Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Тревога как эмоция вызвана мыслями, которые могут не отслеживаться, а появляться автоматически. Если дать мозгу конкретику и отследить мысли, то тревога будет снижаться.
Пробуйте вести дневник: ситуация - мысли - тревога. Как только появляется тревога, пытайтесь вспомнить, о чем вы думали перед тем, как она появилась.

Анна, здравствуйте!
Мне жаль, что вы столкнулись с такой неприятной ситуацией. Давление со стороны соседки действительно может сильно влиять на психику.
Эмоциональная защита: Постарайтесь минимизировать контакт с ней и не реагировать на провокации. Ее поведение говорит о ее проблемах, а не о вас.

Поддержка окружения:Общайтесь с теми, кто вас знает и ценит. Их мнение важнее сплетен.

Документируйте: Если оскорбления продолжаются, фиксируйте их (аудио, видео, свидетели) и снова обращайтесь в правоохранительные органы.

Работа с реакцией: Попробуйте техники релаксации (дыхание, медитация), чтобы снизить стресс.
Вы не обязаны терпеть такое отношение.

Здравствуйте! А сейчас предмет понимаете?
Перед уроком можно сделать дыхательную гимнастику: глубокий вдох — медленный выдох и использовать технику переключения (5-4-3-2-1): фиксируем 5 предметов, которые вижу, 4 звука, которые слышу, 3 предмета потрогать, 2 запаха, которые ощущаются и что-то попробовать (например, съесть конфетку, выпить сок). Можно просто сосчитать медленно от 100 до 1 через 2.

Добрый вечер
Как вы сами написали, дело в вашей неуверенности. Вы не можете отказать кому-то, чтобы его не обидеть.
Работать нужно именно в этом ключе. Тренировать уверенность. Если вы что-то считаете, значит это верно. Если хотите сказать нет, то имеете на это право.
Вы имеете право на собственное мнение, и оно не обязательно должно кому-то нравиться, так же как вам не обязательно подстраиваться под мнение окружающих.
Пробуйте высказывать свое мнение сначала самым близким людям, не стыдясь его, а наоборот хваля себя за то, что сделали или сказали то, что хотели.
Затем это перерастет в привычку, и вы сможете действовать так с незнакомыми людьми.

Здравствуйте. Вот основные моменты по вашей ситуации:
1. Синдром отмены препарата:
Резкое прекращение приема антидепрессанта (особенно после долгого приема) часто вызывает тяжелые эмоциональные реакции: плач, агрессию, раздражительность. Это не «ваша истинная суть», а физиологическая реакция мозга на нехватку вещества, к которому он адаптировался.
2. Скрытый эффект Селектры:
Несмотря на отсутствие явного улучшения болей, препарат, возможно, помогал вам эмоционально справляться с ними (вы стали терпимее). Его отмена «оголила» накопившееся напряжение, которое теперь выливается в агрессию.
3. Незавершенная терапия:
Прекращение работы с психотерапевтом могло лишить вас инструментов для управления эмоциями. Боли и агрессия могут быть связаны с невыраженными переживаниями, которые раньше «приглушались» препаратом.
Что можно сделать:
- Срочно обратиться к психиатру (даже к другому, если прежний недоступен). Резкая отмена опасна. Возможно, нужен переход на другой препарат с мягким действием или коррекция схемы снижения дозы.
- Вернуться к терапии. Ищите специалиста, с которым будет комфортно. Фокус — на управление гневом, принятие боли, снижение чувства вины.
- Техники «здесь и сейчас»:
— При агрессии: уйдите в другую комнату, дышите медленно (вдох на 4 счета, выдох на 6), сожмите и разожмите кулаки 10 раз.
— После срыва: говорите близким: «Мне жаль, мне сложно, я работаю над этим». Это снизит вину и улучшит контакт. Обсудите с врачом препараты, которые меньше влияют на либидо.
- Физическая активность:
Даже легкая зарядка или прогулки помогут снизить напряжение и «перезагрузить» нервную систему.
Вы не виноваты в этой ситуации. Сейчас тело и психика переживают стресс перестройки — им нужно время и поддержка.

Екатерина, здравствуйте !ваш страх грозы понятен — это частая реакция на неконтролируемые явления. Впереди майские грозы, а значит нужно продумать как с этим работать ) Предлагаю несколько шагов:
1. Изучите природу грозы. понимание процессов (как формируются молнии, как работает громоотвод) снизит тревогу неизвестности.
2. Дыхательные практики: во время грозы дышите медленно (вдох на 4 счета, выдох на 6) — это активирует парасимпатическую нервную систему, успокаивая тело.
3. Постепенная экспозиция: включайте записи грома на низкой громкости, сочетая с приятными занятиями (чай, музыка), чтобы мозг связал звуки с безопасностью.
4. Создайте ритуал безопасности: закройте окна, приготовьте фонарик, устройтесь в уютном месте — это вернет ощущение контроля.
5. Переформулируйте мысли. вместо «Это опасно» скажите «Я в безопасности дома, гроза скоро закончится».

Если страх парализует, обратитесь к когнитивно-поведенческому терапевту — это эффективно при фобиях. Помните: страх защищает вас, но вы сильнее его.

Здравствуйте!
Ваша ситуация: Переезд с младенцем в дом, где летом будут жить мама, племянница 12 лет и пасынок 11 лет. Нужен порядок и безопасность, но страх, что не справитесь.
Что делать:
1. Правила = безопасность, а не контроль
— Объясните, что запреты (двери на лестницу, убранный мусор) защищают малыша. Акцент на заботу: «Мы так делаем, чтобы всем было спокойно».
2. Созвать «семейный совет»
— Обсудите правила вместе. Спросите детей: «Как нам не забывать мыть посуду?». Их идеи повысят ответственность.
3. Последствия — логичные, а не карательные
— Не убрал игрушки → их убирают временно (чтобы малыш не подавился).
— Не помог в субботу → не идет на реку (если уборка — условие поездки).
— Гаджеты: Не забирать, но ограничить время, пока обязанности не выполнены («Сначала посуда — потом телефон»).
4. Плакат с правилами + график
— Вывесите список: «1. Тарелки моем сразу. 2. Суббота — уборка…». Для детей 11–12 лет добавьте соревнование: «Кто быстрее справится?».
5. Хвалите даже за мелочи
— «Спасибо, что помыл кружку — мне так легче!». Дети охотнее делают то, за что их ценят.
6. Ваш отдых — обязательно
— Договоритесь с мужем/мамой, чтобы 1–2 часа в день они полностью отвечали за малыша и порядок. Без этого не выдержите.
7. Снизьте планку
— С младенцем идеальная чистота невозможна. Определите «минимум» (например: кухня чиста к ужину) и разрешите себе не паниковать из-за игрушек на полу.
Вы — не служанка, а организатор. Подключайте мужа к контролю. Дети учатся постепенно — ругать за каждую ошибку бессмысленно. Удачи!

Добрый вечер
Должно быть вы много думаете о чем-то неприятном, что в итоге портит вам настроение. Поскольку мысли имеют прямое влияние на эмоции и общее эмоциональное состояние.
Подумайте о том, что вас беспокоит, что вы делаете перед сном.
Пробуйте успокаивающие ванны, медитации перед сном, травяной чай. Это все поможет успокоить ум и нервную систему.

Добрый вечер, Мария!

У Вас есть определённые требования к мужчине в отношениях и Вы сами соответствуете этим требованиям.

"И вот считается ли меркантильным то, что я хочу от мужчины при признании в любви получить большой красивый букет? Около 10-12к, при том что мужчина зарабатывает , к примеру, более 200, именно уже при наличии чувств у мужчины" - Каждый мужчина своё понятие вкладывает в "меркантильность". Кто-то не готов будет потратить за цветы 10-12к, даже, если Вы очень хотите, но готов будет оплатить путешествие Вам летом, заплатить за Вас. Другой мужчина вообще будет не готов вкладываться в женщину, т.к. у него нет "лишних" денег, а все деньги распределены у него. Вам мужчина сказал, что Вы меркантильны? А если он на букет потратит 5к, Вас устроит? На какой компромисс Вы оба готовы пойти?

У каждого свой язык любви. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как мужчина понимает, что его любят? Поговорите об этом.

Ольга , здравствуйте!
Внезапная тревога при расставании в этом возрасте часто связана с этапами эмоционального развития. Ребенок в 4 года начинает глубже осознавать связь с близкими, а его воображение активно развивается: девочка может ярче представлять ваше отсутствие, сильнее переживать разлуку, даже если раньше справлялась легко. Это не значит, что её что-то пугает в саду или с бабушкой — скорее, она учится выражать привязанность и потребность в вашем присутствии на новом уровне.

Возможно, её реакция — способ «проверить» надежность вашей связи: она убеждается, что её любовь и просьбы вами услышаны, даже если вы уходите. Важно, что это происходит на фоне позитивных отношений (сад, бабушка) — так проявляется не страх, а возросшая эмоциональная чуткость. Мог сыграть роль и накопительный эффект: если вы возвращаетесь, когда она спит, девочка может реже «фиксировать» момент вашего прихода, что временно усиливает переживания. Это этап, который мягко пройдет, если сохранять чуткость, но не подкреплять тревогу излишней обеспокоенностью.

 

Здравствуйте! Примите от меня поддержку. Потеря домашнего питомца — это большое испытание для любого человека, особенно для тех, кто был к нему сильно привязан. Жизнь питомца коротка по человеческим меркам, и это делает горе утраты особенно тяжёлым. Первое, что нужно сделать, — это признать свои чувства. Горе, связанное с потерей питомца, может быть очень сильным и многогранным. Это может быть печаль, гнев, чувство вины или даже облегчение, если питомец долго страдал от болезни. Принятие этих чувств поможет вам начать процесс их обработки. Нет правильного или неправильного способа переживать потерю. Некоторые люди предпочитают проводить время в одиночестве, другие — делиться своими чувствами с близкими. Главное — позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Воспоминания о счастливых моментах с вашим питомцем могут помочь вам справиться с горем. Эти воспоминания помогут вам сохранить светлую память о вашем питомце и дадут вам силы двигаться дальше.Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам. Потеря питомца — это серьёзное эмоциональное событие, и иногда помощь профессионала может быть очень полезной. Психологи и психотерапевты могут помочь вам справиться с горем и найти способы справиться с утратой. 

Здравствуйте!
Ваш страх глубоко понятен, и я вижу, как сильно он влияет на вашу жизнь. Это действительно тяжело — ежедневно сталкиваться с таким уровнем тревоги. Важно, что вы ищете пути избавления от этого, даже через боль и отчаяние. Детский опыт с отцом, вероятно, стал якорем для этого страха, закрепив связь между рвотой и ощущением угрозы. Но это не значит, что так будет всегда.

Работа с такими фобиями часто начинается с малых шагов. Например, можно постепенно учиться снижать тревогу через дыхательные техники (медленный вдох через нос, выдох через рот) — это помогает успокоить физические реакции, вроде дрожи или холодного пота. Важно не избегать ситуаций, связанных с триггерами, но подходить к ним осторожно, в безопасном темпе. Стоматолога можно искать через рекомендации, объяснив свой страх: есть специалисты, работающие с рвотным рефлексом (используют аппликационную анестезию, позы, отвлекающие методы).

Главное — вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Методы когнитивно-поведенческой терапии или EMDR могут помочь переработать травматические воспоминания и изменить реакцию на триггеры. Даже мысль о том, что страх управляем, может стать опорой.

Ангелина, здравствуйте.

Нет, ни в коем случае, не надо бросаться на шею или в объятия своему отцу, если вы этого не хотите. Здесь срабатывает полярное мышление, чёрно-белое мышление, что есть два вариант — любить, бросать на шею, и вот который у вас.. Но нет, между этими полюсами есть множество других вариантов. Прислал он вам деньги, и давайте с вами подумаем, а что теоретически можно сделать? Можно написать «спасибо», если хочется, можно вообще ничего не писать, не говорить, можно тут же отправить обратно, а можно взять и направить эти деньги на что-то тёплое и светлое, помочь нуждающимся, приютам, животным, ветеранам. Вам очень важно во взаимоотношениях с отцом, какими бы эти взаимоотношения ни были, найти комфортную для вас, но не полярную точку. Пишет, присылает цветы, присылает деньги, пускай делает всё, что хочет, вы продолжаете заниматься своей жизнью, вас это не трогает, не вызывает у вас реакцию.

Мы не можем изменить поведение другого человека, но мы можем изменить своё отношение к этим действиям. И изменить это не для него, а в первую очередь для себя, для своего эмоционального спокойствия, для своего баланса. Подумайте, ответьте на такие вопросы: а вот его проявление в вашей жизни как объективно меняет вашу жизнь? Вот прислал он вам денежку, что в реальности изменилось? Если вы обратите на это внимание, то убедитесь в том, что ничего не изменилось, всё было точно так же, как и до того момента, изменились только ваши чувства и эмоции, но не зависит от восприятия. И этот момент вы можете контролировать, он в вашей власти, изменить поведение папы не можете, а вот свою реакцию на его поведение можете. И это будет очень важным и ценным для вашего эмоционального состояния.

Евгения , здравствуйте!
Ваши сомнения понятны — расставание после долгих отношений всегда вызывает внутренний конфликт. Важно прислушаться к себе: в моменты, когда вы остались одна, вы отметили спокойствие и возможность жить так, как нравится. Это не случайно. Злость и обида, которые вы испытываете, — естественная реакция на долгие годы нестабильности, обесценивания и ограничений.

Даже хорошие воспоминания не отменяют того, что в основе этих отношений лежал дисбаланс: его контроль, невыполненные обещания, агрессия в конфликтах. Когда человек регулярно вызывает у партнёра истерики, а затем обвиняет его в «недовольстве», это говорит о неготовности брать ответственность за свои действия. Его возвращение с обещаниями «всё исправить» — часть привычного цикла, где за ссорой следует временное затишье, но глубинные проблемы не решаются.

Ваше решение прекратить общение продиктовано инстинктом самосохранения: вы выбрали прекратить цикл боли, где ваши потребности игнорировались. Сомнения сейчас — это голос травмы привязанности, которая цепляется за иллюзию «а что если». Но доверьтесь тому отрезку времени, когда вы чувствовали облегчение.

Зиля, здравствуйте!
Такое поведение малыша в 9 месяцев – нормальный этап развития. В этом возрасте дети часто проявляют сильную привязанность к маме, особенно если она проводит с ними больше времени. Малыш пока не понимает, что папа – такой же близкий человек, ведь он появляется реже.

Плач при вашем появлении – не отвержение папы, а просто желание быть с тем, кто привычнее. Это пройдет, если папа продолжит мягко вовлекаться: кормить, купать, укладывать спать. Главное – не форсировать контакт, не передавать малыша через плач, но и не исключать папу из ухода.

Со временем, если папа будет регулярно и спокойно проводить время с ребёнком, их связь укрепится. Хороший знак, что малыш уже смеётся в играх с ним – значит, базовое доверие есть. Просто дайте ему немного больше времени.