Онлайн консультация психолога

Ирина, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и сопереживания- ухаживать за больным человеком совсем не просто...а еще и за мамой- которую всегда привык видеть сильной и внутри все противится, что она теперь "зависит от тебя"...
Конечно, вы и устаете и вам тяжело как физически так и психически выносить и уход за мамой и общение с ней в таком состоянии. Во первых- у вас и ранее не все было гладко...и есть свои переживания и обиды. но сейчас мама действительно нуждается в помощи и говорить так может не со зла...представляете как это тяжело признавать. что ты теперь зависишь от своих детей. что теперь ты обуза, что приходится твоему ребенку "лазить в твоем белье2...маме ой как не просто...и принять это психологически трудно...И в таком состоянии ее внутренняя беспомощность к сожалению проявляется в такой показной агрессии- ты ничего не делаешь. упреках...ей тяжело вообще видеть как за ней ухаживает ребенок...И психика играет в игру- перенести это состояние...в агрессию...Но внутри она точно знает как вам не просто и что она очень Вам благодарна_)) да вы и сами видите эти качели...
Но Вам конечно тяжело... И тут стоит то же поддержать себя- продумать, что для меня будет легче- и финансово и физически и морально- нанять няню- или того кто ухаживает или пусть хоть пару раз в неделю будет такой человек- когда у вас будет свободное время для себя, может и специальный пансионат- это не значит избавиться от мамы- если это придаст Вам сил, терпения и вы сможете тогда приезжать с другим настроением к маме, выдерживать ее поведение- ведь ей теперь измениться трудно...И дай Бог ей сил и долгие годы жизни...Но для этого прежде всего нужно, чтобы Вы были здоровы и полны сил!!! Поэтому рассмотрите помощь мамы с этой стороны- ее слова ранят...но они точно не от сердца...ониот ее страха и стыда ...как у большинства родителей, которые оказываются в такой ситуации...не злитесь на нее...Вы точно делаете все, что в ваших силах, Вы прекрасная дочь, помогаете и восстанавливаете ее- а ее слова- это как "насморк при простуде"- это симптом того состояния и заболевания в котором она оказалась... берегите себя и продумайте такой подход в котором будет комфортно и спокойно на душе и вы сможете поддерживать свою маму.

Марина, здравствуйте!
Как устроен Ваш день- есть кому помочь с ребенком, дать возможность Вам переключиться, отдохнуть?
Это первое- дать себе возможность сейчас чаще отдыхать и проводить время с собой- чтобы были потом ресурсы на ребенка)) Хорошо бы и сходить к врачу -проверить гормоны- возможно они дают такой всплеск раздражительности, и проконсультироваться с неврологом- может специалист подберет необходимые на данный момент витамины для нервной системы- то что можно во время беременности)) Вы скорее всего очень и физически и морально истощили себя- отсюда неспособность себя контролировать в моменте- у психики нет сил выдерживать напряжение. вы мамочка, которая уверена, что любит своего малыша и с нетерпением ждет появления еще одного)0 Но Вам сейчас нужна помощь и поддержка и восстановить свои силы)) Поговорите про это с мужем . попросите его помочь Вам сейчас- так как Ваше здоровье- это здоровье и деток и всей семьи))

Анастасия- мастурбацию действительно стоит убирать- иначе так сложно будет мозгу "включиться в процесс"- а зачем?)) Ведь это больше вкладываться, напрягаться- а он точно знает "как сделать хорошо")) А вот пока возможно немного включать Ваши ласки- помогайте ему своей рукой- доводите практически до оргазма- потом можно и продолжать близость- то есть все равно хорошо бы, чтобы Вдвоем были в процессе))близости.

Наталия, добрый день!

Ни к кому из кого то, кто был до вас не было отношения лучше или хуже, чувства не были сильнее или слабее, чем к вам, прекраснее или ужаснее, это все было просто другим. Может он вообще никого не любил до вас? Может, это было все что угодно, но не подлинная любовь? Отношения, чувства к разным людям вообще не имеет смысла сравнивать, поскольку это такие сложные хитросплетения, которые зависят от множества нюансов, от возраста человека до погоды за окном. Иногда люди недоумевают, когда видят, как человек был одним с одной женщиной и как совершенно меняется в отношениях с другой.
Сравнение-вор радости, если вы знаете такую поговорку. Там были другие люди, к ним могли применяться другие модели поведения, их не рассматривали как спутников на всю жизнь.
Вы себя со счетов не сбрасывайте тоже, помните о том, что отношение к человеку зависит и от него тоже. Вы так себя раскрыли в ваш непростой период, такой личностью оказались, что все остальное просто стерлось, что было до вас. Расставшись с вами на тот короткий промежуток времени, он ведь это осознал, ценность вашу осознал прежде всего.
Смотреть в прошлое - лишать себя настоящего, а в настоящем естественно, тоже могут быть какие то и недопонимания, рассогласования, столкновения интересов, люди не могут жить перманентно безмятежно, это детям то не сем удается, но это никак не коррелируются, не соотносится с прошлым. Все, что происходит с вами - это уникально и неповторимо, здесь и сейчас. И плохое, и хорошее.
в вашей жизни был сложный период и надо придти к принятию того, что это факт вашей общей биографии, но он закончился, и вот именно он не повторится, будут другие радости, другие трудности, но все это уже будет в следующий момент жизни. Мир будет предлагать вам другие истории, а та канет в лету. Так мы и идем, оставляя за собой шлейф разных событий, обстоятельств, переживаний.
Отца, чувства, которые вы недополучили, конечно, он не заменит, никто не заменит нам родительской любви. Переносить на мужа поведение отца не имеет смысла, это совершенно разные люди, отец рос и жил со своими убеждениями, муж со своими. Отец не нашел в себе силы работать над собой, жил, как умел, муж, имея другую структуру личности, другую психологическую организацию сумел трансформироваться.
Гораздо более продуктивным было бы сравнивать мужа и его отношение к вам 4 года назад с сегодняшним. Встать напротив зеркала и сказать: Я смогла! Я настолько убедительна, привлекательна, интересна, особенна, неповторима и уникальна, что я смогла сделать так, чтобы человек отказался от зависимости,осознал все свои ошибки, встал на путь исправления и сделал выбор в пользу меня и нашей счастливой жизни! Я реально обладаю недюжинной силой! Я настолько необыкновенная, что мне оказалось по плечу пройдя все невзгоды, создать замечательную семью, в которой царит любовь и понимание, а если случаются разногласия мы умеем это преодолеть.

Здравствуйте, Елизавета. Вполне возможно, что развивается зависимость от подруги. У Вас возникают другие интересы — это нормально. Важно понять, какие эмоции даёт Вам общение с подругой, как это получить без неё.
Вас связывает только общение в классе или есть какие-то общие интересы? В школе Вы можете минимизировать общение, пересев за другую парту, на перемене занимаясь чем-то другим.
Вы пишите "плохо, если перестану общаться с ней". Вам стыдно? Вините себя?
Отношения из-за появления разных интересов, увлечений и дел могут изжить себя, поэтому при минимизации общения "разрыв связи" проходит практически безболезненно.

Смотря какие вы "просто разговоры" ведете с ними, Лилия.
Если они видят в вас, за вашими словами, "свою девочку", то они вряд ли воспринимают вас равным собеседником и членом семьи, который имеет право голоса. Это, в общем, тема не столько того, что и как выговорите, сколько вашей семейной истории и позиции, в семье, которую вы исторически занимаете. Если это хотя бы отчасти верно (а это только гипотеза!), то стоит вам изменить позицию - стать значимым для них персонажем - оч многое изменится. Это не просто и не быстро, но вполне возможно. К сожалению, ваши ресурсы и возможности, как понял, ограничены. Требуется изобретательность и упорство для того, чтобы ваши "предки" почувствовали: ваш сын - не их любимая игрушка; что 100%-ую ответственность несете за него вы и никто другой; что любое вмешательство в вашу жизнь (а это ваша жизнь пока на чужой территории, но пока) будет отвергнуто. Это не вопрос слов, а действий.
Удачи.

Здравствуйте. Очень много боли и обиды на маму чувствуется в вашем тексте.
сВаша мама просто не могла вам дать того,чего у нее у самой нет. Все люди проявляют любовь по-разному. И в разной степени. Например раньше (когда росла ваша бабушка часто проявление любви и заботы это ребенок сыт,одет все =любовь) . Подумайте а в чем проявляется любовь вашей мамы к вам?
На самом деле любому человеку важно признание и любовь родителей, в частности мамы, это создаёт мощные опору и самооценку. Вы хотите отдалиться, но эта скорее всего защитная реакция, чтобы не сталкиваться с болью и негативными эмоциями, страх отвержения. Но на самом деле вы ищите поддержку и любовь от мамы. Это очень тонкий вопрос и для качественной проработки его конечно хорошо бы пройти терапию с психологом. Разобрать все обиды, недопонимания, сепарироваться, и принять ситуацию такой какая есть, меняя свои мысли и эмоции на этот счет .есть вопросы спрашивайте!

Юлия, здравствуйте! Поздрааляю Вас с пополнением! Это счастье! То, что Вы описываете, часто происходит. Связано с тем, что для Вас сын - это сокровище, Вы этого долго ждали и теперь степень переживаний за своего ребёнка максимальная, а так как свекровь, как ни крутите, не родная мама, то доверия нет, а вот опасения, что кто-то может навредить малышу, наоборот есть. Скажите, объективно есть ли повод не доверять? Были ли прецеденты, либо, может, свекровь давала советы, с которыми Вы были в корне не согласны?

Ваши симптомы во время капельниц могут быть связаны не только с препаратами, но и с индивидуальной реакцией организма на стресс и тревогу. Повышение температуры, озноб и изменение давления могут возникать как физиологическая реакция на стресс, связанный с процедурой введения препаратов. Если врач исключил аллергическую реакцию, имеет смысл обратить внимание на возможность неврологических или метаболических изменений, которые могут возникать в результате терапии. Возможно, стоит вести дневник симптомов, чтобы выявить закономерности, например, как вы себя чувствуете до, во время и после капельницы. Открытое общение с вашим лечащим врачом о ваших переживаниях и состояниях это ключевой шаг к нахождению решения

Здравствуйте.
Это уже не отношения. Объявите ей о том что вы расстаетесь. Начинайте смотреть на других. Знаете поговорку, что имеем не храним, потерявши плачем. Возможно это сработает. Чем больше вы за ней бегаете тем больше вы ей не нужны.

Сергей, здравствуйте.

Самое важное, самое ценное и то, что никогда нельзя подделать в отношениях, — это честность и искренность.

Будьте честным и искренним перед ней. Вы могли бы написать ей сообщение или же, например, письмо от руки сфотографируйте и отправьте, которым вы скажете ей всё, что хотите сказать о своих чувствах: что вы ощущаете, когда рядом она, что вы ощущаете, когда вы с ней общаетесь, как она влияет на вас. Как вы дорожите тем, что между вами есть, как вы хотите, чтобы оно развивалось, продолжалось. Вот сделать такую выжимку чувств и эмоций только настоящих, в которых вы сами себе готовы признаться. Пускай там не будет громких слов, пусть там не будет признаний в любви, но там будет искренность и честность — это всегда в почёте, это всегда в цене, это имеет наибольший эффект, результат на человека.

Затем вы могли бы показать ей принятие ее позиции, что ей необходимо время на раздумье, даже можете предложить ей взять чуть больше времени, чем до завтра. Так вы продемонстрируете себя с позиции понимающего и принимающего её ритм жизни, что вы не оказываете на неё давление, не давите.

И если вдруг так случится, что эта ваша честность и искренность не найдёт отклика с её стороны, то вам надо будет принять её решение о завершении отношений. По одной простой причине: вы в этом сообщении, в письме, как вы выберете, покажете себя настоящего. Если вы такой ей не нравитесь, что-то её не устраивает, то другого вас нет. Вы можете себе придумать какой-то там другую роль, то есть отказаться от честности, отказаться от искренности, но будете ли это вы? Нет, это будете уже не вы, а какой-то выдуманный, иллюзорный Сергей.

Сергей, вы такой, какой вы есть, и другого вас не будет. Если оригинальный Сергей ей не подходит, тогда зачем быть в этих отношениях? Зачем стараться быть не самим собой. Когда будут любить в таком случае, настоящего человека или образ?

Поэтому отвечаю на ваш вопрос, как вам вернуть эти отношения, — это показать и продемонстрировать себя настоящего, о своих настоящих чувствах и эмоциях. А дальше выбор за ней.

Сергей, как вы думаете, лучше быть в отношениях с человеком, который принимает вас оригинального, настоящего, искреннего, честного, или быть в отношениях, в которых всё время приходится играть какую-то роль, быть не самим собой? Как вы думаете, какие из этих отношений более устойчивы и более продолжительны?

Альбина, здравствуйте!

Попробуйте ввести элемент планирования ваших выходных. Чтобы у каждого из вас был момент прогнозирования, чтобы каждый из вас знал, чем он занят на эти выходные, совместно ли это занятие или же нет. Вы могли бы в начале недели договариваться о том, как вы проведёте выходные, учитывая потребности каждого из вас. Тогда таких моментов, как с флюорографией, сдачей анализов, будет минимально.

По поводу проявления заботы. Альбина, подскажите, пожалуйста, а вы его просите о чём-то, чтобы он сделал для вас? В противном случае может сложиться впечатление, что вам в целом-то ничего не надо, он действительно может не догадываться и делать это не специально. Эмоциональный интеллект у мужчин иной.

По поводу того, что он каждую неделю ездит к своей бывшей жене, здесь тоже необходимы какие-то лимиты. У него есть настоящая семья, в которой он также должен принимать участие, уделять внимание вам, вашим детям, вашему будущему ребёнку. Попробуй с ним поговорить, используя «я»-высказывания, когда вы своей фразы начинаете с личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный момент. К примеру: «Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания. Мне было бы приятно, если бы следующие выходные мы провели вдвоём». Такой формат построения фразы является более мягким, что делает разговор более конструктивным. Заметьте разницу между фразой «ты не уделяешь мне время» и «я чувствую, что мне не хватает твоего внимания».
И вы в таком разговоре, в такой коммуникации вы могли бы проговорить все моменты, которые вас волнуют: что он много времени уделяет бывшей жене, что вам не хватает его заботы. Ну прими, если не можешь, забудь, подумайте, какие его действия, слова, поступки будут являться проявлением заботы о вас, что ему необходимо сделать.

Погода того, что вы думаете, что у них незаконченные отношения и что, когда родится ваш совместный ребенок, будет только хуже. Альбина, подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то объективные моменты, которые указывают на то, что их отношения действительно не завершились? Что-то объективно и реально?

Здравствуйте.

Вы совершенно правы, два расстроенных человека в семье - это непросто.

Скажите, пожалуйста, а у вашего младшего братика есть какой-то диагноз, который ему поставил невролог, возможно?

Маму постарайтесь утешить, проговорите с ней лишний раз то, что она и так понимает, что это пройдёт. Скажите ей о том, что её эмоциональное состояние передаётся ребёнку.

Применительно к младшему братику подскажите, пожалуйста, а вы попробовали, к примеру, платочек маме привязать или, может быть, шапку в качестве некого эксперимента, так он маму узнаёт, так он маму признаёт?

Были ли какие-то ритуализированные действия вашего братика и вашей мамы, может быть, они что-то делали исключительно вдвоём? Может, у них была какая-нибудь своя игра, своя считалочка, свой стишок, что-то ритуализированное. Это помогло бы ребёнку вспомнить о том, что это мама, раз она знает эту секретную игру, этот ритуал, то это мама.
В целом очень важно, чтобы ритм жизни ребёнка изменился минимально, чтобы мама также делала всё то же, что и раньше, конечно же, исходя из состояния её здоровья.

Подскажите, а вы с братиком разговаривали на тему того, что мама болеет и сейчас проходит лечение для того, чтобы она стала сильной и здоровой? Такой разговор бы помог ему понять, почему мама меняется, почему мама изменилась. А тем самым мы принять этот момент перемен.

Юлия, «желание встать и уйти отсюда» — это желание выглядит больно, прямо физически. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь очно к психотерапевту, есть медикаментозная терапия, совместимая с ГВ.

Вот все те вопросы, что ниже, — закрываются при грамотной консультации хорошего специалиста по ГВ, неэтично мне на сайте комментировать — допаивания, докармливания, недобор (!)

Это проблемы все — пережитки прошлого и отсутствие компетенций.

«Ела, что хотела»

«ГВ соблюдаю и ничего лишнего не ем»

«В больнице были, там сказали, что ребенок не доедает на ГВ, соответственно, ввели прикорм»

«Что я съела что-то не то»

Малышу не больно из-за вас, вы его мир, он находится в стадии «4-го» триместра беременности, когда ваша связь настолько тесная, что он до сих пор остается на «энергетической» пуповине.

Все остальные вопросы тоже закрываются путем организации. Ваша машина материнства может поехать как «суперкар», надо трансформировать проблемы в задачи.

Если появятся вопросы, пишите, буду рада вам помочь, думаю, что всё это поправимо.

Диляра, здравствуйте.

В чем ваша вина?
В том,что он запойный алкоголик? Что вы спасаете себя и детей из этих отношений, от такого отца?
В том, что он не знает, не умеет и не хочет учиться тому, как жить отцу семейства?
В том, что он в принципе, незрелая личность, которая ещё и деградирует от употребления алкоголя в таких масштабах?
Где во всем этом ваша ответственность, чтобы испытывать вину?
Вы должны пожертвовать своей жизнью и жизнью ваших детей в угоду его каким то там больным убеждений?

Да, вы молодец и чемпионка, что сумели в себе найти силы с младенцем на руках разрушить не семью, а отношения с зависимым человеком, который ещё к тому же и домашний тиран.
Семья - это сообщество, основанное на любви, принятии, понимании, поддержке, заботе друг о друге. В ней нет места пьянству, изменам, насилию, вмешательству других людей, этот очаг тепла и уюта. Что в данном случае из вышеперечисленного вам сохранять? Вам бежать надо без оглядки. Вы же не хотите так жить всю жизнь: сегодня он полы с посудой моет, завтра вы останетесь с ним и он уходит в запой. Он не умеет по другому, да и почему он вдруг внезапно должен измениться, если не сделал до этого? Он не понимает сути семейных отношений и уже не поймет, он сформировался как личность.
Полная семья. - это недостаточное условие для формирования здоровой личности ребенка, это заблуждение. Ребенку важно развиваться в здоровой обстановке, психологически благополучных средовых условиях, а не наблюдать пьяные выходки отца. Полная семья уместна тогда, когда в ней здоровые отношения и личности обоих родителей тоже хотя бы отчасти психологически гармоничны в своей психологической организации, адекватны. Что за модель семейного счастья увидит ваша дочь? Папу, спящего в алкогольном угаре на унитазе? Летающую посуду,выпущенную из рук отца? Маму, спящую в комнате с детьми? Выяснения отношений? Она будет травмированным ребенком,вышедшим из дисфункциональной семьи и поверьте повзрослев, будет недоумевать и винить вас в том, что вы позволили ей расти рядом с ним, что не ушли вовремя.
Это не счастье, это беда, и дети понесут это с собой во взрослую жизнь.
Вы приняли верное решение, оно абсолютно объективно, и в нем точно виноваты не вы! Не отступайте, так как принятое решение это уже полпути, не останавливайтесь теперь уже посередине и не оглядывайтесь!
Поддерживаю вас.