Онлайн консультация психолога

Татьяна, добрый день . Очень сочувствую вам. Подскажите пожалуйста, а до смерти мамы, какие у вас были отношения с отцом? Как он относился к маме? Я правильно понимаю, что вы проживаете вместе с ним? Не пробовали поговорить с ним на эту тему, объяснить ему , что вас это очень обижает?

Елизавета, скорее всего ваша мама сама глубоко травмирована, и к сожалению вымещает свою боль на Вас. Это конечно не допустимо, и вам и ей необходима помощь психолога, но для этого необходимо желание , и осознание , у нее я так понимаю его нет. Но вы должны позаботиться о себе, чтобы в дальнейшем ваша жизнь сложилась хорошо, чтобы вы не несли с собой груз детских травм

Здравствуйте. Какой у вас диагноз, установленный специалистами? Просто препараты для урежения пульса пьются в том случае, если есть на это причина, а в вашем случае пульс вместе с давлением может подниматься в результате тревоги. И если это так, то это является нормальной реакцией организма на тревогу.
Попробуйте 2 недели самостоятельно 2-3 раза в день измерять пульс и давление в спокойном состоянии (когда вы расслаблены, ничего не беспокоит, не нервничаете) и вести дневник. И если в спокойном состоянии ваши показатели будут нормальными, тогда с этими показателями нужно обратиться к другому доктору за вторым мнением.

да, такое может быть.

Доброе утро
Возможно вам нужно больше времени для того, чтобы помириться, прошло ещё только 2 дня.
Займитесь пока своей жизнью, не ждите, отвлекитесь на что-то, вспомните о своих интересах, переключите внимание с негативных мыслей на что-то приятное

Екатерина, добрый вечер.
Мы реагируем на ситуацию исходя из нашего эмоционального состояния.
Т.е. проблема явно не в Вас, не в Ваших с ним отношениях. А именно с его какой-то, вероятно, травмой.
Он не рассказывал о прошлых отношениях? Об отношениях с родителями?

Добрый вечер, Ира!
У каких-либо врачей были? У детского психолога?
Исключить рукоприкладство обязательно! Проанализируйте, что происходит в семье, общаетесь ли Вы между собой грубо, обзываетесь ли, говорит ли муж грубые слова и т.д.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. В таком возрасте многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы скали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то безопасное.

Здравствуйте! Понимаю, вам сейчас очень тяжело. Пережить расставание, столкнуться с серьезными личными проблемами и совершить попытку суицида это огромный стресс. Реакция бывшего парня, конечно, болезненна, но, возможно, он действительно испугался или не знал, как себя вести в такой ситуации. Блокировка это его способ справиться с произошедшим, и к сожалению, вы не можете это контролировать. Не зацикливайтесь на вопросе, разблокирует ли он вас. Сейчас главное это ваше собственное благополучие. Неудавшаяся попытка суицида не делает вас хуже. Важно обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с причинами этого поступка и научиться справляться с трудными эмоциями. Поговорите с близкими людьми, которым вы доверяете.

Кирилл, добрый день. Очень сопереживаю вам, но не бывает безвыходных ситуаций. Ради себя, ради дочери, вы должны помочь себе. Обязательно обратитесь за помощью, найдите человека, который для начала просто выслушает вас, обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту, если финансы не позволяют, то есть горячии линии, телефоны доверия психологических служб, где вас выслушают , поддержат, абсолютно анонимно и бесплатно.

Здравствуйте! Скорее всего вы выросли из профессии бухгалтера. Поэтому вам она стала скучной , не интересной. Это кризис, а в кризис часто происходят сильные перемены.

Если уже душа не лежит к работе - ее нужно менять и пробовать новые направления , профессии. И тогда вы обязательно себя найдете .
Я верно поняла , что вам нравится организовывать людей, нравится искать альтернативные варианты решения проблем и возможно подходить к этому творчески ?

Скажите , может сейчас у вас уже есть на примете , что вам нравится ?
Если нет, то обязательно пройдите у профориентолога диагностику , это поможет вам понять в каком направлении двигаться

Здравствуйте! Действительно, неприятная ситуация! И вызывает недоверие.
Я бы предложила прояснить с мужем, для чего он это сделал? Может скука, а может чего-то не хватает в отношениях. В любом случае, это повод для разговора

Елена, добрый день. Прочитала вашу ситуацию, очень сожалею, что вам пришлось столкнуться с тревожным расстройством. Подскажите, вы пробовали обращаться за помощью к психологу? Именно проходить терапию?

Здравствуйте, Анна, отношения строят двое и Вы не измените мужа, если сам он не видит проблемы и не работает над собой. Он всё это время был таким? Возможно, что Вы надеялись, что муж может измениться, что сам брак, появление ребёнка привнесут в его жизнь ответственность, обязательность, что он может измениться, но, нет, это была надежда и иллюзия, он не изменится, для него это норма. То, что можете Вы - это услышать себя и решить для себя - кем Вы готовы быть - той, которая пытается спасти то, что она одна спасти не может? или женщиной, которая способна выбрать для себя другую жизнь, свободную от унижения и обесценивания. Почему Вы держитесь за эти отношения? что они Вам дают?

Добрый день
Один из методов это усилить свой страх. Опишите то, чего вы боитесь. Представьте, что самого страшного произойдет, если это случится. Что вы будете делать тогда? Можно ли это преодолеть? Насколько это реалистично? Опишите свой страх максимально подробно и преодолейте его в воображении

Эля, здравствуйте!
Когда на нас кричат, мы можем чувствовать стресс, замирать или входить в оцепенение или кричать в ответ . Крик можно сравнить с пламенем, которое вас обжигает и причиняет боль.

Когда мы "обжигаемся" этим пламенем, наши реакции могут быть разными, одна из таких реакций - слезы.

Такое может быть по нескольким причинам:

1. Мы переполняемся чужими эмоциями и чувствуем, как наши границы рушатся. То есть на меня кричат, повышают голос, в этот момент я испытываю страх, или вину, или стыд, и словно уже не могу защитить и отстоять свои границы. И здесь появляются слезы.
2. Мы автоматически считаем себя виноватыми, и как результат этого - слезы. Например, можем думать, что когда на нас кричат, то нас унижают, наказывают или отвергают.
3. Мы вспоминаем прошлый опыт. Возможно, кто-то в прошлом повышал на меня голос, и я не мог ответить ему или что-то сделать, так как этот человек был сильнее меня, или я его очень любил и уважал. Чаще всего это о наших родителях. И тогда, уже вырастая, я также не могу возразить другим людям, как не мог возразить родителям, будучи ребенком.

Подведем итоги:

• Определите, что для вас значит крик другого человека?
• Напомните себе о том, что крик другого не равно "я плохой" или "я виноват";
• Тренируйте способы выразить свои чувства в ответ и защитить себя (самостоятельно или с психологом).