Онлайн консультация психолога

Question 1

11 октября 2025

Здравствуйте, мне 25 лет, и имею следующую проблему.Занимаюсь мастурбацией с 17 лет (в основном смотрел лёгкую эротику, мастурбировал на женскую грудь). Свой первый опыт получил в 23 года, но не совсем удачный: во время предварительных ласок (в частности ласок груди) и...

Игорь, Москва

Вопрос закрыт

Токарева Юлия Дмитриевна · Answer · 2025-10-11T23:28:23+03:00

Воздержание не переучит вашу нервную систему — оно лишь создаст временную паузу. Чтобы получать удовольствие с партнером, вам нужно не подавлять мастурбацию, а сознательно изменить ее ритуал: использовать смазку, замедлить темп и мягко смещать фокус с интенсивной стимуляции на более плавные и разнообразные ощущения, которые имитируют контакт с партнером. Это постепенно научит ваш мозг и тело приходить к оргазму без чрезмерного усилия.

Question 2

Второй ребенок

8 ответов

11 октября 2025

Здравствуйте! Сегодня узнала что у меня будет второй сын, а я так мечтала о дочери. Как не расстраиваться? Ведь за третим я уже точно не пойду.

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Альварес Кристина Айговна · Answer · 2025-10-11T18:49:57+03:00

Здравствуйте. Пройдет совсем немного времени, и Вы поймаете себя на мысли, что просто не представляете другого расклада. Этот мальчик будет абсолютно уникальным и подарит Вам свою собственную, ни на что не похожую палитру чувств и переживаний. Сейчас кажется, что это про какую то потерю, но поверьте, очень скоро Вы увидите в этом чистую и яркую эмоцию. Иногда жизнь просто знает лучше наши настоящие желания, даже те, что мы сами еще не осознали. Главное дать себе разрешение чувствовать все что чувствуется без остатка и без стыда. А потом просто посмотреть в лицо этому новому чуду. И Вы увидите, что зря переживали . Все наладится и встанет на свои места. Ваша семья обретет нового человека и это будет потрясающе. 😊

Question 3

Расставание

1 ответ

11 октября 2025

Я пережил развод с девушкой, с которой был 8 лет, достаточно быстро. Познакомился с другой, переехал к ней в другой город. Но через год расстались, и вот уже полгода не могу ее забыть. Это может звучит глупо, но я сам не даю себе забыть, как буд-то мне нужна эта боль....

Александр

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-11T20:37:44+03:00

Здравствуйте, Александр!

После утраты значимого человека мозг стремится сохранить эмоциональную связь, даже если она причиняет страдание. Это не мазохизм, а способ психики удерживать чувство смысла: пока вы вспоминаете, отношения как будто продолжаются, а значит, не нужно окончательно признать конец важного жизненного этапа.

Во время первой утраты вы быстро переключились на новые отношения. Это дало иллюзию восстановления, но процесс горевания не был завершен. Поэтому сейчас, спустя вторую потерю, психика возвращает вас к ней - как к символу всех непрожитых чувств, включая прошлый развод. Ваш мозг буквально проживает боль, которую не успел прожить ранее.

Также срабатывает механизм идеализации. При разрыве мы склонны вспоминать лучшее, чтобы сохранить целостность собственной истории: «если это было важно, значит, не зря». Поэтому вы не столько тоскуете по самой девушке, сколько по внутренней версии себя в тех отношениях - уверенного, любимого, понятого.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1. Письменно опишите, чему вас научили эти отношения, что вы хотите взять в будущее, а что оставить.
2. Разделите день на «время для боли» (например, 20 минут вечером) и остальное время, когда намеренно возвращаетесь к текущей жизни.
3. Включайте физическую активность: движение помогает телу завершать стрессовый цикл.
4. Если спустя 2–3 месяца боль не утихнет, стоит поработать с психологом по теме горевания, эмоциональной зависимости.

Question 4

Уехать от малыша на 2 дня

9 ответов

11 октября 2025

Добрый день! Мне нужно уехать от малыша, которому 1г4мес на 2 дня в другой город, где живёт мой папа, т.к я давно не была у него: с рождения сына. Сын со мной 24/7, но при этом по вечерам купается и играется с папой. Ждёт его в течении дня, когда он уходит на работу. Говорит:...

Камилла

Вопрос закрыт

Ткачев Артур Эрениович · Answer · 2025-10-11T16:01:55+03:00

Добрый день. Давайте начнем с простого. Попробуйте сегодня же оставить их на полную прогулку без вас. Пусть папа сам везет коляску и решает куда идти. Это создаст их общее пространство. Обязательно говорите с сыном о поездке простыми словами. Мама уедет на два сна и вернется. Не просите у ребенка прощения за свой отъезд. Вы имеете право на свою жизнь. Перед уходом не суетитесь. Спокойно передайте сына в руки отца и уйдите без оглядки. Доверьтесь им. Наверно вам будет тревожно. Но поверьте этот опыт бесценен для их связи. Бывает что после возвращения ребенок как бы обижается и отдаляется. Это нормально. Не настаивайте на близости просто будьте рядом дайте ему подойти самому.

Question 5

Лишение прав

1 ответ

11 октября 2025

Здравствуйте, я с другом выпил пиво и поехал в город. Друг был за рулём , без прав. Нас остановили ДПС, друга закрыли на 10 суток ,а меня лишают прав и штраф В связи со всем пихичиский стрес.То что произошло я всё осознал, но самое страшное ни в этом.Мы с женой переехали с...

Юрий

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-11T16:23:16+03:00

Здравствуйте, Юрий!

Понимаю, ситуация очень тяжёлая, и ваши эмоции сейчас естественны. Вы столкнулись с юридическими последствиями, семейным кризисом и чувством вины. Осознание собственной ответственности - первый шаг. Вы понимаете, что ситуация сложилась из-за вашего решения и доверия другу, и это важно признать, но не нужно себя ломать или унижать. Вина сама по себе не решает проблемы, она помогает осознать уроки и действовать дальше.

Ваша жена испытывает сильное разочарование и страх. Для неё это не только нарушение закона, но и ощущение угрозы безопасности семьи. Её реакция - игнорирование, холодность, угрозы развода - проявление стресса и защиты. В таких случаях важно не пытаться сразу «сделать все хорошо», а сначала дать пространству для эмоций.

Дочь тоже чувствует напряжение. Старайтесь сохранять спокойствие при общении с ней, показывать заботу и стабильность, чтобы она чувствовала себя в безопасности.

Что важно делать сейчас:

1. Сфокусируйтесь на себе: прогулки, дыхательные практики, дневник эмоций или разговор с доверенным другом помогут снизить стресс и вернуть эмоциональное равновесие.
2. Поговорите с женой, когда она будет готова. Сначала просто слушайте, не защищаясь и не оправдываясь. Дайте понять, что готовы к диалогу и совместной работе над ситуацией.

Прямо сейчас можно написать жене короткое сообщение без оправданий, только о том, что вы осознаёте свои ошибки и готовы обсуждать ситуацию. А сами начните вести дневник эмоций или короткие медитации, чтобы уменьшить внутренний стресс. Это создаст пространство для восстановления отношений и вашего душевного состояния.

Question 6

Муж отдает деньги свекрови

12 ответов

11 октября 2025

Здравствуйте. Мы с мужем оба зарабатываем, но как и у всех современных людей у нас есть кредиты, нужно покупать вещи, копить на свою квартиру и т.д. Дело в том, что у мужа есть младшая сестра (13 лет) и мать, которые довольно часто просят деньги, а муж им в этом не...

Марина

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-10-11T13:53:22+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, муж не прошел сепарацию и чувствует вину , если не будет помогать , поэтому он помогает и боится разлада в отношениях с близкими.

Поговорить можно с позиции ваших чувств- что вы переживаете за ваше будущее и когда вы будете мамой , без работы. И вам больно видеть , как мама манипулирует им. Но не с позиции запрета.

Возможно, с рождением ребёнка муж осознает нагрузку финансов и вынужденно сепарируется, но , возможно, ситуация, действительно, может усугубиться.

Question 7

Рожать или не рожать, вот в чем вопрос!

10 ответов

11 октября 2025

Всем добрый день! Хочу поделиться своей историей, меня зовут Елена, 37 лет, есть сын от первого брака, 14 лет, с гордостью смотрю на плоды своего воспитания, прекрасный парень растет. Но если взглянуть в прошлое, декрет мне дался очень тяжело, три года я не спала, муж не...

Елена

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-10-11T13:17:13+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
Вы знаете своего мужчину , наблюдая за ним, вы видите в нем все же отца ?

Или вас захватывает страх, что случится как было в первом декрете , отсюда идут переживания и агрессия в сторону мужчины?

Если вы видите , что мужчина не совсем понимает , что значит иметь ребёнка , он не тянет финансово, он избегает помощи , ответственности, то конечно , рождение ребёнка не сделает его сразу зрелым и деятельным и есть риск , что вновь все упадет на ваши плечи, а это крайне тяжело и стрессово.

Обвиняя вас , мужчина манипулирует , избегая главного вопроса - как вы будете содержать семью , тк вам придется будет отказаться от работы на какое -то время.

Question 8

Стоил ли водить ребенка в детский сад, если он сильно плачет, пропадает аппетит, закрывает уши на громкие звуки

10 ответов

11 октября 2025

Ребенку 3года 10 мес, отдала в детский сад, он очень сильно плачет, оставляю на 1,5 часа все это время плачет, стал плохо есть, закрывает уши на громкие звуки реагирует, это и воспитатель заметила, когда дома после сада, одеваю его чтобы на прогулку сходить, плачет боится...

Юлия

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-10-11T11:57:00+03:00

Здравствуйте!
В целом, слезы для адаптации - нормальное явление.
Есть ли возможность водить пока на прогулку в сад вместе с вами?

Ребёнок сам что говорит по поводу сада ? Сообщает переживания помимо слез?

Ранее оставался с кем-нибудь без вас?

Если у ребёнка видимый стресс , нарушается аппетит , сон , появляется постоянная нервозность в течении 2 недель - это повод отложить сад.

Question 9

Сын жалуется на отчима

1 ответ

11 октября 2025

Добрый день. Постараюсь описать ситуацию которая у нас сложилась. Залезла в телефон сына ,ему 13 лет, знаю что не правильно но он отпросился погулять, обычно он не гуляет , не когда и у меня закрались сомнения. Решила проверить свои подозрения. Выяснилось что гулял он с...

Анна

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-11T14:57:16+03:00

Здравствуйте, Анна!

Вы описали очень болезненную и непростую ситуацию - и ваше потрясение совершенно естественно. За словами и поступками вашего сына сейчас стоит не злой умысел, а подростковая растерянность и внутренний кризис. В 13 лет дети остро ищут свое «я», пытаются самоутвердиться, особенно рядом с сильными, уверенными взрослыми. Часто они делают это через протест, насмешку или отрицание. Важно понимать: грубые слова, мат, насмешки - это его способ снять внутреннее напряжение, неумелая попытка почувствовать себя значимым, а не настоящее отношение к семье.

Первое, что сейчас важно - не устраивать допрос. Разговор должен быть не про то, что вы прочитали, а про то, что вы чувствуете. Подберите момент, когда вы оба спокойны. Начните с простого и честного: «Я чувствую, что между нами появилось напряжение. Хочу понять, что тебя злит, что тебя тревожит. Мне важно слышать тебя». Не обвиняйте, не вспоминайте переписку, а дайте возможность ему самому начать говорить. Он может сначала закрыться, отшучиваться - не давите, просто покажите, что готовы слушать.

Постарайтесь также поговорить с мужем отдельно. Сейчас он переживает личную обиду, но важно, чтобы в разговоре с сыном он не выступал судьей. Лучше если оба взрослых будут говорить не о наказании, а о чувствах: «Мне больно, когда я вижу, что ты стыдишься нас», «Я хочу понять, что мы делаем не так». Это не слабость - это способ восстановить доверие.

Не стремитесь «донести, что семья святая» - подростки не воспринимают нравоучений. Сначала нужно вернуть эмоциональную связь, показать, что его любят, даже если он ошибается. Только из чувства безопасности рождается уважение.

Question 10

Что делать с мужем

1 ответ

11 октября 2025

С мужем в браке 36 лет, можно сказать, что счастливых, это - мой человек (не успела подумать - он уже знает о чем). Двое взрослых самостоятельных детей. Три месяца назад муж сломал плечо, в операции отказали, так как МРТ показало хроническую ишемию мозга. Муж изменился по...

Лана

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-11T11:41:57+03:00

Здравствуйте, Лана!
С вашей ситуацией сталкиваются многие пары, когда болезнь и травма резко меняют привычный ритм жизни. Ваш муж стал зависимым из-за боли и ограничений, что естественно для его состояния. При этом ваши потребности - сон, личное пространство и эмоциональная стабильность - тоже важны. Чувство вины за заботу о себе нормально, но оно не должно управлять вашими решениями.

В маленькой квартире временное разделение спального места может быть жизненно необходимым. Это - стратегия сохранения здоровья и сил, чтобы вы могли продолжать помогать мужу. Если есть возможность, ищите недорогое временное жилье или спальное место для себя, чтобы восстановиться (есть двухъярусные кровати с диваном внизу и спальным местом наверху, как вариант для маленькой квартиры).

Сейчас ваша задача — сочетать заботу о муже с заботой о себе. Это позволит снизить стресс, улучшить сон и сохранить отношения без чувства вины. Временное раздельное проживание может быть компромиссом, который сохранит любовь и уважение между вами.

Question 11

Как сообщить детям о том что их папа пропал без вести, а по суду признан погибшим.

1 ответ

11 октября 2025

Здравствуйте, моего мужа признали по суду погибшим. Он участник СВО. Изначально был в статусе без вести пропавшим. Дети ничего об этом не знают, как,что и когда им можно будет об этом говорить!? У нас 3 детей,возраста 8,7 и 6 лет.

Елизавета

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-11T08:36:39+03:00

Здравствуйте, Елизавета. Сочувствую Вашему горю! Очень понимаю, насколько это трудная ситуация для вас, и как непросто сейчас решать, когда и как говорить детям о смерти их отца.

Дети в возрасте 6–8 лет еще не до конца осознают понятие смерти как окончательного события. Для них оно может быть чем-то обратимым, как сон или отсутствие. Поэтому важно подбирать слова, которые будут понятны именно им, без сложных метафор вроде «папа ушел» или «папа заснул навсегда» - они могут вызывать путаницу или тревогу.

Причина, по которой детям нужно сообщать правду (но мягко и с опорой на возраст), заключается в том, что скрытая информация со временем все равно становится известной. Тогда у детей может появиться чувство обмана и потеря доверия к близким. Постепенное и честное объяснение помогает им пройти через процесс горевания безопасно и с опорой на взрослого.

Если вы чувствуете, что пока не готовы сами, это нормально. Вы можете немного подождать, пока сами не почувствуете внутреннюю устойчивость. Лучше, чтобы разговор проходил спокойно, когда вы сможете поддерживать детей эмоционально. Можно начать с коротких фраз вроде: «Мы долго не знали, где папа, и теперь стало известно, что он умер. Это очень грустно, и мы будем помнить его». На этом этапе важно дать детям задать вопросы и не торопить их с реакцией.

В такой ситуации может помочь детский психолог. Он подскажет, как подобрать слова с учетом возраста детей и как помочь им прожить утрату безопасно, без чувства вины или страха.

Что можно сделать уже сейчас:

1. Поддерживайте собственное эмоциональное состояние. Дети сильно чувствуют состояние взрослого.
2. Подготовьтесь к разговору заранее: подумайте, где и как вы скажете детям, какие слова выберете. Важно, чтобы разговор проходил спокойно, в атмосфере доверия и любви.

Question 12

Не могу прожить ссору с подругой

6 ответов

11 октября 2025

У меня такая ситуация Была подруга с которой мы дружили с 4 лет, всю жизнь и в горе и в радости Сейчас нам 36 лет Ситуация изменилась когда я нашла своего нынешнего мужчину (он сейчас отец моего ребенка, живем вместе с ним)Он ей очень сильно не нравился, прям до такого что...

Наталья, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-10-11T19:00:02+03:00

Спасибо, что дополнили историю. То, что общая подруга сейчас говорит: ты неправильно реагируешь,это как соль на рану. Давайте разберёмся.Почему так паршиво?Ваша боль не из-за «фото в домашнем виде». Это последняя капля после 2 лет накопленного стресса: страх за здоровье сына, кризис в семье, слова подруги вроде «не хочу жить в твоей токсичности». Когда она попросила не присылать видео, это прозвучало как: Ты неправильно материнствуешь, твои переживания помеха. А общая подруга, говоря «ты сама всё придумала», обесценивает ваш опыт. Это не факт, а её слепота к вашей боли.Что важно понять:Ваша реакция логична. Вы не резко отреагировали вы взорвались от многомесячного давления. То видео стало символом: Даже мои радости (сын!) вы превращаете в повод меня критиковать Другие не видят контекста: как вы выживали в больницах, как муж не давал вам вздохнуть, как подруга годами подпитывала вашу вину. Для них это мелочи для вас травма. Фраза «ты должна понимать» манипуляция. Вас учат молчать, чтобы им было комфортно. Но ваши чувства не требуют оправданий.Что делать с этим «паршивым» состоянием? Психологи рекомендуют :Сказаттсебе: Моя боль не ошибка. Я защищала себя, как могла. Ответить внутреннему голосу «ты неправильно реагируешь»: Да, я реагирую сильно. Потому что я не ты. Я прошла через ад, а ты сидела в сторонке. Задайте вопрос общей подруге (мысленно):А если бы вместо фото я прислала видео, как я плакала в больнице с онкодиагнозом сына ты бы тоже сказала ,это раздражает?
Важно:То, что другие не понимают вашей боли не ваш провал. Это их ограниченность. Вы не обязаны быть благодарной за их советы вроде «просто перестань реагировать». Ваше право гнев, обида, слёзы. Сегодня, когда душа «паршивая», сделать одно: написать на листе всё, что хотели бы сказать подруге. Не для неё чтобы выпустить яд из себя. Потом сожгите или разорвите. Это не прощение. Это шаг к тому, чтобы перестать носить их слова внутри себя.

Question 13

Что делать

9 ответов

11 октября 2025

Добрый вечер!замужем 7 лет,есть ребёнок.отношения с мужем стали плохие и я вообще поняла,что остыла к мужу,мне с ним сложно,думаю,что я вообще ошиблась в свое время.общалась по работе с одним человеком,он мне в свое время понравился ещё до встречи с мужем,но он уже на тот...

Екатерина

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-10-11T00:31:03+03:00

Здравствуйте. Что для вас важнее, стабильность или шанс на счастье, пусть и с риском? Какие действия вы готовы предпринять, чтобы приблизить желаемый исход? Как вы представляете свою жизнь через год, если останетесь в текущем браке? Подумав над этими вопросами, вам будет легче понять, чего вы действительно хотите.

Question 14

Измена, помогите разобраться

11 ответов

10 октября 2025

Здравствуйте, нахожусь в очень странной ситуации. Был в отношениях 15 лет, в браке последние 3 года. С самого начала всегда было плохо с интимом, потом он пропал совсем, на годы. Осторожные попытки поговорить с женой ни к чему не приводили, потом стали жить как брат и сестра....

Антон

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-10-10T23:22:12+03:00

Здравствуйте. Вероятно, многолетнее отсутствие интимной близости создало огромную эмоциональную дыру, которую вы не осознавали, пока не встретили коллегу. Измена стала способом заполнить эту пустоту, но привела к разрушению брака. Ваша жена, возможно действительно чувствовала себя несчастной, но не осознавала этого пока не увидела реальную возможность перемен. Скажите пожалуйста какие именно потребности в отношениях остались неудовлетворёнными? Что вас так привлекало в коллеге? И какие уроки вы вынесли из этой ситуации?

Question 15

Потеря доверия

7 ответов

10 октября 2025

Здравствуйте, меня зовут Анна мне 31 год. С мужем вместе 11 лет. С мужем всегда были доверительные отношения, он старается всегда быть положительным, что в семье, что и за её пределами. Но произошла недавно такая ситуация, которая меня расколола. Вообщем у мужа был друг...

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Иванова Наталья Владимировна · Answer · 2025-10-10T20:31:34+03:00

Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

В подобной ситуации я рекомендую дайть себе время осознать и прожить эти эмоции. Не пытайтесь подавить их или сделать вид, что ничего не произошло.
Когда вы откровенно разговаривали с мужем, как вы думаете: он вам искренне отвечал?
Жену друга он как воспринимает (подруга/сестра/знакомая)?