Онлайн консультация психолога

Анастасия, здравствуйте!
Ваши чувства понятны и важны. Прожить 15 лет вместе, преодолевая кризисы, — огромная работа, и сейчас вы столкнулись с новым испытанием. Изменения в поведении мужа могут быть связаны с накопленным напряжением, усталостью или его личными переживаниями, которые остаются неозвученными. Важно, что вы это замечаете — это первый шаг к диалогу.

Возможно, стоит создать безопасное пространство для разговора: выбрать момент, когда вы оба спокойны, и честно, без обвинений, поделиться своими наблюдениями. Например: «Я заметила, что между нами стало больше критики. Мне важно понять, что происходит». Это может помочь ему раскрыться, а вам — выразить накопившееся.

Не забывайте: ваши потребности и эмоции так же значимы, как и его. Если открытый разговор кажется невозможным, возможно, стоит обратиться к семейному психологу — это не признак слабости, а инструмент для поиска взаимопонимания.

Также спросите себя: чего вы хотите от отношений сейчас? Иногда кризис становится точкой роста, если оба готовы вкладываться. Но если дистанция растет, важно позаботиться о своем эмоциональном ресурсе — вы имеете право на уважение и поддержку, даже в сложные периоды.

Была рада Вам помочь 🌿

Здравствуйте!
В этом возрасте дети часто реагируют на изменения среды и разлуку с близкими, даже если внешне это не проявлялось сразу. Эмоциональные «всплески» после воссоединения могут быть способом прожить накопившийся стресс от адаптации к новым условиям и возвращения к привычному окружению.
Как ребенок реагировал на короткие разлуки с вами ранее?
Замечали ли вы изменения в аппетите/сне/играх после возвращения, помимо истерик?
Как восстанавливаете режим сейчас – есть ли прогресс?

Резкие изменения в поведении часто временны и связаны с перегрузкой нервной системы (нарушение режима + эмоциональное напряжение). Психологические последствия маловероятны, если обеспечить стабильность, мягкое сопровождение игрушками/ритуалами и ваше эмоциональное присутствие. Однако стоит наблюдать: если напряжение сохраняется дольше 2-3 недель, может потребоваться углубленная работа.

Как вы сейчас справляетесь с его реакциями? Что его успокаивает?

Мари, здравствуйте!
В вашем возрасте изменения в настроении и отношениях естественны: подростковый период часто сопровождается переосмыслением себя и окружающих. Важно, что вы сохраняете связь с близкими друзьями — это опора в сложные моменты.

Желание дистанцироваться может быть защитной реакцией на перегрузку или эмоциональное напряжение. Возможно, вы подсознательно бережете силы, и это нормально. Давайте вместе подумаем: как давно появилось это чувство? Связано ли оно с конкретными событиями или нарастало постепенно?

Настороженность к учителям и взрослым иногда возникает из-за ощущения, что они не понимают ваших потребностей. Есть ли среди них те, кому вы готовы довериться хотя бы частично? Если нет — это тоже не повод для вины: доверие требует времени.

Если общение стало «противным», попробуйте для начала снизить нагрузку: например, разрешить себе быть в школе «на минималках», сосредоточившись на уроках, а не на контактах. Или находить короткие перерывы для восстановления (прогулка, музыка). Важно не изолироваться полностью, но и не форсировать то, что вызывает отторжение.

Вы упомянули недоверие ко второй подруге — возможно, это интуиция подсказывает быть осторожнее. Прислушайтесь к себе: что именно вызывает сомнения?

Помните: ваши эмоции — сигнал, а не слабость. Если сил на школу совсем нет, можно обсудить это с родителями или школьным психологом. Вы имеете право на поддержку. Как думаете, что могло бы немного облегчить ваше состояние сейчас?

Здравствуйте , вы можете получить онлайн консультацию на данной платформе в формате переписки в чате. Либо вы можете перейти в карточку моего профиля, увидеть там контакты и связаться со мной отдельно для обсуждения работы в формате созвона по видеосвязи

Здравствуйте ! Вот психологическая оценка вашей ситуации:
В возрасте 3,5 лет у детей часто проявляется избирательная привязанность к одному из родителей, особенно если с ним сложилась тесная эмоциональная связь (в вашем случае — с мамой). Это нормальный этап развития, связанный с:
1. Потребностью в безопасности: После разлуки в саду Ксюша стремится восстановить контакт с мамой как с главным источником комфорта.
2. Проверкой границ: Она учится управлять своим миром, выбирая, кто и как участвует в её жизни («Если я плачу — мама приходит»).
3. Ролевым восприятием: Папа ассоциируется с играми и садом, а мама — с бытовой заботой, что закрепляет её «незаменимость» в повседневных ситуациях.
Почему папа сталкивается с отказом?
- Эмоциональная компенсация: После сада Ксюша хочет «насытиться» вниманием мамы, чтобы чувствовать себя в безопасности.
- Страх изменений: Даже маленькие перемены (например, папа вместо мамы) могут вызывать тревогу, так как нарушают привычный порядок.
Что можно сделать?
- Постепенное включение папы: Пусть он участвует в рутинах (кормление, одевание) сначала вместе с мамой, потом — самостоятельно.
- Ритуалы с папой: Закрепите за ним «особенные» моменты (вечерняя сказка, совместная прогулка), чтобы усилить связь.
- Спокойная настойчивость: Если Ксюша требует маму, можно мягко сказать: «Папа тоже поможет, давай попробуем вместе». Избегайте долгих уговоров — это подкрепляет истерики.
- Короткие разлуки с мамой: Например, мама уходит в магазин, а папа остаётся с Ксюшей. Это учит её доверять папе. Это не связано с «плохим» поведением или недостатком папы. Это этап, который пройдет, если мягко расширять зону участия папы и поддерживать его авторитет. Если ситуация сильно напрягает семью, можно проконсультироваться с детским психологом.

Анастасия, здравствуйте!
Ваша тревога понятна: важно защитить границы ребенка, не нарушая отношений между семьями. Предлагаю стратегию:

1. Нейтральное вмешательство. Спокойно верните игрушку младшему, сопроводив фразой: *«Эта игрушка — [имя младшего]. Давай спросим у него, можно взять»*. Акцент — на уважении к чужой собственности, а не на принуждении делиться.

2. Четкие правила для всех. Предложите общее правило: «Игрушки того, кто их принес. Если хочешь играть — попроси или предложи обмен». Это снимет двойные стандарты и научит обоих детей договариваться.

3. Альтернативы силовому решению.Используйте таймер («Сначала поиграет [младший], через 5 минут — ты») или отвлечение («Посмотри, тут есть машинка/краски!»). Для старшего это тренировка отсроченного удовольствия.

4. Диалог с мамой. Обсудите с ней: «Давайте вместе поможем мальчикам учиться уважать друг друга. Как вы видите решение?» Акцент — на общей цели, а не критике ее подхода.

Важно:Защита своего ребенка — ваше право. Дети до 3–4 лет эгоцентричны по природе, и младший физически не может противостоять старшему. Ваше последовательное вмешательство создаст для него ощущение безопасности. Если старший кричит/толкается — мягко остановите: «Я не дам тебе толкаться. Давай подышим и попробуем попросить»

Ситуация требует терпения, но мягкая настойчивость + единые правила помогут обоим детям освоить социальные навыки. Если мама старшего не включается — допустимо временно ограничить совместные игры с общими игрушками, предложив параллельные активности (рисование, подвижные игры).

Виктория , здравствуйте!
Ваше осознание ситуации и искреннее желание изменить её — уже важный шаг. Крик часто возникает из-за переполняющих эмоций, беспомощности или страха, и важно работать с их источником, а не только с реакцией.

Пауза перед реакцией. При первых признаках раздражения сделайте 3-4 глубоких вдоха, чтобы активировать парасимпатическую систему. Даже 10 секунд помогут снизить накал.
Исследуйте триггеры. Замечайте, в каких ситуациях срываетесь (усталость, чувство несправедливости, поведение ребёнка). Ведение дневника эмоций может выявить закономерности.

Снизьте градус ожиданий.Иногда злость рождается из конфликта между «должен» и «реальность». Спросите себя: «Это действительно важно для её безопасности/развития?» или «Могу ли я выбрать битву?».

Альтернативы крику. Вместо обвинений («Ты опять не сделала!») используйте «Я-сообщения»: «Я беспокоюсь, когда уроки не готовы. Давай обсудим, как помочь».

Ремонт отношений. Выделите 15 минут в день на «время для ребёнка»: игра, разговор о её интересах — без оценок и нравоучений. Это укрепит связь и снизит сопротивление.

Работа со стыдом. Агрессия может быть защитой от чувства вины. Психотерапия (КПТ, схема-терапия) поможет проработать глубинные установки («Я плохая мать») и найти новые паттерны.

Важно: изменения требуют времени. Хвалите себя за попытки, даже если не идеально. Ваша искренность и готовность извиняться уже создают основу для доверия.

Алиса, здравствуйте!
В такой ситуации важно совместить поддержку дочери с заботой о себе. Вот ключевые шаги:

Проявите эмпатию, но сохраняйте спокойствие. Скажите: «Я понимаю, что тебе страшно и неприятно. Я рядом и сделаю всё, чтобы тебе стало легче». Избегайте фраз вроде «Это просто ОРВИ» — это может обесценить её переживания.

Объясните необходимость вашего отсутствия.Например: «Мне нужно приготовить тебе чай/позвонить врачу. Я вернусь через 2 минуты — посчитаем вместе до 120?» Так вы дадите ей ощущение контроля.

Предложите «заместитель» вашего присутствия: Положите рядом свою вещь (например, шарф) как символ поддержки.
Отвлеките её внимание предложите вместе посмотреть сериал, почитать вслух или занять руки (лепка из пластилина, рисование). Это снизит фиксацию на болезни.

Обсудите её чувства, когда она успокоится«Ты плакала не только из-за температуры? Может, что-то ещё тревожит?». В 14 лет болезнь может «разрешить» проявлять скрытый стресс (школа, отношения).

Позаботьтесь о себе. Даже 5 минут в ванной с чаем помогут восстановить силы. Скажите: «Я сейчас ненадолго выйду, чтобы вернуться ещё более заботливой».

Если ситуация не меняется 3–4 дня:
– Проверьте, нет ли осложнений (слабость и плач могут быть признаками интоксикации).
– Предложите дочери вести дневник самочувствия: это снимет тревогу и даст ощущение контроля.
– Рассмотрите консультацию с психологом: иногда болезнь становится «языком» для невысказанных переживаний.

Важно сохранять баланс между поддержкой и мягкими границами — это поможет дочери чувствовать себя в безопасности, а вам избежать выгорания. Вы всё делаете правильно, просто ситуация временная.

Добрый день, Светлана. Вы столкнулись с очень сложной ситуацией. Т.к уже давно ваша проблема длится, то соответственно и работа с психологом будет не быстрой и не лёгкой! Прежде всего психолог должен провести диагностику эмоциональной сферы вашей дочери, далее занятия в когнитивно поведенческой технике+ совместные сеансы по разработке стратегии правильного поведения вас, в отношении дочери.
Помните, что всё небезнадёжно, ещё можно помочь вам и вашей дочери, прежде всего. Буду рада вам помочь в решении ваших проблем, я детский, клинический психолог, семейный психотерапевт

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , вы пробовали мужу открыто говорить, что вам это не нравится , для вас это недопустимо в отношениях? Он только говорит, что это нормально?

Он такой - изменится ли он? Пока сам не захочет - нет. Его сексуальная расторможенность имеет свои причины. Скажите , насколько навязчиво у него это желание ?

Выбор действительно невелик - жить и принимать его особенность (что очень трудно, тк это действительно неприятно), либо расстаться с ним, если он вообще не готов брать за себя и за отношения ответственность, и как минимум не проявляет к вам уважения.

Вы здесь не виноваты - это его привычка , поэтому не переносите на себя вину , даже с самой красоткой в ваших глазах он бы продолжал это делать, тк это его привычка.

Сабина, здравствуйте! Ваше стремление заботиться о близких отражает искреннюю привязанность, и это важно ценить. Однако гиперопека, даже из добрых побуждений, может восприниматься как ограничение свободы. Возможно, ваша подруга чувствует, что её потребность в автономии не учитывается.

Предлагаю начать с открытого диалога: спросите, в какой форме поддержка была бы для неё комфортна. Попробуйте сместить фокус с действий («я должна помочь») на эмоциональную доступность («я рядом, если понадоблюсь»). Уважение к границам другого не уменьшает заботу, а создает основу для доверия.

Если сложно найти баланс самостоятельно, можно совместно обсудить «правила» взаимодействия или обратиться к техникам активного слушания. Помните: здоровые отношения включают и близость, и свободу. Вы уже делаете важный шаг — исследуете эту ситуацию.

Наталия, здравствуйте!Вам тяжело сейчас- Вы перестали доверять супругу, появилась тревога по поводу его чувств к вам и это естественно. Когда люди вместе то они решают все вопросы между собой, а не ищут снятие напряжения на стороне.И сейчас Ваше доверие к мужу подорвано, требует восстановления и это шаги с его стороны. Не торопите себя- если любите - дайте шанс отношениям. Но стоит разобраться в том что толкнуло мужа на это. чего не хватает в отношениях и что теперь важно Вам, чтобы вновь почувствовать себя любимой и единственной, вновь доверять ему?Не закрывайте своих чувств- первое время Вы можете и злиться и испытывать раздражение к мужу это нормально. Чаще делитесь своими переживаниями, просите его поддержки и через разговор друг с другом, проговариванием ваших потребностей сейчас, конкретных действий постепенно он сможет вернуть Ваше доверие. Но для этого важно его участие! Ведь он общался с другой и от его поступка пошатнулись отношения. Если самостоятельно трудно найти выход- поговорите с мужем. обратитесь вместе к семейному психологу- разберите свои чувства- найдете стратегии по восстановлению отношений и укреплению эмоциональной связи. что сейчас для вашей семьи в такой момент очень важно. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями- да сейчас непростой период в жизни. но вместе с поддержкой мужа вы сможете с ним справиться.

Здравствуйте !Важно сохранять спокойствие и поддержать подругу, уважая ее границы. Подчеркните, что ее чувства и безопасность — главное. Дайте понять, что вы рядом и верите ей. Предложите варианты:
1. Анонимные ресурсы: горячие линии или онлайн-консультации (например, [проект «Насилию.нет»](https://nasiliu.net/), 8-800-7000-600), где можно получить помощь без вовлечения родителей.
2. Альтернативный взрослый: спросите, есть ли человек (тетя, учительница), которому она доверяет больше, чем родителям.
3. Документирование: если она захочет обратиться куда-то позже, сохраните любые доказательства (переписки, свидетельства).

Не давите, но мягко объясните, что обращение за помощью — не слабость, а забота о себе. Если она отказывается — не осуждайте, но напомните, что вы готовы помочь в любой момент. Предложите вместе изучить информацию о травме и правах: это даст ей чувство контроля.

Важно для вас: не берите на себя роль спасателя — это истощает. Если чувствуете беспомощность, обратитесь за советом к доверенному взрослому или психологу (конфиденциально). Вы уже сделали многое, оставаясь рядом.

Здравствуйте!
Ваша боль, страх и желание вернуть мужа понятны — вы переживаете кризис, где эмоции и рациональность сталкиваются. Отношения с мужем длились 10 лет, но со временем между вами возникла дистанция: разные цели, его нежелание развиваться, ваша потребность в движении вперед. Измена стала следствием внутреннего кризиса, а не просто «ошибки». Сейчас вы идеализируете прошлое, но важно помнить: даже если муж вернётся, старые проблемы (разные взгляды на жизнь, его пассивность) останутся.
Что важно осознать:
1. Ностальгия ≠ реальность. Страсть и стабильность в паре требуют усилий от двоих. Если муж не готов меняться, даже ваше «я готова на всё» не гарантирует счастья.
2. Беременность — отдельный выбор.Решение должно быть вашим, а не попыткой вернуть кого-то. Подумайте, сможете ли дать ребёнку любовь, даже если муж не вернётся.
3. «Всё простить» ≠ гармония. Отношения после измены редко становятся прежними. Вам обоим нужно честно ответить: есть ли силы и желание перестраивать их?
Что делать:
— Не торопитесь.Эмоции сейчас обострены — дайте себе время остыть.
— Поговорите с мужем спокойно: «Что ты чувствуешь? Есть ли шанс, что мы сможем быть командой?». Уважайте его выбор, даже если он скажет «нет».
— Обратитесь к психологу. Это поможет разобраться в себе, понять причины кризиса и принять взвешенное решение.
— Примите ответственность за выбор.Жизнь после измены — не «искупление», а путь к новым смыслам.
Важно: Вы не обязаны в одиночестве справляться с этим. Попросите поддержки у близких или специалистов — это не слабость. Даже если кажется, что всё кончено, жизнь часто даёт шансы начать заново — но уже с новым пониманием себя. Берегите себя, не вините в произошедшем и позвольте себе время на исцеление.