Онлайн консультация психолога

Булат, из Вашего сообщения непонятно, чем занимаются ваши родители и на фоне чего у вас происходят панические атаки. Детей на данном сайте не консультируют.Обратитесь пожалуйста к детскому психологу по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Все расскажите и вам помогут

Лиза.Изменение гормонального статуса после родов — это сложный и важный процесс, который влияет на физическое и эмоциональное состояние женщины.Изменение гормонального статуса после родов — это естественный процесс, который требует времени и внимания. После родов резкое падение уровня прогестерона и эстрогена может вызывать послеродовую депрессию, тревожность и перепады настроения. Вам нужно обследоваться у гинеколога-эндокринолога, так как гнев на ребенка это плохо. Плохо и для Вас и для ребенка, потому что ребенок все чувствует. Не затягивайте посещение врача

Здравствуйте! Понимаю как вам непросто: вероятно, как раз сейчас проявляется проекция : я осуждала , а значит, и меня осудят.
Скажите , то, что вы осуждали человека- это меняло как -то его жизнь? Человек знал об это ?

Опасно ли , что кто-то осудит вас ? Даже если кто-то осудил и сказал вам в глаза - почему это так опасно? Как это изменит вашу жизнь?

Обязательно нужно искать объяснение своим переживаниям и разговаривать с собой: это моя жизнь , я не виновата в том, что будет ребёнок, это выбор нашей семьи.
Хорошо помогает в таком случае КПТ терапия или КПТ тетрадь заполнять дома

Здравствуйте.
Я очень сожалею, что Вы и ваша мама оказались в такой ужасной и опасной ситуации. То, что Вы описываете — это не просто семейный конфликт, а домашнее насилие, которое является преступлением. Ваша реакция — стресс, слёзы, ощущение беспомощности -абсолютно нормальна в такой ненормальной и травмирующей обстановке.
Поговорите с мамой наедине, когда будет безопасно. Скажите ей, как Вы её любите, как Вам страшно и больно видеть, как с ней обращаются. Важно, чтобы она поняла:она не виновата, она имеет право на защиту, и Вы вместе можете найти выход.
Если есть возможность, пойдите к школьному психологу и расскажите всё. Если нет, то можно позвонить на Всероссийскую детскую линию помощи 8-800-2000-122 , это (круглосуточно, анонимно). С Вами поговорят и подскажут, как действовать.
Запомните: никто не имеет права бить и унижать другого человека. Ни при каких обстоятельствах. Это не ваша вина. Вы не должны решать проблемы взрослых, но Вы имеете право на безопасность и помощь.
Насилие имеет свойство повторяться и усиливаться. Пожалуйста, ответьте на самый важный вопрос: Сейчас, в эту минуту, Вы с мамой в безопасности? Есть ли прямая угроза? Если есть угроза, то немедленно звоните по короткому номеру 112.
Вы очень смелый человек, что решились об этом сказать. Сейчас важно сделать следующий шаг — позвать на помощь тех, кто может реально вмешаться и остановить насилие. Вы можете рассказать близким взрослым людям, которым доверяете. У Вас есть такие люди?

Спасибо за дополнение.
Ситуация становится более ясной и, к сожалению, предсказуемой. Вы абсолютно правы в своих опасениях: он не собирается ничего менять, а его предложения- это способ оттянуть время и продолжать взваливать на Вас обязанности и ответственность за его дочь.
Я сейчас перечислю его манипуляции, чтобы у Вас было понимание его "поступков".
«Согласен с любым вашим решением, но...» -это классическая уловка. Он перекладывает всю ответственность на Вас («решение приняли Вы»). Но при этом он саботирует любое конкретное действие, которое требует от него усилий (обсуждение сроков, перевод ребёнка, поиск жилья).
Предложение «снять жильё»- это нереалистичный и отвлекающий момент. Он знает, что финансово это сложно. Его цель- создать видимость работы над проблемой, пока на самом деле проблема не решается. Это позволяет ему выглядеть заинтересованным, согласным.
Уход от конкретики- главный признак того, что он не заинтересован в изменениях. Ему выгодно текущее положение: ребёнок под присмотром, а ответственность на Вас.
Ваш вопрос: как расстаться, если он сам уходить не собирается? Ответ: Взять инициативу и контроль в свои руки, действуя чётко и последовательно. Он не уйдёт сам, потому что ему комфортно.
Прекратите обсуждать «варианты» и перейдите к объявлению решений. Вы же видите, что он мастер уводить разговор в сторону. Сейчас Вам нужно не спрашивать, а информировать. «Я приняла окончательное решение. Наши отношения завершены. Тебе и дочери нужно переехать к (указать четкий срок). Это необходимо для того, чтобы твоя дочь успела перевестись в новую школу к началу четверти».
Важно написать уведомление (например, в смс или мессенджере), это будет доказательством и фиксацией фактов и сроков.
Говорите с его дочерью сами, не через него. Объясните на её уровне: «Мы с твоим папой решили, что теперь ты будешь жить с ним. Это не потому, что я тебя не люблю. Мы всё организуем, чтобы тебе было удобно ходить в новую школу». Это лишит его возможности манипулировать через ребёнка.
Будьте готовы к его реакции (а она предсказуема):
-обещания и уговоры: «Давай ещё подумаем», «Вот найдём деньги», «Не торопись», ваш ответ: «Решение окончательное. Обсуждаем только детали переезда».
-гнев и обвинения: «Ты выгоняешь ребёнка!, ты эгоистка!», ваш ответ (спокойно): «Я заканчиваю отношения со взрослым мужчиной. Забота о жилье для своей дочери -это твоя обязанность, как отца. Я обозначила реалистичные сроки».
-игнорирование и пассивность (самое вероятное). Он будет делать вид, что ничего не происходит.
-будет подговаривать свою дочь, и она будет выдавать "его фразы", давя на ваше чувство вины и жалость.
Ваша сила в последовательности и отказе от эмоциональных дискуссий. Сейчас он тянет время, потому что это работает: Вы устаёте, сомневаетесь, отступаете. Как только Вы перестанете быть «переговорщиком» а начнете четко озвучивать условия, то его манипуляции потеряют силу.
Помните, Вы не выгоняете ребёнка, Вы возвращаете законному отцу ответственность за его ребёнка.
Мужчине очень повезло: он встретил добрую, порядочную женщину(Вас) и вместо того, чтобы быть ей благодарным, он манипулирует ею, вытягивая из нее ресурсы: силы, деньги, время, и перекладывая на нее всю ответственность.

Здравствуйте, Максим!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите слова моей поддержки! Понимаю ваши эмоции и чувства. Переезд это всегда стресс, он способен повысить градус тревоги и обострить чувства. Важно научиться отличать ложные страхи от истинных. Ложные страхи это те, которые, вероятнее всего, никогда не произойдут, вообще большая часть страхов никогда не случится. Вот, например, есть внушительное число людей, боящихся заболеть бешенством, бешенство их пугает буквально во всем и везде, на самом же деле % людей, заразившихся бешенством, ничтожно мал от % всех людей планеты эту сущие копейки , если человек проживает не один и условно не в тайге, у него всегда есть доступ к профилактике (вакцине), если того требуют обстоятельства, узнать про эти обстоятельства можно на консультации у инфекциониста очной или онлайн, после осознания этой ситуации можно закрыть для себя эту тему навсегда.
Очень важно после консультации со специалистом не заниматься переворачиваниям всего интернета снова и снова . В сети пишут много информации как ложной , так и правдивой , но если бы можно было лечиться «по интернету» специальности врача уже бы не было , пока прогресс до этого не дошел , сейчас наоборот откат своего рода , слишком много информации, а в ней слишком мало истины.
Что можно еще сделать для того , чтобы помочь себе победить тревогу это прочитать специальную литературу от тревоги например , что-то из вот этих книг
«Терапия беспокойства» автор Дэвид Бернс
«Свобода от тревоги» автор Роберт Лихи
«Внутреннее спокойствие 101 способ с тревогой с страхами и паническими атаками» автор Таня Петерсон 

С уважением, Александра Константиновна!

Здравствуйте, Карина! Очень хочется поддержать вас в этой непростой ситуации. Судя по всему, речь идёт не о кризисе в отношениях, а личностном кризисе вашего мужа. И его глубина становится угрозой семье. То, что вы не допускали мысли о разводе вряд ли можно назвать ошибкой. Скорее это ваша ценность верности, семьи, отношений.

Возможно, сейчас стоит допустить мысль, что путь к сохранению семьи может лежать через временное согласие с его требованием, чтобы он почувствовал, что его, наконец, услышали. Это не значит, что нужно уходить или инициировать развод.

Дать ему пространство. Мужская депрессия часто проявляется не плачем, а гневом и агрессией. Его сидение в комнате сейчас как способ восстановить свой ресурс и контроль над ситуацией.

Его слова о том, что его воспринимают как ресурс похожи на попытку достучаться, что он чувствует себя инструментом (звеном семьи, решателем проблем и т.п), а не человеком со своими чувствами и потребностями. Очевидно, что вы, работая с малышом на руках, явно не воспринимали его только "как ресурс", вы были партнером. Но ваша реакция, привычка реагировать на подобные проблемы, проживать всё в себе и молчать, беря ответственность на себя, думая, что разгружает этим его, не была принята прпвильно. Возможно, наоборот стала для него доказательством, что его не слышат, т.к. в качестве поддержки нужна была эмоциональная реакция, вовлеченность, возможно, даже конфликт, чтобы почувствовать живой контакт. Ваше молчание он мог интерпретировать как равнодушие. Это очевидно не так, но таково может быть восприятие с его стороны.
Сейчас он не способен обсуждать отношения, делать это и не нужно, потому что такие разговоры могут только усилить конфликты и истощать вас обоих.

Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство! Как проявляется непослушание ?
Слушается ли ребёнок других членов семьи ? Учителя в школе ?
Причин для непослушания может быть много:
1. Нарушение коммуникации между мамой и ребёнком
2. Стресс ребёнка
3. Кризис
4. СДВГ , когда у ребёнка есть проблемы с правлением и вниманием

Светлана. Ссора всегда оставляет плохой отпечаток в психике и у мужчины и женщины. Все зависит от типа нервной системы. Если нервная система у вашего мужчины легко возбудимая, то от ссоры он будет "отходить" дольше, чем другие люди. Он минимизировал общение. "Примите его условия игры". Также минимально с ним общайтесь на любые темы, кроме темы из-за которой произошла ссора. Общайтесь по-доброму, говорите или пишите добрые слова, не переводя внимание к Вашей персоне. Пройдет некоторое время и вы интуитивно поймете Ваши дальнейшие шаги и перспективу отношений.

Здравствуйте, Сабина.
Ваша ситуация очень несправедливая по отношению к Вам. Вы описываете не партнёрские отношения, а одностороннее обслуживание инфантильного человека. Вы — самостоятельная (работа, учёба, своё жильё), он — нет (не работает, не учится, не ищет).
Наблюдается динамика «родитель-ребёнок», где Вы- родитель. Это больно осознавать, но Вас используют как ресурс: его главные просьбы — массаж после вашей работы и дорогие подарки (айфон), хотя он знает о ваших проблемах (невылеченные зубы). Он не благодарен за жертвы, не предлагает помощь, не может даже рассмотреть помощь с вашим здоровьем как подарок.
Он не ищет работу («нет достойной»), не строит будущее. Это удобная позиция «вечного ребёнка» при поддержке родителей. Это не «эмоциональные проблемы», а сформировавшаяся жизненная позиция — брать, не чувствуя ответственности.
Что делать? Остановите эксплуатацию Вас. Скажите «нет» новым финансовым запросам и обслуживанию («не могу сделать массаж, я устала»). Задайте прямой вопрос о будущем: «Как ты видишь наш следующий год? Какие твои планы? Я не могу одна строить наше общее будущее».
Сосредоточьтесь на себе. Вкладывайте в своё здоровье (зубы!), образование и карьеру. Вы достойны партнёра, который идёт рядом, а не сидит на шее.
Вы уже всё делаете правильно для себя. Сейчас важно решить, готовы ли Вы быть «мамой» и спонсором для взрослого мужчины, который не хочет взрослеть. Ваши ресурсы и здоровье бесценны — тратьте их на себя и на тех, кто отвечает взаимностью.
Что сейчас для Вас самое сложное в отношениях?

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите слова моей поддержки! Понимаю ваши эмоции и чувства. Скажите, вам диагностировал врач тревожно-депрессивное расстройство, верно вас понимаю? И выписал терапию? Если врач выявил ТДС и не сказал про шизофрению, значит ее нет. Страх шизофрении как раз указывает на повышенную тревогу. Мозг может зациклиться на чем угодно, ему разницы нет, тревога постоянно ищет повод тревожиться, ваша тревога придумала себе тревожиться о шизофрении. Сейчас, чтобы быстрее и надежнее перестать тревожиться, надо быть предельно искренней с врачом и выполнять все рекомендации. Вы принимаете АД , скоро вам станет гораздо лучше, все наладится. Так бывает , что психике иногда становится тяжело справляться самостоятельно и нужна помощь это нормально , все поправимо, вы юная девушка в вашем организме заложен большой ресурс, вы сильнее чем о себе можете думать
С уважением, Александра Константиновна!

Ирина Здравствуйте! Вопрос о сексуальной ориентации и влечении к представителям своего пола является сложным и многогранным.Исследования показывают, что гормональные уровни во время внутриутробного развития и в период полового созревания могут влиять на сексуальную ориентацию. Например, уровень тестостерона у женщин может играть роль в формировании сексуальной ориентации, также указывают на возможную генетическую предрасположенность к гомосексуальности.Уровень нейромедиаторов, таких как дофамин и серотонин, может влиять на сексуальные предпочтения и поведение.Личность и характер человека могут влиять на его сексуальные предпочтения, люди с более выраженной эмоциональной чувствительностью могут быть более склонны к однополым отношениям.Сексуальная ориентация — это сложный и многогранный феномен, который формируется под влиянием множества факторов, включая биологические, психологические и социальные аспекты,сексуальная ориентация не является выбором и не может быть изменена по желанию. Вам можно и нужно обратиться к детскому сексологу.

Да, все правильно сделали. Когда человек важен - ни с кем другом не хотят знакомиться. А тут она вам даже не стесняется говорит о своем другом знакомстве...

Здравствуйте! Понимаю вашу усталость! Ребёнок , вероятно, не прошел симпбиоз с вами, поэтому он так зависим от вас и не требует вас постоянно.
Скажите , дома спокойная атмосфера? Вас можно назвать тревожной мамой ?

С малышом нужно начать выстраивать границы: отошли в туалет и сказали, что вы вернетесь , не бойтесь слез ребёнка! Обязательно 20-30 минут времени игр по правилам ребёнка , в остальном просить помощь по дому и не забывать про правила: да, я знаю, ты хочешь со мной , но сейчас тебе важно погулять с папой, да тебе неприятно и ты грустишь , но у мамы дела. Обязательно читать терапевтические сказки про тревогу , тк усугубляется это все тревогой , посмотрите авторов Ульева , Сачкова книги

Надежда, вы познакомились с военным по переписке. Вы не знаете его, как человека, не видели ни разу. Также точно не знаете военный он или нет. Может быть это мошенник?! А может быть и нет. Поддерживайте общение, но не зацикливайтесь на этом. Дождитесь отпуска и встречи с ним. Желательно встречи онлайн, так как вы из разных регионов. Когда вы с ним пообщаетесь онлайн, попытайтесь почувствовать,что исходит от этого человека и нужно ли вам с ним знакомство ближе