Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Мария, Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой и наконец "стряхнуть" мужчину, который просто устроился за Ваш счет. Он видит, что Вы принимаете всё это, поэтому и переходит все возможные границы. Вы можете и выгнать его, и разрешить свекрови и соседям думать про Вас всё, что они могут и хотят. Это время Вашей жизни, Вы можете решать на что Вы готовы её потратить. Бывший муж сам не уйдет,он так и будет продолжать жить в своё удовольствие, продолжая пить и жить за Ваш счет.

Здравствуйте. В чем Ваш муж видит Вашу вину? Какие у Вас отношения раньше были с его матерью?
В случае если у Вас с его матерью были напряженные отношения и конфликты, то Ваш муж может винить Вас в ее заболевании по такой цепочке: онкология может провоцироваться стрессом - Вы ругались с его матерью - скандалы это стресс - это из-за Вас мать находилась в стрессе и потому заболела.

Здравствуйте. В первую очередь постарайтесь питаться, даже если нет аппетита, и найдите способ немного отдохнуть. Далее в течение этого месяца наблюдайте за мужем, но без давления. Задавайте открытые вопросы о его чувствах, но избегайте упрёков. Постарайтесь понять, что именно его тяготит в семейной жизни кроме усталости. Что он подразумевает говоря что устал от семьи? Что для него значит свобода в данном контексте и есть ли у вас общие увлечения, которые вы могли бы разделить вместе, чтобы вернуть искру?

Здравствуйте!
Пппг лечится антидепрессантами группы СИОЗС. Лучшим решением будет начать с приема врача психотерапевта/ психиатра.
Помимо ПППГ беспокоит ли вас тревога ? Бессонница ? Переживания. Психотерапия может работать с данным состоянием, ПППГ - продукт тревоги и нарушения нейромедиаторов головного мозга

Настасья, здравствуйте! Примите мою поддержку. Такая ситуация — огромная психологическая нагрузка, и ваша реакция естественна.
Ваше решение ограничить общение с матерью и защитить от этого сына — единственно верное. Это проявление заботы, а не вины.
Высказать всё, что накопилось — нормальное желание. Но сделайте это для себя: напишите письмо и не отправляйте, выговорите вслух в кабинете психолога. Контакт с матерью, как вы сами понимаете, принесет лишь новую боль. Она не способна услышать.
Сейчас ваша главная задача — перевести фокус с неё на себя и вашу настоящую семью, где вас ценят. Там ваша реальность и ваша сила.

Дайте себе время и право на эти чувства, но не позволяйте им разрушать ваше настоящее. Вы построили то, чего была лишены, и это ваша огромная заслуга.

Добрый вечер, Диана!

А Вы готовы принять тот факт, что сожитель ведёт такой образ жизни, плюс к этому он способен на измену? Если Вы говорили мужчине о том, что Вас не устраивает, а он не меняется, то Вам остаётся это либо принять, либо не принимать.

Здравствуйте. К сожалению просто в рамках консультации невозможно провести психотерапию тревоги и страхов. Это всегда поэтапная работа в ходе психотерапии. Понимаю, что ограниченность бюджета останавливает от обращения к психологу, но без такой системной работы не обойтись. Во многих городах при поликлиниках работают медицинские психологи к которым можно обратиться по полису ОМС. При выборе специалиста обращайте внимание на то в каком подходе/методе он работает. Хорошие результаты дает работа с тревогой и фобиями, которая проводится в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Здравствуйте. Из Вашего вопроса не очень понятно, что именно у Вас за проблема в отношениях с родителями. Попробуйте конкретизировать имеющиеся сложности и описание поведения родителей, которое вызывает у Вас переживания.

Здравствуйте. Подростковый возраст это достаточно трудный возраст для взаимодействия с детьми. В это время происходит сепарация и отдаление ребенка от родителей, поиск им значимых для подражения людей и референтных групп за пределами семьи. Недавние знакомые порой становятся более значимыми, чем родные люди. В это время стратегия построенная на выяснении отношений в виде критики и ругани, не приносит желаемого результата, а даже наоборот. В таких случаях рекомендуется искать подход и зарабатывать доверие и уважение у ребенка. Доносить свою позицию можно в форме я-сообщений. Т.е. вы не ругаете и спорите, не обвиняете и не порицаете, а обращаетесь к ребенку с позиции своих чувств и переживаний. Например, вы НЕ говорите: "ты бездельник и совсем меня не слышишь", а говорите: "я очень нуждаюсь в твоей помощи и в твоем внимании, ты моя самая большая надежда и опора". В идеале следует обратиться к семейному психологу и работать не только с ребенком, но и с Вами, учить Вас выстраивать коммуникацию и решать конфликты экологично.

Здравствуйте. Описанное Вами состояние является следствием эмоционального выгорания. Вы длительное время находитесь под гнетом бытовых проблем и семейных неурядиц, измен супруга. Естественно, что это дестабилизирует Вас и вызывает массу негативных эмоций. К сожалению по щелчку такие проблемы не решаются. Для оценки выраженности Вашего сниженного настроения можно обратиться к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту. Они проведут диагностику и решат, нужна ли Вам для поддержки лекарственная терапия в виде антидепрессантов и если да, то какой будет оптимальная схема лечения. Очень хорошо было бы Вам пройти психотерапию. Наилучший результат в схожих случаях дает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). В ходе КПТ проводится работа с мыслями и убеждениями, их изменение, которое приводит к изменению эмоций и поведения.

Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что поделились свой ситуацией. В первую очередь определитесь, что в себе Вы хотите изменить и какие ресурсы для этого Вам нужны, что уже есть для изменений.
Заниматься 2 часа в день — нормально. Можно с перерывами, переключениями.
Когда хочется плакать, но что-то останавливает, просто включите шум дождя, поярче представите льющийся дождик.

Благодарю за эти важные детали они помогают увидеть ситуацию чётче. Вы уже делаете очень многое осознанно: проговариваете садик, играете в детский сад дома, используете фото как доказательство её успехов (это гениально!). Но, кажется, сейчас важно сфокусироваться на двух точках опоры в садике и дома. Давайте разберём по пунктам, опираясь на то, что вы написали.Что, возможно, усугубляет стресс в садике:Разный стиль воспитателей.Ваша дочка явно чувствует себя безопаснее с активной воспитательницей (громкая, зовёт по имени, вовлекает). А тихая коллега, к сожалению, не даёт ей «якоря» когда мама уходит, ребёнок теряет ориентир. Это похоже на то, как взрослый теряется в незнакомом городе без карты.
Что можно попросить:Чтобы активная воспитательница была той, кто принимает дочку из ваших рук (даже если это не её группа).Пусть она сразу ведёт её к конкретной игре (не иди к детям, а «пойдём, я ждала тебя у нас остался кусочек пластилина для котика!). Дети в 1,8 года мыслят образами, а не абстракциями.Ваши прощальные фразы.Заберу, когда покушаете для малыша это очень долгий срок(она не понимает времени). А фразы вроде поиграй с куклой сейчас воспринимаются как давление (она уже в стрессе, и «играй» звучит как приказ). Как упрощают:Короткий ритуал: Мама уходит. Вернусь, когда ты проснёшься. Вот мой поцелуй в ладошку держи его крепко!(и уходите через 5 секунд, даже если плачет).Не предлагать варианты в стрессе ребёнок не может выбирать. Лучше констатировать Сейчас я уйду, а ты будешь рисовать с Натальей Ивановной. Что усилит доверие дома:Моё не враг, а сигнал.Когда дочка кричит «моё!», она на самом деле говорит:Я боюсь потерять то, что даёт мне безопасность. Как реагировать:Не отбирать, но озвучить её чувства:Ты очень хочешь, чтобы куртка осталась с тобой. Я повешу её здесь смотри, она видит, как ты играешь!Игра «Прячь-и-находи»:Прятать её игрушку на 2 минуты, говоря: Я унесу мишку, но он вернётся! Постепенно увеличивая время. Это тренирует доверие к вашим обещаниям. Сон и грудь.Стресс усиливает потребность в привычном утешении (грудь).Возможно не убирать её сейчас это добавит ещё один стресс-фактор.Смягчить переход:Перед сном заменить часть укачивания на совместное чтение или пение (Мама споёт колыбельную, а потом даст грудь). Если в садике днём она спит без вас попросить воспитателя класть рядом её маленькую перчатку или носовой платок с вашим запахом (это переходный объект).Не переживайте, что адаптация идёт тяжело это не ошибка рано отдали, а часть процесса. Дети в 1,8–2 года часто проходят через такие всплески тревоги, особенно в смешанных группах, задача не убрать стресс, а помочь ей поверить, что вы вернётесь.
Если через 2 недели ежедневных коротких визитов (20–30 минут) и чёткого ритуала ухода ситуация не станет мягче да, можно подумать о перерыве до 2 лет. Но пока можно попробовать перезагрузить доверие к садику через маленькие победы.

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания , но это нормальная реакция ребёнка, тк в 7 мес ребёнок уже различает свой - чужой и может пугаться любых изменений внешности близких (цвет волос мамы , новые аксессуары , Усы , шапка)
Поэтому попробуйте просто чтобы дедушка был в поле зрения , но ребёнок был у вас на руках. Не заставляйте идти к дедушке. Возможно, пусть дедушка просто будет рядом без общения в сторону малыша, а после дозировано уже аккуратно вновь как будто знакомимся с дедушкой

Здравствуйте. Кроме Вас самой никто не ответит на этот вопрос. Хотите ли Вы быть с мужем вместе или просто привыкли к определенному образу жизни и не хотите перемен. Что касается эмоций, то они не могут быть всегда на том уровне который был в начале отношений. Поддержка эмоций и их развитие, углубление - это трудоемкая работа двоих. Если плыть по течению семейной жизни, то эмоции будут неуклонно стихать.

Здравствуйте! Действительно неприятно, когда мучают сомнения и ощущение потери контроля над ситуацией.
Провалы в памяти после вечеринки могут быть пугающими, особенно если Вы обычно контролируете себя. Позвольте себе немного поволноваться, но не давайте этим чувствам захлестнуть Вас.
Ну и провалы в памяти - это довольно распространённое явление, особенно после употребления спиртного. Это не значит, что обязательно случилось что-то плохое.
Вы уже сделали важный шаг - спросили у друзей по поводу вечеринки. Они сказали, что Вы вели себя прилично. Это - конкретное подтверждение того, что ничего плохого не произошло. Постарайтесь сосредоточиться на этих позитивных отзывах.
Вообще «накручивание» каких-то негативных и тревожных мыслей работает как самовнушение, а в результате самовнушения мы и наш организм можем начать верить в плохой исход. Попробуйте «полезное» самовнушение, повторяйте себе, что Ваши мысли и опасения возникают совершенно случайно, они ничего не значат, в них нет никакого смысла, мысли - это просто мысли и не более того. Не придавайте своим мыслям какое-то значение, иначе Вы сделаете их навязчивыми или более навязчивыми. И повторюсь, Вы ведь уже спросили у друзей касательно вечеринки - ничего плохого не было, они бы не стали Вам врать. Да и вероятность, что они чего-то не увидели, думаю, практически нулевая.