Онлайн консультация психолога

Спасибо за уточнение, оно очень важное.
В таком случае, многое из того, что вы описываете пока можно отнести к возрастным особенностям.Сейчас у малыша наблюдается первый серьезный этап сепарации, когда ребенок осознает себя отдельной от мамы личностью со своими желаниями, но сталкивается с двумя главными ограничениями: физическими (не умеет делать то, что хочет) и родительскими («нельзя»). Незрелая нервная система не справляется с нахлынувшими эмоциями, что выливается в приступы громкого плача, падания на пол, выгибания, единственный способ выразить протест - щипки, драка, бывает, что и кусаются детки. Это неумение управлять своими чувствами: вы предлагаете гулять, но одеваться ему не нравится и он пока не видит причинно-следственной связи неприятной процедуры одевания с прогулкой - выдает протест, или он просит что-то вы не даете -реакция падения на пол - нет, дашь.
Кроме того, он свое состояние не может пока выразить словами, объяснить вам, что он чувствует. И даже он может одновременно хотеть и не хотеть одно и то же, например, попросить игрушку и сразу отшвырнуть ее, потому что его желания еще очень неустойчивы.
Сейчас очень важно взаимодействовать через простые игры, через возможность выбора, переключение внимания и самое важное через терпение.
Я понимаю, что вы устали, но деток, которые все понимают с первого раза, послушны, выполняют все инструкции сразу практически нетв раннем возрасте. Кроме того, это и не есть добрый признак, ребенок должен уметь заявлять о себе, о своем Я. Поведение вашего малыша - это признак его роста, здесь нужно просто принять реальность и понимать, что какое то время такое поведение может быть.
Попробуйте одевание через игру, :А где наша ножка? Прячется в штанине! Ку-ку!, Давай как улиточки, спрячемся в эту кофту!.
Давайте простой выбор и чувство контроля: какую кофту наденем: красную или синюю?, Сначала наденем правый ботинок или левый?. Это снижает протест, потому что у ребенка появляется власть над ситуацией.
За 5-10 минут до выхода начинайте готовить: «Скоро мы пойдем гулять, нам нужно будет одеться».
Важно быть предсказуемыми, иметь определенные ритуалы, например, одевайтесь всегда в одном и том же порядке. Понимание последовательности событий снижает тревожность.
В моменты истерик если он выгибается и отталкивает просто оставайтесь рядом. Ваше присутствие уже успокоение. Пробуйте переключать: ой, а где папа? Ой, что это за птичка за окном? Ой, смотри что дам! ой, что у меня тут есть для нашего малыша!

Агрессию нужно останавливать, это не оспаривается, все разумные "нет" должны присутствовать, особенно там, где есть опасность, границы ребенок должен знать.
Повторюсь, что дети полутора лет могут не контактировать с детьми, это считается вариантом нормы, они пока еще друг другу не совсем интересны, сейчас развитие идет через одиночную игру и параллельную, когда другие детки условно тоже находятся в песочнице. Также он не должен активно и охотно контактировать с чужими взрослыми. Напротив, настороженность и страх это возрастная норма и признак здорового психического развития.
Если же волнения по поводу нервно-психического развития у вас все же есть, то стоит посетить с малышом очно невролога и уже отталкиваться от результатов диагностики, но он у вас еще очень маленький для каких либо диагностических выводов.

Здравствуйте. Понимаю Ваши переживания. Если ребенку только один год, то никаких психологических травм от того, что он не хочет плавать с тренером, получить нельзя. О возможности получить психологическую травму говорят только ближе к 3 годам. Реакция на тренера может быть обусловлена тем, что он ассоциирует ее с опасностью. Возможно она совершила в воде какое-то небольшое неловкое движение, которое дало ребенку ощущение опасности и он его связал с ее личностью во время плавания. Поэтому когда она пытается его взять он начинает плакать. Чтобы преодолеть это нужно сформировать другую условную связь - когда тренер берет в руки, то это всегда приносит удовлетворение, в виде получения подкрепления (эмоционального, новой игрушки).

Здравствуйте, Милена!

Ваше беспокойство очень понятно. Поведение, о котором вы говорите, может быть связано не с сексуальными мотивами, а с особенностями развития и сенсорным поиском. У детей с сенсомоторной алалией часто нарушена способность регулировать телесные ощущения. Им сложно различать границы «своего» тела и понимать, что прикосновения к другим могут быть нежелательными. Такие действия нередко являются способом исследовать мир или успокоиться, особенно если ребёнок испытывает тревогу или сенсорную перегрузку.

Важно не ругать и не стыдить его. Ваша реакция должна быть спокойной и понятной. Когда видите подобное, мягко остановите и скажите простыми словами: «Трогать себя можно, когда ты один» или «Нельзя трогать братика, это неприятно ему». Используйте одно и то же короткое объяснение каждый раз.

Стоит также обсудить поведение с неврологом и психологом, который знаком с особенностями детей с алалией. Иногда такие прикосновения связаны с повышенным или пониженным тонусом в области таза, тогда помогают телесно-ориентированные упражнения или массаж по рекомендации специалиста.

Рекомендации:

1. Создайте дома спокойное пространство, где ребёнок может уединяться, обниматься с мягкой игрушкой или сенсорным одеялом - это снижает потребность в телесных контактах с другими.
2. Работайте с логопедом-дефектологом, чтобы постепенно развивать коммуникацию. Когда ребёнок научится выражать эмоции словами или жестами, необходимость выражать их через тело станет меньше.

Здравствуйте Светлана! Понимаю как Вам сейчас тяжело. Вам кажется, что всё хорошее было лишь в прошлом, а будущее будет беспросветным и ужасным.

В случаях когда снижение настроения и апатия сохраняется длительно, ситуативно не меняется, рекомендовано обращение к врачу-психотерапевту для стабилизации состояния медикаментозными средствами. Чаще всего при такой симптоматике назначается антидепрессант из группы СИОЗС, который существенно меняет настроение в лучшую сторону.
Также в случаях выраженной апатии, ангедонии (невозможности испытывать чувство радости и счастья), суицидальных мыслях, рекомендовано проведение психотерапии (в методе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ)).

Здравствуйте, Кристина!
Мне искренне жаль вашу потерю. Смерть любимого человека - это одно из самых тяжелых испытаний, которые может пережить человек.

Сейчас вы словно существуете между прошлым и настоящим. Это состояние не останется таким навсегда. Постепенно боль станет тише, а любовь к мужу останется в другом, более светлом виде. Не торопите себя. Позвольте себе плакать, говорить о нем, писать ему письма, смотреть на фотографии. Это помогает психике постепенно принять утрату.

Ваши дочки - продолжение вашей любви. Они чувствуют вас, впитывают вашу энергию. Когда вы позволите себе немного дышать, они тоже начнут чувствовать больше тепла и уверенности. Папина любовь живет в них: в их глазах, в их смехе, в том, как они растут.

Попробуйте искать опору - не быть одной с этим. Психотерапия, группы поддержки, разговоры с близкими помогают выжить, когда кажется, что жизнь закончилась. Иногда нужно просто, чтобы рядом был кто-то, кто выдержит вашу боль.

Вы не умерли вместе с ним. Вы живы, чтобы донести до ваших девочек ту любовь, которую вы с ним создали. Сейчас вы - мост между их прошлым и будущим. И это бесконечно ценно.

Здравствуйте. Появление младшего брата или сестры часто вызывает стресс у старших детей. Жевание предметов может быть способом справиться с тревогой. Попробуйте увеличить количество тактильного контакта, обнимайте, делайте массаж, играйте с кинетическим песком. Обратите внимание в какие моменты он чаще тянет вещи в рот? Что происходит непосредственно перед этим? Может он чувствует себя обделенным вниманием или устал? Постарайтесь выявить триггеры и предложить альтернативные способы выражения чувств.

Здравствуйте. Возникновение чувства влюбленности и сексуального желания к своему врачу-психиатру, психотерапевту или психологу - это частое явление. Специалисты этих профессий оказывают помощь, облегчают состояние, внимательно слушают, ведут себя обычно мягко и тактично, проявляют заботу и внимание. Всё это пациенты и клиенты часто искаженно воспринимают как особое отношение к себе, идеализируют специалиста. И чаще всего со временем это проходит и приходит осознание, что все эти чувства это всего лишь ответная реакция на отзывчивое и доброжелательное отношение и помощь специалиста, исполняющего свой профессиональный долг.

Здравствуйте. Ненависть к себе это закономерный этап после пережитого насилия, но она разрушает. Что если вместо самобичевания направить энергию на сострадание к самой себе, той, которая так долго пыталась сохранить семью? Скажите пожалуйста что конкретно в ситуации с сыном вызывает самый сильный страх? Что по вашему мнению поможет дочери чувствовать себя любимой и ценной, несмотря на действия отца?

Здравствуйте. Понимаю ваше состояние. Да, вам сейчас действительно тяжело. Но с этим можно справиться.
То, что ребенок часто болеет, часто проявляется сложностью адаптации к детскому саду. Ведь таким образом он может сознательно и бессознательно искать выходы из трудных ситуаций, которые происходят с ним. Он не всегда может в силу возраста понимать свои эмоции и чувства, а с переживаниями справляется через болезнь. Так может проявляться (Психосоматика). С этим действительно нужно разбираться. Скажите, пожалуйста, во сколько лет ваш ребенок пошёл в детский сад? И ходит ли вообще?.

Как помочь себе вам:
Первое принять, что просто устали. Уставать не стыдно. Это не значит, что вы плохая мама, это просто значит, что вы мама, которая очень устала и маме нужно отдохнуть и набраться сил.
Попробуйте отследить, есть ли у вас такое убеждение о себе? Или другие негативные убеждения о себе.
В этом вам поможет ведение дневника автоматических мыслей и эмоций.
1) Отметьте, что именно запускает ваши переживания?...
2) Что вызвало данную ситуацию?
А далее запишите автоматические мысли.
3) Подумайте, какие факты подтверждают эти мысли, а какие опровергают.
4) Сформулируйте противоположные высказывания в позитивном ключе.
5) Далее постарайтесь отследить, что поменялось.
С Уважением!

Здравый смысл , вам все правильно говорит, если вы чувствуете пустоту внутри, несмотря на бытовой комфорт, это измотает вас, ведь это главный фактор тактильная чувственная сторона , ваше существо противится этому режиму ....., значит он ему не подходит 🤷

Здравствуйте Денис! Конечно Ваши рассуждения логичны в том плане, что приятные эмоции стимулируют развитие отношений. Но к сожалению это зависит не только от них. Очень часто бывает, что парень или девушка очень хорошие, очень приятные и с ними замечательно общаться, от них много положительных эмоций, но влюбленности к ним нет, нет восприятия их в качестве партнера по жизни и партнера по сексу. Романтические отношения предполагают сочетание ряда факторов, в котором позитивные эмоции и совместный приятный опыт присутствуют, но им не ограничиваются. Особенно тяжело это может быть в таком случае как у Вас, где чтобы прикоснуться к Вам нужно ехать 6 часов, а какой-нибудь Ваня, Петя, Гриша может быть рядом через 10 минут, и которого видеть она будет каждый день. Расстояние очень часто разрушает даже уже сложившиеся отношения и заключенные браки, а в плане зарождения отношений оно вообще может стать тяжелым препятствием. В Вашем случае попытаться конечно же стоит, но постарайтесь сразу настроить себя на то, что результат может быть разным. Будьте морально готовы, что Ваши эмоции могут быть не взаимными, что для девушки Вы можете оказаться замечательным другом из френдзоны.

Здравствуйте! Уверенность в себе это навык, который можно в себе сформировать и закрепить. Для таких целей существует специальное психотерапевтическое направление, которое называется тренинг ассертивности (уверенности в себе). Этот тренинг строится на обучении навыкам поведения по образцам, отработке их в ролевой игре и последующей практике в реальной жизни.

Здравствуйте.
Меня зовут, Екатерина Валерьевна Швыганова, я психолог + консультант, семейный психолог.
Виктория, с чего можно начать. Постарайтесь принять свои чувства и эмоции. Желание иметь детей, оно естественно, но когда это желание становится источником стресса, это может приводить к истощению вашего организма.
Признайте свои чувства, что вы имеете право грустить, злиться и разочаровываться, а может быть иногда и завидовать. Потому что вы живой человек. Не пытайтесь задавить в себе эти чувства, их нужно прожить.
Как снизить тревожные мысли есть техника, называется мокрое полотенце. Когда вы садитесь в ванну или встаёте под душ и сверху на плечи накидывает полотенце и так стоите, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам становиться тепло и спокойно. Тяжесть полотенца дает ощущение, что вас обнимают.
Далее, как отвлечься, это постараться сфокусироваться на настоящем. На своих увлечениях интересах (творчество, спорт, чтение, и.т.д)
Можно также заниматься саморазвитием. Или принять участие в волонтёрском движение. Забота о других может принести вам удовлетворения, и то что вы значимый человек. Так можно повысить свою уверенность и самооценку.
Постарайтесь создать новые цели, которые не связаны с родительством.
В этом вам может помочь техника
"10 целей".
Каждый день желательно в одно и тоже время написать 10 целей, на следующей день тоже 10 целей. Условие: не смотреть на предыдущий листок. По прошествию 10 дней или 21 одного дня посмотрите, какие цели были, а какие стали истинными. Напротив каждой цели указывать дату, и год достижения цели.
С Уважением!

Здравствуйте, Ирина!

Вы описали очень непростую, но не безнадежную ситуацию. Ваш сын уже сделал важный шаг - признал проблему и согласился на помощь. Это ключевой момент, с которого может начаться восстановление.

Выбирая специалиста, обратите внимание на психологов, работающих именно с зависимыми формами поведения - в частности, с финансовыми, игровыми и долговыми зависимостями. Специалист должен иметь опыт работы с компульсивными действиями и саморегуляцией. Хорошо, если он использует когнитивно-поведенческий или интегративный подход — они наиболее эффективны при таких проблемах. При желании можно начать с консультации в кризисном центре или в частной клинике, где проведут диагностику и подберут подходящего терапевта.

Что касается вашей роли - очень важно сохранить баланс. Помощь в лечении и моральная поддержка нужны, но финансовое «спасение» может только укрепить зависимость. Если он вновь окажется в долгах, лучше направлять его к специалисту и помогать ему выстраивать план выхода, но не закрывать долги за него. Это позволит ему почувствовать последствия своих действий и постепенно развить ответственность.

Главное - сохраняйте контакт, интересуйтесь его состоянием без давления. Ваше спокойствие, четкие границы и вера в его способность справиться будут для него гораздо более сильным ресурсом, чем деньги.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Да, адаптация влияет на количества сна в саду. Все же малыш все еще только начал ходить в сад , он только привыкает к распорядку сада , чтобы спать долго как дома - важно ощущение чувства безопасности и спокойствия , которое ребёнок не можете за 4 недели в саду обрести.
Если дома состояние ребёнка не стабильное , нарушение сна - это повод сократить время пребывания в саду , хотя бы до сна.

Если ребёнок более менее себя дома ведет , значит , адаптация идет хорошо!