Онлайн консультация психолога

Пожалуйста еще раз)

Екатерина, здравствуйте!
В Вашем письме правда чувствуется, как буд то Вы сами "уткнулись" в одну точку- и каждый раз раните себя тем. что опять не так... И много очень вкладываетесь. и расширяете свои знания, направления. возможности- но по факту- не пользуетесь всем тем. что получаете и "упорно" бьетесь в закрытую дверь. От этого действительно теряешь и силы. становится больно и опускаются руки...
вы правы- совсем непростое детство. потом столько усилий стоило поднять и сформировать себя- и в то же время- по тому, что вы пишите- вы столько уже!!! сделали и много достигли. Хотя всегда есть это- смотря с чем сравнивать?... И Вы столько написали вопросов- которые важны для Вас, с которыми пробуете разобраться...но есть очень важный...в котором заложено многое:"...списывать на нелюбовь к себе..." Так как все остальное- идет из состояния понимания себя, принятия и поддержки себя, сочувствия к себе и согласия с той своевременностью с которой все происходит- согласие с собой и со временем, с важностью и необходимостью каждого момента в своей жизни... А в том, что вы пишите- просматривается- требования и "претензии" к самой себе, которая все стремится, стремится, вкладывается и...никак не "соответствует" той, которая "должна быть"...Только вот "кому она должна"?))Это же как в понимании -что такое счастье-? Ведь так?)) Понятий много...но зависит оно не от того, что имеем, а от того как каждый смотрит и относится к тому, что имеет. И это точно не про то. что не стоит мечтать или думать о большем и двигаться к цели- а про то, что стоит присмотреться и с благодарностью(искренне с благодарностью) отнестись к тому, что уже есть. увидеть в этом возможности и ресурсы на данном этапе и- посмотреть на свои цели и мечты из позиции "это мне хочется" или "это хочется той. которой мне нужно соответствовать. которую хотят видеть другие"?
Скорее бы предложила Вам рассмотреть Ваши отношения с собой. умение с теплотой и заботой относиться к самой себе. понимать себя и не "требовать"- а с чуткостью поддерживать на своем пути. А потом потихоньку рассматривать истинные желания- то что вам так важно и ценно в мире...Тогда и будет выстраиваться цепочка шагов на пути к своим целям в согласии со своим внутренним миром и тем, что так Вам дорого- без чего Вы не можете жить и чувствовать себя настоящей. живой))Но все это бережно и с любовью- не давя и не требуя от себя непременно соблюдения всех "составляющих", которые есть у других... Посмотрите на себя- без сравнения... Уверена у вас достаточно плюсов, достижений и того прекрасного на что уже можно опереться и используя этот ресурс более уверенно двигаться дальше.

Добрый день!
Такое бывает) Адаптация еще идет- тем более, что и ребенок пока маленький. да и болезни- а это отсутствие в саду и рядом с мамочкой))- так же сказываются. Конечно, ей интереснее с мамой)) и спокойнее))А после болезни и психика немного "капризная" больше хочется внимания и заботы- а где это получить как не рядом с мамой)) Поэтому и сейчас она уже немного даже привыкла к тому- что есть возможность быть дома)) Если вы все таки намерены ее водить, приучать к саду-тут нужно терпение и конечно поддержки и самой себя(чтобы так не переживать) и доченьки)-научиться ей проживать свои эмоции. То что она плачет- да ребенок расстроен и конечно проявляет это таким образом. Спрашивать постоянно про то- почему не хочешь. а завтра точно пойдем и тд. сейчас не стоит- наоборот- будьте мягкой. чуткой и поддерживающей-но твердой в своем намерении) "Моя маленькая девочка. понимаю ты плачешь, ты хочешь быть со мной- я то же буду скучать по тебе- но сейчас мамочка пойдет(по делам и тд)- а ты к деткам. там у вас будут занятия , ты там будешь...(расскажите чем они занимаются)- а вечером я за тобой приду и мы вместе погуляем. поиграем и тд... да -пока будете говорить- она будет как буд то не слышать и говорить...не хочу - но постепенно ребенок все таки слыша вашу интонацию чувствуя спокойствие через несколько таких раз поймет, что да- мне это может не нравится, но я справлюсь и мама меня любит(мама же спокойна и со мной все будет хорошо)Вечером при встрече обязательно обнимашки и больше времени и нежности в общении) Начните придумывать разные свои истории при расставании и встрече, любимые две игрушки(шарики)- к примеру- которыми вы меняетесь в моменте расставания а потом возвращаете при встрече(как та частичка. которая поддерживает в разлуке)- ищите свои такие методы, которые сделают вас и ближе друг с другом и помогут ребенку научиться справляться с эмоциями))

Да, что-то есть, я выше писала, симпатия. Вы ему приятны и симпатичны, ему нравится ваш секс. Но вы захотели большего, а он нет.
Цветы, новое постельное и романтический вечер это не всегда про любовь.

Вам бы помогла очная работа с психологом, работающем в КПТ (когнитивно-поведенчнская терапия) подходе. В работе над собой важно научиться выявлять убеждения и ошибки мышления, которые формируют искажённую реальность. Останавливая негативные мысли, которые не соответствуют действительности и заменяя их более реалистичными, будет меняться и Ваше поведение, настроение, отношение к себе и людям, т.е. Вы будете создавать картину мира, соответствующую конструктивному взгляду. Чтобы немного потренироваться, можете написать одну из последних своих ситуаций, из-за которой Вы сильно переживали. Разберём с разных сторон эту ситуацию, Ваши эмоции, мысли и перспективы, т.е. выявим корень Ваших переживаний и оценим, насколько это объективно.

Здравствуйте, Анна.
Очень хорошо, что Вы подумали в первую очередь о себе. И отказались от таких отношений.
Но Вас мучают сомнения. Можете попробовать применить технику квадрата Декарта. Чтобы оценить последствия каждого вашего выбора. Посмотрите в интернете, как выполнять.
Возможно, так Вы сможете решить для себя все окончательно.

Здравствуйте. Скорее всего, при знакомстве в девушками вы считаете их скучными, не такими эрудированными как вы, не дотягивает до вас. Здесь варианта два. Искать девушку в определенных кругах, где собираются ученые, кандидаты различных наук. Либо допустить, что для создания семьи и отношений можно выбрать простую добрую и заботливую девушку, которая не будет разбираться в каких-то вещах, но будет восхищаться вашими знаниями.

Здравствуйте.
По описанию у Вашей девушки возможны проблемы с самооценкой. Поэтому она очень переживает.
Помочь ей можно, только если она сама захочет этого. Со стороны просто повлиять не получится.

Подумайте, чем она занимается?
Какие у нее увлечения, способности?
Как Вы проводите время?
О чем общаетесь? Что именно приводит к ругани?
Почему она считает, что другие люди лучше нее?
По какой причине она считает себя хуже других?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Можно расписать подробно на листочке все что, знаете о своей девушке.
Возможно, так сможете понять, в каком направлении двигаться.

Здравствуйте.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапией(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно один раз хотя бы очно обратитесь к психотерапевту(невролог не совсем то что вам нужно) для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, Возможно без нее обойдется, потому что медикаменты работает только на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены па и страх смерти могут вернуться, Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если тяжелое то для лучшей чувствительности к КПТ его могут поправить медикаментами, то есть они на время.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней.
Также, волевым решением исключите доступ к любым негативным источникам информации. Осознанно уберите из своей жизни негатив. Очистите историю браузера. Не смотрите новости, отпишитесь от каналов и групп. Замените их более позитивными познавательными юмористическими передачами.
Когда все же плохие мысли лезут в голову и появляется тревога, нужно делать дыхательные упражнения по 10 повторений
4-7-8
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Здравствуйте. Вы точно такой не родились. Много негативных событий сделали Вас такой боязливой. Всё что Вы перечислили, входит в работу психолога. Важно с чего то начать.

Здравствуйте, Ирина!
Скажите, как вы его воспитываете, нет ли гиперопеки?
Проигрывал ли он когда-нибудь, и если да, то как переживал?
Не было в его жизни болезней или травм, где мог закрепиться страх боли?

Здравствуйте.

Восстановить отношения, укрепить их прочь возможно, даже если один из партнёров совершил измену. Ну, это требует работы и это требует времени, потому что это несколько комплексный момент. Давайте обо всём по порядку.

Как давно ваша жена узнала об измене, сколько времени с этого момента прошло? Момент времени важен, чтобы понять, в каком эмоциональном состоянии она находится. Если это случилось на днях, то, конечно же, она сейчас в состоянии стресса, она не понимает, что ей делать сейчас, её мышление нерациональное, а подвержены эмоциям, и решения могут быть импульсивными.

Второй момент: вам необходимо самому понять, а какую потребность вы удовлетворяли на стороне, потому что причина измен связана с тем, что в отношениях в браке невозможно удовлетворить ту потребность, которая есть, и наша психика, наше мышление находит способ удовлетворить эту потребность за пределами брака. Что же такое важное и ценное для вас было в этом изменении, какую потребность удовлетворяли, что перекрывали?

Расскажите, пожалуйста, как в целом ваши отношения развивались в последнее время? Можно ли сказать о том, что ваши отношения про любовь, про заботу, про внимание друг к другу?

Когда в брачных отношениях случается измена, очень сильно страдает такое явление, как доверие, оно рушится. И вроде бы да, что там это доверие, но когда его нет, второму партнёру, которому изменили, очень тяжело, он начинает жить в режиме постоянной тревожности, он начинает подозревать, он начинает думать, а не изменяет ли ему в эту минуту, и, конечно же, это окончательно рушит отношения. И здесь для вас большая зона роста — это то, с чего необходимо начать восстановить уровень доверия перед вашей женой. Сейчас дайте ей время, особенно если его прошло немного. Прямо можете с ней проговорить этот момент: «Я понимаю, что тебе сейчас больно, ужасно больно, и мне очень стыдно за то, что я стал причиной этой боли. Если я могу сейчас тебе чем-то помочь, скажи мне, пожалуйста, об этом. Я позволю тебе пережить эти чувства и эти эмоции, не буду докучать, приставать не потому, что мне не важен результат, а потому, что вы позволяете ей прожить этот момент в её ритме. Повторите, что если необходимо, то вы здесь, рядом, в соседней комнате, на расстоянии звонка и прочие те дистанции, которые у вас формируются».
На этот момент отведите конкретное время, где-то около 5 дней.

Далее вам необходимо поговорить, расскажите ей, как, по-вашему, всё это произошло, почему это произошло, какие у этого есть причины. Это не момент того, чтобы оправдываться, момент того, что вы открыты перед ней.

И очень важно будет моментом то, что вы ей предложите тот план восстановления отношений, который вы подготовите. Ну, не бывает дыма без огня, не бывает измен в отношениях, где всё хорошо, и все эти проблемные точки, я думаю, вы осознаёте и знаете, и вот, пройдясь по этим проблемным точкам, вам необходимо придумать план, а как вы будете улучшать эти отношения, какие конкретные действия с вашей стороны вы готовы предпринять.

Также объясните, в силу чего должны эти отношения сохраниться? Это также вопрос к вам, в силу чего вы хотите сохранить эти отношения. Сначала вы это понимаете момент внутри себя, потом транслируете своей супруге.

Неким завершающим моментом вы просите прощения и просите дать вам ещё один шанс. Также вы могли бы ей предложить некие моменты, правила, которые помогают укреплять семейные отношения, к примеру, честные четверги, когда каждый из вас рассказывает о том, что ему не понравилось, что ему понравилось, и каждый воспринимает данную критику никак угрозу, как информационный момент.
Также вы могли бы предложить супруге сходить на парную психотерапию, для того чтобы разобраться в ваших отношениях и разобраться не просто так, на словах, с помощью профессионала. Это также покажет вас с хорошей стороны, о том, что вы готовы работать над отношениями, потому что вы действительно готовы постараться восстановить её доверие.

Анна,Добрый вечер.А ваш муж,всегда таким был? Как часто он выпивает,бывает ли пьяным.Сколько лет его детям?

Вы правы. что тут ругать точно не поможет!) Дочке уже самой трудно. но справиться не может, что то ей мешает. Обратитесь к нейропсихологу- специалист подберет техники работы для вас дома и поможет сориентироваться с моделью общения с ребенком. а так же поможет ребенку научиться справляться с эмоциональным напряжением. Сейчас точно не ругайте(да и вообще- это не работает. только как временная мера, которая потом отражается совсем не позитивно...) А вот поддержать- больше спокойствия, общения с ней. веры в нее- анализируйте как вы с ней общаетесь- нет ли завышенных требований. сами может проявляете повышенную тревожность и тд. Но это точно поможет разобрать и направить вас специалист. так как работа со сменой модели поведения необходима. По поводу препаратов- тут только очное обращение к хорошему неврологу- где врач скажет о необходимости медикаментозной поддержки в процессе лечения или можно без этого. Но главное- сами наберитесь терпения, сил - ну да, есть сейчас такая особенность. это такой этап с которым точно справитесь) Берегите сами вое спокойствие- и это так же будет отражаться и на всей ситуации и поможет дочке))