Онлайн консультация психолога

Доброго вечера.Ситуация похожа на детский панический страх, нужно уточнить каких монстров она видит, чтобы она описала их, она видит их всегда или иногда, спросите у ребенка, как выглядит этот монстр, что он делает побольше вопросов у нее спросить. Вероятно чувствительное детское воображение впечатлилось какой то картинкой, мультиком страшным или какой то сценой, будет целесообразно сместить фокус внимания на добрые мультики и игрушки и рассказы сказок, какое то время постоянно находится с ребенком. Также когда ребенок будет снова сообщать о том, что их видит, целесообразно применить тактику отрицания, что родители изгнали и победили монстров, их не может быть уже,они исчезли и внушить в воображение ребенка эту информацию, что боятся нечего и некого, их больше нет и быть не может. Если это не сработало, согласно практической психологии необходимо работать с эмоциями ребенка, сохраняя их в положительном настроении, для этого используется сказкотерапия, можно воспользоваться сборником терапевтических сказок в соответствии с возрастом ребенка направленных на преодоление страхов, забив в поисковике "сказко терапия" или сказки от детских страхов. Очень содержательны сказки Юлии Лавренченко "80 терапевтических сказок под разные виды страхов. Если ситуация будет ухудшатся актуально записаться на прием к детскому психологу, психотерапевту. Всего Вам доброго!

Алина, здравствуйте!

Первый момент: вам надо определиться, где вы будете жить на новом месте. Два через два жить в различных квартирах для ребёнка — это стресс. Поэтому у вас должно быть одно постоянное место жительства. Чтобы где-то ребёнок мог ощущать себя наиболее комфортно и безопасно. Также немаловажным является тот момент обустройства пространства, в котором находится ваш ребенок. К примеру, если у вас дома кроватка стояла около двери, то здесь желательно поставить также.

Второй момент — это дозированное социальное общение с вашим ребёнком. Здесь стоит объяснить всем родственникам, что вы не против и вы только за, чтобы они общались с ребёнком, но он боится большого количества людей, поэтому приезжать всем разом куда-то в гости не стоит. Приезжать каждый день тоже не надо. Объясните им тот момент, что вы здесь будете 4 месяца, и все успеют нянчиться с ребёнком. Попросите их поставить интересы комфорта и безопасности ребёнка выше их потребностей.

На новом месте жительства соблюдать такой же режим дня, как у вас был дома. Это позволит ребёнку чувствовать предсказуемость действий, что будет порождать меньшее количество стресса.

Одной из первоочередных целей для вас могло бы быть, чтобы ребёнок привык, например, к вашим родителям, бабушке и дедушке с вашей стороны.
Чтобы они чуть больше проводили с ним времени, укачивали его, мыли его то, что ребёнок позволяет им делать. Всё это, конечно же, когда вы находитесь в поле зрения ребенка.
Затем постепенно вы начинаете его знакомить со всеми родственниками, но это тоже не должны быть такие моменты, что вы на полдня берёте и уезжаете к ним. Лучший вариант, если они приезжают к вам в гости. Когда знакомство происходит на знакомой, безопасной, привычной для ребёнка территории.

Знакомства с новыми родственниками происходит плавно, постепенно, не так, что они сразу хватают ребёнка на ручки и начинают тискать за щечки. Нет, сначала ребёнок у вас на руках, он взаимодействует со взрослым, то мы не аккуратно совершаем тактильный контакт, смотрим на реакцию. Если они играют, то также рядом находитесь вы, ребёнок у вас на руках, а они с ним играют.

Также немаловажным будет тот момент, как вы переносите этот переезд. Как вы переносите ту реакцию, которая есть у вашего ребёнка ко взрослому. Потому что вы сейчас с ребёнком находитесь в плотной связи, и ваше эмоциональное состояние, ваше некое тревожности, страх может передаваться ребёнку. Поэтому обратите внимание на своё эмоциональное состояние, и в момент, когда ребёнку тяжело взаимодействовать с другими взрослыми, вам важно находиться в устойчивом эмоциональном состоянии.

Во всей этой веренице знакомств с родственниками, с большим вниманием к вашему ребёнку, очень важно соблюдать лимиты. Не перегружайте социальным общением своего ребёнка, ни в коем случае не нарушаете режим дня, не стоит проводить новые знакомства перед сном, это может плохо сказаться на качестве сна ребёнка. Для ухудшение качества сна ребёнка, конечно, влияет на его эмоциональное состояние.

Если все взрослые, которые с большой любовью и заботой относятся сейчас к вашему ребёнку, будут с пониманием относиться к тому, что ему сейчас сложно, то адаптация пойдёт намного мягче. И ребёнок сможет наслаждаться такой разнообразной любовью и заботой.

Здравствуйте! Ребёнок испугался. Пробуйте сейчас чуть мельче делать кусочки , потом вновь наращивайте размер. Не хочет , не заставляйте , но рассказывайте , что все хорошо, не переживай , давай попозже поедим. Не акцентируйте на том, что не подавится и тд.

Ангелина, здравствуйте!
А что именно происходит, что Вас так тревожит? Он ждет определенного места, у него есть цель- а пока как живет. на какие средства, в чем Ваши переживания- что он ничего другого не рассматривает? Или еще есть что то в его поведении, что тревожит? Почему крики, истерики- это ссоры между вами и по какому поводу тогда или он себя агрессивно ведет, что происходит?Опишите немного подробнее, спасибо.

Марина, здравствуйте!
Что сейчас вас держит рядом с мужем? Вы его любите, есть то ради чего стоит вообще пробовать что то наладить в отношениях?
У мужа есть кроме уже очень серьезных насильственных привычек(поднимать на вас руку -что вообще не допустимо и преступление)- еще зависимости- выпивает, курит...пишите ходил к проституткам?
Какие отношения и чувства тогда держат Вас вместе?
Его понятно- красивая женщина рядом, иллюзия семьи- жена, дети- его устраивает картинка, он возможно и не осознает,что сильно ранит и обижает Вас, что дети растут в постоянной опасности наблюдая постоянные ссоры и насилие над матерью....к сожалению.
Да, всегда для детей важна семья. родители и любовь- но там, где в семье есть насилие, где отец не уважает их мать. поднимает руку- тут точно не стоит оставаться только ради детей...это им лишь во вред, к сожалению.
Подумайте о себе. о своем здоровье, о своей безопасности, своей жизни и жизни детей- и делайте так, чтобы Вам было спокойно, чтобы не было постоянной угрозы- Вы достойны уважения и любви, а не того, чтобы на вас поднимали руку! Берегите себя!

Здравствуйте, Светлана. Попробуйте с сыном рисовать страшного медведя т менять его на доброго плюшевого медвежонка. Истерика в одно и тоже время связано с фазами сна.
У дей образное восприятие. Возможно, слишком эмоционально воспринял какой-то мультик с медведем или сказку.

Ирина, добрый день.

Одним из первых моментов, который был бы продуктивен для вашего состояния, это обращение к врачу-терапевту, эндокринологу для сдачи анализа. Долгосрочный приём препаратов может влиять на гормональный. Это необходимо сделать для того, чтобы исключить физиологическую причину перепада вашего настроения.

Ирина, вы говорите, что перепады настроения вы стали замечать 6 месяцев назад. Если мысленно вернуться в этот период, что там происходило? Были ли какие-то изменения в вашей жизни, вашего социального статуса, возможно, может быть, пережили какое-то событие? Что отличает вашу жизнь тогда и сейчас?

Вы отмечаете, что наиболее ярко у вас проявляются такие эмоции, как злость и агрессия. Эти эмоции говорят о том, что вы сталкиваетесь с какой-то субъективной несправедливостью. Что-то во внешней среде вы воспринимаете как несправедливое по отношению к себе. Не такой очень часто бывает в период продолжительного стресса, когда вы не можете к чему-то адаптироваться, привыкнуть, что-то принять, то, что не зависит от вашей воли. Поэтому наша психика выдаёт эмоции гнева и злости.

Трудности с контролем эмоций возникает тогда, когда наша нервная система истощена, когда мы потратили ресурсов намного больше, чем могли себе позволить. И теперь в состоянии дефицита ресурсов нервная система не может реагировать адаптивно, не может реагировать гибко, потому что на это сил нет.

Что вам было бы полезно, это в целом привести свой эмоциональный фон в норму. Для этого вы могли бы начать вести дневник эмоций: три столбца — дата, время, ситуация и эмоция. Это было бы полезно для того, чтобы вы заметили, что именно у вас вызывает эти эмоции, а также это полезно тем, что вы идентифицируете свои эмоции, проживаете их, а не подавляете.

И тот момент, что вы периодически плачете, говорит о том, что нервная система работает уже на пределе. Плач — это естественный момент, связанный с тем, чтобы мы сбросили эмоциональный фон.

Ирина, подскажите, пожалуйста, а бывают ли такие моменты, когда вы себя чувствуете хорошо? Когда вот эта амплитудность эмоциональная либо совсем пропадает, либо становится меньше, например, какие-то ситуации, в которых вы справляетесь со своими эмоциями?

Андрей, здравствуйте. Ваш вопрос действительно важен. И даже по одному этому вопросу можно предположить, что Вы будете прикладывать максимум усилий для того, чтобы сохранить семью. Это хорошо.

Не все проходят испытания бытом, многие сдаются и бегут от проблем.
На чужом поле трава зеленее, так кажется. Но это ошибочно, и сколько раз надо будет сходить туда и вернуться, чтобы понять, что хорошо здесь.
Родственники на Вашей стороне, это мне нравится, общайтесь с ними, если они Вас принимают. Активно занимайтесь воспитанием ребенка, растите достойного человека, формируйте позитивное представление о маме.
Не давите на жену, она сделала свой выбор. Со временем скорее всего он изменится сам. Если не изменится, то это тоже надо принимать достойно. Посмотрите фильм "Love etc" 1996 года. Психотерапевтичный фильм.

Здравствуйте
Вам врач диагноз поставил? Имею ввиду депрессию

Раиса, здравствуйте.

Позвольте вас поздравить с рождением дочки. Это безумно великолепное событие, наверное, ничего более счастливее быть не может. Примите мои искренние поздравления.

Вы совершенно правильно отмечаете тот момент, что социальные роли сейчас изменились у всех: вы стали мамой, ваши родители стали бабушкой и дедушкой, ваш муж стал отцом. Это изменение, которым необходимо дать время, чтобы каждый привык к новой социальной роли.

То, что вы сейчас тревожитесь, переживаете, вполне нормально и естественно. Вы только что родили ребёнка, вы не знаете, как и что делать, и вот эта неизвестность, вот этот вот страх перед неизвестностью, конечно же, порождает неприятные эмоциональные проявления.

Также ваш организм сейчас находится в режиме перестройки после родов, поэтому вы так остро эмоционально на всё реагируете. Именно поэтому вам хочется, чтобы ваши родители, условно, как и вы с дочкой, укутали вас во что-то тёплое и одарили заботой и безопасностью.

Что касается вашей тревожности, то давайте рационализируем то, за что вы тревожитесь.
Через пару дней вы поедете на контрольный рентген и узнаете, что там есть. Сейчас предполагать, что там, это равносильно тому, что гадать на кофейной гуще. Через пару дней вы получите объективный реалистичный результат. А ваша тревожность, которая есть сейчас, ваш страх, который вы сейчас переживаете, он никак не повлияет на этот результат. Если вы будете тревожиться ещё больше, ничего не изменится в результате рентгена. Если будете тревожиться ещё меньше, результат рентгена также не изменится, но ваше состояние улучшится. Сейчас важно уделять внимание своим эмоциям, потому что они передаются вашей дочке. Привить любовь и заботу о себе означает автоматически проявить любовь и заботу о вашей дочке.

Чтобы справиться с этим эмоциональным состоянием, идентифицируйте эмоции, которые вы испытываете. Вы испытываете страх. Вот прямо произнесите голосом вслух: «Я испытываю страх». Повторите несколько раз, и после этого это состояние, эта эмоция уменьшится.

То, что вы переживаете по поводу изменения ваших отношений с мужем, скажите, пожалуйста, а есть какие-то реалистичные моменты, которые говорят о предмете вашего страха, что ваши романтические отношения завершились?

Тревога — это такое явление, которое связано с тем, что мы неправильно обрабатываем информацию в силу когнитивных искажений, уловок мышления. Ваш муж привыкает к роли отца. А вы это интерпретировали так, что ваши романтические отношения закончились. Он также находится в состоянии неизвестности, он также не знает, что надо делать, и он также, как и вы, боится сделать что-то неправильно. И вот эти проявления, возможно, вы расценили как завершение романтических отношений. Посмотрите объективно, есть что-то, что на это указывает. Вспомните, как был счастлив ваш муж, когда вы забирали дочку из роддома, как он с ней не лечится, сколько внимания он уделяет, насколько он сейчас счастливый. Разве это происходит, когда романтические отношения завершаются?

По поводу работы и того дела, которым вы будете заниматься, не опережайте время. Живите здесь и сейчас, наслаждайтесь каждым моментом материнства. Первый раз улыбнулась, как сладко и красиво спит, сопит — это всё драгоценные моменты. И так важно их увидеть, эмоционально прожить. Мы просто с работы. Сейчас совсем не важно, вы о них подумаете чуть позже.

Если вы хотите, чтобы вам ваши родственники помогли, попросите их об этом. Я думаю, они с большой радостью включатся в этот момент. Возможно, сейчас они проявляют некую сдержанность, потому что не хотят вмешиваться в формировании эмоционального контакта между вами и вашей дочкой.

Раиса, подскажите, пожалуйста, вот когда вы просыпаетесь в 3 ночи и вас съедают тревожные мысли, о чём вы тревожитесь?

Здравствуйте
Какой у вас рост и вес?

Алина, здравствуйте.

Это не совсем про личные границы, здесь в большей степени про вашу внутреннюю уверенность в себе, вашу самооценку.

Вы в своём запросе отмечаете тот момент, что родители часто насмехались над вашим мнением, не брали его всерьёз. Вполне возможно, что эта неуверенность произрастает именно отсюда.
Алина, подскажите, пожалуйста, для вас важно, чтобы вас поддерживали окружающие люди? Когда вы принимаете какое-то решение, спрашиваете ли вы мнение других?

А вам важно находить точки опоры внутри себя, внутренние точки опоры. То, что ранее ваше мнение не принималось вашими родителями, это было в прошлом. Сейчас вы взрослый человек, вы принимаете самостоятельные решения, и вся ответственность за эти решения лежит исключительно на вас. Получилось хорошо — этому виной только вы, получилось всё плохо — этому виной тоже только вы, провели работу над ошибками и исправили последствия.

Алина, как вы относитесь к критике? Критика для вас — это информационный момент или это опасность?

Потому что то, что вы говорите о взаимодействии с вашими друзьями, знакомыми, что после каких-то их слов вы перестаёте с ними общаться, это манера избегания. Вы избегаете людей, которые как минимум не поддерживают вас, которые вас задевают. А тот момент, что вы отмечаете, что воспринимаете это как обиду, даже если это не была цель вашего оппонента, говорит о нестабильности вашей самооценки. Что мнение другого о себе, о своих действиях вы ставите выше, чем своё.

Алина, подскажите, пожалуйста, а вы себя хвалите за какие-то небольшие победы? Вы отмечаете свои заслуги?

Здравствуйте, Алина, возможно, Вы слишком много требуете от себя, возможно, есть установки и убеждения, которые сформировались, когда Вы сталкивались с ожиданиями других людей от Вас и привыкали к тому, что перед Вами чужие требования, которых Вам нужно было придерживаться и соответствовать. Нужно проанализировать - то как строится Ваша жизнь, режим работы и отдыха, какая самооценка и самоотношение, какие установки и убеждения относительно самой себя. Также, пройти обследования, чтобы исключить или подтвердить физиологические причины Вашего состояния - у терапевта, эндокринолога.

Алина, здравствуйте.

Давайте с вами предположим, а что люди могут сказать, когда вы идёте по улице? А сколько людей обращают внимание на вас, когда вы идёте по улице?

Ревность и страх измены [—](fix::) это тоже от неуверенности. Вы предполагаете, что ваш молодой человек встретит, найдёт другую девушку, которая лучше, чем вы. Алина, подскажите мне, пожалуйста, как вы считаете, вы заслуживаете любви?

Применительно к вашим отношениям, Алина, ваше прошлое отношения завершились, они более не актуальны. Всё это было в прошлом. И никакого влияния на эти ваши отношения ваше прошлое отношения не имеют. Только если вы сами этого не захотите, а вы перетягиваете какие-то моменты, которые были в прошлом, в свои настоящие отношения. При этом вы сами отмечаете, что никаких объективных моментов на то, чтобы ваш молодой человек вам изменял, не существует.

В целом все эти моменты, которые вы описываете, это про социальную тревожность.
Тревожность возникает тогда, когда мы неправильно интерпретируем информацию из внешней среды. Позвольте вам продемонстрировать это на вашем же примере. Вы идёте по улице и думаете, что другие люди сейчас смотрят на вас, оценивают вас и думают о вас. А позвольте поинтересоваться, почему вы такая значимая персона для них? Чтобы они, идя по своим делам, уставшие с работы, опаздывающие куда-то, перенесли фокус внимания именно на вас?

По поводу вашего предположения о том, что у вас некрасивое лицо. Я думаю, вам знакома такая фраза, что красота — она в глазах смотрящего, что для одного красиво, для другого может быть абсолютно противоположным. Каких-то общепринятых критериев красоты женского лица не существует. Алина, вам кто-нибудь когда-нибудь говорил о том, что у вас некрасивое лицо, что вы ужасно ходите, как медведь? Были ли какие-то объективные, рациональные, реалистичные моменты, которые подтверждают всё то, что вы здесь сказали о вашей некрасоте, а ваше косолапости? Осуждали ли вас прохожие, которые проходят?

Алина, подскажите мне, пожалуйста, а вы других людей оцениваете на улице?