Онлайн консультация психолога

Question 1

Продолжать ли водить ребенка в секция танцев?

14 октября 2025

Добрый день, дочь 4 года 5 месяцев , в сентябре пошли в секцию танцев (у дочери явный талант , от природы хорошая растяжка и любовь к танцам), за компанию пригласили лучшую подружку с детского сада , чтобы адаптация прошла мягче , хотели как лучше , а получилось наоборот....

Анна, Ульяновск

Вопрос закрыт

Булгакова Яна Алексеевна · Answer · 2025-10-14T14:18:00+03:00

Здравствуйте. Спросите её "Что именно тебя расстраивает, когда плачет подружка? Ты боишься, что она обидится или тебе тоже не хочется заниматься?" Попробуйте донести до дочери, что её талант важен, а эмоции подруги это её выбор. Постарайтесь по возможности временно дистанцироваться от подруги на танцах, например садиться в разных местах во время ожидания поможет дочери сосредоточиться на себе. Скажите пожалуйста как дочь обычно реагирует на чужие слезы и расстройства?

Question 2

Как объяснить ребенку про родителей

12 ответов

14 октября 2025

Здравствуйте. Старший сын 6 лет, Живем в полной семье, я в браке, младшая дочь. Старший сын от другого мужчины. В браке с отцом не было. С двух лет сына живем в нынешним мужем, его ребенок называет папой . Родной отец приезжает два раза в год: на новый год и на др сына...

Елена

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-14T10:26:38+03:00

Добрый день, Елена!

В шесть лет у ребенка появляется естественное стремление понять, кто он и откуда. Любопытство о родителях - нормальный этап формирования его идентичности. Главное - не торопиться и не нагружать его лишними подробностями.

Сейчас можно сказать просто: «У тебя есть папа Андрей, он твой родной отец. Мы с ним жили раньше, а потом решили жить отдельно. Сейчас мы с папой (имя вашего нынешнего мужа) вместе растим тебя». Этого достаточно. Важно не окрашивать слова эмоцией - ни обидой, ни жалостью. Говорить в спокойном тоне.

Если сын задает уточняющие вопросы, отвечайте коротко, честно и без деталей, которые могут вызвать путаницу. Ребенку важно чувствовать стабильность и понимать, что оба взрослых его любят, пусть и по-разному. Нынешний муж пусть остается в привычной роли папы.

Что вам делать сейчас:

1. Не создавайте тайну вокруг родного отца - простота и спокойствие снижают тревогу.
2. При повторных вопросах не пугайтесь: ребенку нужно время, чтобы усвоить новую информацию. Он может спрашивать много раз, это нормально.
3. Поддерживайте чувство безопасности: чаще говорите сыну, что он любим, и в его жизни все стабильно. Для детей любовь и стабильность очень важны.

Question 3

Быстрое наступление паники

1 ответ

14 октября 2025

Здравствуйте, бывают такие моменты, что после разговора с человеком начинается не понятное состояние (мысли путаются, нервно потрясывает, лезут в голову разные мысли). Но дома с мужем состояние не понятное, после его слов, хочется отправить его куда-либо далеко и надолго....

Алия

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T11:18:46+03:00

Здравствуйте Алия. Понимаю Вашу обеспокоенность. Описываемое Вами состояние не характерно для паники, панической атаки. То что Вы описываете является эмоциональной реакцией (неудовлетворения, раздражения, гнева) на слова и поведение другого человека, результатом фрустрации (напряжения возникающего из-за того, что желаемое становится недостижимым).

В таких случаях, когда эмоции начинают переполнять Вас, можно использовать различные дыхательные техники. Они снимут напряжение и переключат внимания с поведения другого человека на Ваши телесные ощущения.

Дыхательная техники: дыхание по квадрату (счет по 1-2-3-4 при глубоком вдохе носом, задержке дыхания, выдохе ртом и снова задержке дыхания); техника 4-7-8 (вдох через нос 4 секунды, задержка дыхания на 7 секунд, медленный выдох 8 секунд).

Question 4

Проблема в семейных отношениях

12 ответов

14 октября 2025

Добрый день . У меня с мужем случился , какой то перелом . Точнее если быть то по большей степени с моей стороны . В браке мы один год , отношения у нас 4 года . Но до этого мы так же встречались около года и расходились где то на 1,5 года . А потом уже сошлись в второй раз и...

Ксения

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-10-14T09:42:41+03:00

Ксения , здравствуйте! Вы в состоянии сильного истощения и кризиса, это нормально — так реагировать на накопившееся напряжение.
Ваша боль говорит не только об отношениях, но и о ваших личных границах и выгорании. Проблемы в браке решаемы, но сначала важно стабилизировать ваше состояние.

Дайте себе разрешение на 2-3 дня не принимать судьбоносных решений (о разводе, ипотеке). Сосредоточьтесь на базовом самочувствии: сон, еда, короткие прогулки. Слезы — это выход напряжения, не сдерживайте их.
Проблемы в сексуальной сфере, финансовые тревоги и выгорание поддержки — это разные задачи. Их не решить все и сразу. Сконцентрируйтесь на одной, самой острой для вас.

Когда будете готовы, предложите мужу разговор, формирую свою позицию примерно так : «Мне больно и страшно из-за наших общих трудностей. Я хочу, чтобы мы вместе подумали, к кому из специалистов нам обратиться, чтобы научиться справляться с этим».

Решение о разводе или сохранении отношений — только ваше. Но его стоит принимать в более устойчивом состоянии. Сейчас вы описываете классическую картину депрессии, и первым шагом может быть консультация психотерапевта для вас лично, чтобы восстановить опору в себе.

Question 5

Мать лезет в мою жизнь

10 ответов

14 октября 2025

Здравствуйте, мне 20 лет, есть ребенок Все мое детство, мне никогда не давали права выбора, одежду покупали такую которая нравится маме, мои парни, подруги были дня нее плохими, она всегда думала что знает лучше всехДо 18 лет весь мой бюджет был у мамыКогда я забеременела она...

Екатерина

Вопрос закрыт

Мурачёва Кристина Александровна · Answer · 2025-10-14T10:26:14+03:00

Екатерина, здравствуйте!

Ситуация непростая. Мама вероятнее всего проявляет гиперконтроль по отношению к Вашей и своей жизни, за этим часто стоит страх неопределённости и тревога. Такие качества могут приобретаться ввиду разных причин: такой же опыт в детстве и небезопасные условия, травмирующий опыт-все это отражается на личности человека, и доставляет дискомфорт и ему и окружающим.

Ввиду того, что Вы уже взрослый человек, наверняка у Вас есть возможность дистанцироваться от этой среды физически- это один из вариантов справляться с давлением. Выбирать точки контакта в таком формате, который удобен Вам (например, видится по праздникам встречаться на нейтральной территории).

Если разговор переходит в неприемлемую плоскость и под угрозой Ваши интересы-это повод сказать стоп, повод озвучить свой эмоциональный дискомфорт и если человек не предпринял действий чтобы снизить тон/продолжает манипулировать Вы имеете полное право прекратить разговор. Так Вы сохраните свои здоровые личные границы, а Ваш психоэмоциональный фон быстро восстановится и придет в норму.

Пробуйте проявлять нотки "здорового эгоизма"-в любой ситуации в первую очередь ставить себя на первое место, учиться чётко обозначать свою позицию (манифестировать дискомфорт-мне некомфортно/ я так не могу/не хочу/мне будет лучше по другому). Вероятно, в первое время будет наблюдаться чувство вины, обоим будет больно. Но Вы должны понимать, что с любой эмоциональной проблемой нужно работать в моменте, хуже будет справляться с их "комом", так как невысказанные фразы, эмоции могут потом проявляться в виде психосоматики, тревожных расстройств. Таким образом, Ваша задача работать с проблемой сегодня, а не завтра.
Подскажите, пожалуйста, а как проходил Ваш подростковый период? Какими тогда были отношения с матерью?

Question 6

Он хочет и люит, а я нет

1 ответ

14 октября 2025

В браке чуть больше года, в отношениях более четырех лет. Постепенно осознаю, что не испытываю любви к супругу и не испытываю к нему желания. Он не удовлетворяет мои материальные потребности, я не могу забеременеть от него. Кроме того, он боится свою старшую сестру и уделяет...

Наталья

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T11:30:21+03:00

Здравствуйте Наталья! Выбор о продолжении или завершении отношений может находиться только за Вами. Психолог не может принять решение за Вас и психолог не может изменить Ваше материальное положение и финансовую независимость. Если решение о прекращении отношений уже принято Вами и сейчас Вы просто ждете наиболее удачного момента для себя, чтобы после развода не оказаться в затруднительном материальном положении, то Вам лучше сконцентрироваться на планировании и технике последовательного приближения. Это значит необходимо разработать четкий структурированный план действий по приближению к цели и выделить в нем конкретные маленькие шаги, которые можно начать совершать уже сейчас. Например, составить резюме, зарегистрироваться на большинстве кадровых платформ, каждый день оставлять отклики на вакансии или самостоятельно рассылать свое резюме в разные организации, где Ваша профессия в принципе может быть востребована. Можно провести анализ своей профессиональной компетенции. Посмотреть на свое образование (включая дополнительное профессиональное образование, курсы повышения квалификации, их количество и актуальность) и на образование "конкурентов" на рынке труда. Возможно у Вас не выходит найти работу потому что не хватает каких-то конкретных навыков или документов, подтверждающих что эти навыки у Вас есть. Можно пройти какие-то актуальные курсы по своей профессии или освоить смежную, посредством проф.переподготовки. Главное иметь конкретный план с развилками, если не получится вот это, то я могу сделать это и вот это. И при этом планированием всё заканчиваться не должно. Нужно действовать. Плохой результат тоже результат, позволяющий что-то оценить и на что-то обратить внимание, учесть на будущее, пересмотреть пункты дальнейшего плана действий.

Question 7

Апатия, нервность

1 ответ

14 октября 2025

ничего не хочется, кроме как посидеть в одиночестве, чувствую себя ничтожеством по сравнению с ожиданиями окружающих, я до этого слишком высоко подняла планку, я не такая умная... Тяжело сосредоточиться на делах, а дел много, от этого давящая атмосфера усиливается и хочется...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T11:37:04+03:00

Здравствуйте. Описываемое Вами состояние может быть как вариантом нормального реагирования на сложные жизненные обстоятельства, так и проявлением эмоционального расстройства (например, депрессивного или тревожно-депрессивного). Последнее можно определить только при очном обращении на прием к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Специалист сможет провести диагностику по результатам которой подтвердить или исключить расстройство, при подтверждении - назначит психофармакологическую терапию и психотерапию.

Question 8

Заедаю стресс

1 ответ

14 октября 2025

Когда нервничаю хочу все время есть. Заедаю стресс, не смотря на то что только поела. Думала что то случилось с гормонсми. Сдавала анализы все хорошо

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T11:55:01+03:00

Здравствуйте. Проблема заедания стресса, сложностей на работе и в отношениях, бытовых сложностях является очень распространенной. Дело в том что еда это самый легкий, самый доступный и достаточно быстрый источник удовольствия. Получение удовольствия снижает тревогу, улучшает настроение. Эта схема достаточно быстро закрепляется и начинает использоваться часто, а потом и видоизменяется - человек начинает есть не только для того, чтобы снять эмоциональное напряжение, но и для того, чтобы его не допустить, т.е. ест как бы заранее, чтобы стресса не получить в принципе.

Question 9

Узнала про измену отца мужа

1 ответ

14 октября 2025

Узнали, что отец моего мужа изменяет его маме с молодой девушкой, ей 28 лет, ему 57 лет. Я очень люблю его маму, у них была такая история много лет назад, и она говорила как ей было больно. Отец мужа еще не знает, что мы в курсе.Как поступить? Мужу поговорить с отцом?

Екатерина

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T12:02:51+03:00

Здравствуйте. Очень непростая ситуация. В любом случае именно Вам вмешиваться в эту ситуацию не надо, если какие-то действия и предпринимать, то не Вам, а Вашему мужу. Если Ваш муж хочет поговорить с отцом, то прежде чем такой разговор состоится, лучше подготовить для себя 2 стратегии поведения, т.е. ответить себе на вопрос как я буду себя вести дальше, если... И вот после этого если идут 2 возможных варианта событий: 1) отец осознает, что совершил ошибку и захочет сохранить брак 2) отец признает, что дальше так продолжаться не может, но он выбирает не свою жену, а молодую любовницу. В первом случае, Ваш муж должен четко понимать свое дальнейшее поведение по отношению к матери - будет ли он говорить ей или скроет информацию. Во втором случае, этот разговор может стать катализатором развития ситуации, и как бы поставит Вашего мужа в число виноватых, что брак распался. К этому надо быть психологически готовым.

Question 10

Боязнь чистящих средств

1 ответ

14 октября 2025

Боюсь пользоваться чистящими средствами, больше всего порошковыми, т.к. они могут разлетаться и попасть на меня, а также на все что меня окружает. Ещё я боюсь распылителей, если я мыла стекла или зеркала, то мне нужно обязательно помыться, иначе я считаю что всё средство на...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Чушкин Дмитрий Викторович · Answer · 2025-10-14T12:11:36+03:00

Здравствуйте. Понимаю Вашу обеспокоенность своим состоянием. Из представленного Вами описания можно предположить наличие у Вас симптомов тревожно-фобического расстройства или обсессивно-компульсивного расстройства.

Исключить эти состояния или подтвердить одно из них можно только при очном обращении к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. В случае подтверждения диагноза, клиническими рекомендациями предусмотрено назначение препаратов - антидепрессантов из группы СИОЗС и показано проведение психотерапии (высокую эффективность имеет когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)).

В качестве самостоятельного психообразования по вопросу повышенной тревожности и страхов могу порекомендовать чтение следующих книг: Р.Лихи "Не верь всему, что чувствуешь", Р.Лихи "Лекарство от нервов", Р.Лихи "Свобода от тревоги", Д.Бернс "Терапия беспокойства", К.Свит "Сам себе психотерапевт", И.Качай "15 шагов от паники и страха к свободе и счастью".

Question 11

Ребенок 3х лет кусает в садике, что могу поделать я, если дома никого никогда не кусает?

1 ответ

14 октября 2025

Воспитатель высказывает что мой ребенок кусает другого (одного и того же, с которым враждует давно). Начал ходить в сад 2 месяца назад. Что могу поделать я, воспитатель перекладывает на меня всю ситуацию, хотя ребенок находится с ней днями, и я понятия не имею как и в какой...

Ирина, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-14T13:37:13+03:00

Здравствуйте, Ирина!

Такое поведение часто связано не со злостью, а с трудностью выразить чувства словами. Ребенок может кусать, когда ему страшно, обидно или он хочет защититься (вы отметили, что ребенок кусает ребенка , с которым враждует). Особенно часто это случается у детей, которые недавно начали ходить в сад и переживают адаптацию.

Сейчас важно не искать виноватого, а помочь ребенку освоить другие способы выражения эмоций. Дома спокойно рассказывайте ему, что кусаться нельзя, потому что это больно и обидно, а злость можно показывать по-другому: сказать «я злюсь», топнуть ногой, сильно сжать игрушку. Играйте вместе в ролевые сцены: «Что делать, если кто-то забрал игрушку?» - помогайте находить слова и решения.

Старайтесь сохранять доверие: не ругайте, а обсуждайте. После сада спрашивайте не «кусался ли ты», а «что сегодня злило или огорчало». Это учит ребенка осознавать свои чувства. Особенно рекомендую в этом возрасте почитать с ребенком книгу об эмоциях (например, Е.Кес «Азбука чувств и эмоций»).

Параллельно поговорите с воспитателем без обвинений. Скажите, что хотите действовать вместе и попросите наблюдать за ситуацией: когда именно происходят укусы - во время игр, еды, отдыха. Пусть воспитатель поможет замечать первые признаки напряжения и переключать детей раньше, чем вспыхнет конфликт.

При поддержке взрослых и согласованных действиях садика и семьи такие проявления обычно уходят в течение нескольких недель.

Question 12

Плохое поведение ребенка в 1 год с мамой

1 ответ

14 октября 2025

Здравствуйте, малышу скоро годик. До его 9 месяцев жили втроем: муж, я и малыш. В основном время с ребенком проводила я. После 9 месяцев приехали на несколько месяцев в гости к бабушкам и дедушкам. Заметила, что ребенок как будто перестал меня воспринимать, не слушается, если...

Дарья, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Соловьев Сергей Викторович · Answer · 2025-10-14T13:43:23+03:00

Здравствуйте, Дарья!

Это естественная ситуация. После 9 месяцев ребенок активно исследует мир и учится понимать социальные сигналы. Сейчас он в новом окружении, где больше людей, эмоций и стимулов. Реакции на бабушек и дедушек не означают, что привязанность к вам ослабла. Просто с вами у него самая устойчивая связь - вы «база безопасности». Поэтому он может позволить себе с вами быть спокойным и не реагировать резко: он уверен, что вы рядом и никуда не исчезнете.

Когда ругают другие, ребенок чувствует непривычность, эмоциональную дистанцию, и это вызывает у него тревогу, отсюда и «обида». С вами же он не чувствует угрозы.

Что можно сделать:

1. Старайтесь не повышать голос. Для малыша это не работает как «наказание» - он еще не понимает смысл, только чувствует напряжение. Лучше спокойно, коротко сказать «нельзя» и отвлечь вниманием.
2. Покажите пример: действуйте, а не объясняйте. Если берет опасный предмет, просто уберите его и дайте безопасную альтернативу.
3. Чаще играйте в совместные игры с физическим контактом - обнимайте, гладьте, смейтесь вместе. Это укрепляет связь.
4. Не сравнивайте свою реакцию и реакции родственников - у каждого взрослого своя манера. Ваши отношения с ребенком строятся на доверии, а не на страхе.

Главное - сохраняйте спокойствие. Понимаю, что это может быть сложно! Привязанность к вам никуда не делась, просто ребенок растет и учится новым формам общения.

Question 13

Как выжить на работе

1 ответ

13 октября 2025

Здравствуйте. Работаю педагогом-психологом в спецшколе для девиантных подростков. В последнее время у меня нет сил общаться с детьми, проводить занятия, я не хочу их видеть. Я хочу уволиться, но идти некуда. Как уговорить себя?

Надежда

Вопрос закрыт

Северин Алексей Петрович · Answer · 2025-11-11T20:23:12+03:00

Ситуация, которую вы описываете, действительно очень сложная и эмоционально насыщенная. С психологической точки зрения, ваше состояние и переживания вполне понятны и объяснимы. Вы находитесь в состоянии профессионального выгорания, вызванного постоянным стрессом и эмоциональной нагрузкой, связанной с работой с девиантными подростками.Работа с девиантными подростками требует большого количества эмоциональных ресурсов.Вы боитесь увольняться, так как не знаете, куда идти дальше. Это создает дополнительное давление и тревогу.Обратитесь за поддержкой к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам справиться с тревогой и стрессом, а также предложит стратегии для улучшения ситуации

Question 14

Проблемы с ребенком 5 лет

1 ответ

13 октября 2025

Здравствуйте, с бывшим мужем мы не живем у нас есть общий ребенок мальчик 5 лет. У отца есть другая семья жена и ребенок 1 годик. Проблема в том что наш сын постоянно просится к отцу, все время говорит только о папе, забираю его с сада он говорит я хочу жить с папой,он его...

Вероника

Вопрос закрыт

Северин Алексей Петрович · Answer · 2025-11-12T18:13:18+03:00

Ребенок в этом возрасте часто идеализирует отца и может выражать желание жить с ним. Это не обязательно означает, что он не любит вас или не хочет жить с вами.Поговорите с ребенком о его чувствах. Объясните ему, что вы любите его и всегда будете рядом.Обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам справиться с тревогой и страхом, а также предложит стратегии для улучшения ситуации.

Question 15

Боязнь предательства

1 ответ

13 октября 2025

С прошлых отношений тянется за мной чувства что снова предадут сделают больно сейчас новые отношения но из за этого что тянуться за мной это прошлое мне тяжело в новых отношения как мне с этим справиться

Роман

Вопрос закрыт

Северин Алексей Петрович · Answer · 2025-11-11T21:14:22+03:00

Ваше состояние и переживания вполне понятны, и вы не одиноки в этой ситуации. Важно помнить, что работа над собой и поддержка специалистов могут помочь вам справиться с трудностями и построить здоровые и доверительные отношения.