключаться с мыслей о глотании на другие.

Пищу принимает пусть маленькими кусочками, разрезайте, разламывайте ее, постепенно увеличивая объём проглатываемой пищи, не сразу, в течение нескольких недель.
Если отвлечение поможет, практикуйте этот метод и страх постепенно будет уходить.
Все будет хорошо! Эта проблема так или иначе постепенно решаема, не быстро, она испугалась, и пока страх этих неприятных ощущений, когда она закашлялась в ней сидит. Вы молодцы, сообразили про отпаивание компотом во сне.