Онлайн консультация психолога

В таком случае, Валерий, примите решение девушки, ведь насильно мил не будешь.
Расставание это тяжелый период, особенно для того, кто не хочет завершать отношения.
Поблагодарите мысленно девушку за положительные эмоции, которые она вам дарила, и отпустите ее.
Старайтесь отвлекаться, займитесь любимым делом, общайтесь с друзьями.

Здравствуйте, Лера!
Скажите что для вас эти отношения себя изжили. И дальше объясните ему свое состояние в этих отношениях, которое здесь описали.

Понимание себя и поиск того, что вас интересует и радует, может быть сложным процессом, особенно в вашем возрасте и с учетом упомянутого вами эмоционального расстройства. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этом поиске:
Саморефлексия: Попробуйте вести дневник, записывая свои мысли, чувства и переживания. Это может помочь вам лучше понять себя и свои интересы.

Экспериментируйте с новыми хобби: Попробуйте заниматься различными видами искусства, спорта, изучением языков или других увлекательных тем. Это поможет вам понять, что вам действительно нравится.

Общение с людьми: Проводите время с разными людьми, общайтесь на темы, которые вас интересуют, и узнавайте о том, чем увлекаются другие. Бывает полезно сравнить свои интересы и чувства с тем, как воспринимают мир другие.

Забота о себе: Практикуйте самопомощь, включая физическую активность, здоровое питание и достаточное количество сна. Забота о теле может улучшить ваше эмоциональное состояние и способствовать поиску себя.

Профессиональная поддержка: Рассмотрите возможность обратиться к специалисту, такому как психолог или психотерапевт. Они могут помочь вам разобраться в ваших чувствах и помочь найти пути к самопониманию.

Не спешите: Понимание себя — это длительный процесс. Будьте терпеливы к себе и не торопите события.
Помните, что на этом пути нормально чувствовать себя запутанным. Главное — продолжать искать и открываться новым возможностям.

Здравствуйте, Алексей!
Очень тонкая грань между разумным риском и патологическим страхом. Если вы уверены, что обязательно заразитесь, ищете симптомы в интернете, зацикливаетесь на этом, возможно, у вас уже есть предпосылки для развития венерофобии. Любая фобия мешает жить и деструктивна.
Чтобы избавиться от чрезмерной тревожности, рекомендую обратиться к психиатру для очной консультации. Возможно, потребуется медикаментозное лечение. Также лучше избегать ситуаций, которые могут вас травмировать, особенно если речь идёт о потенциально рискованных сексуальных контактах.
Почитайте рекомендации Всемирной организации здравоохранения по профилактике инфекций, передающихся половым путём (ИППП).
В первую очередь — это отказ от рискованного сексуального поведения, который предполагает:
исключение случайных половых связей и
сокращение числа половых партнеров в пользу выбора одного.

Ольга, по поводу песочных часов попробуйте заменить на цифровой таймер, который будет подавать звуковой сигнал.
Момент планеров и чек-листов введите как некую игру, что это некая карта, которую необходимо пройти, отметиться на каждой базе, попробуйте это сделать изначально дома, может быть, выходной день, не детализированный планер.

У лечащего врача могли бы спросить тогда какую-нибудь альтернативу, что он вам порекомендует, посоветует сделать по принципу «отвергаешь — предлагай». Момент медикаментозной терапии он достаточно понятен, ясен, пей таблетки, но момент формирования навыков таблетку уж точно не решит. Медикаментозная терапия может быть неким началом, фундаментом. Но дальше, конечно, навык.

У вас ещё переходный возраст, вот это протестное поведение, переворачивание часов, желание нарушать всевозможные рамки, порядки. Этот момент тоже необходимо учитывать и лишний раз стоит проговорить с ребёнком о том, что такие моменты — это не во вред ему, не в ограничения его, это, наоборот, моменты помощи. С планером можете привести пример из какого-нибудь взрослого фильма, где большой деловой человек ведёт список дел. Дабы уменьшить эту степень сопротивления, протестности.

Анаэль, здравствуйте!

Природа наших снов — это то, что мы подавляем в течение дня в момент бодрствования, в вашем случае это те чувства, которые есть к этому мужчине.
Также наши сны могут быть обусловлены тем, о чём мы думаем в течение дня, а также нашими страхами. И в вашем случае избавиться от этих сновидений — это работать по направлению того, что либо сближаться с этим мужчиной и выстраивать отношения, то есть реализация подавленного, не подавлять, а реализовывать.
Или же работать в сторону того, что этот союз — это партнёрство, невозможно объяснять себе этот момент и переключаться на других мужчин, если в этом есть потребности, если в этом есть необходимость. Отключить сны просто так невозможно.

Попробуйте в течение дня не прогонять мысли об этом мужчине и чувства к этому мужчине не подавлять, а выражать каким-то иным образом, попробуйте элемент творчества, арт-терапия, попробуйте в целом идентифицировать и эмоции, которые вы ощущаете, прямо проговаривайте их, прямо вслух говорите: «Я чувствую» и ту эмоцию, которую вы смогли идентифицировать. Так будет уменьшаться количество подавленных эмоций, пассивных эмоций, которые никуда от нас не уходят, они просто где-то в глубине нас лежат, и в момент, когда мы спим, наш фильтр сознания не работает, и вот это всё из подсознания трансформируется в нашей визуальные образы, в сновидение.

Можете попробовать объяснить сыну, что если не получается договориться, лучше просто встать и уйти в другое место. Вместо того чтобы драться.
Если и это не помогает. Можно подойти к воспитателю и сказать, что ему мешают играть.
Напоминайте об этом каждое утро перед садиком. Так как один разговор дома ребёнок может просто не вспомнить.

Здравствуйте!
Если бессонница возникает на фоне стрессов и страхов, то надо работать с первопричиной. В этом вам поможет психолог или психотерапевт, проведя диагностику, которая позволит выяснить причину ваших страхов. А дальше будет назначена психотерапия для стабилизации вашего состояния

Здравствуйте, Ирина!
Сынишка недавно пошёл в сад?

В любом случае дождитесь его приезда, и обговорите все, спросите чего ему не хватает в браке ,задайте вопрос себе-все ли хватает вам.
Позаботьтесь о себе, порадуйте себя ,возможно что-то хотели и откладывали. Вам очень нужна поддержка в этой сложной эмоциональной ситуации сейчас, сочувствую вам.

Татьяна, здравствуйте!

То, что сейчас происходит с вашей дочкой, — это вполне нормальная ситуация, нормальное явление. Ваша дочка учится выстраивать социальные связи, поддерживать устойчивые социальные связи, и этот путь не может быть простым, не может так быть, что все со всеми хотят дружить, это некоторые моменты из идеального мира. На тот момент, что ваша дочка подходит к другим деткам, пытается с ними общаться, заводит знакомство, предлагает какие-то новые игры, это очень хороший момент, она социально развивается, она познаёт полноту столь сложного элемента нашей жизни, как социальное взаимодействие.
Проблема того, что ваша дочка на это реагирует эмоционально, связана с тем, что деткам в 4 года ещё тяжело контролировать свои эмоции, они многое не понимают и многое воспринимают эмоционально, и один из самых простых способов показать эмоции — это начать плакать, это то, чему детки уже научились.

Здесь вам было бы очень полезно поговорить с дочкой на тему того, что если кто-то не хочет с ней играть, в этом нет ничего страшного, и это нормально. И предложить ей некие альтернативы, что она может поиграть с другими детками, она может поиграть самостоятельно. Расскажите ей о дружбе, почитайте литературу, посмотрите мультики про дружбу, о том, что дружба — это не всегда сразу и всё получается, что дружба бывает разной, бывает краткосрочная, на сегодня, на завтра, не всегда те люди, которые нам нравятся, остаются с нами.

Приведите ей несколько примеров того, когда она не хотела играть, может быть, были такие ситуации, что она сама отходила от каких-то детей, что она сама переключалась на какой-то другой вид деятельности, это поможет ей заметить тот момент, что и у неё бывает такой момент, когда не хочет с кем-то играть. Сейчас очень важно этот момент несколько рационализировать, показать ей, что если кто-то не хочет с ней играть, это не катастрофа, это не проблема, что обязательно будут такие диски, которые захотят с ней играть, которые будут проводить с ней время, чтобы не было никаких таких намёков на травмирующие моменты.

Также такой момент социальной уязвимости, что ваша дочка эмоционально реагирует, когда что-то социальное у неё не получается, когда у неё не получается по-взаимодействовать с тем, с кем она хотела, может быть связан с отсутствием внутренней уверенности, и здесь вы могли бы чаще её хвалить, отмечать те моменты, когда она чем-то увлечена, когда какое-то занятие, игра приносит ей удовольствие, радость. Вы прямо можете простой коммуникативной формы говорить о том, что какая ты молодец, смотри, ты сейчас играла, к примеру, одна, и как тебе понравилось, или же отмечать момент, когда она взаимодействует с другими детками, не с теми, с которыми не получилось, тоже хвалить её за этот момент, говорить: «Какая ты молодец, ты нашла с кем поиграть, и вам двоим было хорошо». Вот такое направление её внимания на позитивные социальные моменты очень важно, чтобы не происходил перекос, что у неё всё не получается.

Те эмоции, которые есть у вашей дочки от нереализовавшихся социальных ожиданий, их необходимо проговорить, скажите ей о том, что то, что она сейчас испытывает, это нормально, и это правда может расстроить, важно дать понять дочке о том, что её эмоции не беспочвенны.

Было бы полезно, если бы вы даже, может быть, разыграли тот момент, как можно включаться в игры с другими детками, что можно подойти и спросить: «А можно я поиграю с вами?», предложить какую-то другую игру, чтобы ваша дочка не боялась проявлять инициативу.

Наталья, здравствуйте!

В некоторых случаях люди прибегают к молчанию как к способу выражения своего недовольства или агрессии. Однако молчание также может быть следствием подавленного состояния или депрессии.

В вашем вопросе недостаточно информации, чтобы сделать более точные выводы. В любом случае, лучше стремиться к установлению доверительных отношений с мамой, избегая при этом токсичности и абьюза с обеих сторон.

Попробуйте обсудить с мамой как бы вы обе могли повлиять на ваши отношения, чтобы сделать их более комфортными

Любовь,добрый день!
Что на самом деле Вас пугает?
Ребенок сейчас проявляет интерес и желание играть больше с девочками- так как действительно в этом возрасте девочки более мягкие и спокойные(не все, конечно))- и ему легче с ними наладить контакт. Отсюда и совместные игры- ведь ему нужно как то выстраивать "общение")) И все это временный момент- как дальше- дальше он будет взрослеть и развивать другой круг интересов. Такое часто бывает. когда девочки играют все время с мальчиками. им легче так налаживать общение, а мальчики наоборот с девочками- но это не влияет (если вы переживаете за сексуальную ориентацию)- на то что он потом будет так же всегда с девчонками и не будет развиваться как мужчина)) У вас и подтверждения этому есть: когда нет в поле зрения девочек- он может переключаться на другие игры, да и играть с мальчиками может- но видимо так сложился его опыт, что "безопаснее" идти на контакт с девочками)Да и с папой он ведь то же и играет и проводит время и получает достаточно опыта общения с любимым человеком и учится(перенимает) опыт мужского поведения. Все постепенно станет на свои места)
Сейчас не делайте сами на этом акцент(где занятия для девочек, а где для мальчиков))- просто весело проводите вместе время, развивайтесь с интересом вместе с сыном, играйте в разные игры- и получайте от этого удовольствие!!!

Полина, здравствуйте. возможно у вас послеродовая депрессия. Это очень серьезное состояние, поэтому прежде всего вам нужно обратится очно на консультацию к психотерапевту. Доктор проведет диагностику и исключит депрессию, или подтвердит ее и назначит вам лечение, это может быть фармтерапия в сочетании с психотерапией по методу когнитивно-поведенческой терапии. Или что-то одно.
Потом следует пройти обследования у гинеколога эндокринолога и терапевта. Проверить гормоны щитовидную железу ферритин дефициты витаминов. Это может усугублять ваше эмоциональное состояние. Огромный расход был у вашего организма в последнее время, беременность роды, маленький ребенок 24/7 вам нужно пополнять свои запасы, физические и психологические.
Обязательно нужно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может на прогулку выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе. Позже повесите камеру и спокойно уйдете отдыхать. Возможно выйдете на работу 2-2 и в рабочие дни будет няня. Но прежде лечение.
Нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении. Пролечитесь и все быстро наладится.
Помните о том, что дети правда очень быстро растут, и скоро у вас появится гораздо больше сил и времени.
Берегите себя.

Татьяна, здравствуйте!

Восстановление отношений — это процесс, которому необходимо дать время. Сколько — очень индивидуально, зависит от глубины тех оскорблений, которые вы получили в браке, зависит от того, насколько всё это задело мужа, какая у него глубина этой обиды, зависит от готовности каждого работать над отношениями и от той интенсивности, с которой каждый готов работать над этими отношениями. Поэтому сказать здесь каких-то точно сроков, что через 3 месяца всё у вас будет хорошо, это невозможно.

Давайте обратим ваше внимание на то, что каждый из вас придерживается на данный момент одного и того же мнения и решения, что стоит попробовать отношения восстановить, и вы включились в этот процесс восстановления отношений. Здесь цель, потребность каждого удовлетворяется, здесь вы идёте в ногу друг с другом. Это очень ценный момент, в одиночку восстановить отношения невозможно, то, что отношения — это всегда двое.

Татьяна, давайте с вами немножко вернёмся в прошлое и вспомним с вами тот момент. А как долго ваши отношения выстраивались с самого начала, там, с первого знакомства, с первого поцелуя? Сколько тогда прошло времени до того, как вы стали вместе жить? Когда вы вступили в гражданский брак? Там же тоже было время, там же тоже был какой-то срок. Я это к тому, что время — ваш самый главный союзник, ваш самый главный ресурс. Просто так по щелчку пальца в моменте отношения не восстановятся.

Что было бы вам полезно понять: конкретные моменты, каких действий, поступков, слов вы ожидаете от мужа, что ему необходимо сделать, чтобы уровень доверия у вас к нему повысился, чтобы количество воспоминаний уменьшилось, что вам поможет побороть эти воспоминания, проработать их. Вот такие индикаторы необходимо определить.
Второй момент, в силу того что восстановление отношений — это процесс и он не быстротечный, необходимы промежуточные реперные точки. Цель, как я предполагаю, это совместное проживание, быт, тепло, любовь, ласка.
Но есть и промежуточные цели, и чтобы не выгореть в этом процессе, не потерять мотивацию к восстановлению отношений, нужны промежуточные итоги. Татьяна, здесь у меня к вам вопрос: а что бы для вас было такими промежуточными итогами? Любой процесс необходимо отслеживать, чтобы понимать, а в ту или сторону мы движемся, чтобы можно было быстро вносить какие-то изменения.
Давайте с вами весь путь к восстановленным отношениям разделим на несколько отрезков, пускай их будет пять. Подумайте сейчас, какие-то пять подцелей?

Это всё, что касается восстановления отношений. Давайте теперь перейдём к тому, что вам докучают воспоминания из прошлого. Вы в своём запросе говорите о том, что вы прогоняете эти мысли, ну, их прогнать невозможно, они часть нас, они всегда внутри нас. И чем больше мы прогоняем мысли, тем с большей силой они к нам возвращаются. И наиболее продуктивный момент, связанный с вашими мыслями и воспоминаниями, это их рационализировать.
Татьяна, здесь я попрошу вас, поделитесь, пожалуйста, этими мыслями, которые вы прогоняете, прямо вот можно в столбик 3–5 мыслей, которые вам докучают? те которые вы гоните