Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Дети в таком возрасте только учатся управлять эмоциями и выражать их социально приемлемым способом. Обзывательства и агрессия это часто способ привлечь внимание или выразить недовольство. Проигрывайте ситуации, где ваш ребенок обзывается, а вы показываете, как можно выразить свои чувства по-другому. Используйте "Я-сообщения", вместо "Ты плохой, обзываешься", говорите "Мне грустно, когда ты так говоришь". Хвалите и отмечайте, когда ребенок ведет себя хорошо, даже за малейшие успехи. Установите понятные правила и последствия за их нарушение, например, лишение любимой игрушки на время. Снизьте требования, возможно, ребенку сложно соответствовать вашим ожиданиям, попробуйте немного снизить их и дайте ему больше свободы. И, главное, помните о себе, вам необходимо находить время для отдыха и восстановления сил. Если возможно, обратитесь за поддержкой к близким или в группы поддержки для родителей.

Здравствуйте. То, что вы описываете похоже на «живи как мы хотим». А если не будешь жить как мы хотим, значит эгоистка, доведешь до инфаркта , и все не так сделаешь. Но дело в том, что наша задача прожить свою жизнь, а не чью-то. И разве вы виноваты будете в том, что хотите жить свою жизнь? Поэтому вы можете поговорить с бабушкой и сказать ей, что она для вас важный человек и вы всегда будете её любить и уважать, но она прожила свою жизнь, а вы хотите прожить свою жизнь - с ошибками и победами, с разочарованиями и радостями. Живите в открытую, так как хотите вы, это может кому-то нравится, кому-то не нравится, это ваша жизнь, и вам решать как ее жить.
Волнение - это когда за вас волнуются, а не говорят как жить. То есть: «Я буду за тебя волноваться, позвони пожалуйста как придешь домой», а НЕ «Не ходи никуда, сиди дома, а то я буду волноваться» Последний вариант больше похож на манипуляцию, а не на волнение.

Здравствуйте! Прежде всего, вы и ваш ребенок нуждаетесь в безопасности, отношения с мужем алкоголиком и агрессивной свекровью это токсичная среда. Рассмотрите варианты временного жилья, например, кризисные центры для женщин с детьми, социальное жилье, друзья или знакомые готовые вас приютить. Ваша задача создать безопасное пространство для себя и ребенка, чтобы обрести ясность ума. Обратитесь за профессиональной помощью. Депрессия, тревога, страхи, это не то, с чем нужно бороться в одиночку. Психолог или психотерапевт поможет вам справиться с этими состояниями и разработать стратегию дальнейших действий. Параллельно попробуйте найти подработку или временную занятость, чтобы обрести финансовую независимость. Не бойтесь просить помощи,расскажите о своей ситуации социальным службам, родственникам, даже если отношения сложные, волонтерским организациям.

Здравствуйте, примите мою поддержку...на пол Вы проецируете сами себя - т.е. видеть девочку перед собой, это сталкиваться со своим внутренним ребёнком и с тем, что Вы несете в себе. Кто для Вас Девочка - изначально - это Вы сами - что происходило, когда В были ребёнком, чувствовали ли Вы себя любимой, нужной? Вы говорите про девочек - что они бестолковы - как относились к Вам? как Вы привыкли относится к себе?

Здравствуйте! Хорошо, что сын сам рассказал о случившемся, важно не игнорировать его чувства. Обсудите с ним произошедшее спокойно, дайте ему выговориться, подчеркните, что вы его понимаете и поддерживаете. Обязательно поговорите с тренером, расскажите о реакции сына и своих опасениях, узнайте подробнее, как проходила тренировка и какие меры безопасности были предприняты. Задача не обвинить тренера, а вместе найти подход к ребенку. Важно помочь сыну постепенно преодолеть страх, не давите на него, пусть он сам определит темп, возможно, стоит на время вернуться к более простым упражнениям на меньшей глубине. Похвалите его за смелость и желание вернуться в бассейн. Ваш сон, скорее всего, отражение ваших переживаний,постарайтесь отвлечься и не проецировать свои страхи на сына. Если тревога не отступает, можно обратиться к психологу.

Здравствуйте.
А что вам даст вот это посмотреть в глаза ?.
Я так понимаю он свой выбор уже сделал только вы его не принимаете.
Согласен вам сейчас тяжело и горько, но что вам дас эта встреча. какие ожидания у вас от неё ?

Вы верно пишите все!
Но , все будет понятно после личной встречи, я думаю , вы сразу поймёте , ей вы нравитесь или это игра / проверка. И тогда и вы не будете себя терзать.

Здравствуйте, Наталья.
Возможно, что Вы и сама понимаете уже, что нет смысла продолжать разговор. И хорошо описываете это: "она не слышит, говорит, чтобы я забыла, что у меня есть дочь.Она застряла в прошлом, живет обидами, надменно и колко говорит со мной на "вы"".
Ведь даже спустя 1.5 года перерыва в общении ситуация не изменилась. По Вашему описанию видно, что, к сожалению, сейчас Ваша дочь настроена очень негативно. И пока она сама не будет готова к общению и к переменам, Вы будете продолжать стучаться в "закрытую дверь".
Возможно, что со временем ситуация изменится. Ваша дочь будет становиться старше и мудрее. Могут измениться взгляды на жизнь. И она начнет воспринимать свое прошлое иначе. Но это только предположения. Невозможно узнать, что в голове у другого человека. Можно только догадываться и надеяться.

Добрый день
Это могут быть навязчивые мысли. Как только они приходят к вам, попытайтесь отгонять их, не давая им продолжения. Отвлекитесь на что-то реальное, представляйте, что это просто мысли, и вы можете думать о чем угодно помимо этого.

Здравствуйте Марина!
Поведение вашей дочери довольно характерно для переходного возраста и связано с пубертатным периодом жизни, в котором она находится. Это уникальная и сложная фаза в жизни каждого человека, период, когда детская беззаботность уступает место юношеским переживаниям и сомнениям. Начало пубертата, в зависимости от индивидуальных особенностей, может проявляться в возрасте от 9 до 14 лет, когда организм когда происходят как значительные гормональные изменения и начинает активно вырабатывать половые гормоны. Эти изменения влекут за собой не только физическое превращение, но и существенные эмоциональные и психологические трансформации. Хотя пубертатный период может быть полон вызовов, он предоставляет уникальную возможность для самореализации. Подростки начинают осознавать свои таланты и интересы, открывая дорогу к будущей профессии и увлечениям. Этот этап закладывает фундамент для формирования самостоятельности и ответственности, а также учит принимать важные решения, которые будут влиять на всю жизнь. В это время к ним надо проявлять особую чуткость, понимая, что болезненное время пубертатного периода пройдёт, и каждый из них найдёт точку приложения своих сил.

Здравствуйте, скажите, терапию уже начали?

Катя,
стоит перебороть страх и кратко(!), без деталей поговорить с супругом о том, что оч сожалеете о прошлом, что стыдно, что сейчас вы другая и прочее.
Это по-любому лучше, чем жить со скелетом в шкафу и бояться.
Если муж адекватен и вы продумаете как рассказать, то все сложится.
Удачи.

Здравствуйте, Анжелика!
Не переживайте, ничего плохого с ребёнком не случится!
Скажите, а давно Вас начали посещать разного рода «плохие» мысли?

Добрый день! В вопросе довольно мало информации о том, что бы понять о ваших отношениях внутри семьи. Желательно, обратиться на очную или онлайн консультацию к семейному/детскому психологу вместе с дочкой.

Могу предположить исходя из полученной информации, что дочка переживает кризисный возраст, который проходят все дети в возрасте 7-8 лет после начала обучения в школе. Некоторые дети переживают кризис легко, у других он может проходить чуть труднее. В этом возрасте ребенок переходит от роли ребенка, от ролевых игр к роли ученика. Он адаптируется в новом социуме.

Негативные симптомы кризиса 7-8 лет связаны с внутренним протестом по поводу возрастающих требований, причем не только в школе но и дома. У ребенка появляется протест - "не хочу, не буду".

Что можно сделать в этом случае до специалиста:
1. Попробовать сказкотерапию. Придумайте историю, в которой герой показывает нежелательное поведение дома, в школе. Спрашивайте, как бы поступил любимый герой в той или иной ситуации.
2. Помогите научить принимать самостоятельно решения, основываясь на своем опыте. Например, не замерзла ли дочь когда не захотел одеть носки? Что сказала учительница, когда она не сделала домашнее задание? И т.д. Учите анализировать. Понимать последствия тех или иных решений (пусть пока самых простых)
3. Не ругайте и не критикуйте, если что-то не получается. Наоборот, обращайте внимание на ее успехи! Подпитывайте уверенность в своих силах.
4. Давайте возможность наиграться в игрушки. В 8 лет очень хочется поиграть, а учеба не дает сделать это на столько, насколько хотелось бы.
5. Будьте другом для дочки! Интересуйтесь ее увлечениями, делами, информацией о школе. Покажите что вам интересно всё что происходит с ней!

Из препаратов я бы порекомендовала давать курсом сироп Зайчонок. (после согласования с педиатром). Его довольно часто назначают деткам при похожих трудностях.

Удачи вам!!!

Кристина, здравствуйте!
Все с ребенком прекрасно!!! Да, это период адаптации- Вы ведь сами пишите- из 3х месяцев ребенок лишь половину проходил)) Да и после болезни всегда небольшое "возвращение" происходит и малышу необходимо вновь устанавливать контакт, вспоминать что тут ему рады и все хорошо))
Как раз то что дома ребенок все делает, а в саду- нет- уже вопрос к воспитателям)) Они пока не нашли подход к малышу))
Не давите на него дома- он ведь и так все дома делает)) Наоборот- сейччас больше позитивных моментов- с радостью и интересом о чем то говорите когда идете в сад, когда встречаете из сда- выслушивайте, обнимайтесь! И сами пока не делайте акцент на этих вещах(одевании и то как он говорит). Если сам скажет - тогда просто расспросите- а как говорил. а что хотел и что потом...поддержите и похвалите!!! Ему просто необходимо время и почувствовать , что ему верят, с ним рядом и если надо помогут. Так же поговорите с воспитателями- что да, конечно. дома занимаемся) и попросите со своей стороны- пожалуйста, у вас ведь большой опыт воспитательной работы помогите ему сейчас - больше внимания. помягче с ним- чтобы он как раз быстрее адаптировался. Мне так же нужна ваша помощь))
Причина(это и адаптация все еще идет- и возможно воспитатели слишком накаляют обстановку- могут быть требовательными(может громко говорят и малыш пока не привык)- отсюда он пока еще пробует как можно и как мне спокойнее себя там вести))- но с Вашей теплой поддержкой- и если еще воспитатели немного помогут. будут помягче с ним- все будет хорошо!)