Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Для работы с тревожным состоянием нужен комплексный подход, это фармподдержка (анксиолитики, АД+ психотерапия (КПТ). Для этого необходимо очно обратиться к психотерапевту, который проведёт диагностику вашего состояния, назначит медтерапию, проработает ваши тревожные мысли, изменит ваши убеждения. Только комплексная работа улучшит качество вашей жизни.
Самостоятельно подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).
Выполняйте релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень тревоги.
Правильно питайтесь. Не переедайте, не употребляйте на ночь тяжёлую и жирную пищу, снизьте употребление кофеина (если вы кофеман), тк он может усиливать тревогу.
Так же должен быть полноценный сон(7-8ч), тк недостаток сна может усугублять тревожные симптомы.
Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, выпить стакан тёплого молока с мёдом, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.
А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.
Также сдайте анализы на дефициты (вит D, вит группы В), гемоглобин, ферритин, гормоны ЩЖ (ТТГ, Т3, Т4).

Доброе утро
Важно разобраться с причиной тревоги. Чем больше вы контролируете себя и свое тело, тем больше тревога усиливается.
Тревогу вызывают ваши мысли и чем их больше, тем тревога сильнее.
Вам стоит научиться управлять своим вниманием, чтобы во время тревоги переключать внимание с мыслей на другие объекты, тогда мысленная цепочка оборвется.
Практикуйте медитации, они успокаивают ум и тренируют внимание

Пожалуйста)
Вашим детям нужна счастливая здоровая спокойная мамочка.
Берегите себя🙏

Книги для поднятия самооценки:
Стрип Пег «Нелюбимая дочь»
Долганова Анастасия «Мир нарциссической жертвы»
Примаченко Ольга «К себе нежно»
Дэвид Бернс «Терапия настроения»
Марк Реклау «Сначала полюби себя»
Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд «Обрести уверенность в себе»
Иванова Мария «Искусство внутренней свободы»
Фрайер Дэниел «Вредные мысли»
Санд Илсе «Чувство стыда»
Лиза Оливера «Не сомневайся в себе»
Кристин Нефф «Самосострадание»

Наталья, здравствуйте!
Печальная история...История про жизнь.
Конечно,вам сейчас горестно, он вам не посторонний человек, хоть и не сложились ваши отношения и не вышла близость, и грусть, и чувство вины и безвозвратности произошедшего, невозможности уже ничего изменить сейчас будут вас преследовать, но они отступят.
Наташа, он был на войне, там смерть ходит по пятам независимо ни от каких обстоятельств и происходящих в жизни воинов событий - сегодня жив, завтра как судьба предрешит. Ни в вашей зоне власти и контроля было предотвратить то, что задумала вселенная и то, что написано ему на роду. Раньше вы сказать ему не могли, вы и сами не знали, сложится у вас что то или нет с ним, если бы все с первого дня были уверены в отношениях и всем была дарована вечная любовь, то не было бы расставаний и разлук. Люди узнаются со временем,вы его узнали и поняли, что не ваше и это нормальное состояние. И конечно, он утрировал, говоря, что не может без вас жить. Могут, поверьте,все без всех могут, погиб он не из за того, что не смог без вам, а потому что это зона боевых действий и когда кого там настигает непоправимое , никто не скажет.
Наташа, есть жизнь, а в ней есть смерть, она часть нашего бытия и никуда от этого не деться, у каждого свой срок, свое время. Безумно жаль молодого мужчину, это неоспоримый факт, он прошел свой путь, геройски погибнув в бою, но вы не имеете отношения к его гибели. Вы порядочный, искренний человек, который не стал водить за нос, обнадеживать и сказал то,что подсказывало сердце, ведь насильно мил не будешь, а быть из жалости и сочувствия к его нелегкой доле тоже была бы идея не совсем здоровая.
Не казните себя, вы не виноваты в его уходе, так распорядились высшие силы, есть что то над нами, что отмеряет путь каждого из нас.
Его путь был таков. Царствие ему небесное.

Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о глубокой эмоциональной зависимости и кризисе в отношениях. Вы испытываете сильную потребность в близости и внимании, которые партнёр, судя по всему, сейчас не может дать. Его отстранённость, усталость и ваши попытки «достучаться» создали порочный круг: чем больше вы требуете эмоций, тем сильнее он отдаляется, а его холодность усиливает вашу тревогу и страх потерять его. Это типичный сценарий созависимости, где ваше самочувствие полностью зависит от его реакций.
Сейчас вы в ловушке между страхом одиночества («не хочу жить с бабушкой») и болью от непринятия. Ваши мысли «не могу жить без него» — это не любовь, а симптом потери себя в отношениях. Его поступки (уходы, просьбы уйти) показывают, что он не готов работать над вашими потребностями, а вы, пытаясь удержать его, жертвуете своими границами.
Важно понять: так жить нельзя. Постоянные слёзы, чувство безысходности — сигналы, что пора сосредоточиться на себе. Обратитесь за поддержкой к тем, кто сможет выслушать без осуждения (друзья, психолог). Начните с малого: верните себе контроль над рутиной, вспомните, что радовало вас до этих отношений. Да, сейчас кажется, что всё кончено, но это этап, через который многие проходят. Разрыв боли — это начало пути к себе, а не конец жизни. Обращайтесь !

Здравствуйте! Вы с этим человеком пережили очень много чувств и эмоций. Которые ощутили впервые и проживали Вы их именно с этим человеком. Поэтому снится именно этот человек, с которым были связаны эти эмоции. Именно потому что эти чувства были новизной и они никогда уже не повторятся. Нельзя эти чувства и эмоции ощутить вновь, они уже не будут являться чем-то новым и не прожитым. Но видимо Ваше подсознание так работает и хочется вновь испытать те чувства, прожить те эмоции.

Оксана, да, это может быть его проекция, приписывание своих мыслей вам. Развод - это конечно, уже черта, точка невозврата. Конечно, малышка подрастет, будет проще, легче, может быть не будет столько требований к нему, связанных с ребенком, но ведь вы и сами знаете, что вам не понравится, если он будет все свое свободное время сидеть за игрой, например. Посмотрите, как он воспринимает ваши просьбы - как заявку на свою свободу, как ограничения, но в семье действительно, не всегда люди делают то, что хотят, чаще всего живут по принципу "не хочу, но надо". Устал, не хочу, хочу лежать или скроллить ленту, но надо готовить, надо учить уроки, надо заказать доставку или идти за продуктами, надо идти с ребенком к врачу, сделать поделку в садик, менять колеса на машине, помочь мужу (жене) и т.д. Он к сожалению, несколько не понимает этого. Вот семейная терапия и нужна для того, чтобы услышать позицию обоих, он то ведь считает, что вы как то не так себя ведете, давите на него, заставляете его жить не так, как он хочет.
Вам безусловно, предстоит еще долго и много разговаривать, но только так вы к чему то придете. У вас с ним разнится представление о роли мужчины в семье и отца семейства, кому то из вас придется принять виденье другого, если компромисс вы не можете найти.

Александр, здравствуйте!
Что именно вызывает дискомфорт: это страх сравнения, тревога о надежности отношений сейчас или что-то иное? Важно отделить факты от интерпретаций: ее прошлый опыт не определяет вашу совместную реальность, если между вами есть доверие и честность.

Возможно, стоит спросить себя: «Что эта ситуация символизирует для меня лично?» Часто такие реакции связаны с глубинными потребностями в безопасности или принятии. Попробуйте перенести фокус на текущие проявления ваших отношений — что в них дает вам опору?
Если навязчивые мысли сохраняются, полезно исследовать их природу: это внутренняя критика, проекция неуверенности или сигнал к диалогу с партнером? Вы имеете право на чувства, но их стоит проживать так, чтобы не разрушать ваше эмоциональное благополучие.

Здравствуйте!
То, что вы описываете, напоминает внутреннюю борьбу между «собой» и образом, который, как кажется, видят другие. Это изматывающее противостояние, и я вижу, как сильно оно ограничивает вашу свободу.
Важно, что вы замечаете эту разницу между состоянием дома и на людях: возможно, в безопасности привычной среды вы чуть ближе к себе настоящей, а вне её — сталкиваетесь с давлением «быть оцененной». Но давайте зададимся вопросом: чей это голос звучит в вас на улице? Чьи правила, чьи мерки вы пытаетесь угадать? Часто за этим стоит не ваша потребность, а усвоенные когда-то установки, которые теперь стали вашим внутренним критиком.

Милана, здравствуйте!
Ваша боль глубока и понятна: разрыв отношений, которые пронизывали всю жизнь, — это как потеря части себя. Встречи и близость, которые не ведут к воссоединению, создают внутренний разрыв между надеждой и реальностью — это истощает.
Разрешите себе чувствовать всё, не требуя «быстрее справиться». Проживайте эмоции, не подавляя их: плачьте, злитесь, пишите — так вы постепенно освобождаетесь от груза.

Подумайте, что остаётся "вашим" вне этих отношений: интересы, мечты, качества, которые не зависят от партнёра. Возвращайтесь к ним маленькими шагами — это поможет заново ощутить опору в себе.
Если встречи причиняют боль — попробуйте мягко установить границы. Это не предательство, а способ защитить своё эмоциональное пространство.

Лия, здравствуйте!
Как вы объясняли партнеру связь между детскими переживаниями и нынешним дискомфортом? Удалось ли ему понять вашу реакцию как защитный механизм, а не недоверие к нему?
Какие формы уважения личных границ вы уже пробовали обсуждать? Например, есть ли действия/слова, которые помогали снизить его тревогу без нарушения вашего пространства?
Когда он просит доступ к перепискам — что, как вам кажется, стоит за его потребностью? Страх потерять связь, ревность, собственный травматичный опыт?
Важно, чтобы ваши границы не воспринимались как угроза отношениям, а стали частью диалога о взаимном доверии. Как вы думаете, что могло бы помочь ему сместить фокус с контроля на укрепление эмоциональной близости другими способами?

Доброе утро
Чтобы узнать, есть ли у вас депрессия, пройдите тест:
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если будут высокие результаты, то нужно очно обратиться ко врачу-психиатру для назначения медикаментозной поддержки
Но это может быть не обязательно депрессия, какая-то ситуация или цепочка ситуаций могли спровоцировать такое состояние.
Как долго это продолжается?
Что происходило у вас в последнее время?
Были ли какие-то неприятные контакты с людьми?

Здравствуйте!
Самоповреждение часто становится способом справиться с тем, что не находит выражения: будь то неосознанная боль, эмоции, которые кажутся запретными, потребность в контроле или попытка «вернуть» себя к реальности через физическое ощущение. Это не фетиш — скорее, сигнал психики, который ищет выхода там, где другие пути заблокированы. Ритуал может временно облегчать напряжение, но, как вы сами отметили, не устраняет его причин.
То, что вы не чувствуете явных эмоций в процессе, не означает их отсутствия: шрамы и дискомфорт — лишь видимая часть внутренней борьбы. Вопрос «почему?», который вы задаете, — уже начало изменений. Попробуйте отследить, что происходит **до** момента, когда возникает импульс навредить себе: какая мысль, ситуация, телесное ощущение его запускает? Иногда триггеры скрыты в мелочах, которые мы привыкли игнорировать.
Быстрых решений, к сожалению, не существует, но можно постепенно замещать разрушительные паттерны: например, использовать резкий холод (лед на шею), интенсивные движения или громкую музыку, чтобы переключить фокус с боли на физическое воздействие. Важно давать себе паузу между импульсом и действием — даже минута дыхания «на счет» может снизить накал.

Вы упомянули, что окружение не замечает вашего состояния, — это усугубляет изоляцию. Но ваша боль не становится менее значимой из-за этого. Если обращение к специалисту сейчас кажется невозможным, ищите опору в безопасных альтернативах: текстах, арт-терапии, анонимных сообществах. Вы заслуживаете помощи, даже если сейчас не готовы в этом признаться.

Доброе утро
Тут надо разбирать глубинные причины.
Такой тип привязанности формируется, когда однажды в жизни человека отвергали какие-то значимые люди и сформировалось убеждение о ненужности. Далее формируется правило: чтобы быть нужным, я постоянно должен доказывать обратное, далее индивидуально формируется набор критериев, по которым человек может понять, что он будет нужен.
Как это исправить? Нужно научиться давать себе ощущение нужности, важности самой, что вы важны, нужны прежде всего самой себе. Что вы ценны уже тем, что вы есть, и всем, что у вас есть: ваши мечты, желания, цели, мнение, взгляды, отношение к вещам - все это важно.
Практикуйте благодарность к себе ежедневно. Ведите дневник и хвалите себя за каждый маленький шаг.
Если вы будете ценить себя, понимать свою важность и значимость для самой себя, то вам уже не нужно будет требовать этого от других.