Онлайн консультация психолога

Добрый вечер.
Вижу вы пишите о тревожном растройстве, вы его лечите? Такое состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаментозная коррекция работает лишь на биохимическом уровне, она не меняет мышление и все может вернуться после отмены, а психотерапия борется с самой причиной состояния Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, или и то и то.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Там вы узнаете о том как появляется тревога и какие есть методы борьбы с ней.
Помимо этого важно соблюдать баланс труда и отдыха. У вас есть человек который вас заменяет? Родители/муж? Вы имеете 1 час в день на себя?

Добрый вечер, ваша дочка приблизилась к первой фазе пубертаного периода.То, что она начала проявлять интерес к своей внешности и декоративной косметике, это нормально и вполне объяснимо. Она видит, что мама ухаживает за собой и хочет подражать.
В данном случае, можно попробовать в форме "Я высказывание" объяснить когда это делать уместно, когда нет.
Что качается лжи, она пытается таким образом избежать наказания. Я бы рекомендовала планомерно выстраивать уважительные и доверительные отношения.

Александра, сместите фокус внимания с отношений на другие сферы вашей жизни, он- это не единственное, чем наполнена ваша жизнь. У вас есть работа, друзья, мама, может быть, какие то увлечения.
Если оскорбления, унижения продолжатся, то что там спасать? В отношениях должно быть хорошо, тепло, комфортно. Вы помните, пожалуйста, простую истину: мне хорошо одной, а с другим рядом мне еще лучше. А у вас пока эта формула не работает. И одной вроде не хочется быть, но и пара сейчас, в данный момент такая, что с ним только хуже, холоднее и колючее. Иногда и правда лучше обрубить, пострадать и уходить в мир других людей, других мужчин. Ну что поделать, порой не всем отношениям суждено прожить долгую жизнь, но выносить унижения, терять в отношениях себя и тешить себя напрасными ожиданиями, что грядут перемены в поведении партнера и наконец он прекратит свои гадости- тоже не вариант.
Рада была помочь ?

То, что он может говорить , может не соответствует действительности. Ведь то, что вы описываете , это прямая эмоциональная зависимость его от его жены. Если он переживает за дочь - пусть забирает ее к себе и занимается ей реально , а не делает вид.
Да, ситуация не простая. Конечно, решать только вам , как здесь поступать , вы послушали ответы специалистов , сделали какие -то выводы.

Но повторюсь , что не стоит быть его запасным вариантом , жилеткой и тд.
Но! Если же вас устраивают такие отношения, вы не страдаете от этих качелей , то просто ждите его

Добрый день!
Поздравляю Вас с таким чудесным событием- и новым членом семьи!!! Как сейчас себя чувствуете, как проходят ваши дни- уверена, то сейчас много заботы и внимания к ребенку, каждый день открывается что то новое- Вы учитесь быть мамой, а ребенок открывает это тмир благодаря Вам!)
Вы уже самая самая- а главное- родная и любима- лучшая мама для своего ребенка!
Еще с утробы вы вместе- ваш голос, Ваше тепло, эмоции- все наполняло ребенка)) вы для него Вселенная!) И да, в родительстве много разных трудностей и уроков- ведь это всегда впервые(да каждый раз- по особенному!!!)- да и детки все разные!!! И кто то легко кормит грудью, а у кого то есть с этим трудности- но это точно не говорит про то- какая Вы мама! Совсем нет- это лишь говорит о том, что у вас на данный момент так- и это зависит от многих обстоятельств) А мама ведь не в кормлении- вы дарите свою любовь, свое тепло и заботу- и это самое главное)) именно это чувствует ребенок и это дает ему силы для того, чтобы расти счастливым ребенком!!! Даже плач малыша- это лишь способ поговорить, научиться с нами взаимодействовать- но точно не про то, что что то не так с мамой. что мама не справляется)) нет- это про то- что в этот период жизни, пока малыш еще не разговаривает, учится находить возможность побыть рядом))
Сейчас больше интереса и радости от общения и времени вместе)) купайтесь в этом пространстве- где есть вы и ребенок)) И не забывайте заботиться о себе- ведь это важно для ребенка! счастливая мама -счастливый малыш! А разные моменты, которые появляются в процессе роста ребенка- пробуйте варианты, подходы- но не грустите, что что то не так- просто для вас двоих значит нужно что то свое, особенное)) И это нормально!))

Здравствуйте! Каждая мама решает сама как она будет поступать со своим ребёнком.

Если смотреть ваш вопрос с точки зрения медицины , то ребёнок должен спать до 2 лет в одной комнате с родителями, это условия безопасного сна.

Если смотреть с тз психологии- то ребёнку спать с мамой - безопасно и правильно , ведь ни одно животное не выгоняет в отдельную берлогу своего детеныша , а у животных есть инстинкты , а ребёнок человека - самое беспомощное существо , которое постоянно нуждается в маме , груди (если на гв).
Помимо этого, возможно , ребёнок не переселится в другую комнату , тк ему придется проходить адаптацию в другой комнате , отдельной кровати и еще и без груди. Очень много факторов для стресса.

А там уже решайте как хотите сами, ведь вы мама и вы лучше знаете ,как будет хорошо вам и вашему малышу ☀️

Здравствуйте, Татьяна! У девочки сильная связь с Вами, она чувствует себя "брошенной", тяжело проходит процесс сепарации и адаптации к детскому саду. Повторять по нескольку раз для ребёнка 4х лет — норма. Придумайте какой-нибудь ритуал прощания перед группой детского сада, чтобы она чувствовала себя в безопасности и связь с домом (например, любимую игрушку).

Здравствуйте. В первую очередь диагнозы должны быть поставлены психиатром, он также может назначать медикаментозное лечение. Психотерапию можно проходить у врача-психотерапевта (психиатра-психотерапевта). Также можно у клинического психолога (насколько я знаю, это образование с квалификацией "клинический психолог").

Кристина здравствуйте.
Скажите в чем заключаются ваши сомнения?
Чего боитесь?

Здравствуйте!Эта ситуация требует внимательной и грамотной реакции. Вот несколько шагов, которые могут помочь:
1. Разговор.Начните с беседы с ребёнком о том, что произошло. Спокойно обсудите, что вы узнали, и выразите свои чувства. Например, вы можете сказать: "Я узнала, что ты нашла видео, где танцуешь и показываешь интимные части тела. Это небезопасно и неправильно. Давай обсудим, что это значит и как мы можем это исправить."
2.Просьба о помощи. Сообщите ребёнку, что вам нужна его помощь, чтобы понять, что делать дальше. Спросите, как он нашел видео, что он чувствовал, когда смотрел видео, и как он думает, что нам нужно делать теперь.
3. Настройка устройств.Установите ограничения на доступ к устройству, чтобы предотвратить просмотр нежелательных материалов. Используйте функции родительского контроля, чтобы ограничить доступ к взрослым сайтам и приложениям.
4. Развитие навыков.Научите ребёнка навыкам критического мышления и ответственности. Помогите ему понять, как распознавать потенциально опасные материалы и как вести себя безопасно в интернете.
5. Обучение ответственности.Объясни, что использование устройства требует ответственности и уважения к себе и другим пользователям интернета. Подчеркни важность конфиденциальности и безопасности.
6. Проявление понимания и сочувствия**: Поделись своими чувствами и спроси, как чувствует себя ребёнок, чтобы проявить сочувствие и понимание.
7. Обращение за помощью.Если ты чувствуешь, что ситуация выходит из-под контроля, не стесняйся обращаться за помощью к психологу или консультанту, чтобы обсудить наилучшие способы реагирования на такую ситуацию.
8. Ответственность и контроль.Напоминания о том, как важно быть ответственным пользователем устройства, должны стать частью ежедневного общения.
9. Модерация контента. Следи за тем, что ребёнок делает в интернете, и пользуйся функциями родительского контроля для ограничения доступа к нежелательным материалам.
10. Установление правил. Совместно с ребёнком установите правила использования устройства, чтобы убедиться, что они понимают последствия нарушений.
11. Положительное подкрепление.Хвали ребёнка за хорошее поведение и положительное взаимодействие с устройством.
12. Совместное время провождение.Проводите время с ребёнком, участвуйте в его занятиях и развлечениях, которые включают использование устройства.
13. Открытость и прозрачность.Убедись, что все члены семьи понимают, как важна открытость и честность в использовании устройства.
14. Разговоры о технологиях. Обсудите с ребёнком современные технологии и интернет-безопасность, чтобы помочь ему понять опасности и как правильно пользоваться устройствами.
15. Правила и договорённости.Договоритесь с ребёнком о правилах использования устройства и его прав и обязанностей.
16. Контроль и мониторинг.Следите за тем, как ребёнок пользуется устройством, и контролируйте его активность.

Добрый вечер, Денис.
Дружба не зависит от возраста.
В детстве друзей больше по совокупности причин, больше свободного времени на эту дружбу, больше компаний где можно построить дружбу(двор,школа, кружки, родственники, дети маминых подруг), нет забот взрослой жизни которые отнимают много сил, дети более открыты дружат по честному а не из-за выгод, дети умеют лучше доверять у них еще нет негативного опыта они не ждут подвоха, имеют больше интересов по которым находят друзей, тянутся к таким же как и они в поисках понимания и признания, у взрослых много проблем и обязанностей, которыми нельзя поступиться ради дружбы и по ому дружба уходит на дальний план.

Здравствуйте, Оля! Почему вас это беспокоит? Сколько лет сыну?

Здравствуйте, чувство - то, что нужно укреплять, если его не растить в себе каждый день, то оно будет затухать и может погаснуть и это чувство поддерживает сам человек внутри себя, смотря, что ему ценно и дорого. Если ценности разные и если человек не готов идти на какие-то уступки, компромиссы и в целом, впускать в свою жизнь другого и менять что-то, то конечно, будет непонимание и люди будут отдаляться.
Он уже сразу озвучил, что жить ради сына, Вы согласились, но внутри Вас есть надежда, что что-то изменится. Вы можете попробовать налаживать постепенно связь, постепенно общаться, проводить время вместе, постепенно, не спеша, смотреть, как он реагирует на это сближение, готов или держит дистанцию...Вы одна не выстроите, ведь отношения - это как танец двоих людей...Вы сможете увидеть, есть ли движение и от него и тогда принимать решение, готовы ли Вы будете сохранить то, что получилось

Ольга, здравствуйте!
А вы предлагаете психолога в качестве совместной терапии? Что, если ему туда сходить одному? Попробуйте вам предложить такое: он мог бы туда сходить один. О чём он там будет разговаривать, он может вам не рассказывать. Просто чтобы он получил квалифицированную грамотную помощь, потому что вы видите, что ему сложно. Это было бы хорошим моментом.

Потому что то, что говорит ваш муж, — эмоциональное истощение, желание в единице, старые обиды, при этом чувство вины, и с его стороны это похоже на депрессивный эпизод. Здесь нужна диагностика. Вы могли бы ему предложить пройти тест, называется он «Шкала депрессии Бека». Если он пройдёт этот тест, могли бы сообщить результаты. Там просто числовое значение.

В целом очная консультация вашему мужу была бы полезна, я бы рекомендовал.

Что делать вам в ваших отношениях? Уменьшите количество таких разговоров, по крайней мере, самостоятельно их и провоцировать. Скажите мужу такую фразу, что в любой момент, когда он захочет с вами о чём-то поговорить, вы к этому готовы, но с уважением к его желаниям, к его состояниям вы не будете их сейчас инициировать.

Вы отмечаете тот момент, что каждый из вас находится не в лучшем психоэмоциональном состоянии. Вы о себе сейчас подумайте, а как вы можете улучшить свое, не его состояние. Не привязывайте свое эмоциональное состояние к его состоянию. У него кризис среднего возраста — сложный период, эмоциональный период. Каждый проходит по-разному, кто-то его проходит и не замечает. Он просто говорит: «Что-то в моей голове изменилось» — и всё, а кто-то прямо переживает. Вот он прям переживает. Но это его состояние, это его кризис. Да, вы в нём принимаете участие, но далеко не главную роль, поэтому сейчас своё эмоциональное состояние поправьте. Подумайте, что вам хочется сделать. Может быть, наоборот, немножко отвлечься от этих отношений, увидеться с друзьями, с подругами. Может быть, наоборот, уйти в глубину себя, что-то почитать умненькое, что-то посмотреть умное. Может быть, какой-то монотонный труд, он наподобие вязания и прочее. Вот сейчас время себе уделить вам важно. Иначе вы включитесь в процесс спасания его и вместе в этом болоте можете погрязнуть. Оказывать поддержку, помощь может только тот человек, который сам в нормальном состоянии, которому самому не нужна помощь и поддержка.

С мужем старайтесь общаться больше открытыми вопросами: «Что он хотел бы?», «Не хотел ли он куда-нибудь вместе сходить?», то есть право выбора оставить за ним.

Ольга, также вам было бы полезно поговорить на тему обид, которые есть у него. На что именно он обиделся, чтобы вы могли об этом поговорить и рассказать то, как это было с вашей стороны, очень открыто, очень честно, могли бы у него спросить, а как вы могли бы это поправить, исправить, если это возможно. Если вы действительно в чём-то там виноваты, то попросить прощения, если нет, то объяснить, как это с вашей стороны выглядело. Это бы немного разгрузило вас с точки зрения эмоциональности.

Также продолжайте его хвалить, создавайте какие-то условия, где он может проявить свои мужские качества. Он так не делайте, это уже совсем просто банк открутить — это плохо. Позвольте ему испытывать те чувства, которые есть. Вот это уединение, которым он говорит, ему может быть очень полезно. Погружаясь в себя, находясь наедине с самим собой, человек приходит к выводам. А что действительно он хочет? А что его тревожит? Когда минимизируется раздражитель из внешней среды, многое можно решить.

Ольга, ещё раз повторюсь о том, что ему консультация с психологом нужна, персональная пока, непарная, чтобы понять его эмоциональное состояние. Если у вас получится предложить ему пройти тест «Шкала депрессии Бека» или тест ХАДС (HADS), будет очень замечательно. Уже в зависимости от того, какие там результаты, можно будет понимать, а возможно ли справиться с этим состоянием самостоятельно или необходима помощь специалиста.

Здравствуйте, Елена, Вы истощены: ребёнок на руках, беременность, роды, ещё малыш, гормоны, усталость, недосып, дела и обязанности, отсутствие отдыха...всё это и приводит к этому состоянию. Про препараты психолог точно не подскажет Вам, это может только врач-психиатра (можете написать в тех.поддержку и Ваш вопрос перенесут в другую категорию). НО, препараты не решат проблему, а будут глушить. Какие отношения с мужем? знает ли он о Вашем состоянии? о том, что Вы настолько истощены, что испытываете раздражение? Вы с ним - одна команда, да, он устаёт, но, у него есть роль Отца и нельзя уволиться от этой роли - откройтесь ему, объясните что с Вами происходит, насколько Вы истощены, о том, что нужна помощь - перераспределите обязанности, обсудите вопрос няни, чтобы у Вас была возможность восстанавливаться, отдыхать и наполняться силами.