Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Психологи не имеют права консультировать по мед. препаратам. Вам лучше переадресовать свой вопрос в ветку к стоматологам или к неврологам. Будьте здоровы!

Анастасия. здравствуйте!
Как давно произошла потеря близкого человека? Есть родные, знакомые люди с которыми вы можете поделиться соим состоянием. пережить боль, которую вы испытываете?
То что сейчас происходит- это естественные состояния и ваш организм так адаптирует Вас, снимает напряжение, помогает прожить весь спектр эмоций которые внутри. Вы обращались за помощью к специалистам? если такое состояние уже длительное время, если сейчас нарушился сон и сильные тревожные мысли- стоит помочь себе и обратиться за консультацией к психотерапевту- и получить помощь в нормализации сна, снятие острого тревожного состояния- уже станет гораздо легче! Появятся силы дальше восстанавливать себя, работать над своими мыслями и переживаниями.

Здравствуйте! Похоже, что у вашей мамы есть выраженная шизоидная акцентуация характера. Она любит вас так, как научила её жизнь. Основным аспектом проявления любви у шизоидной акцентуации является материальное благополучие. Рекомендую ознакомиться с этой акцентуацией.
тест на акцентуации для ознакомления: https://psytests.org/accent/a13cd-run.html

Добрый день Александра.
Ребенок в саду от еды отказывается? Плачет весь час пока вы не вернитесь или все же иногда играет? В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что она там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ней придете, даже если она знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для нее рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете ее чувства, потому что тоже иногда грустите, далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете за ней и вы пойдете делать то что она выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте чем она занимался, с кем дружила? Во что играла, чему научилась, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малышка будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. Далее в поле охраны, повара и т.д. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Поскольку папа тоже значимый взрослый, ему стоит тоже говорить с ребенком о садике, рассказать что он тоже ходил туда и что он там делал, как ему нравилось какое-то занятие, и какая-то еда.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Если вы будете настойчивы в намерениях но мягки в чувствах то адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится.

Александр, здравствуйте!
Вы правы, что находиться рядом с человеком у которого есть серьезные трудности, проблемы- всегда очень трудно- и прежде всего -больно) ведь это ранит и Ваше сердце- Вам ведь больно и за нее, и потом уже нет сил и вообще на отношения. Да, это огромный труд и серьезный выбор- и тут действительно только вам решить- что для Вас эти отношения, кто для Вас девушка, которая рядом и уже потом выбирать шаги в зависимости от решения- остаться или уходить.
И тут по поводу лечения- естественно это лечится- насколько быстро, легко и тд. все очень индивидуально и зависит еще от включенности самой девушки-ее осознания проблемы и желания с этим что то сделать. вы сами- своим состоянием и отношением к ней- можете ее поддержать- но изменения может сделать только она) И это точно не только препараты- которые да, очень важны, снимают острую фазу, помогают психике стабилизироваться- но это еще и психотерапия при которой она будет как раз и прорабатывать свое тревожное мышление. мысли. которые потом затягивают ее в такую болезненную для нее ловушку. Ей очень не легко - но выход начинается с ее желания и осознания что это зависит от нее.
Вам сил и внутреннего спокойствия для принятия решения- когда вы это сделаете- то появится и энергия, и понимания что дальше) Побудьте наедине с собой, со своими мыслями- мы все люди, у всех есть свои сильные и слабые стороны- и свой на данный момент ресурс- и не каждый способен принять такие моменты и выдерживать,стать частью совместного процесса. Любое Ваше решение будет верным для Вас) -главное- честно от сердца ответьте сами себе- на что я действительно готов)

Здравствуйте, Рита, ребёнок начинается соприкасаться с другими людьми - с воспитательницами, другими детьми и для него эта ситуация очень тревожна, в своих вопросах, он проявляет всё то, что его беспокоит - он привык к Вашим реакциям, к тому, что Вы поможете, объясните, а там он не знает чего ожидать и не знает, что будет, если...поэтому и спрашивает ...Вы можете ему помочь:
1. отвечайте на его вопросы
2. спрашивайте у него, а было ли так, что его сапожки в садике испачкались? было и что было тогда? пусть он Вас рассказывает
3. подключите игру - разговаривать с ребёнком нужно, но при этом, ребёнок усваивает опыт только через игру, поэтому разговоров мало - поиграйте с ним в те ситуации, которые его тревожат - например, он не надел шапку - Вы в роли воспитателя, а он в своей...после поменяйтесь местами - Вы в его роли, а он воспитатель...именно в игре он будет приобретать опыт взаимодействия и приобретать навыки реагирования, которые после сможет уже применять в садике.

Здравствуйте Ксения! Чего вы боитесь в разводе? Разве оскорбления, неуважительное отношение, унижения, лучше чем свободная жизнь с вашим ребëнком, в которой и вы и ваш малыш не будет видеть недоброжелательного отношения к себе, жизнь с новыми целями, новыми встречамии и новыми возможностями, не нужно бояться открывать новую дверь в новую даже неизвестную комнату, если в старой комнате всë пропитано обидой и злобой

Здравствуйте Юлия! Рисунки линий в психологии говорят о прямолинейности человека, его целеустремлённости и отстаивании своих идей и желаний, круги свидетельствуют о мягком характере, о дружелюбности, уравновешенности и безконфликтности

Вероника здравствуйте. Нет такие "комплименты " от отца не норма, и вы конечно чувствуете себя неприятно и неловко от этих слов.
Поговорите с ним об этом ,скажите что такие слова от отца недопустимы в адрес дочери.
А почему вы не говорите об этом с мамой?

Алиса здравствуйте.
В вас говорит вероятно обиженная маленькая Алиса, которой в детстве не хватало маминой любви, внимания?
Значима ли для вас оценка мамы, ее одобрение, похвала? Расскажите каким было ваше детство? Как относилась к вам мама, папа? Есть ли братья, сестры?
Это очень важный аспект, детство влияет на взрослую жизнь, но когда мы взрослые мы можем выбирать что нам думать, как реагировать и от этого выбора зависит наше состояние и наши чувства.

Здравствуйте! Обсудите с молодым человеком, что Вас беспокоит в отношениях, что хотели бы изменить, какими видите. Разговор лучше строить в спокойной обстановке и говорить о своих чувствах, а не обвинять. Например, можно сказать: "Ты ведёшь себя, как эгоист. Что, тебе сложно позвонить мне". А можно свои чувства обозначить более конструктивно: "Мне грустно, когда я не чувствую от тебя тепла. Мне бы хотелось чаще с тобой видеться. Как ты к этому относишься?". И второй момент, подумайте, возможно, есть объективные причины, не зависящие от молодого человека, почему он не звонит (на учёбе, на работе, сел телефон и т.д.), ведь молчание не обязательно и не всегда означает равнодушие.

Денис здравствуйте.
Возможно родители переживают за расходы на воду, отопление? Нет ли у них финансовых сложностей?
Помогаете ли вы в этом вопросе родителям?
Какой возраст ваших родителей скажите пожалуйста?

Здравствуйте, Кристина!
А как он защищает себя? Это важно. Возможно, он не может защитить себя. Подскажите ему. Если его просят игрушку, то он может обменяться с другими ребёнком.
У ребёнка стресс, смена обстановки, переезд, родилась младшая сестра, ребёнок может не справляться со своими переживаниями. Хватает ли ребёнку Вашего внимания, заботы, ласки? Ведь от ревности ,недостатка внимания сын может так себя вести. Вам важно дать заботу, ласку, любовь, проводить с сыном время.
Также важно уточнить у другого воспитателя, как ведёт себя сын, почему жалобы поступают только от одной воспитательницы.
Можно обратиться к детскому психологу вместе с сыном и вместе разобраться в этом вопросе.
Добавьте игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
В семье важно исключить конфликты и рукоприкладство.
Каждому в семье важно уделять внимание сыну, играть с ним наедине, гулять, даже бабушкам и дедушкам. Сын может ревновать Вас к младшей сестре, поэтому он так себя ведёт. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит ревность ребёнка, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.

Чувство одиночества и ненужности может быть очень тяжелым испытанием. Вам важно помнить, что вы не одни в этом мире, и всегда найдутся люди, которые готовы поддержать вас.

Оля, здравствуйте! Да, нужно стараться делать это перед разными людьми. Играйте с друзьями в игру, в которой один показывает эмоции, другие пытаются их угадать. После некоторой практики, играйте это перед другими людьми, чтобы они вам поверили. Надеюсь, у меня получилось донести мысль. Лучший способ воспроизвести эмоцию, это прочувствовать её физически в теле. Например: смех исходит из живота, обида из груди и глаз, страх их кожи и плеч и т.д.