Онлайн консультация психолога

Здравствуйте Тина! Понимаю ваше состояние. Вы находитесь в сложной ситуации, когда необходимость работать противоречит вашим желаниям и ценностям. Важно помнить, что возможность быть с ребенком и иметь свободное время это значимые аспекты вашей жизни. Попробуйте переосмыслить свои приоритеты. Возможно, стоит рассмотреть временные или неполные ставки, даже если это не идеальные условия. Также можно изучить возможности удаленной работы, которая обеспечит большую гибкость. Если вас интересует творческая работа, подумайте о способах монетизации своих хобби или навыков. Поделитесь своими чувствами с близкими, чтобы получить поддержку. Не стесняйтесь обратиться к профессионалу, например, психологу, чтобы проработать свои переживания и прояснить желания. Главное это находить баланс между финансовыми необходимостями и внутренним спокойствием. Вы принимаете важные решения о своей жизни, и ваше благополучие должно быть на первом месте

Дмитрий, здравствуйте!

Скажите, насколько вас беспокоит тревога?

Попрошу вас пройти небольшой опросник, чтобы определить уровень тревоги, это «Госпитальная шкала тревоги и депрессии».

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Пришлите, пожалуйста, результаты.

От интенсивности беспокойства будут зависеть возможные рекомендации, иногда тревога бывает такого уровня интенсивности, что человек начинает избегать социума, боится вступать в зрительный контакт, ограничивает любое общение вне дома, испытывает физические симптомы: потливость, дрожь, головокружение, мышечное напряжение. В таком случае сперва необходимо обратиться к психиатру для назначения медикаментозной терапии и только потом начинать работать с психологом.

На всякий случай отправляю вам ссылку на опросник для выявления «Социального тревожного расстройства».

https://psytests.org/anxiety/ostisf-run.html

Если же ваши симптомы вызывают незначительную тревогу, есть несколько способов самопомощи.

Ответьте, пожалуйста, на вопросы, а я в ответном сообщении пришлю вам рекомендации

Ангелина, здравствуйте!

Скажите с каким диагнозом наблюдаетесь у врача? Какой вид терапии применялся психологом?

Здравствуйте.

По вашему описанию у вашего мужа тревожное расстройство, ипохондрия. Когда вашим мужем овладевают навязчивые мысли, что с его здоровьем что-то не так и его ждёт скоропостижная кончина.
Тревожность связана с тем, что наше мышление допускает ошибки, неправильно интерпретирует информацию из внешней среды, использует упрощённые модели обработки информации, они же когнитивные искажения.

Человек с ипохондрией может сколько угодно ходить по врачам, проводить обследование, получать отрицательные результаты, но он всё равно будет верить, что с его здоровьем что-то не так, он будет объяснять всё тем, что врачи ошиблись, они чего-то не усмотрели, потому что я так чувствую. И вот это «я так чувствую» есть одно из когнитивных искажений, чувственное обоснование.

Проблема в том, что тревога всегда связана с неким негативным образом будущего, который там нас ждёт, а так как наша жизнь устремлена в будущее, то каждый момент времени мы к этому приближаемся, и поэтому каждый момент времени мы тревожимся и беспокоимся, что вот-вот мы столкнемся с этим ужасным. И избежать этого не получается по одной простой причине, что вот этот вот образ негативного развития событий не существует в реальном мире, он существует только в мышлении вашего мужа как некая фантазия.

И выход из этой ситуации заключается в том, чтобы работать над своим мышлением, волевым решением переводить его в рациональность.
Здесь очень хорошо помогает когнитивно-поведенческая психология, которая как раз направлена на то, чтобы работать с нашим мышлением, определять и фиксировать те убеждения, которые есть, в случае вашего мужа, что он чем-то смертельно болен, это есть деструктивные убеждения, а оно порождает уже другие мысли, которые подтверждают это убеждение.
Закололо в боку слева — всё, сердце, инфаркт, кончина. И в мышлении не возникает такого момента, чтобы задать себе вопрос: «А что ещё это может быть, помимо инфаркта?» Потому что одна из основных задач нашего мозга — это нас защищать, в том числе от ненужной работы. Здесь включаются эти механизмы, потому что если задать такой вопрос: «А что ещё со мной может быть, если у меня колет в боку слева?», то а) можно прийти к выводу о том, что не факт, что это сердце, может быть, я неудобно сидел, может быть, межрёберная неврология, может быть, действительно что-то физически укололо. И всё это является угрозой тому убеждению, которое есть.

Порекомендуйте вам, вашему мужу такие книги, как «Свобода от тревоги» Роберта Лихи, «Терапия беспокойства» Дэвида Брэнда, «КПТ для чайников» Бранча Рена.
Это всё в качестве самопомощи, все книги про когнитивно-поведенческий подход в избавлении от тревожности.
Но полноценно избавление вот этого состояния — это не хождение по врачам и не прохождения обследований, это обращение к врачу, к врачу-психиатру, для диагностики уровня тревоги и принятия решения о необходимости назначения медикаментозной терапии. Медикаментозная терапия снимает физические симптомы, как учащённое сердцебиение, панические атаки, постоянную нервозность, вспышки агрессии, но медикаментозная терапия отдельно от психотерапии не способны исправить ситуацию полностью. Именно комплексный подход даёт устойчивые положительные результаты. Психотерапия в вопросах тревожности очень важна, потому что именно психотерапия направлена на работу с нашими мыслями, эмоциями и смыслами.
В связи с этим слова рекомендации вашего мужа, если он так сердобольно относится к своему здоровью, что в целом хороший момент. Но, конечно же, в балансе и в дозированном обратиться к врачу, к психиатру, это такой же врач, как невролог, кардиолог, уролог и прочее.

Здравствуйте! Переживание разрушения семьи это тяжелый процесс, и ваши чувства абсолютно нормальны. Утрата близкого человека и привычных семейных структур вызывает глубокую печаль и обиду. Прежде всего, важно быть доброй к себе и признавать свои эмоции. Постарайтесь найти способы выразить свои чувства, ведите дневник, говорите о них с близкими вам людьми, друзьями или родственниками. Забота о себе в такие моменты особенно важна. Попробуйте найти время для активности, которая приносит вам радость, будь то прогулка на свежем воздухе или занятие рукоделием. Это может отвлечь от негативных мыслей и помочь восстановить внутренний баланс. Также обратите внимание на здоровье, стресс может усугублять хронические болезни, такие как экзема. Рассмотрите возможности релаксации, медитация или йога могут быть полезны. Помните, что вы не одна, поддержка друзей и новые знакомства могут помочь справиться с чувством одиночества. Постепенно, с помощью небольших шагов, можно найти новый смысл и радость в жизни

Светлана, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что вы уже предпринимали для того, чтобы отпустить этого человека, чтобы пережить это расставание?

Процесс расставания неприятный, он болезненный, и все люди через это проходят. Подумайте о том, а что вы теперь, благодаря тому, что вы не находитесь в отношениях, можете реализовать? Какие возможности, какой потенциал у вас появляется?

Также полезно провести некую работу над ошибками: что в этих отношениях удалось? А что в этих отношениях не удавалось? А что вам в них нравилось? А что, наоборот, доставляло дискомфорт. Во многом это нужно для ваших будущих отношений, чтобы понимать, а как их строить? А что для вас ценно в отношениях и что вы хотите в них видеть. Какие работы над ошибками повышают качество и успешность отношений в дальнейшем.

Добрый день, Ксения!
"но мы больше общаемся на сексуальные темы , с его стороны это идёт , а я наоборот отталкиваю это ," - А кроме сексуальных тем Вы ещё о чём-то общаетесь с парнем? Интересуется ли он Вами? Что Вы вообще знаете о нём?
О любви говорить рано, т.к. Вы знакомы не так давно. Вам важно смотреть на поступки парня по отношению к Вам, а не на слова о любви, сказать можно много что, а вот поступками не все готовы показать свою любовь.
Дарит ли парень подарки? Как он ухаживает за Вами?
Если парень говорит исключительно о сексе, то ему именно это и интересно, узнать Вас, как личность для него не главное. Тем более, если Вы говорили прямо, что не готовы говорить о сексе, не готовы к сексу на данный момент, а парень продолжает нарушать Ваши личные границы - это, звоночек для Вас!
Сестра беспокоится за Вас! Парень, действительно, старше Вас, Вы мало о нём знаете.
Конечно, Вам хочется любви и это нормально. А какой именно Вам парень нужен? Каким он должен быть?

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, зачем вы хотите сохранить эти отношения? Что в этих отношениях есть такого хорошего, за что хочется их сохранить?

Ну, говорить о том, что ваш муж зависимый, высозависимы у вас семейной жизни складываются объективные отношения, что у вас уже были попытки развода, вы потом возвращались. Надежды не оправдывались, и сейчас вы подходите к очередному такому же циклу. Что заставляет вас верить в то, что эти отношения изменятся, что они станут лучше?
Попробуйте сейчас подышите по квадрату 3–4 цикла и напишите 10 объективных, рациональных моментов, которые заставляют вас верить в то, что эти отношения, если вы дадите им ещё один шанс, станут лучше?

Вы сейчас в эмоциональном состоянии находитесь, иррациональное мышление весьма ограничено, нук к принятию таких важных решений, как развод, стоит подходить в трезвом уме, понимать один простой момент: а что для вас будет лучше?

Здравствуйте. Ваша социофобия скорее всего приводит к одиночеству, от чего и становится очень грустно и тоскливо. И создается ощущение , что вы один в этом мире, не часть этого мира, а отдельно от него. И такие люди, чтобы почувствовать себя «живыми» наносят себе физический вред. Поэтому вам чем можно раньше нужно заняться психотерапией. Почитайте Лихи Свобода от тревоги, книги на тему социофобии. Хорошо здесь работает КПТ. Главное, что вы должны понять, что ваша социофобия и проблемы с общением - это история не про то, что вы какой-то не такой и с вами что-то не так, а проблема в вашем мышлении (что вы о себе думаете, почему вам важно мнение окружающих, и чтобы о вас плохо не подумали и пр). Вы боитесь не самого общения, а итога этого общения (вдруг плохо скажут, плохо подумают, отвернуться и пр). То есть ваша социофобия - это ваши негативные фантазии о себе, не более того. Уверена, что вы отличный добрый парень, но намеренно к себе никого не подпускаете, чтобы не столкнуться с неприятием, отвержением, предательством, насмешками и пр. Видимо для вас это история болезненная. А ведь если подумать, то каждого, абсолютно каждого человека предавали, отвергали, не принимали, насмехались. Почитайте биографию известных кинозвезд, в большинстве своем они были в школьные годы гадкими утятами, которых дразнили и не принимали. И если бы это было правдой, то они по сей день были бы такими гадкими утятами. Но нет, они стали знаменитыми, им подражают, их любят. А знаете почему? Потому что они изменили свое мышление к происходящему, стали мыслить объективно, поменяли самоотношение. А когда меняется самоотношение, человеку абсолютно всё равно что о них думают и говорят, кто их отвергнет и кто бросит. Они сами себе являются поддержкой и относятся к себе по доброму в любой ситуации.

Здравствуйте Анна! Ощущение кома в горле или пищеводе часто связано с напряжением и тревожностью, особенно в условиях стресса. Ваша нервная система может быть чувствительной к стрессовым факторам, что приводит к спазмам мышц в области горла и пищевода. Это состояние может усугубляться беспокойством о здоровье, что создаёт замкнутый круг, чем больше вы переживаете, тем сильнее ощущение. Важно помнить, что отсутствие других симптомов, таких как боль или проблемы с глотанием, в сочетании с хорошими результатами анализов, снижает вероятность серьезной патологии. Постарайтесь расслабиться, заняться дыхательными упражнениями или медитацией. Также может помочь общение с близкими или занятия, которые отвлекают от тревожных мыслей. Если симптомы не исчезают или усугубляются, стоит обратиться к врачу для более углубленного обследования и возможной коррекции лечения

Анна, такие моменты могут проявляться не сразу, интерес немножко понижается со стороны ребёнка, появляется желание побольше провести время с мамой, чтобы мама не уходила. В целом это нормально, не обязательно то, что раньше этого не было, сейчас что-то появилось, то значит что-то плохое происходит, нет, просто это момент адаптации, у кого-то он наступает в начале периода, у кого-то он начинается в серединке, у вас вот сейчас.

Придумать какой-то ритуал вам было бы полезно, это как раз бы настроило на позитивный лад ребёнка перед тем, как с вами прощаться и забегать в группу.

Сейчас начнётся в детском саду подготовка к новому году, детки больше увлекаются, вам выдадут учить стих на новогодний утренник, уровень интереса к детскому саду, этот момент увлечения, завлечение опять повысится, и вполне возможно, что этот неприятный момент также пропадёт.

Здравствуйте, Анатолий.
Одной сессии с психологом мало конечно. Ваши родители знают о вашей проблеме?
Вам нужно заручиться поддержкой близких и родных вам людей, сказать что вам нужно обратиться к специалисту чтобы решить проблему навсегда и жить счастливо, думая не о смерти, а о бытовых вещах, куда сходить, где развлечься, что вкусненького покушать.
Ваше состояние полностью излечимо но нужна психотерапия. Пройдете ее и все вернутся на свои места.
Берегите себя.

Добрый вечер, Яна.
В начале отношений мы всегда пытаемся показаться лучше чем мы есть, покорить партнера, добиться его. Позже проходит конфетно-букетный период, и есть возможность увидеть человека настоящим.
Возможно причина в этом, как давно поведение вашего мужа изменилось?

Евгения, здравствуйте.

Вам надо поговорить с мужем и откровенно сказать о том, что вы знаете, что он ведёт переписки, что он сидит на сайте знакомств, что для вас это момент неприемлемый и вызывает у вас неприятные мысли, неприятные эмоции и влияют на ваше психоэмоциональное состояние.

В этом же разговоре вы можете узнать у мужа: а что ему не хватает в ваших отношениях, что побуждает его к тому, чтобы он сидел на сайте знакомств и заводил какие-то знакомства? Измены случаются тогда, когда один из партнёров не может удовлетворить какую-то свою потребность в рамках брачных партнёрских отношений, и он ищет на стороне, где он мог бы удовлетворить ту или иную потребность. И это не обязательно интимная потребность, это может быть момент романтики, это может быть момент душевных долгих разговоров, потребности могут быть какие угодно. И вам важно понять этот момент, какая его потребность остаётся неудовлетворенной в ваших отношениях, и подумать над тем, а как бы вы могли это реализовать в отношениях.

Ваше доверие к нему подорвано, да, его необходимо восстанавливать, несмотря на то что вы здесь ни в чём не виноваты, это его действие, но также надо включиться в этот процесс и ответить себе: готовы ли вы позволить вашему супругу установить уровень вашего доверия к нему? Иными словами, готовы ли вы заново ему доверять? Если здесь ответ отрицательный, то что бы ни делал ваш муж, прыгал бы выше головы, вы всё равно не сможете ему доверять.
Если отвечаете на этот вопрос «Да, вы готовы», тогда подумайте: а какие конкретные действия со стороны вашего мужа будут повышать ваше доверие к нему? Это тоже немаловажно понять, потому что, к примеру, возьму какой-нибудь очень премиальный бытовой момент: он начнёт чаще проводить уборку дома, как это скажется на вашем доверии? Но, скорее всего, никак. Ну, если, к примеру, он очень чаще говорить вам о своих чувствах, проявлять заботу и транслировать любовь к вам, то, возможно, это повысит тогда ваше доверие. Вот эти моменты вам надо понять, это крайне субъективный момент, и он у каждого человека уникален.

Анна, конечно, защищаться надо, и если у вас есть конкретные цели и задачи, связанные с этой работой, то есть смысл посмотреть в сторону улучшения и качества своей работы в том числе.
Попробуйте провести анализ, почему вам пока сложно работать без ошибок, что мешает довести работу до автоматизма, подумать, стоит ли брать подработку, если утомляемость сказывается. В целом, 5 месяцев уже тот срок, за который навык формируется и многие операции и трудовые функции выполняются на автомате. Если вы все делаете по инструкции, то доставайте ее, показывайте пункты, где они считают, что есть нарушения, и говорите, что они неправы. Вот здесь написано так то и так то, я так и делаю.
Может, вести какие то планеры, ставить напоминалки, как то помочь себе . Ведь если ошибки не уменьшаться, врач так и будет продавливать, тыкать и делать замечания. Вам надо опровергнуть сложившееся о вас мнение, что вы неумеха.