Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Юлия, Вы правы, ребёнку нужно помочь, НО, прежде всего нужно более комплексно подойти к этой ситуации: 1. проконсультироваться у невролога, 2. у детского врача-психиатра, 3. провести диагностику у психолога и уже исходя из все информации, начинать коррекционную работу. Врачи смогут оценить нужна ли мед.коррекция, а с психологом ребёнок сможет работать над своей тревожностью и учиться понимать её внутри себя, то, в каких мыслях и действиях она выражается, в целом работать с образом тревоги и уже психолог будет давать и Вам рекомендации, которые Вы сможете применять дома.

Здравствуйте! Это похоже на зависимые отношения. Если вам плохо было в отношениях , к чему конкретно вас тянет обратно?

Здравствуйте! Вы зацепились за этого мужчину, потому что он давал вам эмоцию и закрывал какую-то потребность.
Во-первых, нужно решать вопрос с мужем , вас устраивает жить как соседи?
Во-вторых, есть у вас хобби? Работа? Где вы получаете ресурс ? Важно заняться своими потребностями, научиться получать эмоции , тогда не будет желания цепляться за эмоции от других. Это ээффект новизны , почитайте про него

Настя , здравствуйте!
Вы хорошая мама , но уставшая!
Мультики действительно могут давать истерики у детей, это факт.
Не рассматриваете нанять няню? Бабушки где все?
Ваше лечение - это отдых и хобби , общение с людьми.
Будьте чаще на улице , забросьте вы свой быт, он никуда он вас не убежит! Но убежит ваше состояние эмоциональное!
Муж бывает дома ? Как-то включен в уход за ребёнком?

По поводу питания - самая любимая еда детей - хлеб , макароны. Это факт! Детки все разные , пусть ест макароны , но добавьте овощей , соусы овощные и по тихонько расширяйте репертуар. Это нормально для вашего возраста!

Динара, здравствуйте!
По тому, что вы пишите- ребенок действительно уже интересуется и горшком и понимает процесс)) И да- есть сформированность- пока боязнь ходить на горшок. Сейчас очень важна мягкость, внимание и отсутствие давления и постоянного акцента на горшке. С одной стороны- горшок всегда на видном месте- попробуйте и место подобрать- где ребенку спокойнее или- если бегает за вами и знает туалет- хорошо это делать там)) В течение дня - не спешите каждый раз- но как только хочет, начнет держаться ручками - обнимите спокойно отведите на горшок) В это время тихо нежно разговаривайте говорите что сейчас сходишь в туалет(пописать. покакать). Можете немного побыть с ней, практикуйте и на время оставлять одну- если ребенок спокойно к этому относится. В течение дня играйте в игру с игрушками( и пусть ее любимая)-в процессе игры ходит в туалет на горшок)) Вместе с ней играйте и вы за игрушку- но не акцентируйте- пару раз достаточно)) И так же сходила- без сильного акцента- молодец. сходила пописать на горшок, здорово -теперь играем)) Можно так потихоньку в процессе игры и ей говорить- ой игрушка хочет писать- отведи на горшок,пожалуйста. Если ребенок не захо
чет -спокойно возьмите и отведите игрушку) Чтобы запоминалась- причина- следствие)
В течение дня можно уже понемногу оставлять без подгузников- просто почаще смотреть за ребенком и переодевать- естественно не оставлять в мокром- но так же без акцента. Пойдем переоденемся)) Спокойно и нежно)) Не говорите- что вот а надо было на туалет... То есть- с одной стороны оставляем постоянный доступ к горшку и создаем условия чтобы она видела как это(сами озвучиваем когда идем, играем в игрушки и садим их на туалет, предлагаем ребенку так же- но без давления- три четыре раза вдень- чтобы не перегрузить эмоционально)- а с другой- снимаем подгузник, не трогаем ели описалась а спокойно переодеваем) И потихоньку ребенок накопит опыт и расслабится- привыкнет к туалету.

Илья, здравствуйте!

Измену переживать тяжело, это бесспорно. Огромный спектр чувств и эмоций возникает после этой трагичной новости, не побоюсь этого слова, все они сейчас вас мучают даже на уровне физическом.

Илья, если это произошло по доброй воле девушки, то ответственность лежит на них обоих, не только на отчиме в данном случае. За что его убивать, если девушка была согласна, тут много вопросов и к ней тоже.
Или все же это было насилие? Она была против, оказывала сопротивление?
Сейчас вам надо успокоиться, отключить эмоции и рассуждать здраво, чтобы не случилось непоправимого.

Скажите, пожалуйста, девушка изменила вам со своим отчимом или с вашим? Сколько ей лет? Расскажите, подробнее, как такое могло произойти? Какие объяснения вам дала девушка?

Пожалуйста, рада помочь)

Добрый вечер.
Дружба может соединять лишь достойных людей. Вы просто еще их не встретили. То отношение к вам которое вы описываете это не про дружбу. Также не стоит сравнивать своих друзей и друзей парня, мужская дружба отличается. Женская дружба бывает реже короче и больнее. Не все имеют близких друзей а если и имеют то с возрастом связь слабеет, когда у каждого появляется своя семья, быт, дети. Вы обязательно встретите подругу себе под стать, Умную открытую не корыстную, просто сейчас ее нет и от этого грустно, но у вас еще все впереди. Вы верно поступаете что не позволяете нарушать ваши границы, и не надеваете маску, ведь в дружбе важна искренность, а если на всех будут маски то и дружбы не получится. Можете расширить круг своего общения, игры в мафию, танцы, хобби, кружки, что угодно. Взрослые люди так ищут себе друзей, на общих интересах. Будьте открыты для новых людей если в старом кругу нет подходящих вам.

Не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы можете обратится к психологу онлайн, побеседовать, поглубже рассказать о своих переживаниях и получить поддержку. Если хотите и очно можете посещать специалиста частной практики или в психологическом центре.
Вы обязательно сделайте правильные выводы, смените вектор мышления, рационализируете свои мысли и пусть постепенно ,маленькими шагами начнёте возрождаться .
Успехов вам! Я рада, что мои слова вам откликнулись!

Цитата:
«Сестре тоже, бывает, делают какие-то замечания».
Вероятно, это модель поведения ваших родителей никак не связана с каким-то субъективным отношением к вам.
Родители считают, что могут давать оценки хорошо/плохо.
Цитата:
«Когда ей говорят, что она плохо воспитывает своих детей».
Это допустимо, если всем комфортно, кто-то готов до старости прислушиваться к родительскому мнению, для кого-то необходимы личные границы и во главе сепарация от родителей.
Ваша мама очень зависима от вашего с сестрой мнения.
Цитата:
«Тогда я у неё спросила, что лучше — правду в глаза или за глаза, она сказала, что в глаза, но не от детей».
Она боится оказаться отвергнутой дочерьми, для нее «критика — это критично», готова принимать сладкую ложь, такая «избегательная» позиция, как правило, говорит о страхе отверженности.
Где-то на отрезке импульсивной реакции и замалчивания проблемы есть более адаптивная точка.
Смогли бы ее для себя визуализировать?
Представить отрезок, где в точке А ваша импульсивность, а в точке В — замалчивание проблемы.

Наталья, формировать у дочки чувство вины — не самое продуктивное.

Попробуйте узнать, знает ли она слова «умерла» и «смерть»? Вы можете спросить у неё, а как можно было по-другому ответить на телефонный звонок, что можно было сказать? Откуда она знает слово «сдохла»?

Не обязательно, что у него был какой-то злой умысел в этом, она может действительно не понимать столь сложное эмоциональное явление, как смерть.

Папе (мужу) вы можете также объяснить этот момент, я думаю, он поймет. Но, исходя из его эмоционального состояния, конечно же, он остро мог среагировать на это.

Вы могли бы поговорить с дочкой на тему того, что случилось плохое событие, очень грустное событие. И сейчас папа, мама и все родственники очень грустят, им сейчас не весело, им плохо. Дочка может не понимать, что бабушка умерла, вы могли бы ей объяснить, сказать о том, что она долго болела, что она была уже старенькая, что её сердце перестало биться и теперь она не с вами, самая распространённая метафора здесь — что теперь она живёт на небе. И при этом в разговоре таких слов, как «смерть», «умерла», «скончалась» и другие эквиваленты, не стоит избегать, именно они дают вот эту эмоциональную окраску.

Самый важный момент, что злого умысла в словах вашей дочери не было. Она не хотела никого обидеть. И лучше всего объяснить ей, что надо либо было позвать маму, папу, кого-то из взрослых, или сказать по-другому.

У вас в семье сейчас определённое эмоциональное состояние, и оно так или иначе будет передаваться вашей дочке, и лишние моменты в качестве формирования у неё чувства вины — нехорошо, это только увеличит её переживания, её стресс и внутреннее напряжение.

Наталья, примите мои соболезнования, обратите внимание на поведение дочки в ближайшие дни. Будьте для нее открыты, так как может быть много почему и зачем с ее стороны, и важно будет объяснять ей все происходящее, чтобы она не чувствовала себя дискомфортно.

Наталья, детская психика — она достаточно гибкая, она намного проще справляется со стрессовыми ситуациями, нежели взрослые.
Тот момент, что ваша дочка поплакала и уснула, — это вполне нормальный момент, так происходит принятие и переживание в горе утраты.

Последствия: важно будет создать такой же ритм жизни для дочки, который у неё был до трагических событий, проговаривать с ней и объяснять, что вы также будете ходить в школу, там в кружки, на детскую площадку, то есть проговорить, что её жизнь не изменится. Это создаст ей ощущение безопасности и прогнозирования.

Рада была Вам помочь!) ?
Задам Вам ещё вопросы, чтобы у Вас была полная картина:
А Вас вообще "много" в отношениях с молодым человеком?
Важно проанализировать вопросы, которые я сейчас напишу.
1. Что я боюсь больше всего в этих отношениях?
2. Чего я больше всего боюсь в отношениях?
3. Я боюсь, что закончатся эти отношения?
4. Насколько мне страшно, что они закончатся (по шкале от 1 (минимально) до 5 (максимально))?
5. Что страшного будет, если мы расстанемся?
6. Что я делаю, чтобы этого не произошло? Чем я жертвую?
7. Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться? Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый".
8. Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?
Желательно отвечать на эти вопросы подробно.

Здравствуйте
В основе ваших детско-родительских отношений с Вашей мамой, лежит самый настоящий «абьюз» - моральное подавление родителем ребенка.

Такие родители хотят чтобы дети делали все так, как они хотят, выбирали то, что они хотят.
Так же чтобы без родителей не принимались решения и вообще чтобы вы постоянно звонили и вводили в курс дела своей жизни. Это и называется своего рода «насилием»

Таким подавлением родители зачастую входят в личные границы ребенка и разрушают их. Не оставляя от личности ребенка ничего.

Далее и вовсе ребенок начинает испытывать чувство вины. И живет с этими вот «прекрасными» ощущениями.

В таких случаях рекомендуют выстраивать свои личные границы. В некоторых случаях даже приходится сводить общение с родителями к минимуму.

И это не означает что ваша мама плохая. Это значит лишь то, что ее научили такому поведению. А она это транслирует на вас

Рекомендую почитать книгу: Дочки-матери: Третий-лишний? автор К. Эльячефф
Возможно она поможет вам выстроить более теплые отношения с Вашей мамой

Здравствуйте.
Сколько времени прошло со смерти отца вашей жены?
Вы ей оказали необходимую поддержку или по ее мнению нет?

Ирина, здравствуйте!

То, что вы описываете, то, когда вы упали в обморок, вашу симптоматику, это похоже на паническую атаку. Паническая атака — это частный случай тревожности.
В целом вы правильно предполагаете своё состояние — это тревога.
Тревога всегда связана с нашим мышлением, с нашими мыслями, его как раз идентифицируете в последних предложениях своего запроса, здесь проявляется другой частный случай тревожности — ипохондрия. Что у вас какое-то страшное заболевание, которое обязательно приведет к плохому итогу.

Ирина, подскажите, пожалуйста, когда эти приступы случаются, есть страх смерти?

Любая тревожность связана с тем, что мы неправильно интерпретируем информацию, получаемую из внешней среды, наше мышление допускает ошибки когнитивные, скажи мне, что приводит к формированию негативного образа будущего.
Да, так как наша жизнь устремлена в будущее, а там нас ждёт какой-то негативный образ, то каждый момент времени мы тревожимся и хотим избежать этот негативный образ.

Ирин, скажите, пожалуйста, чего боитесь на самом деле? За тревогой всегда стоит страх.

Также, Ирина, я попрошу вас пройти тест на уровень тревожности, чтобы лучше понимать ваше состояние, чтобы я мог дать вам более точечные рекомендации. Результатом теста можете поделиться в ответном комментарии значениями двух шкал или ссылкой. https://psytests.org/depr/hads-run.html