Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Если есть возможность возьмите паузу.
Ребёнок в стрессе. В таком возрасте детки не осознают себя как отдельную единицу, они в полном слиянии с мамой-мама и ребёнок единое целое. Емли нет мамы рядом ребёнок ощущает себя небезопасно. Это усиливает тревогу и стресс.
Лучше всего адаптация проходит с 3-4лет. При условии что ребёнок может дома оставаться не только с мамой, папой. Но и с дедушкой, бабушкой и пр.

Здравствуйте, София! Не вините себя, пожалуйста. Вы замечательная дочь. В современном мире большинство молодых людей и девушек вашего возраста ещё полностью сидят на шее у родителей. Вы же, несмотря на учёту, подрабатывает, да ещё и маме с этих денег умудряетесь помочь.
Уверена, ваша мама это ценит.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! До родов у вас не было высокой тревоги?
Сейчас состояние похоже на тревожное расстройство! Состояние не опасное и симптомы не ведут ни к инсульту , ни к инфаркту! Но важно себе помочь, тк декрет непростое время для эмоциональной сферы мамы.

По клиническим рекомендациям лечения тревожных расстройств основа - это психотерапия , тк тревожность - это мыслительный процесс, а медикаменты работают на уровне биохимии мозга. Медикаменты помогут стабилизировать состояние , но они не дадут вам навыки борьбы с тревогой , стрессом и управления данным состоянием.
Рекомендую практиковать:

Релаксация по Джекобсону выполнять можно раза 3-4 за сутки , отлично дает расслабление тела.

Аутогенная тренировка - выполнять лежа в кровати перед сном , чтобы никто не мешал , делать то, что говорят в тексте. Закрытыми глазами.

Наталья, многие настоящие мужчины сейчас уходят на СВО. Несмотря на их возраст и молодые, и которым за 50, и которым за 60. Если Ваш мужчина собрался на СВО- значит, так надо для него. Значит он чувствует необходимость быть там, выполнить долг защитника перед родными. Нет смысла бояться, что это Ваши совместно проживаемые дни последние. Вы не бойтесь, а всячески поддерживайте Вашего настоящего мужчину. Как в стихотворении К Симонова: Жди меня, и я вернусь.Только очень жди, Жди, когда наводят грусть Желтые дожди.
Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. И Ваш любимый будет с Вами.

Анастасия, здравствуйте, примите, пожалуйста, мою поддержку. Понимаю, как вам непросто. Но НАДО жить дальше. Потихоньку, маленькими шагами. Стараясь увидеть радость в иом, что у вас есть. Понимаю, что это непросто, но что-то положительное, даже совсем крошечное, но есть всегда в нашей жизни.
Многие находят утешение в вере,в творчестве, в каком-нибудь доступном хобби. Муж какой-никакоц, но рядом. Постарайтесь быть к нему добрее, раз уж живёте вместе. А самое главное будете добрее к СЕБЕ. Как бы сложно не было - но вы у себя есть. Обнимите себя. Все будет хорошо, обязательно.

Илиза, здравствуйте!
В вашей ситуации муж остается эмоционально зависимым от мнения матери и не опирается на свою позицию. Это говорит о не до конца завершенной сепарации, когда взрослый человек формально живет своей жизнью, но внутренне все еще ищет одобрения родителя и боится конфликтов с ним.

Важно понять, что проблема не в вас, а в треугольнике отношений, куда свекровь активно вмешивается, а муж не умеет ставить рамки.

Обсуждали ли вы с мужем, что именно вас ранит в его поведении? Готов ли он признавать влияние мамы и учиться отделять свои решения от ее давления? Были ли ситуации, когда он все же вставал на вашу сторону?

Что может помочь:
Спокойно, без обвинений, обозначить мужу, что вам важно чувствовать его поддержку и что семейные вопросы должны решаться между вами, а не через третьих лиц. Предложите вместе определить правила: где участие родителей уместно, а где нет. Если он избегает этой темы, можно предложить семейную консультацию, чтобы разобрать его лояльность родительской семье и укрепить вашу. Такая работа поможет ему встать в позицию партнера, а не сына, который выбирает, кого слушаться.

Здравствуйте, Анастасия!
Сейчас ваш сын демонстрирует признаки сильного внутреннего кризиса. Агрессия, отказ от учебы, бессонные ночи за играми, угрозы нанести себе вред могут быть сигналами депрессии или глубокой утраты смысла. На фоне вашей многолетней нагрузки, отсутствия отца у него может быть накопленная злость, которую он не умеет выражать иначе.

Когда начались резкие изменения в поведении? Есть ли у него соматические жалобы: бессонница, потеря аппетита, постоянная усталость? Пробовали ли вы разговаривать с ним о его чувствах, страхах, переживаниях? Угроза «вены вскрою» была сказана в аффекте или он говорил о суициде раньше?

Что уже можно делать сейчас:

1. Минимизируйте конфликты. Любое давление будет усиливать протест. Говорите спокойно, коротко, без нравоучений.
2. Четко обозначьте границы: недопустимость оскорблений, разрушений вещей, угроз.
3. Предложите нейтральный формат помощи: не «психолог», а «специалист по профориентации» (это может быть психолог, но важно, назвать по-другому, чтобы подросток пошел к специалисту). Иногда это снижает сопротивление.
4. Обратитесь сами к психологу. Вам нужна поддержка и стратегия поведения, чтобы стабилизировать ситуацию.
5. Если угрозы себе (суицид) или другим повторятся, главное правило - безопасность: обращение в скорую или к дежурному психиатру.

Здравствуйте Анастасия!

Какие именно мысли вас тревожат? Напишите их. Все о чем думаете. Ситуации, после которых они появляются?
Как давно это началось?
Предшествовало ли этому какое-то стрессовое или негативноесобытие?

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Вероятнее всего, супруг только сейчас осознал утрату, потому что в вашей жизни появился мужчина, он начал понимать, что дальше пути возврата могут стать отрезаны навсегда. Никто не может знать, эти перемены, которые вы видите, временны или бывший супруг действительно взял новый вектор и будет его придерживаться. Возможен ли откат после возвращения, да, возможен, верит ли сам мужчина в изменения, да, возможно, может ли это быть только иллюзиями, и это да.

Как сложатся отношения в новом союзе, тоже нельзя сказать наверняка. Любовь на расстоянии и в одном пространстве это два разных чувства и разные эмоции. Сможет ли мужчина найти язык с детьми, примут ли они его и в каком качестве.

Вернее всего отталкиваться от того, как будет лучше вам, безвозвратная утрата каких отношений смогла бы вас причинить бОльшие страдания? Попробуйте в этом контексте взглянуть на ситуацию, какой окончательный разрыв (а он неизбежен), по вашему мнению, может быть более болезненным?

С уважением, Александра Константиновна!

Ольга, здравствуйте! Читая ваше сообщение, невозможно не почувствовать через какую боль вам сейчас приходится проходить . Вы пережили не просто потерю, вы как будто потеряли часть своей души, самую надёжную опору в жизни. То, что вы описываете, это не просто горе, а травма огромной силы, последовательные потери, с которыми сейчас борется ваше тело и разум. Невыносимая душевная боль ищет выход и находит его в физических страданиях, в травмах, в болезнях. Вы сильная женщина, через такое прошли и стараетесь продолжать быть сильной. Но сейчас время позаботиться о себе, обратиться к самой себе с той же нежностью и теплом, с которой мама обращалась бы к вам.

Вы не виноваты, вы не могли дозваться. Ваше чувство вины - это обратная сторона безмерной любви, это часть горя, но это не правда. Правда в том, что вы были любящей дочерью, которая сделала всё, что могла в тех невыносимых обстоятельствах,в которых всё происходило. А то, что организм дал сбой, это сигнал о том, что горе нужно не носить в себе, а выпустить наружу с помощью специалистов.

Сейчас вам нужна помощь: и врача (для лечения спины), и психолога (который работает с травмой утраты). Это не слабость, это мужество признать, что в одиночку справиться не получается. Доверьтесь врачам, позвольте себе прожить это горе с поддержкой, выплакать его, выговорить, исцелить.

Мама не вернётся, но её любовь осталась и останется с вами навсегда. И возможно, если бы она действительно могла видеть вас в этом состоянии, ей захотелось бы сказать "Дочь, держись,, попроси о помощи, я верю в тебя, всё будет хорошо! Ты мне веришь?"
Найдите психолога, который работает с утратой, проживите её с помощью и поддержкой. Вы почувствуете, что рану можно исцелить! Берегите себя!

Доброй ночи ! Видно, как вы переживаете и стараетесь понять малыша. В 2,2 года дети часто не могут словами выразить злость или разочарование, поэтому бить головой, падать или кидать игрушки их способ крикнуть я не справляюсь с эмоциями! Это нормально для возраста, но важно помочь ему учиться управлять чувствами. Что можно сделать.Обеспечить безопасность. Уберите острые углы, положите коврик там, где он бьётся. Ваше спокойствие здесь ключевое если вы в панике, ему сложнее успокоиться.Не боритесь в пике истерики. Когда он бьётся, не хватайте и не кричите. Тихо скажите я рядом, когда ты успокоишься, дайте 2,3 минуты (если безопасно), потом обнимите и назовите эмоцию ты злишься, потому что не можешь играть. Я понимаю.Предложите альтернативы .Давай пну ногой в подушку! или сожми кулачки! так он научится выплескивать гнев без травм.Найдите новый вечерний ритуал. Если книги не подходят, попробуйте считалки, прогулку с фонариком или просто лежать и гладить игрушку. Главное чтобы это было спокойно и предсказуемо.
Недосып усиливает эмоциональные вспышки. Постепенно выстраивайте режим начните с коротких прогулок перед сном или тихих игр.Замечали ли вы, что истерики чаще случаются в определённое время? Например, после общения с другими детьми или когда вы заняты? Это поможет понять причину.Это не ваша вина. Такие кризисы часть взросления. Вы уже делаете главное ищете пути помочь. Если через месяц станет хуже, обсудите с педиатром или детским психологом.

Арина, скажите, пожалуйста, а почему вы не хотите идти к психотерапевту? Вы не хотите медикаментозного лечения? Так позвольте вам сказать о том, что лечение депрессии и тревоги — это не всегда медикаменты, далеко не всегда.
Позвольте обратить ваше внимание на то, что вы говорите, что у вас в жизни всё хорошо, ну есть вот эта вот симптоматика. В этот момент очень ярко показывает, что вот эти вот мысли и ощущения, а не не про реальность, в реальности это всё хорошо.
И первая зона роста, можно в рамках самопомощи, это начать работать со своими мыслями. Не старайтесь охватить всё, возьмите что-то, вот вы говорите о том, что вы боитесь что-то не успеть. Конкретизируйте, что вы боитесь не успеть в жизни? Подумайте на тему того, какие цели вы ставите перед собой, что вы делаете для того, чтобы их достигать, и помните о том, что достижения каких-то целей, вот это присловывают петь, это всегда процесс, на это необходимо время. Чтобы не сбидиться с этого пути, нужны какие-то промежуточные результаты. И вот здесь вы как раз будете в большем контакте с реальностью, я не не успеваю, а я нахожусь в процессе достижения этого.

По поводу ваших ритуалов, попробуйте небольшой маленький пассивный эксперимент. Сделайте что-то не до конца на 90%, вы говорите о том, что вы там расставляете всё по своим местам, вот, грубо говоря, поставьте 9 из 10 предметов на свои места, а 1 нет. И посмотрите, произойдёт ли что-то в реальности?
Подумайте, а как этот десятый предмет не на своём месте влияет на то, какой вы человек, какой вы друг, какой вы профессионал?

В рамках самопомощи очень рекомендую вам книгу Р. Лихи «Свобода от тревоги».
Д. Бернс «Хорошее настроение». Это несколько обобщённая книга про депрессию, про тревогу, как раз то, что вам надо. Обе книги не противоречат между собой, не построены на принципе когнитивно-поведенческой терапии, как раз того подхода, который считается золотым стандартом при тревоге и депрессии. В книгах большое количество упражнений, которые направлены на работу с мыслями, и вы можете делать их самостоятельно, поэтому первый шаг — попробовать самопомощь.
Если результаты вас будут не устраивать, то не бойтесь и не переживайте о работе со специалистом.
Работа с помогающим специалистом, психологом, с психотерапевтом — это как сходить к врачу, странно же, когда у нас что-то болит, не обращаться к специалистам и верить, что оно заживёт, особенно если это открытый перелом.

Здравствуйте. Истерики после сада и ночью указывают на сильный стресс у ребёнка. Возможно полный день в саду сейчас для неё слишком большая нагрузка. Стоит ли сделать перерыв? Возможно. Подумайте,что именно вызывает такой стресс, это разлука, адаптация к коллективу, режим ? Попробуйте сократить пребывание в саду до обеда,а затем постепенно увеличивать время. Уточните у воспитателей, как она ведёт себя в течение дня, что её радует,а что огорчает . Ищите индивидуальный подход к решению проблемы

Здравствуйте, Екатерина. Если вам не нравится что-то в отношении мужчины к вам, нужно постараться спокойно обговорить эти моменты. Все, что замалчивается, проглатывается работает против вас.
Поэтому без претензий, спокойно, с позиции я-сообшений (почитайте об этой технике в сети) предложите ему поговорить о том, какое обращение друг к другу приемлемо между вами. Модно вдвоем сходить на консультацию к психологу - там вам помогут достигнуть договоренностей.
Удачи вам!