Онлайн консультация психолога

Александр, ты правильно отметил, что стараешься меняться ради отношений, и это уже большой шаг. Важно помнить, что изменения могут потребовать времени, и иногда невозможно удовлетворить все ожидания партнера, особенно если они обусловлены их внутренними переживаниями и травмами.

Открытое, честное общение — это ключевой момент. Попробуй создать безопасное пространство для разговора, где она сможет открыто поделиться своими чувствами и переживаниями. Возможно, ей нужно больше поддержки или понимания с твоей стороны, или же ей просто тяжело открыться из-за своего прошлого.

Не бойся задавать уточняющие вопросы, чтобы выяснить, что именно вызывает у нее недовольство. Опиши свои чувства и беспокойства, но постарайся сделать это так, чтобы она не чувствовала себя под давлением. Например, можно сказать: "Мне важно понять, что ты чувствуешь, и что мы можем сделать, чтобы поддержать друг друга в этот период."

Также имей в виду, что иногда партнеры могут не быть готовы к изменениям друг друга или к общению о своих переживаниях. Будь терпеливым, но не забывай о своих потребностях — важно, чтобы в ваших отношениях было место для диалога и взаимопонимания.

Андрей, здравствуйте. То, что Вы описываете, действительно, может быть ибегающим типом привязанности, который сформировался у Вас еще в детстве из-за того, что Вы не чувствовали себя в близких отношениях в безопасности.

Самому, увы, изменить тип привязанности крайне трудно, для этого нужны длительные психотерапевтические отношения, терапевтический альянс, это должны быть отношения, в которых Вы сможете раскрыться и не бояться получить "под дых", потому что психотерапевту от Вас по сути ничего не нужно. У Вас чисто деловые отношения и психотерапевт всегда на Вашей стороне, Ваш адвокат и помощник.
Сами по себе такие отношения, особенно с психологом гуманистической направленности, являются терапевтичными. Вы начинаете потихоньку доверять, со временем перенося модель таких отношений на свою жизнь.
То, что Вы можете сделать самостоятельно: выполнять упражнения из книги "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности»
Диана Пул Хеллер.

Здравствуйте!

Сочувствую вашей беде, поскольку для матери зависимость ребенка, неважно в каком он возрасте - это тяжелейшее испытание.
Сын пытается бросить употребление ПАВ - это уже знак того, что он понимает, осознает пагубность привычки, ее разрушающей силы и негативного влияния на качество жизни. И конечно, выходить из зависимости нужно с помощью специалиста, а именно психиатра-нарколога. И это было самым оптимальным для него решением.

Сыну нужна очная консультация данного специалиста для оценки его состояния, назначения необходимой фармакотерапии и безусловно, ему показана психотерапия. Эффективнее всего в преодолении зависимостей помогает групповая терапия. Успешной в этом смысле является программа "12 шагов". Она есть как при государственных наркологических центрах, так и при коммерческих ребцентрах. где работают также врачи психотерапевты, которые являются ведущими таких групп.
Таким образом, важно начать терапию под руководство врача нарколога, который с учетом особенностей индивидуально-психологического состояния, состояния здоровья простроит ему маршрут преодоления зависимости.
Агрессирует, раздражается он, потому что как только перестает употреблять, является на свет синдром отмены, сыну плохо физически и эмоционально, организм требует дозу ПАВ, отсюда и такие реакции.
По мере лечения ослабнет тяга к траве, станет слабее зависимость, появятся новые смыслы жизни в ходе терапии, новые интересы, новые убеждения сформируются, проработаются причины, которые его толкают на употребление, придет осознание прелести, красоты жизни без ПАВ - ослабнут агрессивные тенденции.
Не афобазол его лекарство.,он бессилен.

Ксения, здравствуйте. Позиция идти навстречу первой хорошая. Говорите сами ему то, что хотите услышать. И увидите, как он поменяется. Конечно, торговаться и считать, кто кому что сказал конечно же не нужно, проявление эмоций должно быть естественным следствием Ваших чувств.
Как он реагирует, если Вы ему говорите приятные вещи?

Здравствуйте.
Так ведут себя не когда нет денег а когда нет чувств. Вы говорите что без него не можете, но вам 37 и до 37 лет вы как то жили без него, а он всего 9 месяцев в вашей жизни, и не сделал ее лучше за это время. Только хуже. Так зачем тогда вам такие отношения? То что поднимал на вас руку уже сразу должно было стать точкой. Вы готовы так жить как есть еще сколько месяцев/лет? Мужчина не берет за вас ответственность, унижает, поднимает руку , лжет, пьет, весь в долгах, абьюзер, вы правда считаете что он вас достоин?

Ирина, ваша ситуация, к сожалению, довольно распространена, и многие молодые матери сталкиваются с подобными проблемами, особенно когда живут вместе с родителями. Ваше желание самостоятельно воспитывать детей совершенно обоснованно, и важно установить здоровые границы. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этой ситуации:
Открытый и честный разговор с мужем: Начните с откровенного разговора с вашим мужем. Объясните, как вы себя чувствуете в ситуации с его мамой и как это влияет на вашу семью. Попробуйте донести до него, что вам важно иметь своему самостоятельное пространство для принятия решений по воспитанию детей.

Установление границ с свекровью: Постепенно и деликатно начинайте устанавливать границы. Например, вы можете сказать: «Я ценю твой опыт и советы, но я хотела бы попробовать делать это по-своему». Это может помочь дать понять свекрови, что вы открыты к общению, но хотели бы принимать решения самостоятельно.

Используйте "я"-сообщения: В общении с свекровью старайтесь использовать "я"-сообщения. Например, вместо «Ты постоянно мне указываешь, что делать», попробуйте сказать: «Мне иногда сложно принимать советы, так как я хочу найти свой собственный стиль воспитания».

Найдите союзников: Если есть возможность, постарайтесь найти поддержку у других членов семьи или друзей, которые могут помочь вам в этом диалоге. Если свекровь увидит, что ваша позиция поддерживается множеством людей, ей будет труднее игнорировать ваши желания.

Заботьтесь о своем времени вдали от свекрови: Постарайтесь находить время для общения с мужем и дочерьми вне дома. Это поможет вам укрепить ваши отношения и уменьшит влияние свекрови. Например, семейные прогулки, выходы на природу или поездки вытянут семью вниманием друг к другу.

Стратегия «попросить совета»: В определенных случаях вы можете попросить у свекрови совета по конкретным вопросам. Это может помочь ей чувствовать, что ее мнение важно, увеличивая вероятность того, что она станет более сдержанной в других вопросах.

Разговор о будущем: Если ваш муж все еще привязан к родительскому дому, возможно, стоит обсудить возможность отдельного проживания в будущем. Обсудите, как это могло бы положительно сказаться на вашей семье, особенно на детях.

Общий подход к воспитанию: Обсуждайте с мужем, как вы хотите воспитывать детей. Постарайтесь разработать совместный план или подход, чтобы у вас была общая основа для взаимодействия с свекровью.

Обсуждение с свекровью: В конечном итоге, возможно, вам придется провести отдельный разговор со свекровью. Объясните ей, что вы понимаете, как она относится к вопросам воспитания, но хотели бы, чтобы она поддерживала ваши решения.
Проблемы, связанные с границами, могут быть сложными, но важно помнить, что вы и ваш муж — главные родители, и у вас есть право воспитывать детей по своему усмотрению. Желаю вам удачи в этой непростой ситуации!

Оксана, здравствуйте!
Сил Вам и скорейшего восстановления!!! Вы живы и практически целы и невредимы- а значит столько еще всего можете сделать в жизни! Столько задач впереди. которые ждут Вашего в них участия!!!
Вы огромная молодец и у вас много мужества, силы воли - после такой аварии Вы справляетесь и восстанавливаетесь!!! Но да- всему свое время и на какие то моменты нужно именно оно- так как и любому событию требуется свое время- гусенице вылупиться из кокона, распуститься цветку- день проходит через 24 часа)) И Ваше выздоровление- уверена идет прекрасно!!! А вот Ваша привычка быть всегда в движении и постоянно что то делать- естественно сейчас "кричит" про то...что время проходит чего мы лежим...И это как раз о том, что вы восстанавливаетесь!!!дайте себе немного поддержки и не торопите- все будет в свое время!!! А сейчас(как бы странно ни звучало)- поблагодарите и саму себя и ситуацию- что так случилось и Вы живы!!! И что есть эта возможность немного "притормозить" и посмотреть туда на что не хватало времени)) Что бы Вам хотелось может изменить в своей жизни. в своих занятиях, какие важные(по настоящему ценные и значимые для Вас дела) до которых никак не доходило рук и времени?)) То что сон такой и апатия- это естественный процесс после аварии и восстановления- поговорите с врачом. проконсультируйтесь- может надо как то поддержать нервную систему, которая точно сейчас многое пережила и теперь помогает Вам восстанавливаться. Это то что вы точно можете сделать!)) А второй момент- смотрите на то, что Вам дорого и ценно- и что могу делать уже сейчас?)) А к чему- начать готовиться)) и полностью включиться в процесс, когда восстановлюсь? вы ведь человек действия. всегда полны энергии и движения- но пока Ваша задача в другом- восстановить себя для очень важных дел впереди- и это временное "затишье" и отсутсвие движения- лишь возможность найти новые стороны Вас самой- раскрыть что то другое- на что как раз и не было времени раньше)) Пропишите для себя задачи на день- обычные и в то же время очень важные и для восстановления физического здоровья и для своих целей- уже будет больше уверенности в том. что вы не "сидите на месте"- а что это важный этап, который накапливает силы и помогает пока раскрыть другие стороны и умения)) Подумайте, что Вам хочется делать сейчас,будет наполнять вас и вашу жизнь энергией - и что реально уже сейчас могу делать(пусть и потихоньку и не так как раньше- но точно можете!) И постепенно увидите - что да,машина была очень важна, та активность это важный этап жизни- а сейчас есть время, чтобы раскрыть еще больше направлений для движения вперед.Сил Вам, веры в себя, больше поддержки и чуткости к себе и прислушиваться- а что я по настоящему хочу?!!! И восстанавливаться-выздоравливать и делать такие важные и ценные шаги в своей жизни- где еще много чего будет прекрасного и ценного для Вас и для тех, кто рядом! выздоравливайте!

Вероника, вы описываете довольно сложную ситуацию, в которой есть несколько взаимосвязанных аспектов — отношения с мужчинами, финансовые проблемы и одиночество. Давайте попробуем разобрать ваши переживания и предложить несколько шагов, которые помогут вам найти баланс и гармонию.

1. Отношения с мужчинами и страх перед состоятельными партнерами
Вы говорите, что боитесь мужчин с высоким финансовым статусом, опасаясь, что будете на их фоне «бедной». Это может быть связано с низкой самооценкой и внутренними переживаниями о своем финансовом положении.

Что можно сделать?

Работа с самооценкой: Важно осознавать, что ваше достоинство не зависит от того, сколько денег у вас или вашего партнера. Вы обладаете множеством качеств, которые делают вас ценным человеком. Пробуйте фокусироваться на ваших сильных сторонах и интересах, а не на материальном.
Принятие финансовых различий: В отношениях важно учитывать не только деньги, но и другие аспекты — взаимное уважение, общие интересы, эмоциональная поддержка. Возможно, стоит задуматься о том, что истинная ценность партнера заключается не в его деньгах, а в его личности.
Преодоление страха: Если будете готовы, попробуйте открыто поговорить с потенциальными партнерами о ваших переживаниях. Это поможет снять напряжение и обрести доверие.
2. Проблема выбора мужчин с низким доходом
Вы отмечаете, что выбираете мужчин, которые зарабатывают меньше вас, и из-за этого не воспринимаете их как «главных» в отношениях. Это может быть следствием вашей потребности в контроле, страхом перед тем, чтобы не стать уязвимой и не зависеть от партнера.

Что можно сделать?

Пересмотрите ожидания от партнера: Подумайте, что для вас важнее в отношениях — финансовая стабильность или взаимная поддержка, близость, любовь? Разные люди могут приносить разные качества в вашу жизнь, и важность финансов может со временем измениться.
Принятие равенства в отношениях: В здоровых отношениях каждый партнер вносит свой вклад, будь то в финансовом или эмоциональном плане. Возможно, стоит переосмыслить, что роль «главного» в отношениях не всегда зависит от дохода.
3. Одиночество и отсутствие близких подруг
Вы также упоминаете, что не имеете близких подруг и чувствуете одиночество. Это тяжело, особенно если вы искренне относитесь к людям и не видите взаимности.

Что можно сделать?

Развитие кругозора: Подумайте, где можно познакомиться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Это могут быть курсы, хобби, волонтерская деятельность или профессиональные мероприятия. Важно искать общие темы и людей, с которыми будет легко общаться.
Отношения с собой: Бывает, что нам нужно больше времени для того, чтобы наладить отношения с собой. Это поможет в будущем строить более здоровые и взаимные отношения с другими.
Частичное открытие для других: Если вы открыты к новым знакомствам, постарайтесь не ждать немедленного ответа или взаимности. Начинать всегда непросто, но с течением времени появляются настоящие, крепкие связи.
4. Финансовые трудности
Ваши кредиты и переживания о деньгах — важная часть вашей жизни, и они могут влиять на ваше восприятие себя и вашего будущего.

Что можно сделать?

Финансовое планирование: Проконсультируйтесь с финансовым консультантом, чтобы составить план по погашению долгов. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно и избавиться от части тревог.
Пересмотр подхода к тратам: Если возможно, уменьшите расходы и постарайтесь создавать финансовую подушку безопасности.
Общий подход
Работайте над тем, чтобы принимать себя такими, какие вы есть, с любыми плюсами и минусами. Это поможет вам строить более здоровые и крепкие отношения с окружающими.
Открыто делитесь своими переживаниями с близкими людьми и партнерами, если это необходимо, и не бойтесь просить о поддержке.
Перемены не происходят за один день, но последовательные шаги к пониманию своих потребностей и саморазвитию помогут вам найти баланс в жизни и отношениях.

Анастасия, здравствуйте. Сочувствую Вам, депрессия-то болезнь. Ее стоит лечить также, как и любую другую. Вы еще в таком возрасте, когда нужно заручиться поддержкой родителей и обратиться к врачу, желательно к детскому психиатру, но если если его нет там, где Вы живете, то может помочь и невролог. В таких случаях назначается медикаментозное лечение, навязчивые мысли уйдут и вернется снова радость к жизни. Обязательно следуйте рекомендациям доктора. Будьте здоровы.

Иван, здравствуйте. То, что Вы описываете- это волнение, провоцируемое тем, что Вы ориентируетесь на оценку других. В силу возраста это нормально, сейчас в Вас ещё живет максимализм и желание быть либо лучшим из всех, либо не быть никем, принять позицию второго Вы не готовы и не хотите.
Со временем будет постепенно приходить понимание того, что на самом деле не имеет значения, Ваша самооценка перестанет зависеть от того, хорошо Вы ведете диалог или нет. Внутренняя уверенность в себе вырабатывается, тренируйтесь.

Наталья, ваше состояние может быть связано с совокупностью факторов: беременность, физическое и эмоциональное истощение, а также влияние хронических заболеваний. Чувство ревности, раздражительности и нервные срывы — сигналы, что организм нуждается в помощи и поддержке. Давайте разберемся, что можно сделать:

1. Беременность и эмоциональная нестабильность
Беременность часто сопровождается гормональными изменениями, которые усиливают эмоциональную восприимчивость. Это может быть причиной необоснованной ревности и чувства ненужности.

Рекомендации:

Постарайтесь не принимать негативные мысли за истину, а воспринимать их как результат временных гормональных изменений.
Говорите с мужем о своих чувствах, но без обвинений. Например: "Я сейчас очень уязвима и хочу твоей поддержки."
2. Хроническая усталость
Четверо детей и беременность — это колоссальная нагрузка. Без отдыха нервные срывы становятся неизбежными.

Что можно сделать?

Распределение обязанностей: Если возможно, попросите мужа или других родственников больше помогать вам с детьми и домашними делами.
Мини-отдых: Найдите хотя бы 20–30 минут в день для себя — чашка чая, книга, короткая прогулка.
Простите себя за несовершенство: Никто не может быть идеальным родителем в таких условиях.
3. Ревность к коллеге мужа
Ваш муж не даёт поводов для ревности, но ваше внутреннее состояние усиливает тревогу.

Что делать?

Поговорите с мужем: Выразите свои чувства без обвинений. Скажите, что вам важна его уверенность в вашей ценности.
Не сравнивайте себя: Коллега и ваша семья — это две совершенно разные сферы его жизни.
Работа с самооценкой: Напоминайте себе, что вы уникальны, ценны, и ваш муж выбрал именно вас.
4. Нервные срывы
Нервные срывы сигнализируют о чрезмерной нагрузке.

Рекомендации:

Если чувствуете, что срываетесь, сделайте глубокий вдох и попробуйте переключиться, например, выйти в другую комнату, сосчитать до 10.
Не стесняйтесь искать помощи у психолога, особенно если срывы учащаются.
Подумайте о легких физических упражнениях или дыхательных практиках — они помогают снять стресс.
5. Учитывая хронические заболевания
Рассеянный склероз и эпилепсия могут ухудшаться из-за стресса. Беременность требует повышенного внимания к вашему состоянию.

Советы:

Регулярное наблюдение у врача: Убедитесь, что ваше физическое состояние под контролем.
Минимизируйте стресс: Упрощайте быт и уменьшайте нагрузку, где это возможно.
Главное
Позвольте себе быть уязвимой и попросить поддержки.
Регулярно напоминайте себе о ваших силах — вы воспитываете четверых детей и ждете пятого, это огромное достижение.
Старайтесь обращать внимание на радости дня, даже самые маленькие.
Если вам будет сложно справляться с ревностью или срывами самостоятельно, поговорите с семейным психологом. Это не слабость, а способ заботы о себе и семье.

Марина, привязанность ребенка к маме в 2 года — это естественное и нормальное явление. Однако если ребенок сильно боится незнакомых людей и детей, это может говорить о повышенной тревожности или недостатке социализации. Давайте разберемся, что можно сделать, чтобы помочь малышу стать более уверенным:

1. Почему ребенок так себя ведет?
Этап развития: В возрасте 2 лет дети проходят через фазу так называемой "сепарационной тревоги", когда привязанность к маме становится особенно сильной.
Малый опыт общения: Если ребенок редко взаимодействует с другими людьми или детьми, страх перед незнакомцами — это нормальная реакция.
Характер и темперамент: Некоторые дети по природе более осторожны и нуждаются в большем времени для привыкания.
2. Что вы можете сделать?
Укрепляйте чувство безопасности
Обеспечьте ребенку стабильность и поддержку, показывайте, что вы всегда рядом.
Никогда не заставляйте ребенка общаться с кем-то насильно — это может только усилить страх.
Постепенно знакомьте с новыми людьми
Приглашайте домой гостей — начните с одного-двух близких людей, чтобы ребенок привыкал к новому в комфортной обстановке.
Не спешите уходить, если ребенок чувствует себя неуверенно, дайте ему время понаблюдать за ситуацией из безопасного расстояния.
Стимулируйте интерес к другим детям
Начните с посещения детских площадок в спокойные часы, когда там немного людей.
Присоединяйтесь к играм — ребенок будет чувствовать себя увереннее, если вы участвуете вместе с ним.
Учите ребенка справляться с эмоциями
Обсуждайте его страхи: "Ты не хочешь играть с этим мальчиком? Боишься? Это нормально. Мы можем просто посмотреть на него."
Показывайте, что незнакомцы могут быть дружелюбными, улыбаясь и приветствуя других людей при ребенке.
3. Когда стоит обратиться к специалисту?
Если страх ребенка слишком сильный (например, он плачет при виде незнакомых людей, отказывается выходить из дома) и не проходит через несколько месяцев, стоит проконсультироваться с детским психологом. Это поможет исключить более глубокие причины тревожности.

4. Главное для вас
Не беспокойтесь излишне — многие дети проходят через такой этап.
Уважайте чувства ребенка и давайте ему время привыкнуть к новым людям и ситуациям.
Постепенно расширяйте круг общения, поддерживая малыша.
Со временем ваш ребенок станет более уверенным и начнет проявлять интерес к окружающим!

Думаю если он сам Вам не напишет это уже ответ для Вас.

Татьяна, ваша ситуация действительно сложная и требует внимания к нескольким аспектам. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам найти выход:

1. Отношения с партнером
Партнер выражает любовь через действия (готовка, заработок), но не через слова и физический контакт. Это может быть его способом выражения чувств. Попробуйте объяснить ему, что для вас важны и другие формы проявления любви: разговоры, объятия, совместное время.
Начните с малого: задайте простой вопрос, который не требует сложного ответа, например, "Как прошел твой день?" Постепенно это может создать основу для общения.
2. Ваше эмоциональное состояние
Вы упомянули слезы и спазмы дыхания. Это могут быть проявления стресса, депрессии или тревоги. Рассмотрите возможность обратиться к психотерапевту или психологу, чтобы разобраться с этим состоянием.
Практики, такие как дыхательные упражнения или расслабляющие техники, могут помочь в момент сильных эмоций. Например, медленный вдох на 4 счета, задержка на 4, и выдох на 6.
3. Отношения с собой
Вы упомянули блокировки и отсутствие здоровья. Возможно, вы много времени отдаете другим, забывая о себе. Постарайтесь выделить время для своих интересов, даже если это что-то небольшое: чтение, прогулка, рукоделие.
Признайте свои достижения: два высших образования — это большое достижение! Подумайте, как вы можете использовать свои знания и опыт, чтобы почувствовать себя значимой.
4. Социальная поддержка
Если вам плохо дома и в коллективе, попробуйте найти новое сообщество или хобби. Это может быть группа по интересам, клуб чтения, или даже онлайн-общение с людьми, которые разделяют ваши увлечения.
Если вы чувствуете одиночество, поговорите с близкими друзьями или родственниками, которым доверяете.
5. Физическое здоровье
Гипертония и депрессия требуют контроля и, возможно, корректировки лечения. Обсудите ваше состояние с врачом, чтобы подобрать оптимальную терапию.
Регулярная физическая активность, даже легкая гимнастика или прогулки, может улучшить общее состояние и снизить уровень стресса.
Маленькие шаги — большой результат
Начните с одного простого шага: обсудите с партнером свои чувства или запишитесь на прием к психологу. Постепенно вы сможете почувствовать улучшение. Вы не одна, и помощь всегда доступна.

Варвара, ситуация, в которую вы попали, кажется довольно необычной и в то же время интересной. Вот несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

Доверие с дочерью: Хорошо, что вы обсудили с дочерью произошедшее. Возможно, стоит объяснить, что приглашать друзей и забывать предупредить об этом может быть неудобно не только для вас, но и для гостей. Это поможет избежать подобных ситуаций в будущем.

Открытость девочки: Судя по описанию, девочка Вика была дружелюбной и, возможно, хотела завязать контакт не только с вашей дочерью, но и с вами. Такой подход может быть ее способом справляться с нехваткой общения или дружеской поддержки.

Границы и вежливость: Важно было, что вы оставались вежливой, несмотря на некоторую странность ситуации. Но также хорошо напомнить, что даже дружелюбие не должно нарушать ваши личные границы. Если вам было некомфортно, можно было завершить беседу раньше.

Обсуждение с дочерью: Если Вика — одноклассница вашей дочери, то неплохо было бы узнать у нее больше о том, какие у них отношения. Это поможет понять, стоит ли Вике уделять больше внимания, возможно, она ищет новых друзей.

Ситуация с девочкой: Если подобные визиты повторятся, можно предложить встретиться в другой день, когда будет возможность лучше подготовиться. Это позволит сохранять дружелюбие, но при этом избегать дискомфорта.

Если у вас есть ощущение, что Вике может быть нужна поддержка, например, из-за ее открытого поведения и вопросов, вы можете ненавязчиво обсудить это с дочерью или классным руководителем.