Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Вспомните, как вы справлялись в подобных ситуациях. Где брали ресурс? В жизни бывают периоды, когда все кажется не так как надо. Но они тоже заканчиваются. И им на смену приходят новые позитивные события. Займитесь делом, которое приносит вам удовольствие.

Здравствуйте, Тая.
Вам может помочь школьный психолог. Обратитесь к нему - ваше состояние нужно и можно корректировать

Мария, здравствуйте!
Очень грустно. что Вам приходиться переживать такое отношение от родного человека. И это не допустимо. У Вас есть мама, бабушка или кто-то из старших родственников? обязательно расскажите им попросите поддержки.
Любые вопросы можно решить словами, насилие никак не оправдано.
Если нет возможности поговорить с кем -то из старших - есть телефоны службы доверия подростков - это бесплатная горячая линия где Вам помогут разрешить ситуацию.

Но для начала (если это возможно и безопасно для Вас) поговорите серьезно с отцом, что его поведение очень ранит Вас и Вы напуганы таким к себе отношением, что не готовы дальше с этим мириться.

берегите себя и не давайте в обиду!

Добрый день!
Понимаю, что сложно ухаживать за пожилыми людьми, на это нужны силы, время и понимание)

Да Вы правы, что у нее есть родные дочери и по хорошему тоже могут позаботиться о своей матери.
Но сейчас вопрос не в Вас, а муже - он сын и так же имеет ответственность и сыновью обязанность заботиться о матери.
И стоит поговорить с ним и рассказать как Вам сложно и как он может этот вопрос решить - это прекрасно с его стороны, что он не "отправляет и бросает" мать на других, это по человечески и мужски. Но так же Вы не должны страдать - надо рассмотреть ситуацию и как он лично может помочь снять определенную нагрузку с Вас. Но решать дальнейшее участие в заботе о матери это его забота - его мама))

Надежда, добрый вечер!
Понимаю Ваши переживания по поводу состояния ребенка.
Сейчас у него переходный этап и адаптация к новым условиям(учителя, процесс взросления и становление в коллективе - 5-6 класс это время формирования групп, лидеров и борьбы за "власть")

Тут первое что хорошо бы сделать - это понять, что поведение ребенка - это реакция на какие-то переживания и ему необходимо помочь. Тогда он не будет чувствовать агрессию с Вашей стороны и это не будет подпитывать агрессивную сторону его поведения.

Уверена, что у Вас в семье теплая атмосфера и прекрасно общаетесь друг с другом. Но все же обратите внимание как сейчас происходит общение: нет ли излишнего давления на ребенка, есть ли у него свободное время, может ли он спокойно делиться с Вами переживаниями. Может иногда в порыве кто-то произносит так же(сразу извините, но все же стоит проанализировать)

Теперь по поводу школы: а педагог говорил с ним? Ведь всегда есть несколько сторон в конфликте - что стало причиной? Это педагог должен был поговорить и подсказать Вам на что обратить внимание.
Если не говорили то поговорите и Вы дома, а что он хотел этим сказать?(обидеть, разозлить, защищался...что?)Здесь важно найти причину, которая заставляет его выдавать такую реакцию. И чаще разговаривать с ним на такие темы, что проявлять свои эмоции и выступать в свою защиту можно другим способом. Сейчас скорее всего он видит только один. Но это все не зараз , стоит чаще болтать и узнавать про его состояние, интересы, как с друзьями. Ведь давайте сравним, что мы такое позволяем когда сами очень обижены(( Да это плохо и мы это понимаем. Но детям гораздо сложнее себя контролировать.
Еще можно поговорить со школьным психологом(разузнать про атмосферу в классе, нет ли там тоже причины его поведению)

Добрый день!
Вы правы, что есть какие то убеждения в голове мешающие быть доверительной к процессу.
Хорошо бы это проработать с психологом и понять причину, убрать мешающие установки.

Но попробуйте сами ответить себе на вопрос: а что будет если я соглашусь на секс? Что тогда? Как буду себя чувствовать? Что может случиться?

Как вообще я отношусь к сексу - что это для меня? Я разделяю секс и любовь к партнеру?

Как я отношусь к своему телу, считаю его привлекательным?
Во время общения Вы позволяете к себе прикасаться, что тогда чувствуете?
Сами испытывали когда нибудь возбуждение от общения или просмотра фильмов?

И если хочу секса, то как и с кем это может быть?
Пока начните с прощупывания почвы и понимания, что мешает принять сами ласки, нежность, сам процесс единения.

Добрый день, Афанасий!
Пока женщина не сказала прямо, что она хочет, всё остальное будут догадки.
Женщина сказала, что сейчас не время.
Вы можете общаться с женщиной ещё больше, узнавать о ней, проводить время вместе и после вернуться к её мечте, спросив ещё раз про мечту.

Добрый вечер, Елизавета!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте! Кроме крика ребёнка, раздражают ещё какие-то шумы, звуки?

Добрый день, Наталья!
А Вы говорили мужу о том, что Вас не устраивает? Какое решение видит он? Или у него нет проблем, а проблемы есть у Вас? Когда муж трезвый, он сдерживает себя?
Если он так ведёт себя под воздействием алкоголя, готов ли муж отказаться употреблять алкоголь?
Если для мужа это норма и он ничего не хочет менять, Вы готовы принимать то, что есть сейчас дальше?

Вика, здравствуйте!
очень грустно слышать про ваши переживания и ту боль, которую испытываете.
Конечно это совсем не правильно, когда Вам приходиться терпеть насилие(тем более от взрослого - мамы).
Младший братик еще не понимает, что происходит-но тут все равно нельзя поддерживать его попытки - он учится что можно. что нет и Вы правильно делаете, что останавливаете его. единственно, что тут сильно пока не объяснить в силу возраста, но четко нет и отбирать игрушку - верно))

А вот мама - конечно не имеет никакого права поднимать руку ни на вас, ни на кого из детей.
Возможно она и устала, и расстроена, и ей нужна помощь, но это лишь объясняет действие, но не оправдывает.
Вы можете поговорить с мамой про то как вам больно и страшно, что самый родной человек себя так ведет? Чито для Вас ее поведение это полностью разрушить отношения?

Вика. у Вас есть бабушка или дедушка с кем можно поговорить и рассказать о своих переживаниях? Кто может Вас поддержать?
Если такие ситуации не однократны или Вам страшно и больно, то есть телефоны доверия -горячая линия для подростков(забейте в интернете) и не молчите, делитесь. Обязательно есть люди. которые помогут и защитят.
Вы прекрасный чуткий человек и столько интересного сейчас открывается Вам. И поверьте, что Вы также нужны миру и людям!!! Те кто поступают агрессивно прежде всего в этот момент ненавидят себя и очень расстроены, и жаль, что эти эмоция выливаются на другого. Но это не говорит о том, что другой "плохой или не нужен". Мне искренне жаль, что вам пришлось испытать на себе негативные эмоции со стороны мамы((
Берегите себя!

Евгения, здравствуйте!
Понимаю, что навязчивые мысли и действия постепенно выматывают и кажется, что "нет выхода".
Но они хорошо прорабатываются в терапии со специалистом.
Можете так же посмотреть самостоятельно техники по работе с обсессиями и компульсиями в когнитивно поведенческом подходе.

В работе с психотерапевтом получится определить характер мыслей, проработать снижение их тревожности, снять саму причину и тем самым отпадет необходимость в навязчивых действиях.

Анна, здравствуйте!
Понимаю Вас, что выстроить поддерживающую и теплую модель в отношениях требует затраты сил, но с другой стороны - это и есть наше развитие.
Вы пишите. что раньше "дали себе обещание", сейчас получается его выполнять? Получается быть равными и не трогать границы друг друга?

Немного скажу, что когда Вы пишите"хочу, чтобы он стал другим... помочь ему" - а он этого хочет? если это только ваше желание, то здесь уже Вы затрагиваете его границы.

Тут важно искать подход, чтобы вас двоих интересовал вопрос изменений для того, чтобы быть вместе в более гармоничных отношениях.
Больше делитесь именно своими переживаниями , что любите, цените, но есть моменты, которые Вас пугают и расстраивают и Вы не знаете как самой можно справиться - делитесь и просите его помощи как он видит решение. Естественно это и вопрос интересов, и базовых потребностей(финансовой стабильности) - вообщем работа с двух сторон))

Здравствуйте! Очень часто когда дети становятся взрослыми, самостоятельными, покидают родительский дом, родители начинают чувствовать свою опустошенность, так как до этого весь смысл был в детях. Вам необходимо поискать ещё один смысл, свой личный, для себя. В чем ещё можете себя реализовать, получить положительные эмоции.

Илья, здравствуйте.

Мало достаточно информации.

Что значит, не считается, да ещё и практически с вашим мнением?
Как давно в браке?
Есть ли дети?

Если вы устали от этих отношений, то в чем болезгенность расставания для вас?

Если жена не хочет, а вы устали, так можно просто уехать от не и все.

Вас же не держат насильно?

Или есть и физическое насилие?