Онлайн консультация психолога

Катя, здравствуйте. С родителями обсуждали этот вопрос? Стоит сказать родителям и обратиться к детскому неврологу очно. Это состояние тревоги и ее телесные проявления. Для жизни не опасно, но стоит сходить к врачу, чтобы вернуть состояние в стабильное русло.

Добрый вечер.Перенаправьте свой вопрос психиатру.Психолог не консультирует по лекарственным препаратам.Они есть на нашей платформе.

Здравствуйте, Алина!

Спасибо, что поделились своей историей. Похудение — это не просто физический процесс, но и эмоциональный. Ваша ситуация довольно распространенная, и многие сталкиваются с подобными трудностями.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам на этом пути:

Слушайте своё тело. Попробуйте обратить внимание на свои физические ощущения. Когда вам хочется поесть, спросите себя: «Я действительно голодна или это эмоции?» Иногда полезно вести дневник питания и записывать, что вы едите и как себя при этом чувствуете.

Ставьте реалистичные цели. Вместо того чтобы ставить цель значительно похудеть за короткий период, попробуйте установить небольшие и достигнутые задачи. Например, добавьте одну порцию овощей к каждому приему пищи или уделите 10-15 минут физической активности в день.

Найдите физическую активность, которая вам нравится. Это может быть не только спортзал, но и прогулки на свежем воздухе, танцы или занятия йогой. Важно, чтобы вам было интересно и комфортно заниматься.

Обратитесь за поддержкой. Зачастую помогает поддержка друзей, семьи или профессионалов. Рассмотрите возможность обратиться к диетологу или психологу, который может помочь вам проработать ваши отношения с пищей и стрессом.

Работайте над эмоциональным состоянием. Учитывая, что переедание может быть связано со стрессом, полезно заниматься техниками релаксации, например, медитацией, глубоким дыханием или ведением дневника. Это может помочь вам лучше справляться со стрессом и находить альтернативные способы его выражения.

Не фокусируйтесь только на весе. Вместо того чтобы постоянно взвешиваться, обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете в своем теле, на энергичность и общее самочувствие.

Помните, что изменение привычек — это процесс, который требует времени и терпения. Будьте добры к себе и не сдавайтесь, даже если дела идут не так быстро, как хотелось бы. Удачи вам на этом пути!

Здравствуйте, поскольку вы пишете, что данные изменения эмоционального фона у вас происходят «в последнее время», могу предположить, что ранее вам это было не свойственно. Подскажите, пожалуйста, удалось ли вам отследить после какого события или ряда событий вы стали замечать в себе эти эмоциональные реакции?

Если вы не находите ответа на этот вопрос, вам кажется, что событийно ничего в жизни не менялось и эмоции ни с чем не связаны, то, в первую очередь, я рекомендую вам обратиться к терапевту.
Это нужно для того, чтобы проанализировать компоненты крови (сахар, железо, питательные вещества и пр.), ваше питание и пищевые привычки, давление, гормоны, щитовидку, хронические заболевания и пр., (подробнее подскажет врач). Это очень важно, потому что наш организм – это большая сложная машина, в которой непрерывно происходят химические реакции, а большинство процессов в нас обусловлены именно ими.

Если с этим все в порядке, то рекомендую обратиться за консультацией к психиатру или неврологу. Специалисты помогут разобраться с тем, что происходит с нервной системой. Если есть нарушения в балансе и активности различных нейромедиаторов, то мы можем испытывать дискомфортные симптомы. Например, когда снижается уровень серотонина, то все раздражает или очень страшно. Если снижается норадреналин, то мы становимся медлительными и невнимательными, а если снижается количество дофамина, то появляется апатия, не получается испытывать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили радость. И тогда врачи могут помочь скорректировать этот дисбаланс медикаментозно.
Параллельно хорошо бы пойти в личную терапию и подробно исследовать с чем связаны чувства, которые вы испытываете.

Анна, здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Цитата:

«Начиная от гулянок и пьянок до утра каждые выходные, измен, плохого отношения к ребёнку, неуважения».

Здесь вами описаны токсичные отношения, в которых едва ли можно чувствовать себя счастливой. Пишете, что убежали, даже не ушли, несмотря на наличие маленького ребенка, то есть все указывает на то, что вы страдали там, в той своей прошлой семейной жизни. 

Сейчас случилось застревание «между мирами»: новое не случилось, старое не отпускает. Есть закон пустоты: «Закон пустоты во Вселенной гласит, что всё начинается с пустоты, и пустота всегда должна быть заполнена». В вашем случае пустоты нет, бывший супруг занимает место в ваших мыслях, в вашей квартире, которая сейчас находится в его единоличном пользовании. Подумайте, вы хотите назад, он же вам говорит приходить и жить, хотя стоит отметить, параллельно приглашению жить предусмотрительно поменял замки, тоже стоит задуматься, что означает этот акт и какое действие, по мнению бывшего супруга, он должен был возыметь.
Попробуйте квадратом Декарта себе расписать возвращение к бывшему мужу, инструкция есть в сети, пишите в полях всё, что приходит в голову безоценочно, даже если мысли противоречат друг другу, после полного заполнения можно будет приступить к анализу. 

Здравствуйте. Для постановки точного диагноза необходимо обратиться очно на консультацию психотерапевту или к психиатру. Такие специалисты есть в государственных медицинских учреждениях, а также частных. Здесь может и развитие депрессивного эпизода. А может и то, что вы не живете своей жизнью, не умеете проявлять эмоции и говорить о желаниях, делаете то, что делают или хотят другие, несмотря на свои настоящие желания.

Здравствуйте, Зоя! А Вы говорили маме, что не хотите в эту школу? Есть рядом другой взрослый, которому Вы можете рассказать, почему не хотите в школу, с какими проблемами столкнулись? (папа, тётя, бабушка, который Вас могут поддержать в отчививании своих интересов перед мамой)

Вера, попробуйте обсудить с супругом границы. Например, внутренне поделить вашу ревность по зонам:

зеленая — безопасная зона, общение с родней, друзьями мужского пола;

желтая — нейтральное общение с женщинами по работе, в магазине, поликлинике и т. д.;

красная — около флирта, соцсети, переписки нерабочего содержания и т. д.

Распишите себе этот список, супругу предложите составить аналогичный. 

Решите вопрос со всеми триггерами: фото в телефонах, соцсетях, что для кого в какой зоне.
Имейте в виду, что по правилам зонирования нельзя всё втиснуть в красную зону, иначе снова случится перекос из нормы в патологию. 
Обсуждайте с супругом всё исключительно путем «я-посланий», конструкции есть в сети, «ты-сообщение» — это всегда претензия, попробуйте сформулировать беседу конструктивно.

Здравствуйте, Анна!

Если эти отношения важны для вас, то, конечно, стоит попробовать их сохранить. К сожалению, вы не рассказываете, что стало причиной ежедневных ссор и той ссоры при родителях, которая, как вы думаете, подвела черту под вашими отношениями в браке.

Подумайте, что вы теряете, если решитесь на семейную терапию. Возможно, здесь стоит применить принцип «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть».

Пишите про алименты, значит, воспитаете общего ребенка или детей. Вместе семь лет . Вероятно , семь лет жизни и наличие детей тоже говорят в пользу семейной терапии, развестись можно всегда успеть.

Если в вашей семье нет абьюза, насилия морального или физического, токсичности, измен, зависимости от пагубных привычек, вы уже счастливее многих, попробуйте поискать положительное в ваших отношениях

Здравствуйте. Попробуйте заметить моменты, когда вы хотите с ним быть, и когда не хотите. Скорее всего ваш парень очень хороший и замечательный человек, что несомненно притягивает вас, но есть какие-то в нем вещи/черты характера/поступки/поведение, которые отталкивают, и мозг (основываясь на бессознательный или сознательный жизненный опыт)начинает сопротивляться подпускать близко этого человека, так как в этих вещах видит потенциальную опасность, нестабильность и пр.

Здравствуйте, Полина.
Позвольте поддержать Вас.
Действительно, очень тяжело заниматься маленьким ребёнком без помощи. Особенно когда понимаешь, что вот с тобой рядом находится человек, который может помочь. Он же видит, как тяжело. Но специально делает вид, что ничего не замечает. И все это вызывает бурю эмоций. Ненависть, раздражение, обиду, непонимание.
Подумайте, все это длится уже 2,5 года. Вы уже много раз все обсуждали с мужем.
Даже в самое тяжелое время с ребенком, он не стремился Вам помочь.
Если ничего не меняется, стоит ли продолжать нервничать? Психическое и физическое здоровье самое главное в Вашей жизни. Если муж пытается игнорировать Ваше состояние, то для ребенка очень важно спокойствие мамы.
Ваш муж с самого начала занял позицию, что он работает, а Вы занимаетесь ребенком. И можно только догадываться, что происходит в его голове. Почему он не может переступить через свои принципы. И если он сам не захочет менять свою жизнь, никакие разговоры не помогут.
Если Ваш муж придерживается позиции, что он начнет заниматься ребенком позже, значит, Вам остается только отпустить ситуацию.
Вы пишите: "А захочет ли ребёнок с ним проводить время , когда с ним все время мама везде ездит , развлекает , все ему покупает ." Об этом можно только догадываться. Но это будет не Ваша вина. Муж сделал свой выбор.
Постарайтесь успокоиться. Принять для себя позицию мужа. Если он хочет сидеть в своей комнате, работать и спать. Пусть будет так. Попробуйте не обращать на это внимание, а переключиться на ребёнка. Ведь Ваш муж считает, что это только Ваша обязанность.
Гуляйте с ребенком, проводите весело вместе время.
Можете иногда оставлять ребенка с няней и выбираться куда-то одна. Не зовите мужа никуда. Не рассказывайте о планах.
Возможно, так он задумается, что Вы больше не ждете от него помощи и можете самостоятельно проводить время хорошо. И время с ребенком не такое скучное, как ему кажется. И Ваша жизнь бьёт ключом, а не ограничивается ребенком и домом.

Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и эмоционально насыщенная. Вот несколько мыслей, которые могут помочь вам разобраться в своих чувствах и в том, что происходит:
Изменение обстоятельств: Иногда люди меняются под воздействием жизненных обстоятельств. Возможно, опыт, который парень А переживает сейчас, заставил его переосмыслить свои прошлые действия и отношения. В условиях стресса и неопределенности, как в зоне боевых действий, люди могут начать ценить то, что у них было, и осознавать свои ошибки.

Ностальгия и старые чувства: Ваша реакция на его сообщение может быть связана с ностальгией и неразрешенными чувствами. Важно осознать, что старые чувства могут всплывать, но это не всегда означает, что отношения могут быть восстановлены на новом уровне.

Открытое общение: Если вы хотите понять его мотивы, продолжайте общаться с ним. Задавайте вопросы о том, что он чувствует и почему решил написать вам. Это может помочь прояснить ситуацию и ваши ожидания.

Оценка прошлого: Подумайте о том, что произошло в прошлом. Если его поведение было токсичным или критичным, важно учитывать это при принятии решения о том, стоит ли продолжать общение. Изменился ли он, или это просто временное состояние?

Ваши чувства: Обратите внимание на свои собственные чувства. Если общение с ним вызывает у вас стресс и негативные эмоции, возможно, стоит пересмотреть, насколько это общение вам нужно.

Будущее: Если вы решите встретиться после окончания СВО, будьте готовы к тому, что ваши ожидания могут не совпадать с реальностью. Подумайте о том, что вы хотите от этой встречи и каковы ваши границы.

Поддержка: Если вам тяжело справляться с эмоциями, не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям или профессионалам. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и принять обоснованные решения.
Помните, что важно заботиться о себе и своих эмоциональных потребностях.

Скажите, Вы чувствуете одиночество в этих отношениях хотя бы иногда? Дело в том, что когда молодой человек проводит время с детьми, Вы в этот момент можете чувствовать, что чего-то не получаете или чем-то обделены. Обращали ли Вы внимание на это? Какое основное чувство посещает Вас в момент, когда он уезжает к детям?

Мужчин без прошлого не существует. А на счет детей, да, бывают мужчины с детьми, которые не общаются с ними, но это плохой прогностический признак. Это значит, что у мужчины ни перед кем нет никакой ответственности, в том числе и перед Вами.

Идеальным вариантом было бы поговорить со своим мужчиной без обвинений и агрессии. Сказать о том, что Вам важно его присутствие и внимание в своей жизни. Важно признать хотя бы внутри себя, что Вы уже сейчас можете найти ключ к балансу и принятию ситуации,даже если Вам придется поступиться собственным комфортом, потому что от этого зависит благополучие всех.

Вы редкий клиент, который знает, что хочет и который внутри себя уже нашел ответ. Вы не ждете советов, Вы сами знаете как нужно действовать. Иногда для понимания себя не стоит искать причину, почему Вы испытываете то или иное чувство, это работа подсознания, можно проанализировать, разложить все по полочкам, но в конечном счете, это ничего не меняет. Иногда для сознания и анализа эта работа вообще недоступна.

Чувства просто есть, и отслеживая то, что Вы поступаете так или иначе, Вы можете менять свое поведение. Обида ни к чему не ведет. А молчанием никого перевоспитать нельзя. Осознавая свои реакции, Вы всегда выбираете то, как Вы хотите реагировать, и что Вы хотите в итоге иметь. Вы становитесь действительно свободны. Доверие, доброжелательность и способность говорить о чувствах друг друга- это то, что будет Вам помогать улучшить отношения.

Ситуация, которую вы описали, действительно шокирующая и вызывает множество вопросов о границах, морали и безопасности. Вот несколько мыслей и рекомендаций по этому поводу:
Безопасность и здоровье: Важно помнить, что подобные действия могут иметь серьезные последствия как для детей, так и для взрослых. Это не только юридическая проблема, но и вопрос психического и физического здоровья.

Психологическая поддержка: Вам и вашему сыну может понадобиться поддержка психолога, чтобы справиться с шоком и стрессом от произошедшего. Профессионал поможет вам обсудить ваши чувства и переживания.

Установление границ: Вы правильно сделали, что не согласились на такое поведение. Установление четких границ в отношениях с людьми, которые могут представлять опасность, очень важно.

Обсуждение с сыном: Поговорите с вашим сыном о том, что произошло. Объясните ему, что такие действия недопустимы и что он всегда может обратиться к вам, если что-то его беспокоит.

Изменение отношений: Вы сделали правильный выбор, решив ограничить общение с подругой. Если кто-то ведет себя неуместно или угрожающе, важно дистанцироваться от таких людей.

Правовая сторона: Возможно, стоит рассмотреть возможность обращения в правоохранительные органы, если вы считаете, что поведение вашей подруги может угрожать безопасности детей.
Помните, что ваше благополучие и благополучие вашего сына — это приоритет. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой.

Здравствуйте! А чем Вы им помогаете?