Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

25 мая 2025

Здравствуйте! Очень часто просыпаюсь уже уставшая, не хочется вставать с кровати, никого видеть, срываюсь на мужа, дочку бывает даже без повода! Нет никакого настроения выходить на улицу, делать какие либо дела, понимаю, что тишина для меня сейчас лучший друг и не хочу не с...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Гончарова Евгения Васильевна · Answer · 2025-05-25T12:10:13+03:00

Доброго дня! В вашей ситуации, которую вы описываете, наилучшим способом решения ее, будет терапия с психологом/психотерапевтом в технике КПТ ( когнитивно- поведенческая терапия)
Она изменит ваши мысли, ваши эмоции, ваше мышление..

Question 2

Ребенок какает в трусы стоя

1 ответ

25 мая 2025

Ребенок ходит в сад с 2,3 года танцует поет, коммуникативен.Ребенку 3,5 года. Играет со сверстниками. Ночью спит в памперсе и на улице иногда в памперсе, когда холодно. На горшок ходит по - маленькому сама- говорит писать или моча и берет горшок, садится, вытирает себя,...

Анна

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-25T20:33:55+03:00

Анна, здравствуйте!
Ваш ребенок проявляет самостоятельность в многих сферах, что замечательно! Трудности с горшком по-большому — распространенный этап. Важно сохранять спокойствие: давление может усилить сопротивление.

Что можно сделать:
1. Исключите страх.Возможно, дискомфорт связан с позой или ощущением «потери» (дети часто ассоциируют кал с частью себя). Обсуждайте процесс нейтрально, без акцента на «грязи».
2. Предложите выбор: «Ты хочешь сесть на горшок сейчас или через 5 минут?» Дайте ощущение контроля.
3. Постепенно меняйте привычку. Если ребенок привык стоять — поставьте горшок в привычное место. Позже мягко предложите сесть (хотя бы на секунду) после того, как он «сделал дело» в трусы.
4. Свяжите горшок с приятным. Например, разрешите играть с игрушкой, сидя на нем (без требования результата).
5. Попробуйте переходный вариант:детское сиденье на унитаз — иногда смена «формата» помогает.

Хвалите за любые шаги («Молодец, что сказала!»), но не фокусируйтесь на неудачах. Если ребенок здоров (педиатр подтвердил отсутствие запоров), время и ваше терпение — главные союзники. Вы уже делаете многое — осталось немного адаптировать тактику.

Иногда дети отказываются от горшка, когда подсознательно «цепляются» за последний элемент младенчества. Возможно, стоит подчеркивать его взрослость в других сферах («Ты уже сам одеваешься!»).

Question 3

Почему я не умею любить?

1 ответ

25 мая 2025

я не умею любить. У меня было двое отношений, где оба парня отдавали мне абсолютно всё. Поддержку, защиту, ласку все что нужно для счастливых и крепких отношений и взамен я отдавала тоже, но это было только поначалу в каждых отношениях у меня быстро теряется интерес к...

Лина

Вопрос закрыт

Громова Татьяна Валерьевна · Answer · 2025-05-25T01:09:23+03:00

Здравствуйте, Лина! Спасибо, что поделились своей ситуацией, примите мою поддержку! То, что с Вами происходит, может быть связано с разными психологическими причинами, обычно это проявление избегания, но избегание чего именно, нужно разбираться детально.
Подскажите, а что Вы чувствуете в момент, когда угасает Ваш интерес к отношениям? Как у Вас складывались и складываются сейчас отношения с родителями? В других сферах жизни (дружба, хобби) бывает быстрое угасание интереса?

Question 4

Непонимание своих чувств в отношениях

1 ответ

24 мая 2025

Я встречаюсь со своим молодым человеком около 10 месяцев. Мне 18, ему 21. На протяжении 7 месяцев у нас все было прекрасно, безумная любовь, доверие и взаимопонимание, ранее таких чувств не испытывала, всегда быстро перегорала, но в отношениях с нынешним молодым человеком...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T23:17:19+03:00

Здравствуйте !Ваши переживания абсолютно естественны. Резкие сомнения после конфликта часто возникают не из-за угасания чувств, а из-за страха потерять значимые отношения. Чувство стыда и гиперконтроль эмоций («правильно ли я люблю?») могут создавать внутренний барьер, мешающий свободно проживать близость. Это не обязательно говорит о проблеме в чувствах — скорее, о повышенной тревоге, активизированной первым серьезным испытанием в ваших отношениях.

Важно отделить ситуативный стресс (после конфликта) от глобальных выводов о себе. Отношения закономерно переходят из фазы «влюбленности» в этап более осознанной привязанности, где чувства глубже, но менее интенсивны. Попытки вернуть прежний «накал» могут усиливать тревогу.

Предлагаю:
1. Снизить давление на себя через дневник эмоций: фиксируйте моменты, когда рядом с партнером чувствуете спокойствие/радость, даже мимолетные.
2. Обсудить с ним не только сомнения, но и конкретные действия для восстановления доверия (например, ритуалы заботы без повода).
3. Проработать в терапии вашу реакцию на конфликты: меркантильность могла быть защитным механизмом, а не истинным отношением.

Вы уже делаете важное — рефлексируете и ищете решения. Чувствам нужно пространство, а не экзамены на прочность.

Question 5

Измена мужа

1 ответ

24 мая 2025

Здравствуйте. В браке 14 лет. Муж стал гулять с друзьями , когда была беременна 4 м ребёнком на 5 месяце беременности. А через 1 месяц после рождения ребенка начал переписки и свидания с другими девушками (их было минимум три- читала переписки). Говорит секса не ьыло с ними-...

Лидия

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T23:20:33+03:00

Лидия, здравствуйте!
Ваша ситуация вызывает искреннее сочувствие. Вы пережили глубокую эмоциональную травму, физическое истощение (4 кесарева – это подвиг!) и систематическое предательство человека, который обязан быть опорой. Ваша растерянность абсолютно естественна: доверие разрушено, а цикл «уход-возвращение» держит в состоянии хронического стресса.

Да, психологическая работа поможет:
1. Разделить эмоции и реальные потребности. Гнев, жалость к нему, страх одиночества или надежда на прошлое – эти чувства часто заглушают внутренний «компас».
2. Восстановить контакт с собой. Посттравматический стресс и постоянная фокусировка на его действиях могли отдалить вас от собственных ценностей.
3. Проработать границы. Его настойчивость («не оставляет, не дает побыть одной») – нарушение вашего личного пространства. Важно понять, где ваши пределы.
4. Принять решение без давления. Страх «потерять семью» не должен диктовать выбор. Речь о вашей единственной жизни.

Время без целенаправленной работы часто закрепляет нездоровые паттерны. 3-4 сессии уже дадут структуру для анализа: вы сможете оценить не только чувства, но факты, ресурсы и перспективы.

P.S. Его действия напоминают избегание ответственности, но это его ответственность – работать над причинами измен. Ваша задача сейчас – вы и ваше восстановление.

Question 6

Что делать если больше не справляюсь с семейной жизнью и хочется убежать от всего

2 ответа

24 мая 2025

Мне 23 года есть маленькая дочка ей 5 месяцев и муж С мужем живем 2 года Все два года я сама работаю обеспечиваю всю семью С рождением ребенка у меня не хватает сил и средств обеспечивать всю семью уже выхожу на вторую работу.Молю мужа выйти на работу хоть как мне...

Тина

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-05-24T21:30:50+03:00

Здравствуйте, Тина! Скажите, правильно ли я поняла, что муж никогда не работал? Удобную позицию он занял-не обеспечивать семью, обвинять, не слушать и не слышать, и жить за счет жены. Скажите, Тина, в каком месте здесь надо жалеть взрослого мужчину?

Question 7

Что делать ,если невестка нарушает мои границы?

1 ответ

24 мая 2025

Сын женат и есть дочь ,каждый выходной приезжают к нам с мужем.Без приглашения ,нарушают наши границы.Невестка проверяет мои шкафы на кухне.Кцпили себе дом рядом с нами. Но все равно,находятся у нас говоря ,что он ещё не обустроен.Меня это раздражает.Как выставить правильно...

Елена

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-05-24T20:54:26+03:00

Здравствуйте, Елена! Когда нарушается личное пространство, человек испытывает дискомфорт, поэтому ваше раздражение вполне понятно. Чтобы выстроить границы, нужен разговор. Подгадайте такой момент, когда все будут в хорошем настроении (на эмоциях можно лишнего наговорить). Без обвинений и претензий, в спокойном ключе, говорите только о себе (Дети мои, я вас люблю и всегда рада видеть, но было бы замечательно, если бы о приезде вы предупреждали заранее; Я устаю, и мне нужно больше личного времени на отдых; Я некомфортно себя чувствую, когда трогают мои вещи, тк это мое личное пространство и тд). Также, Елена, можно предложить альтернативное решение (Давайте договоримся и установим какой-то определённый день, когда вы будете приезжать). Не бойтесь отказать, если не готовы к приезду детей, и хотите отдохнуть ( скажите как есть, Я сегодня очень устала и хочу побыть одна; У нас с папой сегодня планы провести время вдвоем и тд). Постепенно, Елена, мелкими шажками, вы придете к тому, что будут выстроены комфортные для всех границы.

Question 8

Проблема в отношениях

1 ответ

24 мая 2025

Я не могу забыть измену парня!В общем мы в отношениях до сих пор,сердце разрывается,у меня нет доверия к нему,я живу в сомнениях что меня предаст снова..Я не знаю как себе помочь,я стараюсь не вспоминать, но при конфликте у меня выскакивает эта обида и я говорю о поступке...

Сестра, Новокузнецк

Вопрос закрыт

Монтян Елена Сергеевна · Answer · 2025-05-24T15:42:35+03:00

Сестра, я слышу твою боль. Ты пережила настоящее предательство, и это не просто «ошибка» — это нарушение базового доверия, на котором строятся отношения.
1. Твои чувства — нормальны.
Ты испытываешь гнев, обиду, страх — это естественно. «Невыраженные эмоции копятся и разрушают нас». Ты имеешь право на эти чувства, и подавлять их — значит вредить себе.
2. Доверие — как стекло
После измены его нельзя «склеить» обратно, если нет искреннего раскаяния и работы со стороны партнёра. Ты пишешь, что он не извинялся, продолжал врать — это тревожный знак.
3. Ты в ловушке травматической связи. Говоришь: «Порву отношения, но возвращаюсь»— это цикл зависимости от токсичных отношений. Причины разные:
- Страх одиночества (особенно после неудачного опыта с отцом ребёнка).
- Надежда, что он «исправится» (хотя поведение не меняется).
- Жалость или долг («ведь дочка привязана»).
Спросить себя: «Что я теряю, оставаясь? А что приобрету, уйдя?»
4. Проработка себя
- Выпусти гнев экологично: напиши ему письмо (но не отправляй), побей подушку, покричи в лесу.
- Установи границы: если остаёшься — чётко скажи, что никогда не потерпишь лжи. Будь готова, что слов мало, нужны действия с его стороны.
- Фокус на себя и дочь: «Лучшее, что мать может дать ребёнку — это её счастье»*. Ты не обязана держаться за отношения «ради ребёнка» — стабильность даёт твоё эмоциональное здоровье.
5. Решение
Ты уже знаешь ответ: «Такие люди предали раз — предадут и дважды». Но страх мешает сделать шаг. Начни с малого:
- Заведи дневник, где честно запишешь все «за» и «против» этих отношений.
- Обратись к психологу или группу поддержки (для переживших измену).
- Попробуй пожить отдельно и оцени: стало ли тебе легче?
Ты уже сильная — ты выстояла, боролась, любила. Теперь направь эту силу на себя.

Question 9

Страх за ребенка когда ходим на прививку как переборот

2 ответа

24 мая 2025

Я боюсь ходить сыном по больницам у меня страх а точнее на прививки скоро нам ставить манту нам год и 1 месяцПосле прививок отхожу очень тяжело могу плакать потому что сделали мою ребенку больно не видеть боль у сына Я думаю отказываться от прививок потому что чувствую что...

Аня

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T14:09:39+03:00

Анна, здравствуйте!
Вы проявляете заботу, и материнское желание защитить ребенка от боли естественно. Страх за его состояние после прививок, особенно учитывая прошлый травматичный опыт, закономерно вызывает тревогу. Давайте вместе разберемся, как снизить стресс для вас обоих.

Важно разделить два аспекта: эмоциональную реакцию на процедуру и объективные риски для здоровья. Ваши чувства к боли ребенка — признак глубокой связи с ним, но отказ от вакцинации требует взвешенного подхода. Возможно, есть компромиссные варианты:
1. Обсудить с педиатром индивидуальный график прививок, предварительный прием обезболивающих.
2. Использовать аппликационные анестетики (специальные кремы) перед уколом.
3. Обратиться к детскому психологу для проработки страха медицинских манипуляций у вас и ребенка.

Вы правы: ваша внимательность к его здоровью — огромный плюс. Но помните, что прививки защищают от куда более серьезных угроз. Давайте подумаем, как минимизировать травматичность процедур, сохранив их пользу. Стоит ли обсудить ваш опыт с врачом, чтобы исключить возможные осложнения (например, реакции на компоненты вакцин)?

Question 10

Семейные проблемы

1 ответ

24 мая 2025

Здравствуйте, хотела узнать что во мне не так Раньше в детстве , больше всех уделяли внимания Как сестра повзрослела , меня всегда упрекали тем , что я должна равняться на нее абсолютно во всем Ближе к осознанному возрасту( мне сейчас 22) , я стала понимать , что старшей...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T09:45:49+03:00

Здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны и важны. Вы столкнулись с глубокой эмоциональной болью из-за дисбаланса внимания в семье, и это нормально — чувствовать обиду, усталость и растерянность. Ситуация, где ваши усилия остаются незамеченными, а сестра воспринимается как «идеал», может вызывать ощущение невидимости и сомнения в собственной ценности. Но проблема не в вас.

Кажется, в вашей семье сложилась нездоровая динамика: родители, по неосознанным причинам, закрепили за детьми роли («успешная» vs. «не требующая внимания»). Это их ограничение, а не ваша неполноценность. Вы пытаетесь заслужить признание, подстраиваясь под их ожидания, но это истощает, потому что любовь не должна быть условной.

Алкоголь здесь — способ заглушить боль одиночества, но важно найти опору в себе. Спросите:
1. Что вы чувствуете, когда сравниваете себя с сестрой? (Гнев? Печаль?) Эти эмоции — ключ к вашим неудовлетворенным потребностям (потребность в принятии, значимости).
2. Чье мнение о вашей жизни для вас важнее сейчас — родителей или ваше собственное?Вы — взрослый, который вправе пересматривать «правила» семьи.

Важно постепенно смещать фокус с попыток «доказать» на заботу о себе. Возможно, дистанция от токсичных паттернов (например, реже участвовать в сравнениях) и поиск поддержки вне семьи (друзья, терапия) помогут восстановить силы. Вы не обязаны спасать отношения в одиночку.

Это сложный процесс, но вы уже делаете шаг, обращаясь за помощью. Вы достойны внимания просто потому, что существуете.

Question 11

Заикаюсь при волнении

1 ответ

24 мая 2025

Здравствуйте. Стала заикаться при волнении, в домашней обстановке чувствую себя нормально, а в колледже стала сильно волноваться при выступлениях, накатывает прям волна волнения, сжимается горло на парах, в общении.

Вероника

Вопрос закрыт

Кравченко Светлана Валериевна · Answer · 2025-06-21T22:42:27+03:00

Добрый вечер!
У Вас случались какие-то неприятные ситуации в колледже? После чего это по Вашему ощущению началось?
В целом как Вы себя чувствуете в колледже? Есть ли ухудшение самочувствия на учебе по-мимо заикания?
Заикание чаще всего провоцируется страхом, испугом, неврозом. Не даром его называют логоневроз.
Если у Вас это не проходит, то обратитесь к неврологу для обследования обязательно. Невролог назначит обследование. И если нет неврологических признаков, то поищите логопеда-заиколога и позанимайтесь с ним. Это хорошо помогает. Логопеды дают основы дыхания и плавности речи и др.
Удачи Вам!

Question 12

Прожила с человеком, но оказалось что не знаю кто он такой

1 ответ

24 мая 2025

Уличила жениха в обмане, оказывал знаки внимания, грубо говоря подкатывал к разным девушкам, хотя он нас уже были серьезные отношения , совместное проживание, фактические брачные отношения. Я не доверяю людям, так как до этого был очень сложный и плохой опыт отношений полный...

Ксения, Иркутск

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T14:12:56+03:00

Ксения, здравствуйте!
Ваша боль и растерянность абсолютно понятны — это тяжелейший удар, особенно с учетом прошлого травмирующего опыта. Важно помнить: ваши чувства — не слабость, а здоровая реакция на предательство доверия.

Обратите внимание на два ключевых момента:
1. Его действия (и отсутствие раскаяния) демонстрируют фундаментальное пренебрежение вашими границами.
2. Ваши физические и эмоциональные симптомы (кошмары, бессонница, ощущение опустошения) — сигналы психики о непереносимом стрессе. Это требует предельно бережного отношения к себе.

Свадьба/родители/возраст — внешние факторы. Решение должно исходить из ответа на вопрос: «Могу ли я чувствовать себя в безопасности с человеком, который сознательно ранил меня и не готов брать ответственность?».

Возьмите паузу. Проживите несколько дней, представляя два сценария:
- Если останетесь: Готовы ли вы к постоянной гипербдительности? Сможете ли восстановить доверие без его активного участия?
- Если уйдете: Что появится в освободившемся пространстве (спокойствие? самоуважение? возможность встретить партнера, разделяющего ваши церы)?

Не торопитесь. Ваше состояние требует поддержки — рассмотрите возможность очной работы с психологом для проработки травмы. Вы имеете право на отношения, где вас не травмируют. Сейчас самое важное — ваше психологическое выживание.

Question 13

Неясность в отношениях

1 ответ

23 мая 2025

Добрый день!Помогите решить проблему, если можно ее так назватьВстречаемся с парнем уже почти 6 лет, мне 25 ему 24 и в наших отношениях нет ясности, в том плане, что он не знает чего хочет, то есть он любит меня, не хочет уходить, но я хочу большего, больше чем встречашкиОн...

Катя

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-24T14:16:46+03:00

Екатерина, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны: шесть лет отношений без ясности — это серьезный повод для тревоги. Важно признать, что ваши потребности (в стабильности, движении вперед) так же значимы, как и его чувства. Если партнер не готов к диалогу о будущем, это создает эмоциональный вакуум, где растет обида и сомнения.

Давайте разберемся в двух плоскостях:
1. Ваши границы.что для вас неприемлемо в текущей ситуации? Готовы ли вы ждать изменения, и если да — сколько? Как долго ваша привязанность может перевешивать дискомфорт от неопределенности?
2. Открытость в диалоге. Возможно, стоит обсудить с ним не только ваши ожидания, но и его страхи/причины нерешительности. Иногда за «незнанием» скрывается внутренний конфликт, который он не осознает или избегает.

Ваша склонность закрываться в стрессе — не «плохое качество», а защитный механизм. Но в отношениях такие паттерны могут создавать барьеры. Попробуйте проговаривать свои эмоции, даже через сопротивление: «Мне сейчас тяжело, я злюсь/боюсь…». Это снимет напряжение и у вас, и у него.

Разница в темпераментах — не приговор, но требует компромиссов. Спросите себя: чувствуете ли вы, что он действительно принимает вашу природу, или просто терпит?

Страх, что партнер «ненавидит» вас, часто отражает проекцию собственного разочарования. За этим может стоять вопрос: не стала ли ваша любовь к нему болезненной привязанностью, где вы жертвуете своими ценностями?

Боль расставания неизбежна, но она временна. Боль неопределенности — хроническая, и она истощает. Какой выбор больше соответствует вашей самоценности?

Question 14

Проблема с дочерью.

1 ответ

23 мая 2025

У меня дочь, 14 лет. Постоянно сидит в телефоне. Заметила, что у нее на руках царапины нанесенные специально. Что делать?

Екатерина

Вопрос закрыт

Ивасенко Елена Константиновна · Answer · 2025-05-23T21:42:44+03:00

Здравствуйте, это действительно тревожный сигнал.
Попробуйте в доверительной форме поговорить с дочерью о происхождении царапин.

Так же, я бы рекомендовала посетить детского психолога который провел диагностику суицидального риска.

Можно обратится в детскую поликлинику по месту жительства или частно. Сразу скажу на учёт психолог не ставит, это не его компетенции.

После этого, если психолог определить после тестирования целесообразность, то направит на консультацию к психиатру.

Question 15

Развод и отношения

1 ответ

23 мая 2025

Здравствуйте расстаемся с мужем во всем все время меня обвиняет ищет минусы говорит что я плохая жена и хозяйка мать все время унижает и оскорбляет вчера срывалась сама потому что уже не выносимо слушать и он меня придушил. Есть ребенок 6 месяцев и плюс я беременная не давно...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кравченко Светлана Валериевна · Answer · 2025-06-21T18:08:54+03:00

Добрый день!
В Вашем положении рекомендуется сделать акцент на будущую жизнь и поэтому необходимо воспользоваться услугой семейного психолога. Пригласите мужа в кафе и поговорите по душам. Скажите, что хотите, чтобы будущий ребенок был счастливым и родился здоровым. И предложите сходить на прием вместе к семейному психологу.
Я понимаю Ваши чувства и искренне желаю Вам наладить ситуацию в семье!