Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Анастасия!

Для снижения уровня тревожности вы можете выполнять следующие упражнения:
✔️ дыхательные техники(диафрагмальное дыхание, техника дыхания 4-7-8, дыхание по квадрату);
✔️ мышечная релаксация по Джекобсону;
✔️ароматерапия(аромамасла, аромасвечи);
✔️аутогенная тренировка по Шульцу;
✔️йога.
А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.

Рада, быть полезной ?

Светлана, я думаю, такое поведение, это ревность к младшему.
С вами он себя ведёт спокойно, потому что нет зрителей. Как только зрители появляются начинается "театр одного актёра". Дождитесь психолога, он вам поможет найти причины поведения и проработает их с сыном.

Здравствуйте!
Вы правильно говорите, это ваше событие, и гости должны сами под него подстроиться. А если 20чел могут в разные дни, тогда свадьба будет на десятилетия откладываться?)
Возможно у вашего будущего мужа очень близкая родственная связь с сестрой, поэтому ему важен факт ее присутствия. Попробуйте подождать еще недельку ее ответа, а дальше уже принимать решение о подаче заявления.

Алла, здравствуйте!

Вы получили травматичный опыт после произошедшей аварии, вызывающий у вас тревогу и страх. Это нормальные чувства человека, пережившего сильный испуг.
Восстановление после полученных травм требует времени, и каждый человек переносит его по-своему. Чтобы справиться с эмоциональным переживаниями вам нужна поддержка родных и близких.

Регулярное наблюдение у маммолога помогут вам контролировать ситуацию и чувствовать себя увереннее.

Алла, постарайтесь обратить внимание на положительные моменты-вы живы, у вас есть возможность восстановиться! Чтобы снизить тревожность можете выполнять релаксационные техники.

Если же будете чувствовать, что тревожные мысли нарастают, обратитесь за помощью к психологу. Он поможет вам преодолеть страхи и облегчить ваше состояние.

Скорейшего вам выздоровления и восстановления, Алла!?
Берегите себя ?

Здравствуйте! Обратитесь к семейному психологу или психотерапевту, только совместной терапией вы можете переодеть данный этап в вашей жизни.

Миша, спасибо, что поделился своими переживаниями. Это уже очень смелый шаг — осознать свои чувства и обратиться за помощью. Давай попробуем разобраться.

Что ты можешь сделать прямо сейчас:
1. Позаботься о себе
Твои переживания важны. Ты не должен игнорировать собственные эмоции ради кого-то, даже если этот человек тебе очень дорог. Вот несколько идей:

Поговори с взрослым: Если есть взрослый, которому ты доверяешь (родитель, учитель, школьный психолог), расскажи ему о своих чувствах и ситуации с девушкой.
Обратись к психологу: Даже одна встреча с профессионалом может помочь тебе разобраться в своих эмоциях и найти новые способы справляться с ними.
Вырази свои чувства: Попробуй записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет немного разгрузить голову.
2. Отношения с девушкой
Ты явно заботишься о своей девушке, но сейчас она тоже в сложной ситуации. Помни, что ты не несёшь ответственности за её поступки. Ты можешь быть поддержкой, но не можешь полностью решить её проблемы.

Как ты можешь поддержать:

Слушай её: Иногда важно просто дать человеку выговориться. Не нужно сразу искать решения.
Будь рядом, но не забывай про свои границы: Ты тоже человек, и тебе нужно время, чтобы восстанавливаться.
Как справляться с трудными эмоциями:
Дыхательные упражнения: Если чувствуешь, что эмоции захлёстывают, попробуй глубокое дыхание (вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды). Это помогает успокоиться.
Физическая активность: Спорт помогает уменьшить уровень стресса. Даже прогулка может быть полезной.
Общение с друзьями: Не замыкайся. Даже если сейчас с друзьями был конфликт, попробуй помириться или поговорить с тем, кому доверяешь.
Что делать с девушкой и её угрозами суицида:
Не игнорируй её слова. Если она говорит о суициде, это нужно воспринимать всерьёз.
Предложи ей тоже обратиться за помощью к психологу. Ты можешь сказать: «Я переживаю за тебя, потому что ты мне очень дорога. Мне кажется, что специалист мог бы тебе помочь».
Если она снова говорит о самоповреждениях, обязательно расскажи взрослому. Это не предательство, а помощь.
Ты молодец, что задумался о помощи
Ты прав, что нельзя всё держать в себе. Если чувствуешь, что эмоции переполняют, помни: это временно, и с этим можно справиться. Ты сделал уже огромный шаг, осознав свою проблему. Обратись к психологу в школе или местной службе поддержки.

И помни: ты важен, и твоё состояние — это не просто "херня", как кто-то может сказать. Твои чувства заслуживают внимания и заботы.

Здравствуйте, Роман! То, что вы описываете, может быть связано с несколькими факторами. Употребление алкоголя может влиять на ваше физическое и эмоциональное состояние, особенно если вы редко пьете или если у вас есть индивидуальная чувствительность к алкоголю. Вот некоторые возможные объяснения ваших симптомов:
Физическое состояние: Алкоголь может влиять на здоровье, вызывая различные реакции в организме. Даже небольшое количество алкоголя может вызвать дискомфорт, особенно если вы не привыкли к нему.

Психоэмоциональные факторы: Алкоголь может усугублять тревожные мысли или чувства, особенно в дни после его употребления. Если вы чувствуете беспокойство и напряжение, это может быть реакцией на ваш предыдущий опыт с алкоголем.

Изменения в аппетите: Алкоголь может влиять на уровень сахара в крови и ваши пищевые привычки, что может объяснить, почему вы чувствуете меньшее желание есть. Также беспокойство и стресс могут снижать аппетит.

Психологические факторы: Если вы продолжаете испытывать тревогу и неприятные ощущения, это может потребовать внимания. Беспокойство может вызывать поведенческие изменения, такие как снижение интереса к еде.
Если такие чувства сохраняются и вызывают беспокойство, я рекомендую обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Они могут помочь вам разобраться в ваших переживаниях и предложить способы улучшения состояния. Важно позаботиться о своем здоровье и получить поддержку, если она вам нужна.

Анжелика, в таком случае конечно, дублировать беседу вероятно, нет необходимости. Вы изложили парню грамотно свою точку зрения и возвращать вновь к пережитому не стоит. Он услышал вашу позицию, понял, что тайное может стать явным и правда может выйти наружу. Конечно, вы можете ему напомнить о том, что вы хотели вернуться к этой теме, но наверное он и сам все уже осознал, думал об этом поступке и вынес из него урок, вывел необходимые заключения. Давай оставим в прошлом без повторений и пусть это останется в этот раз между нами.
И тогда уже стоит оставить идею с признанием деду.

Попробуйте, Оксана, а вдруг случится чудо, и муж вас услышит) Сил вам моральных? Берегите себя ?

Азиза, это действительно серьезная ситуация, и я понимаю, что это может вызывать беспокойство. Реакция вашего сына может свидетельствовать о том, что он испытывает сильные эмоции по отношению к учительнице, и важно разобраться в причинах этого поведения. Вот несколько предложений о том, как можно подойти к этой ситуации:
Откровенный разговор: Поговорите с сыном о том, что произошло. Постарайтесь понять, какие именно эмоции он испытывает и что его беспокоит. Выясните, почему он не хочет общаться с учительницей и что его волнует в этой ситуации.

Обсудите последствия: Важно объяснить сыну, что его действия, такие как удар по лицу, могут иметь серьезные последствия, как в школе, так и в легальном плане. Поговорите о том, что насилие не является решением проблем.

Поддержка и понимание: Постарайтесь поддержать сына, выслушивая его чувства, но также объясняйте, что существуют альтернативные способы выражения эмоций и разрешения конфликтов.

Обсуждение с учителем: Возможно, имеет смысл поговорить с учительницей о ситуации, если ваш сын согласен. Это может помочь прояснить недопонимания и найти решение, которое устроит обе стороны.

Психологическая поддержка: Если ситуация не улучшается, возможно, стоит рассмотреть возможность консультации с психологом. Профессионал может помочь вашему сыну разобраться в своих эмоциях и научить его более конструктивным способам решения конфликтов.

Разговор о границах: Обсудите с сыном важность уважения границ других людей и умения выражать свои чувства без насилия. Это важный аспект взрослой жизни.
Помните, что ваша поддержка имеет огромное значение для вашего сына. Обсуждая такие ситуации, важно сохранять спокойствие и быть открытым к диалогу.

Здравствуйте, Анна, эти мысли отражают не то, что Вы не готовы или не хотите ребёнка, а, естественные страхи и сомнения женщины, у которой уже есть ребёнок. Вам сложно представить, как Вы можете любить другого ребёнка, так, как любите первого, беременность - процесс неопределенности и неизвестности, непредсказуемости и это пугает любую женщину, мысли о том, что первый ребёнок будет заброшен и без внимания - всё это говорит о том, что Вы любите ребёнка и просто имеете страхи - но, они не говорят о том, что так всё и будет. Решать можете только Вы - или выбирать свои страхи и беречь и сохранять их, отказываясь от ребёнка, которого уже носите или посмотреть страхам в лицо и решить для себя - что не они будут управлять Вами, а Вы - ими , и позволить прийти в этот мир второму ребёнку, которого Вы будете держать на руках и думать уже о том, а как Вы раньше жили без этого малыша. Любовь мамы бескрайняя, у мамы две руки - для каждого из малыша. Ваши сомнения скорее больше говорят о Вашей осознанности и понимая проблем, но не о том, что так всё и будет.

Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие трудные чувства. Это действительно может быть очень тяжело, когда подавленность и тревога становятся постоянными спутниками. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью. Специалисты, такие как психологи или психотерапевты, могут помочь вам разобраться в ваших эмоциях и предложить стратегии для их преодоления.
Некоторые шаги, которые могут быть полезны, пока вы ищете поддержку:

Обратитесь за помощью: Научитесь говорить о своих чувствах с профессионалом. Они могут помочь вам проанализировать, что вызывает ваше эмоциональное состояние, и предложить пути выхода из него.

Поддержка друзей и близких: Если вы не чувствуете поддержки со стороны своих близких, попробуйте объяснить им, что вам нужно. Иногда люди просто не понимают, что вы переживаете.

Запись своих чувств: Ведение дневника может помочь вам выплеснуть свои эмоции на бумагу. Это может облегчить внутреннее напряжение и помочь вам лучше понять свой внутренний мир.

Поиск альтернативных источников поддержки: Иногда полезно обратиться к ресурсам, таким как онлайн-сообщества или группы поддержки, где вы сможете пообщаться с людьми, которые проходят через похожие переживания.

Упражнения на расслабление: Йога, медитация и глубокое дыхание могут помочь в управлении стрессом и повышении уровня эмоционального комфорта.

Физическая активность: Умеренные физические нагрузки, такие как прогулки на свежем воздухе, могут также помочь улучшить настроение.

Обратите внимание на свое питание и сон: Они играют важную роль в эмоциональном состоянии. Старайтесь придерживаться режимов сна и питания.

Не оставайтесь наедине с чувствами: Обсуждение ваших эмоций с теми, кому вы доверяете, может помочь вам не чувствовать себя изолированным.
Пожалуйста, помните, что вы не одиноки, и обращение за помощью — это важный шаг, который может привести к улучшению вашего состояния. Если у вас есть мысли о самоубийстве, крайне важно обратиться за помощью немедленно. Вы заслуживаете поддержки и помощи.

Добрый день!
Если как Вы пишите, ребенок очень комфортно чувствует себя со всей семьей- и папой и Вами- то можно это сделать немного в праздничной обстановке- с тортиком и свечами за праздничным столом- сказать что скоро будет важное событие и ты как один из главных членов семьи- участвуешь в этом)) То есть - включить его в процесс)) К примеру- после того что расскажите, что будет малыш- попросите совета- какого цвета к примеру купить соски. бутылочку- ну или(если еще не выбрали точно имя- вместе посоветуйтесь и тд)- то есть- привлекайте ребенка к участию- чтобы он понимал, что он в "деле"- никто его не отстраняет))
Можно потихоньку читать сказки про старших братиков и сестричек. Пересмотреть его детские фото или видео, вместе посмеяться, порадоваться тому как он рос и...рассказать- как потом будет расти его братик(или сестричка)- а он сможет быть ему примером) И естественно- ребенок может по разному воспринять новость- и не всегда радостно. Это нормально- ребенку необходимо осознать мысль, да и вске сразу он еще не поймет- потом еще после рождения малыша- у него будет период адаптации- и так же все его переживания, связанные с этим- нормальны)) так как ребенок будет пересматривать и свое место в семье, и понимать- что происходят перемены. не стоит его переубеждать- если он расстроиться)) Обнять, посидеть рядом- и так же говорить- что его очень любят и после рождения малыша лю.бовь его папы не станет меньше- а наоборот- его будут любить еще больше- ведь его будет любить еще и младший братик или сестренка!))
Не бойтесь. если он будет защищать свою комнату и игрушки- это может быть то же проявлением переживания и нормальный процесс)) Поддержите- что конечно, это твои игрушки у ребенка будут другие- которыми он потом будет с радостью делиться с тобой и тд)) Но это все постепенно и потом станет на свои места! А сейчас не волнуйтесь и с добрым настроением ждите встречи с сыном мужа, поделитесь новостью- как бы он не воспринял- все хорошо!!! Через время он точно все поймет и вы вместе поможете ему адаптироваться- и ожидайте с любовью и прекрасным настроением своего малыша!!!

Здравствуйте.

Здесь может быть целый комплекс моментов, которые влияют на такое поведение дочки.

Первый момент: она младшая среди шести детей. И здесь может быть момент как недостаточного внимания, так и момент вседозволенности, который вы транслируете в своём запросе, что папа ей всё позволяет, папа наказывает других, но не её, и это формирует определённое восприятие мира, и это формирует определённые манеры поведения, что я буду делать всё, что я хочу, меня не накажут, меня не пожурят, следовательно, моментов, чтобы так не делать, нет.

Второй момент, который очень важен: вы говорите о том, что она не может говорить, обращались ли вы к специалистам по этому поводу, касались ли вы как-то с таким моментом, как задержка речевого развития? Входит ли девочка в детский сад?
Тот момент, что она не может словами сказать, что она хочет, она может это показывать через истерики, через эмоции. Это достаточно большая и важная зона роста для ребёнка, развивайте речевые навыки, развивайте словарный запас, чтобы вступать с другими людьми в коммуникацию, транслировать словесно свои потребности и свои желания.
Если это момент речевого развития, просто в качестве предположения, то это вопрос к развитию мышления, головного мозга ребёнка, из-за этого необходимы консультация невролога, нейропсихолога, дефектолога, логопеда, психолога, всё это было бы полезно нисколько в рамках изменения поведения ребёнка, сколько в рамках развития ребёнка, речевого развития.

Позиция папы, что он балует свою младшую дочку, любит свою младшую дочку и зачастую, как вы сами говорите, ставит её интересы выше других, и порождает такое поведение, иными словами, это эгоистичная позиция со стороны ребёнка, которой он пользуется. Здесь важно, чтобы папа каким-то образом менял этот подход постепенно, шаг за шагом, так как ему комфортно. Вести такие моменты, как «нет», «нельзя», «перестань», это помогает ребёнку понять границы, понять, что можно, что нельзя, что такое хорошо, что такое плохо. А сейчас этих границ у неё нет, всё можно и всё хорошо. И папа усиливает этот момент.

Очень важна и интересна позиция папы в том, что он убеждён, что только он знает, как необходимо поступать с его дочкой. Как будто он не позволяет вам участвовать в её воспитании, здесь вы могли бы поговорить с ним о том, что его убеждение, что вы предвзяты, оно не правдиво, что ваши моменты воспитания его дочки не направлены против неё, что вы это делаете не со зла, не с каким-то злым умыслом, а наоборот, во благо. И вы могли бы принять какие-то общие моменты воспитания младшенькой, то, что будет комфортно и папе, и вам, но направлены на дочь.

Папа может переносить некий эмоциональные моменты, связанные с его утратой жены, это во-первых, дочка — это самая младшая, и вот это вот отношение к ней как к хрустальной вазе очень чревато в дальнейшем. Это может быть вот этой патологичной, деструктивной заботой, которая не помогает, а наоборот, идёт во вред. Здесь папе необходимо искать некий баланс, но это его зона работы, его зона роста, здесь вы никак повлиять не можете.

Пока вы, взрослые, не будете транслировать для младшей дочки некие границы, у неё не будет происходить момент понимания и восприятия, что можно, а что нельзя. В возрасте 3 года ребёнок начинает проверять взрослых на моменты дозволенности, и у папы всё дозволено, а у вас есть какие-то правила, и стоит немножко закапризничать, как папа тут же отменяет ваши правила. Вот этот разный подход к воспитанию деструктивен.

По поводу ножниц: попробуйте также спрятать детские ножницы, которые безопасны, и посмотрите, а проснётся ли у неё интерес к этому предмету, здесь может срабатывать очень часто, у деток это есть, что хочется играть с тем, с чем запрещают, так бы вы могли повысить интерес к детским безопасным ножницам. И заметить этот момент, что интерес у ребёнка вызывает то, что ему запрещают, иными словами, он может таким способом выводить взрослых на эмоции, то есть включать их взаимодействие с собой.