Онлайн консультация психолога

Question 1

19 мая 2025

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как себя взять в руки и начать дальше двигаться? На работе была коллега, пенсионерка очень токсичная женщина, очень сильно любила меня доводить до истерики, разговары мастера и начальника не помогали, я в этот период начала худеть и шла к...

Анастасия, Липецк

Вопрос закрыт

Гончарова Евгения Васильевна · Answer · 2025-05-19T08:43:17+03:00

Анастасия, доброго дня. Вам однозначно нужна терапия с психологом, чтобы справиться с вашими волнующими моментами. Самостоятельно данное состояние не проходит, ваши симптомы могут углубляться еще сильнее, переходя в затяжную депрессию и тревожное состояние. Когнитивно-поведенческая терапия, самый эффективный способ в данном состоянии.

Question 2

Синдром отмены или Болезнь

1 ответ

19 мая 2025

Несколько лет назад начал употреблять габапентин в рекреационных целях. (5шт 300мг минимум, доходило до 15-20 в основном в последнее время). Спустя полтора года успешно бросил препарат на 3 месяца, за ним пришел прегабалин в течени 10-12 месяцев в рекреационных целях в...

Евгений, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Громова Татьяна Валерьевна · Answer · 2025-05-19T11:12:59+03:00

Евгений, здравствуйте!
В подобной ситуации в обязательном порядке требуется консультация специалиста (психотерапевта) очно для оценки состояния и для подбора схемы постепенного выхода из Гапапентина и временного назначения других препаратов для облегчения синдрома отмены.

Question 3

Хочу проговорить эмоции

1 ответ

19 мая 2025

Добрый день, не ходила никогда к психологу, хотелось бы попробовать анонимную консультацию по волнующей теме. Волнует тема детско-родительских отношений. А именно гиперконтроль в семье и как это отражается на моей любовной сфере.

Залина

Вопрос закрыт

Гончарова Евгения Васильевна · Answer · 2025-05-19T08:50:14+03:00

Добрый день, Залина. Я практикующий психолог, семейный психотерапевт. Буду рада знакомству с вами и психологической поддержке по вашим волнующим вопросам.
Анонимность гарантирована.
Можете написать мне в личные сообщения, на данном сервисе.

Question 4

Навязчивые мысли

1 ответ

19 мая 2025

С девушкой в отношения уже год, примерно 4-5 месяцев отношений я себя накручиваю, я думаю что она с кем то общается и видеться, в то время когда нету возможности нам увидеться, меня эти мысли заставляют паниковать, из за этого мы ссоримся, она делает все что бы доказать что...

Кирилл

Вопрос закрыт

Сувор Даниил Александрович · Answer · 2025-05-19T08:06:34+03:00

Кирилл, добрый день! Спасибо за Ваш вопрос! Само по себе то, что Вы решились задать вопрос психологам, является хорошим знаком, что Вы хотите избавиться от указанных мыслей и готовы работать над собой. В Вашей ситуации, на мой взгляд, нужно сначала попытаться ответить на вопрос: есть ли реально какой-то повод для беспокойства? Чем подкрепляется чувство, что Ваша девушка с кем-то ещё? Если нет каких-то обьективных причин, то стоит поискать причину в своём прошлом. Были ли у Вас отношения, которые закончились изменой? Или, быть может, у кого-то из Ваших близких: родителей, друзей, родственников? Если тоже нет, то стоит подумать, почему Вы боитесь того, что измена может случиться или уже случилась? Вы что-то делаете неправильно и даёте повод, или Вы не считаете себя достойным этих отношений? Если так, то стоит добавить осознанности в свои поступки, проанализировать их. Стоит поработать и над самооценкой, которая прибавит уверенности в себе. Если причины глубже, то стоит обратиться к психологу в другом формате общения, чтобы рассказать о причинах подробнее и пройти диагностику, а затем и психокоррекцию, что невозможно сделать в рамках формата вопрос-ответ. Успехов и всего самого доброго!

Question 5

Знак зодиака

1 ответ

19 мая 2025

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я беременна, будет доченька, пдр стоит на 19-21ноября.Знак Скорпион. Я тоже скорпион 29.10 и муж скорпион 05.11Я начиталась в интернете, что рождение скорпиона забирает чью то жизнь. И как теперь это изгнать из головыЭто долгожданный второй...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Сувор Даниил Александрович · Answer · 2025-05-19T08:18:15+03:00

Добрый день, спасибо за Ваш вопрос! В нашей жизни мы часто встречаемся с информацией полезной, бесполезной, вредной, полуправдивой. Психология, как и медицина, использует доказательные методы, которые вряд ли каким-то образом относятся к астрологии. Даже известный астроном Владимир Сурдин утверждает, что астрология и наука идут по совершенно разным дорогам и не соприкасаются друг с другом, то есть в научной среде астрология не рассматривается как что-то полезное. А значит, не всегда все то, что написано в интернете, нужно воспринимать как полную правду. Понимаю, что для того, чтобы полностью успокоиться, этих слов мало. Но Вы просто попробуйте расспросить родных, лучше из старших поколений, быть может подобный случай встречался в их жизни, и случилось ли реально что-то плохое с ними. Я уверен, что вряд ли. Поэтому ожидайте ребёночка, старайтесь читать, слушать и смотреть побольше позитивного, и все обязательно будет хорошо! Здоровья и счастья Вам, Вашей семье и Вашей малышке!

Question 6

Усиление негатива с возрастом

1 ответ

19 мая 2025

Добрый вечер! В последнее время замечаю, что во всех вижу негативные черты, которые меня бесят. Порчу отношения со старыми друзьями, родными. Мне 71 год. Мне это не нравится. Как стать искренне терпимой, спокойнее и принимать людей такими, как они есть?Не является ли мое...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-19T15:14:39+03:00

Здравствуйте!
Ваши чувства понятны: раздражение может быть связано с повышенной чувствительностью к окружению, усталостью или внутренним напряжением, а не обязательно с деменцией. Однако для исключения медицинских причин рекомендую обсудить это с неврологом или геронтологом — так вы сможете убрать лишние тревоги.

Чтобы развивать терпимость, попробуйте:
1. Паузу перед реакцией: осознанно замедляйтесь, когда замечаете раздражение. Спросите себя: «Что именно меня задевает? Это связано с человеком или с моим состоянием?».
2. Практику благодарности: ежедневно отмечайте 1–2 позитивных момента в общении с близкими — это сместит фокус с негатива.
3. Работу с ожиданиями: напоминайте себе, что люди действуют исходя из своих особенностей, как и вы — это снижает внутренний конфликт.

Возраст не отменяет возможность менять паттерны, но будьте к себе мягче: изменения требуют времени. Если эмоции переполняют, поможет короткая дыхательная техника (вдох на 4 счета, задержка на 2, выдох на 6).

Важно также проанализировать, нет ли неудовлетворенных потребностей за вашим раздражением (например, потребность в покое, уважении). Возможно, стоит обсудить это в терапии, чтобы глубже исследовать причины.

Вы уже проявляете заботу о себе и отношениях — это сильная позиция. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. 🙏

Question 7

Боязнь музыкальных игрушек

1 ответ

19 мая 2025

Здравствуйте! Две погодки. Старшему ребенку ребенку 2,9 года, боится музыкальные игрушки. Младшему 1,8 любит играть именно музыкальными игрушками, как только младший включает игрушку, старший начинает кричать, реветь и бежит сразу ко мне. Воспитатель из садика говорит надо...

Ксения, Пермь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-19T15:18:16+03:00

Здравствуйте! Страхи у детей 2-3 лет — нормальный этап развития, но важно подходить к ситуации бережно. Не стоит форсировать контакт с пугающими игрушками — это может усилить тревогу. Предлагаю тактику:
1. Уважайте реакцию старшего: проговаривайте его эмоции («Вижу, тебе страшно, я рядом»), давайте выбор («Мы уберем игрушку или оставим, но не включать?»).
2. Постепенное знакомство: включайте музыку на 1-2 секунды, постепенно увеличивая время, когда старший в спокойном состоянии. Используйте игру— например, «включим-выключем» вместе, контролируя процесс.
3. Разделите зоны игр: пусть младший играет с музыкальными игрушками в другой комнате, а старший в это время занят с вами чем-то приятным.
4. Альтернатива: предложите старшему «безопасные» звуки (колокольчик, барабан), где он управляет громкостью.

Воспитатель прав в идее адаптации, но важна постепенность*ю, а не интенсивность. Если страх сохраняется более 2-3 месяцев, влияет на сон/аппетит или сопровождается паникой (дрожь, рвота) — стоит обсудить это с неврологом или детским психологом. Пока же ваша чуткость — главный ресурс. Вы делаете всё правильно, заботясь о чувствах обоих детей. Давайте найдем баланс, где младший реализует интерес, а старший чувствует защиту.

Question 8

Что делать, если постоянно сглатываю слюну, паникую?

1 ответ

18 мая 2025

Постоянно сглатываю слюну, появляется тревожность, нервозность, немного помогают сосательные конфеты, трудно спать. Такое ощущение, что ком в горлемешает.

Елизавета

Вопрос закрыт

Шендерова Елена Сергеевна · Answer · 2025-05-18T11:03:48+03:00

Здравствуйте, Елизавета, то, что Вы описываете может быть симптоматикой тревожного расстройства. Но, прежде, стоит пройти обследования у врачей - терапевт, эндокринолог, сдать анализы. Если там всё благополучно, тогда стоит очно или онлайн обратиться к врачу-психиатру, он сможет оценить Ваше состояние и назначит лечение. На фоне лечения, Вы можете начать работать со своей тревогой. Вам необходимо научиться понимать то, как проявляется Ваша тревога, какой у неё механизм для Вас. Учиться исследовать то, в каких мыслях она проявляется и через какие действия закрепляется, освоить техники работы с тревогой. Для самопомощи можете ознакомиться с книгой Лихи Свобода от тревоги.

Question 9

Как быть? Помогите пожалуйста

1 ответ

18 мая 2025

Здравствуйте, ребенку 2,7 года он у нас первый, ждем второго.... Ребёнок очень привязан ко мне, не остается не с кем, ни с бабушками ни с дедушками, и с папой со свои даже не остается,ни с кем вообщем( начинает плакать, и звать меня...Пошли в садик, тоже начались...

Анна

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-18T09:00:12+03:00

Анна, здравствуйте!
Ваша тревога понятна — это важный этап для всей семьи. Предлагаю стратегию, которая мягко подготовит ребенка:

1. Постепенное расставание: Начните с коротких уходов (5-15 минут), четко проговаривая: «Вернусь скоро» — даже если будет плач. Это формирует опыт: мама всегда возвращается. Подключайте папу/бабушку в моменты, когда ребенок сыт, выспался, в хорошем настроении.

2. Ритуалы связи: Создайте «мостик» между вами — например, дайте ему вашу вещь (платок, браслет) со словами: «Я с тобой, даже когда меня нет рядом». В саду это может быть игрушка из дома.

3. Игра в разделение: Проигрывайте ситуации с игрушками («Мишка идет в сад, зайка ждет его»), акцентируя радость встречи. Читайте книги про садик («Кротик в детском саду», «Цыпленок Пик»).

4. Подготовка к родам: Честно, но просто объясните: «Я уеду ненадолго за братиком/сестричкой. Буду скучать, но мы скоро встретимся». Включите папу в ежедневные ритуалы (кормление, укладывание) — это снизит стресс в ваше отсутствие.

5. Эмоции вместо запретов: Когда плачет, озвучьте его чувства: «Тебе грустно, что я ухожу. Я тоже буду скучать». Это учит принимать эмоции, а не бояться их.

Важно сохранять спокойствие: дети «считывают» наше напряжение. Даже если процесс будет слезным — это адаптация, а не травма. Обсудите с воспитателями возможность плавного графика в саду (сначала на 1-2 часа). Вы делаете всё возможное — это главное.

Question 10

Не могу похудеть

1 ответ

18 мая 2025

Добрый день. Я не принимаю свое тело, оно мне не нравится, хочу быть стройной, но не получается. Смотрю на себя, не нравлюсь себе, но при этом ещё больше ем... заедаю стресс, ем от скуки, от не любви к этому телу... как с этим справиться?

М

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-18T08:36:15+03:00

Добрый день. Ваши чувства абсолютно понятны — многие сталкиваются с этим сложным циклом, где непринятие тела усиливает стресс, а стресс провоцирует заедание. Важно помнить: это не слабость, а естественная реакция психики на эмоциональную нагрузку.

Первым шагом предлагаю сместить фокус с борьбы против тела на заботу о нем. Попробуйте замечать моменты, когда еда становится не потребностью, а способом заглушить эмоции: перед тем как взять еду, сделайте паузу и спросите себя — «Что я сейчас чувствую?». Это поможет разорвать автоматизм.

Также важно постепенно восстанавливать контакт с телом через приятную активность (прогулки, растяжку, массаж), чтобы формировать новые, бережные отношения с ним. Не стремитесь к «стройности» как к цели — сосредоточьтесь на ощущениях комфорта и энергии.

Работа с непринятием требует времени. Важно исследовать ваши установки о теле, найти альтернативные способы заботы о себе в стрессе и скуке, а также практиковать самосострадание — относиться к себе с той же поддержкой, которую вы бы предложили близкому другу.

Вы уже делаете важное дело — ищете выход. Это начало изменений. .

Question 11

Отношения семья ребенк

1 ответ

18 мая 2025

здравствуйте,нужен один совет Пожалуйста помоги,встречался с девушкой было в все нормально изначально потом начались ее рассказы то что она не хочет жить постоянно плачет и хотя это ладна я ее успокаивал.Дальше ситуация такая сидим у меня дома проснулись позавтракали потом и...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-18T08:40:40+03:00

Здравствуйте! Ситуация действительно тяжелая, и ваши чувства абсолютно понятны. Вы столкнулись с эмоциональными качелями партнерши, попытками поддержать ее и болью от непредсказуемости отношений. Важно отметить: вы не обязаны быть единственной опорой для человека в кризисе, особенно если это вредит вашему эмоциональному состоянию.

Сейчас критично сосредоточиться на себе.
Если есть риск, что партнерша может навредить себе или ребенку — важно подключить профильных специалистов (психолог, врач).
Цикл расставаний и возвращений эмоционально истощает. Подумайте, какие границы вам нужны, чтобы сохранять стабильность.
Обратитесь к психологу лично, чтобы проработать тревогу и панику. Вы не должны проходить через это в одиночку.
Если беременность подтверждена, важно юридически зафиксировать отцовство и обсудить дальнейшие шаги.

Ваша жизнь не сводится к этим отношениям. Даже в хаосе есть возможность постепенно восстанавливать контроль. Вы имеете право на заботу о себе и ясность.

Question 12

Меня не устраивает то, какой я есть

1 ответ

18 мая 2025

Мне 20, скоро 21, и я чувствую, что упустил момент адаптации к жизни - как будто чего-то важного не научился и из-за этого отстаю. Во первых, мне труднее вливаться в новые коллективы, чем остальным, есть страх быть осмеянным, и из-за этого я часто нахожусь в состоянии «бей...

Гор

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-18T08:45:56+03:00

Гор, здравствуйте!
В 20 лет многие сталкиваются с чувством «отставания», но важно помнить: нейропластичность мозга позволяет нам меняться в любом возрасте. Ваша осознанность и желание расти — уже мощный ресурс.

Социальная тревога: Страх оценки часто коренится в установке, что мнение других определяет вашу ценность. Попробуйте постепенно расширять зону комфорта: короткие взаимодействия (напр., вопрос продавцу), фиксируя, что критика возникает реже, чем ожидается.

Если усталость сопровождается «ментальным туманом», это может быть как особенностью нервной системы (СДВГ/тревожность), так и следствием гиперфокуса на себе. Обследование у психиатра/клинического психолога прояснит вопрос. Пока можно экспериментировать с «социальными дозами» — общаться 1:1, заранее планируя время выхода из диалога.

Гиперопека. Исследуйте, какие решения за вас принимали другие — и где сейчас вы можете брать микро-инициативу (напр., выбрать еду, одежду,маршрут).

Составьте список ваших сильных сторон вне социального контекста (аналитичность, наблюдательность?) — это станет опорой.

Модно получить на консультацию специалиста, специализирующегося на СДВГ: даже если диагноз не подтвердится, стратегии самопомощи из этой области (тайм-боксинг, внешние якоря для концентрации) могут быть полезны. Вы не обязаны нравиться всем — ваша задача найти «своих», и это возможно. Вы уже делаете важный шаг.

Question 13

Как понять абсолютно закрытого мужа и почему такие люди не открываются даже самым близким.

1 ответ

18 мая 2025

Я прожила в законном браке 8 лет, с абсолютно закрытым человеком, я пыталась вывести его на спокойный диалог без упреков, пыталась понять что у него на душе, пыталась психологически поддержать или искать поддержки от мужа, но он был закрытой книгой всегда. Монолог с собой на...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-18T08:51:27+03:00

Здравствуйте !Ваша боль понятна и обоснована: вы годами искренне отдавали себя отношениям, сталкиваясь с эмоциональной глухотой. Важно признать: его закрытость — не ваша неудача, а его ограничение. Вы столкнулись с неразрешимой дилеммой: любить человека, который, несмотря на заботу, был недоступен в самом главном — в близости. Это оставляет глубокие раны.

Ваше решение уйти — акт самоуважения. Даже если разумом вы это приняли, душе нужно время, чтобы смириться. Обида «кипит», потому что ваши базовые потребности (в диалоге, эмпатии, интимности) годами игнорировались. Это травма отвержения.

Предлагаю начать с двух шагов:
1.Прожить гнев и груз «почему». Напишите ему письмо (не для отправки), где выскажете всё, что осталось неуслышанным. Сожгите или порвите его — символически завершив диалог с «закрытой дверью».
2. Сместить фокус с него на себя. Спросите: «Что МНЕ нужно сейчас, чтобы чувствовать заботу?». Каждый раз, когда мысли возвращаются к нему, перенаправляйте энергию на действие для себя (прогулка, творчество, общение с тем, кто вас «слышит»).

Его поведение — скорее следствие его внутренних блоков (страх близости, психологические травмы), а не вашей «недостаточности». Вы заслуживаете отношений, где любовь — это взаимный поток, а не монолог. Вы уже сделали самый сложный шаг.

Question 14

Измена мужа

1 ответ

17 мая 2025

Здравствуйте. 9 лет брака, муж ушел подумать и через месяц переехал через дорогу к женщине, у которой ребёнок возраста нашей дочери. Ходят всей семьёй показывают счастье. Я не могу выходить из дома свободно, так как маленький город, магазины и мероприятия в городе проходят в...

Анна

Вопрос закрыт

Мылова Елена Адьевна · Answer · 2025-06-16T17:52:32+03:00

Анна, здравствуйте!
Вы описали ситуацию, правда, не совсем понятно, как давно это произошло, но 9 лет брака достаточно длительный период для устоявшейся семьи. Ваши опасения за состояние дочери обоснованы, потому что дети переживают все события с подачи информации и объяснения родителей. А так как в данной ситуации дочь может считывать душевное состояние на невербальном уровне, то даже при великом желании что-то скрыть, тело, действия, эмоции, взгляд, всё это может выдавать текущее состояние. Её эмоциональное состояние напрямую зависит от Вашего. Предполагаю, в позиции «муж ушёл подумать» - могло быть что-то, что предвещало это событие. Как бы ни было, в этом, абсолютно, нет вашей вины. Семья, как и ребёнок, проходит состояния возрастных кризисов. Похоже, что в Вашем случае, семью не миновал очередной кризис, в котором супруги не успели разобраться. Ваш вопрос «как побороть страх» предполагает желание заглушить в себе все эмоции и чувства, сформировавшие его. Проявление чувств, в Вашем случае, естественный процесс реагирования психики. Как правило, страх базируется на чувствах вины и стыда и есть смысл подумать об их нивелировании, трансформации. Вижу два ваших вопроса «как побороть страх» и «как начать снова жить». Действительно в подобной ситуации появляться в кругу знакомых людей не столь комфортно, как прежде, но испытывать страх увидеться в общественных местах совершенно само-разрушающая история. Задайте себе вопросы, за что вам стыдно, в чём вините себя? Разберитесь с этими чувствами. Чтобы «начать снова жить» нужно в первую очередь перестать сравнивать себя с соперницей. Если ситуация необратима, оценить всё трезво и отделиться от мужа, психологически завершить ваши отношения и выйти из них, освободив место рядом с собой. Обратить, внимание на свою собственную ценность и показать дочери пример для её собственной идентификации. Возможно, Вас что-то сдерживает и есть что-то важное, о чём Вы не поведали в своём письме, чтобы получить более детальный ответ.

Question 15

Не хочу второго ребёнка

1 ответ

17 мая 2025

Здравствуйте! Мне 32 года, замужем, есть дочка 2,7. Недавно узнала, что беременна. Второго ребёнка так рано не планировала, через год думала только начать готовиться. Первая дочь долгожданная, но материнство далось мне очень тяжело. Плохой сон ребёнка, до сих пор может ночью...

miss.criann@gmail.com, Краснодар

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-05-17T09:34:46+03:00

Здравствуйте !Ваши чувства абсолютно понятны и обоснованы. Вы столкнулись с колоссальной нагрузкой, нехваткой ресурсов и сложным выбором, что закономерно вызывает тревогу и растерянность. Давайте вместе структурируем ваши переживания:
Ресурсы поддержки. Проговорите с мужем конкретные шаги его участия после переезда. Исследуйте варианты помощи в новом районе (няня, сад ) — так вы снизите ощущение изоляции.

2. Бытовые задачи. Пересмотрите стандарты: «идеальный порядок» или «ежедневная готовка» не обязательны. Фокус на минимально достаточный комфорт + делегирование (мультиварка, полуфабрикаты, разделение обязанностей).

Эмоциональное восстановление. Важно найти даже 20-30 минут в день для себя (прогулка, спорт дома, хобби). Это не роскошь, а необходимость для вашей стабильности.

Диалог с врачом. Обсудите риски/последствия обоих вариантов (беременности и аборта) — это добавит ясности и снизит страх перед неизвестностью.

Ваша тревога — не слабость, а сигнал: нужно перераспределить нагрузку. Вы уже доказали свою устойчивость, справившись с кризисом первой беременности. Даже в текущей ситуации вы находите силы заниматься развитием дочери — это важнее «идеального» быта.

Разрешите себе проживать амбивалентность: можно любить детей и одновременно горевать о временной потере свободы. Постепенно выстраивайте личные границы (например, объясняя ребёнку необходимость вашего душа) — это шаг к балансу.

Вы не обязана сразу «полюбить кроху» — принятие может прийти позже. Сейчас сосредоточьтесь на поддержке себя: малейшие действия для восстановления сил (сон, питание, микропаузы) помогут пережить острый период.