Онлайн консультация психолога

"полностью обеспечиваю. Любые хотелки стараюсь удовлетворять."
- скажите, объективно, если Вы не будете удовлетворять её хотелки, есть ли у неё шансы самой себя обеспечивать? Ведь она всё же прошла курсы, работает на дому. Да, сейчас в её обязанностях не только обеспечение себя, но и ребёнка. При этом, несмотря на то, что с отцом ребёнка они разошлись, он остаётся родителем и в его обязанности также входит обеспечение ребёнка (алименты).

"Соответственно я нервничаю и переживаю за ее дальнейшее будущее."
- Безусловно, каждый любящий родитель переживает за своего ребёнка в любом возрасте. И родителям легче контролировать и определять, чем будет заниматься ребёнок, когда он ещё маленький и родитель является безоговорочным авторитетом. Когда же дети взрослые, они уже воспринимают мир через призму собственных взглядов, принципов, побуждений. И здесь задача родителей не давить, не упрекать, не настаивать, а слушать своего ребёнка, искренне пытаться понять, быть на одной волне и направлять не через нравоучения, а, например, через такие фразы: "Когда я была в твоём возрасте, я тоже делала так..... Можно было бы сделать ещё так.... Если бы я тогда поступила вот так....". То есть Вы как бы и не навязываете своё видение, но делитесь опытом, как бы подсказываете, как ещё можно поступить, ведь Вы её понимаете, тоже через это проходили. Дальше уже всё зависит от самой дочери, позвольте ей самой проживать эту жизнь, сталкиваться с трудностями и морально закаляться, нести ответственность за себя и за ребёнка. В обратном случае она не созреет, не прочувствует свою ответственность, каждый раз будет полагаться на кого-то, но не на себя. При желании помочь, нужно чётко осознавать, что мы помогаем в моменте, но не улучшаем будущее, не способствуем личностному развитию. Конечно, родитель, если может, то поможет, это хорошо, когда есть поддержка, но нужно искать ту грань между поддержкой в действительно трудную минуту и потребительским отношением. Иногда трудности лучше обсудить и помочь, поделившись опытом, как выйти из трудного положения (дать удочку, а не рыбку).

"наблюдаю как справляется она с дочкой и много нюансов я бы поправила. Переживаю, что она плохо смотрит за ее здоровьем, опрятностью. Может конечно в чем-то я преувеличиваю и со стороны ничего критично на самом деле нет"
- Ваши переживания более чем понятны, ведь речь идёт о маленьком беззащитном ребёнке. Однако, Вы сами говорите, что, возможно, преувеличиваете. Возможно и так. Давайте посмотрим объективно, как бы со стороны. Детей из семей, где всё запущено, и нет должного ухода и воспитания, сразу видно. Это ведь не просто кофточка в кашке непостиранная. Там и отсутствие какой-либо гигиены, и проблемы со здоровьем в плане нехватки витаминов, отклонения показателей в анализах, недобор веса и т.д., и пробелы в знаниях в соответствии с возрастными нормами, т.к. не уделяется время развитию. В таких случаях да, нужно реагировать принимать меры. Что-то из перечисленного Вы наблюдаете в отношении ваших дочери и внучки?

"что я поняла из ее слов, это то что жить в нашем городу она не хочет и хочет переехать , но не сейчас, а когда появится такая возможность."
- здесь очень важный момент, что она понимает под выражением "когда появится возможность". То есть должны быть какие-то метрики, чем можно измерить эту возможность. Как она поймёт, что появилась возможность? Можно пообщаться с ней по этому поводу. Опять же не с позиции нравоучений, а вместе порассуждать, наметить план, где она сама будет действующим лицом.

Никита, здравствуйте.

Как проработать данную проблему самостоятельно, достаточно тяжело. Вы очень много делаете для этого, используйте правильные моменты, мысленно посадить самолёт, мысленно остановить поезд, визуализируйте всё это, рационализируете, но всё это, видимо, недостаточно.

Вам действие может быть следующим: начать надо с врача-психиатра. Пройти очную диагностику и разобраться в вашем состоянии, рассмотреть коморбидность, то есть какие ещё состояния присущи тревожному расстройству, здесь можно заподозрить ПТСР, что это необходимо прояснять у врача-психиатра и принимать решение о медикаментозном лечении. Подбирать схему медикаментозной терапии. Врача-психиатра бояться не стоит, это такой же врач, как кардиолог, офтальмолог. Кардиолог лечит сердце, офтальмолог лечит глаза, психиатр лечит психику.

Второй момент: помимо медикаментозной терапии, в одиночку она не справится, она будет снимать только симптомы, и вы в этом убеждаетесь, что спазмы прошли, но страшные мысли, мысли, которые предвкушают опасность и запускают тревогу, они остались. И второй частью проработки, преодоления вашего состояния является психотерапия. Именно такой синтез подходов: медикаментозная терапия и психотерапия дают устойчивый позитивные результаты. В рамках психотерапии рекомендую вам рассмотреть такое направление, как когнитивно-поведенческая терапия, это та терапия, которая направлена на работу с нашими мыслями, убеждениями, и это для вас очень важно, связано с тем, как мы обрабатываем информацию из внешнего мира, допускаем ли мы при этом какие-то когнитивные искажения. Тревога — она сильно связана с тем, как мы мыслим, по сути, это неправильно обработанная информация из внешней среды, который приводит к тому, что у нас формируется негативный образ будущего, то есть мы предвкушаем страх, и в этот момент растянутости во времени, что ничего ещё не произошло, но мы уже это предвкушаем, и является вот этой тревогой.

Возможно, вы мимолётно, не успевая это зафиксировать, а следовательно, и проконтролировать, понимаете ситуацию, которая была на сво, вспомнили, сопоставили, совершили перенос реакции организма, тревога, приступ удушья и прочее. И вот КПТ очень хорошо работает с этими моментами.

Кто в рамках самопомощи, пока вы подбираете необходимых специалистов: врача-психиатра и психотерапевта. Базовая книга про тревогу — Роберт Лихи «Свобода от тревоги». Хорошо в целом рассказ о том, что это такое, есть ряд упражнений, которые вы могли бы взять себе в арсенал.
Книга Дэвида Бернса «Терапия беспокойства». Также рассказывает о том, как формируется тревога, делает большой упор на когнитивно-поведенческую терапию и большое количество упражнений, которые вы могли использовать.
И третью книгу Бранч Рена «КПТ для чайников». Книга есть в двух изданиях, есть с рабочей тетрадью с большим количеством таблиц. В силу того, что у вас получается работать с собой, работать самостоятельно, рекомендую вам именно второе издание, чтобы позаполнять эти таблички, поработать со своими мыслями, покрутить их. Эта книга целиком и полностью уже про когнитивно-поведенческую терапию как некое общее направление.

Далее — внедрение в свою жизнь техник релаксации на регулярной, постоянной основе. Медитация, визуализация, йога, дыхательные техники, релаксирующая музыка — это для того, чтобы успокаивать свою нервную систему, позволять ей отдохнуть, взять некую паузу, тем самым подзарядиться необходимыми ресурсами, чтобы в следующий раз, когда будет приступ тревоги, эти ресурсы были.

Также вам было бы полезно написать некую бумажку себе, записку, может быть, и сделать её как-то удобно, красиво, ламинацией и прочее, на которой вы могли бы написать себе послание о том, что ранее с вами уже была такая же ситуация, вы боялись ехать в лифте, лететь в самолёте и прочее, но ничего катастрофичного, плохого, фатального не произошло. Уровень того, как вы тревожились, переживали, испытывали страх, и последствия, которые были после данного события, были несоразмерны. И сейчас происходит то же самое.

Это такой некий ваш якорь мог бы быть, как бы вы могли своими же словами себя успокаивать, когда это состояние вас настигает, достали карточку, прочитали, это будет иметь хорошее воздействие на вас, потому что это не придуманная кем-то, взята исключительно вами, написано с ваших слов, это тоже помогало бы вам контролировать вашу тревожность.

Упражнение «Пять чувств» — оно представлено в свободном доступе, изучите его, суть техники заключается в том, что вы переключаете своё внимание на различные предметы вокруг себя, тем самым думайте не про тревогу, а про то, что вокруг вас, задействуя все пять органов чувств.

Никита, это всё моменты самопомощи, которые актуальны здесь и сейчас, которые не преодолевают это состояние, не излечивают его, а направленные на уменьшение его проявленности и на его контроль в моменте.
Более глубокая проработка — это, конечно же, психотерапия, ну для психотерапии необходимо снять острую симптоматику, которую изучит врач-психиатр.

Поэтому не откладывайте в долгий ящик обращение к специалистам, позвольте себе жить комфортную, приятную, спокойную жизнь. Вы этого заслуживаете.

Здравствуйте. Вам Ваш бывший муж не подходит. Вы описваете одни минусы в Ваших отношениях. Отпустите его, пусть занимается своими делами. Было бы хуже, если бы он Вас искал, угрожал и т.д. У Вас есть детки. Вы знаете себе цену. Надо пока отойти от этих отношений, можно позаниматься психотерапией.. и потом будете строить гармоничные отношения с любящим и уважающим Вас человеком.

Здравствуйте, всё это просто совпадения...происходят ситуации, которые люди пытаются объяснить для себя и связать, чтобы поверить в то, что они что-то могут - повлиять на чувства других людей, вернуть кого-то, влюбить. А когда происходят смерти, то гадалки, маги и т.д. стали говорить о том, что это плата за ритуалы...но нет, люди могут болеть, может пришло их время, также, когда человек хочет уйти или разлюбил, но не может принять решение он тоже начинает гаснуть и тускнеть, словно жизнь в нём затухает. НО, всё это не магия, а Жизнь. Всё дело только в вере - и только Вы решаете - во что Вы хотите верить и зачем?!

Нет определённого совета или правильного ответа. Как Вам хочется строить отношения?
Каким хотите видеть их?

Елена, здравствуйте рак-это такое же заболевание, как и остальные. Просто в нашем обществе он очень стигиатизирован. Многие виды рака хорошо поддаются лечению, тем более на второй стадии у Вас есть все шансы полностью выздороветь. Если панические атаки случаются слишком часто, то стоит рассмотреть вопрос о приеме препаратов с психотерапевтом или психиатром. В подобных случаях обычно назначают СИОЗС. Препараты рецептурные, обращайтесь к врачу и следуйте рекомендациям. Будьте здоровы!

Добрый день! Вы описываете непростое состояние в котором вас напрягает само чувство отстраненности- а хочется, чтобы что сейчас поменялось? каких хочется ощущений? И как сейчас в других сферах- учеба, работа, отношения- там все хорошо или есть напряжение, которое просто и выбило из колеи и требует...теперь отдыха и немного отстраненности. чтобы вернуться к себе)
Как у Вас со сном. аппетитом, отдыхом? Есть ли сейчас вопросы, которые очень напрягают Вас- то куда уходит много ваших сил?
Возможно это состояние как раз следствие перенапряжения и стоит немного прийти в ресурсное состояние и потом уже прислушиваться к тому, чего хочу и по шагам идти к себе на встречу)

"проиграл ну ничего в следующий раз выиграешь" - вы же от него побед ожидаете, как понял. Наверное и тренер добавляет. А теперь и сам от от себя требует(!) побед.
Есть пси-закон -"Оптимум мотивации", посмотрите в сети. Полагаясь на него, ваш парень мог перегореть банально. Так часто бывает. Утешения не помогут. Он должен почувствовать себя свободным от обязательств перед вами, хотя бы. Тренер, если умен, - поймет. Попробуйте пересмотреть свои ожидания к сыну.
Удачи.

Здравствуйте!
Вернуть доверие супруги вам сейчас будет сложно, т к у нее сильная обида на вас. Нужно время.
Ей в данный момент необходимо пройти индивидуальную психотерапию для проработки своих обид и негативных эмоций, после чего можно ещё раз совместно обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте.
Сколько дней в неделю свекры сидят с вашим ребенком?
Ребенок посещает сад?
У них есть еще внуки/ дети, к ним тоже гиперопека?
До появления ребенка гиперопека прослеживалась в их общении с вашим мужем?

Полина, спасибо большое за ваш.

Вы очень хорошо понимаете, что вас не устраивает в этой ситуации, что вы не чувствуете никакой отдачи со стороны этого молодого человека.
Вы ощущаете, что этот молодой человек злоупотребляет вашей добротой и готовностью помогать.

В связи с этим вам необходимо установить лимиты и отказывать данному человеку в помощи. Чем лимитирована какая-то услуга или товар, тем она более ценится.

Ставьте свои потребности, свои желания в прогулках, в встречах с друзьями, да просто безделья выше, чем помощь другим людям. Когда другие люди просят вас о помощи, они находятся в позиции просящего, и вероятность ответа «да», я тебе помогу, и «нет», я не помогу, одинаково вероятны. И это необходимо, чтобы другие люди понимали, но по умолчанию они считают, что мне никогда не откажут, и вот как раз момент отказа вам необходимо в себе воспитывать. Если вам тяжело говорить «нет», изучите технику ассертивного отказа. Это конструктивная и вежливая форма, как сказать «нет».

То, что ранее вы не ощущали усталости от того, что помогаете другим людям, потому что вы получали отдачу от этого: доброе слово, условную шоколадку, приятное взаимодействие, это и было вашей ресурсностью. Но именно в этом случае, когда вашу доброту и вашу помощь принимают как должное, иными словами, сели вам на шею и ножки свесили, вы получаете только деструктивное и негативное. Поэтому такое поведение, чтобы оно не входило в норму, в привычку, надо пресекать.

Определите, то сколько вы готовы помогать этому человеку. К примеру, 3 часа в неделю. Или же один там предмет в неделю. Или в исключительно экстренных случаях. То есть к чему-то необходимо привязаться, понять вот единицы измерения вашей помощи.

Никогда не помогать тогда, когда у вас есть другие планы и цели. Ваши потребности, желания и интересы всегда выше, и при выборе между сделать то, что хочу я, и помочь другому выбирается то, что хочу я.

Также, несмотря на то, что вами движет доброта и готовность помогать другим, это может выйти чревато, это может выйти боком этому человеку, потому что у него формируется привычка так жить, что мне помогут, за меня сделают, а это большое препятствие на пути формирования самостоятельности и взросления. Об этом тоже подумайте. Я думаю, вам знакома поговорка о том, куда выстилана дорога благими намерениями, и здесь она очень уместна.

И свои потребности не реализовываете, и этому человеку делаете медвежью услугу.

Помните о том, что говорить «нет» и отказывать другим людям — это вполне нормально, это очень естественно. Если другой человек не хочет признавать, что у вас могут быть другие потребности и другие планы, это не означает, что вы также должны это игнорировать. В конечном итоге счастливым себя ощущает тот человек, который следует за своими планами, целями, ценностями, тот человек, который проживает свою жизнь, а не жизнь других людей и не жизнь ради других людей. Полина, помните об этом, позволяйте себе быть счастливой, никто кроме вас не сможет реализовать ваши цели и ваши ценности.

Мирэлт, здравствуйте. Я думаю, что все сложится удачно. Влюбленность со временем может перерасти в любовь, она уже более спокойная и размеренная. Ведите себя естественно, так как и получается. Молодой человек наверняка переживает не меньше Вашего, а может быть и больше. Они все боятся. Формируйте в нем уверенность в том, что у Вас все может сложиться, если, конечно, сами этого хотите.

Здравствуйте. В 1.10, как раз начинается период негативизма.

Многие специалисты приравнивают плохое детское поведение к "кризисам", говоря, что ребенок перерастет. На самом же деле ребенок просто растет и развивается. У ребенка зреют все функции мозга, нервная система, органы. И психика каждого ребенка проходит определенные этапы, который важно понимать, что бы давать правильную реакцию на поведение ребенка.

В возрасте примерно с 1,5 до 2,5 по психологии у ребенка период агрессивности. Дети учатся выражать свою злость. Поведение ребенка становится не контролируемым. И практически каждый родитель сталкивается именно с тем поведением, которое вы описали. Это очень непростой период.

Подскажите, как у вас с агрессией? Умеете ли вы проживать злость? принимаете ли вы злость ребенка на свой счет, начиная злиться в ответ? Если да, то со злостью работать начинаем в первую очередь с собой, что бы перестать реагировать на выходки ребенка.

В момент такого поведения ребенка важно устанавливать границы. Физически останавливаем действия ребенка без злости, обьясняя что так у нас не принято. так со мной нельзя. игрушки мы не кидаем.

В момент истерики находимся рядом. проговариваем чувство- ты расстроился. ты злишься. тебе обидно. и молчим пока истерика не кончится. Если надо обнимаем. Либо просто рядом.

Ребенок не реагирует на слово нет- это тоже нормально. он проверяет реакции. А точно нет, а если все таки да, а почему нет? он изучает мир. И если мама выдает сильную эмоциональную реакцию, злится кричит- то для ребенка это как игра. ему весело. он нашел крючок за который маму дергать можно.
Прекращаем эту игру. если ребенок нарушает правило - и делает то, что делать опасно - говорим один раз - дальше физически отстраняем. ребенок не понимает слов. ребенок понимает действия.

поэтому границы устанавливаем физическим ограничением, или уносим ребенка.
Не даем эмоциональную реакцию, не подкрепляем негативное поведение. относимся спокойно и с пониманием.
Ребенок маленький. мама большая.

помните- он просто изучает мир и ваши реакции.