Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Юлия

Проанализируйте те случаи, когда получалось испытывать удовольствие. Что этому способствовало на ваш взгляд?
И насколько вы себя чувствуете раскрепощенной с партнером? Вы можете полностью расслабится и погрузиться в процесс? Или ваше сознание в этот момент может быть занято сторонними мыслями?

Здравствуйте! Людям, часто свойственно допускать крайности. Если изначально свойственна тревожность, то крайность будет со знаком минус. Если, наоборот, недостаточно развито критическое мышление, то крайность будет со знаком плюс. Придерживаться золотой середины и здравого смысла достаточно сложно. Вы пишете, что примеряете на себя другие неудачные примеры, но ведь есть и другие удачные. Есть ли объективные основания полагать, что Вы пополните ряды первых? И давайте посмотрим с другой стороны, какие есть аргументы в пользу того, что Вы удачный пример? Посмотрите на ситуацию с разных сторон, это позволит Вам делать объективные выводы и планировать без катастрофизации. Да, Вы также будете осознавать риски, но они уже не будут единственно возможным исходом, они будут всего лишь допущением, к которому Вы готовы и приняли необходимые меры, чтобы подстраховаться.

Здравствуйте, Маша

Ошибки это неизбежная часть нашей жизни. И тут важно не наличие ошибки, а способность осознавать и делать выводы.
Что вас беспокоит сейчас? Чувство вины?

Елена, здравствуйте

Похоже на психологический абьюз. Здоровые отношения это когда оба могут жить свои жизни и поддерживают в этом друг друга. У вашего супруга большая ценность в такой семейной жизни, где женщине отведена домашняя роль. А для вас это положение очень тесное, ваши желания вынуждены подавляться. Конечно, в таком положении достаточно сложно почувствовать себя счастливой.

Вы зависимы от мужа в финансовом плане?

Здравствуйте!

Важный вопрос: когда был снят памперс? Часто мамы сталкиваются с этой проблемой, когда ребенок проводит в нем длительное время.

Что же я могу посоветовать вам сделать? Как психолог и специалист по материнскому искусству, а также как мама четырех детей, могу уверенно сказать, что обучение хождению на горшок – ответственность ребенка. Он сам отлично понимает, для чего нужен горшок. Возможно, был момент стресса, например, связанный с болью при сидении на горшке.

Рекомендация: снять памперс полностью и отстать от ребенка - может показаться странной, но она действенна. Поставьте горшок так, чтобы ребенок видел туалет, можно попробовать использовать сидушку в туалете вместо горшка. Ребенок придет к горшку, когда он будет готов, если вы отпустите напряжение. Чем меньше негативных эмоций и напряжения вокруг процесса дефекации, тем легче будет ребенку расслабиться.

Здоровья ❤️

Ангелина,

вполне вероятно что вы друг друга просто не поняли. Она начала общаться с другой коллегой не придав значение, что это вас может обидеть. Дружба между взрослыми людьми не строится на обязанностях в каком-то определенном количестве внимания, и не ограничивает в общении с другими. Каждая из вас могла вложить свой собственный смысл в эту ссору, который может иметь ничего общего с реальностью. Если вам нравилось дружба с вашей коллегой, может быть стоит просто поговорить? Вспомните, сюжет в мультике "Про того кто живет в речке?" Где главный герой общается со своим отражением. Покажите коллеге ваше доброе отношение и желание наладить отношения, обсудите возможное недопонимание и все наладится

Здравствуйте, Валерия

Здесь чувствуется, что ваш супруг чего-то вам недоговаривает. А для того, чтобы наладить интимные отношения, очень важно понимать потребности друг друга. Поэтому необходимо искать возможности для откровенного разговора. Постарайтесь построить беседу таким образом, где вы не выискиваете причины отсутствия близости между вами, а где вы с интересом изучаете тему секса и хотите узнать предпочтения мужа

Здравствуйте, Екатерина

Такое состояние очень похоже на эмоциональное выгорание. Психика переходит на энергосберегающий режим, включаются механизмы защиты - раздражение и отрицание ("не люблю")
Это вовсе не означает, что у вас на самом деле нет чувств к ребенку, просто на данном этапе у вас стоит острая потребность освободится от эмоционального напряжения и восполнить запас энергии.

Обычно, в таких случаях, я рекомендую мамам снизить внутреннюю планку "идеальной мамы". Играет мама с ребенком или не играет - это вообще не важно для ребенка. Основные и главные функции мамы - это поддержка, забота, защита и любовь. Мама это не аниматор, и нет ничего страшного в том, что ребенок может скучать, наоборот для него это полезно, включиться мозговая активность в поиске интересной деятельности. А вот если ребенок привык, что с ним играют, то ему будет сложнее самостоятельно проводить время, и он может часто обращаться за этим к родителям.

Поэтому здесь будет для вас полезным установить границы между вами и ребенком, где вы обьясните ребенку что мама взрослая, а взрослые не играют в игрушки. Очень важно чтобы совместное времяпрепровождение строилось на обоюдном желании, то есть в вашем случае, абсолютно нормально сказать ребенку - что вы не хотите играть в это___. Для ребенка тоже важно учиться видеть чужие границы и интересы. Подумайте какие занятия с ребенком вам в тягость, а какие комфортны. И таким образом уберите что не нравится и оставьте то, что нравиться.

Для снижения напряжения и восполнения ресурсов - важен отдых, отдых от ребенка. Хорошо подойдет все то, что поможет вам отключися от привычной рутины, поможет расслабиться или получить эмоции радости и удовольствия.

Для самочувствия ребенка гораздо лучше спокойная и счастливая не играющая мама, чем напряженная и играющая

Ангелина, здравствуйте! Действительно, неприятная ситуация. Возможно, тот факт, что Вы отошли в сторону, коллега восприняла, как нежелание с ней общаться. Такое часто бывает, когда ссора происходит, казалось бы, на пустом месте, а по факту просто друг друга не поняли, замолчали обиду, накрутили себя, обе додумали друг за друга. В итоге она обиделась на Вас, что Вы отошли в сторону, не понимая, из-за чего Вы так поступили, а Вы обиделись на неё, думая, что вы ей больше не нужны. И чем больше времени проходит, тем больше каждая из вас себя накручивает. Если Вас смущает данная ситуация и Вы хотели бы её прояснить, то лучше открытого диалога ничего нет. Спокойно и без упрёков спросите у коллеги прямо, почему она Вас заблокировала, что произошло, обозначьте, что Вы искренне не понимаете и хотели бы понять причину.

Майя, здравствуйте! Вы обращались к врачу? Кто Вам назначил антидепрессанты? При панических атаках следует обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы корректно подобрать мед. препараты для снижения тревожности на биохимическом уровне. Параллельно необходима работа с психологом/психотерапевтом для выявления причин тревоги и выработки навыков конструктивного (не негативного) мышления. Что касается быстрой самопомощи, то рекомендую в моменты, когда тревога накрывает, выполнять дыхательные упражнения (их очень много, можно посмотреть в интернете и подобрать для себя то, что больше подходит). Также хорошо помогает отвлечение на то, что окружает. Например, внимательно досконально рассматривать картину либо отсортировать окружающие предметы по цветам и формам. Далее старайтесь всеми силами возвращать себя в конструктивное русло. К примеру, как часто головная боль бывает критичной? Совершенно не часто, это обычное явление, с которым сталкиваются все, поэтому поводов для паники нет. Аналогично, если кто-то из близких заболел. При своевременном лечении, а для этого в 21 веке есть всё (лекарства, скорая помощь, грамотные врачи и т.д.), риски значительно уменьшаются. Опять же, кто не болеет? Болеют все, поправляются, вырабатывается иммунитет и здоровье нормализуется. Всё вариативно, допускайте положительные варианты и тогда катастрофичные мысли будут занимать гораздо меньше места в Ваших мыслях.

Константин, здравствуйте! Часто люди стремятся к идеальной жизни, идеальному окружению, признанию всеми своих целей, мнения и отставание своей точки зрения, когда есть потребность в признании, часто от неуверенности в себе либо когда близкие люди, например, мама не признавала в детстве заслуг или сравнивала с кем-то, что тоже в итоге привело к неуверенности. У меня сложилось ощущение, что Вы планируете всё до мелочей, чтобы сложилась идеальная картинка, которую Вы нарисовали в своих мыслях. Однако, жизнь многогранна и невозможно всё проконтролировать, это ведь не кино, где всё по сценарию. Отсюда у Вас и притупление эмоций и чувств, потому что у Вас всё под контролем. Главный вопрос, чего Вы добиваетесь, какая конечная цель, для чего? Если сможете ответить искренне, то это будет очень ценно для Вас и для меня, чтобы Вам помочь.

Т.е если отношения серьёзные значит ревность, а если не серьёзные, то вроде как не нужен и ревновать смысла нет. От сюда следует что ревность=все всерьёз.
А что значит всерьёз? Какой смысл вкладываете в это слово?

Анна, здравствуйте!

Цитата:

«С его стороны угрозы, что он не видит смысла жить совместно дальше».

Вы задавали мужу вопрос, не считает ли он, что такое высказывание может вас ранить и обесценить отношения?

Что вы сами чувствуете, слыша подобное?

Анна, супруг, вероятно, не осознает, что беременность для женщины — время повышенной уязвимости. Для комфортного вынашивания женщине необходим ресурсный мужчина рядом, человек, который закрывает не только базовые потребности в безопасности, еде, воде, но и дает эмоциональную поддержку, чувство стабильности, тыл.

Нежеланные мамой дети, как правило, чувствуют себя несчастными, многие из них несут «бремя ненужности» на протяжении всей жизни — «если маме собственной я не был нужен, что говорить о других», страдает самооценка, умения выстраивать межличностные отношения.

Вы разговаривали с мужем чисто теоретически, что будете делать, если родится снова дочь?

Как он видит развитие дальнейшее развитие событий при таком исходе?

Арина, здравствуйте. Расскажу Вам одну историю из практики. Была в поле видимости у меня семья с тремя детьми. Как мы знаем, дети в семье часто конфликтуют. Но это очень естественная вещь.

Вы наверняка видели, как, например, тигрята ведут себя с братьями и сёстрами. Они участся отстаивать свои права, играючи покусывая друг друга. И этот опыт остается с ними на всю жизнь.

Дети, которые выросли в большой семье, вырастают более стойкими, чем дети, которые были в семье одни.

Так вот эта многодетная семья, в ней дети часто конфликтовали. У старшего плохое настроение–он подзатыльник среднему, средний пойдет поплачет– подзатыльник младшему, а младшему подзатыльник некому дать, он к маме бежит.

Вы младший и любимый ребенок. Редко, когда старшие дети могут самостоятельно справиться с ревностью к младшим. Но это будет со временем затухать.

Конкуренция должна быть конструктивной, и по мере того, как Вы обе будете взрослеть, отношения будут налаживаться.

Здравствуйте, примите мою поддержку...иногда слова отражают только момент настоящего, но, что будет ждать в будущем..неизвестно...кажется, что в этом момене и будущее тоже определено, что будет любовь и судьба вместе, но...проходит время и чувства могут менять...бывает так, что люди не сохраняют то, что есть, бывают, что расходятся...Так произошло и в Ваших отношениях, слова...только слова, а на действиях, она была не готова и перестала выходить на связь, ушла ничего не сказав. Оставляя Вас со своей болью...Вам нужно время, чтобы пережить эту боль утраты отношений, надежд, будущего рядом с ней, но, остается у Вас настоящее, и то будущее,в котором ещё будут отношения и та любовь, которая будет не только на словах, но и в сердце...