Онлайн консультация психолога

Наталья,здравствуйте!
вы пишите,что сыночек активный,озорной, подвижный и давно уже не очень хочет и отдыхать днем. На самом деле- в его возрасте это вполне нормально- ему хватает значит ночного сна и спать днем- если это его только мучает и поднимает нервы- точно не стоит. Но вы правы- то что он трогает ушки- и так себя успокаивает- это перевозбуждение. Вы обращались к неврологу- что говорит? Тут необходима консультация врача помочь подобрать препараты(витамины) для укрепления нервной системы и снижение возбудимости.
Но и Вы пересмотрите его нагрузку- он у Вас не очень пока усидчивый- значит или найдите другие занятия- где меньше нагрузки и времени - когда детки сидят или -поговорите с учителем- попросите его через определенное время отпускать(пусть лучше он что то недоделает или дома доделает) или там в классе- давать ему немного отдохнуть- сделать перерыв. И да- хорошо бы уменьшить его такую активность- там где ему приходиться много и долго сидеть- а вот секции- где он выпускает эмоции. энергию и может проявить активность- сейчас будет хорошо)
С телефоном серьезно подойдите к решению- это действительно(тем более в таком состоянии) его перенапрягает- поэтому твердо решите- будете давать или нет, сколько по времени и держаться четко этого правила. Если не готовы выдержать- лучше не обещайте ему ничего- так как когда мы не постоянны не последовательны в своих требованиях к ребенку- это его еще больше раскачивает и тревожит. Он может немного по началу попереживать- но потом привыкнет к Вашим требованиям. Во второй половине дня ближе ко сну- за три часа- меньше активности, мультиков. книг с ярким и впечатляющим сюжетом- спокойнее игры, разговоры, можно и ванну теплую с травами и массаж и спокойный сон) По режиму- ориентируйтесь на его активность- во сколько он уже устал и хочет спать- и хорошо засыпает- в это время и укладывайте- не стоит заставлять намного раньше- если у него еще полно активности- он будет лишь мучать себя этим.
Присмотритесь как он реагирует на разные вещи- как проявляет эмоции. Умеет ли выражать гнев, раздражение, злость, обиду- как это делает? есть в интернете игры на эмоциональный интеллект- посмотрите их- там много интересного и полезного, что можно делать вместе- и учиться распознавать свои эмоции. проживать их(чтобы потом не причинять себе боль- как он себя укусил...потому что не знал как успокоить и выбрал то. что помогло))
Из игр- что любит сыночек? Что нравится делать вместе? Рисуйте, делитесь впечатлениями, эмоциями, лепите пластилином, глиной- есть разные занятия и с водой- это то что более успокаивающие и практикуют усидчивость. В процессе можно так же много проговаривать, расспрашивать, озвучивать и свои эмоции и его и учиться их экологично проживать. Из активных - играйте во все что ему нравится, но там где нет агрессии- учите его перенаправлять ее в позитивное русло- на пользу)
В целом- ребенок растет, взрослеет - естественно у него могут меняться и предпочтения, и выносливость к разным видам деятельности- просто внимательно наблюдайте, что происходит и где можно помочь, направить. А так- то что он днем не спит- нет ничего плохого для него) Это уже нормально) Главное- уравновесьте режим дня. нагрузку в течение дня- чтобы не только умственная была и для усидчивости, но и много активностей- тем более такой активный ребенок))
Но все же, если есть такие сейчас моменты- с ушками. с его перевозбуждением- для того чтобы уже полностью понять что происходит и чтобы ничего не упустить- можно проконсультироваться с неврологом))И уже полноценно со всех сторон помочь ребенку справиться с ситуацией и поддержать нервную систему)

Владимир, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что такого плохого, неприятного, страшного, негативного есть в том, что у вашей жены были половые партнёры до вас?

У каждого из нас есть своё прошлое, и по большому счёту оно не так уж сильно влияет на наши момент настоящего и на наше будущее, и это влияние приобретается только тогда, когда мы повышаем важность, значимость и ценность событий прошлого, то есть мы самостоятельно придаём силу прошлому. Было у неё много половых партнёров до вас, и как это влияет на ваши отношения? Создаёт ли это какие-то угрозы вашим отношениям, делает ли это ваши отношения непрочными?

Вот это навязчивая мысль, что у вашей супруги были половые отношения до вас, является навязчивой, потому что в этой мысли вы видите что-то неприятно плохое для себя, и вы начинаете прокручивать это в голове, чтобы как-то это разрешить, как-то это придумать, как-то это принять, и это не получается, потому что есть какое-то сопротивление, есть какое-то непринятие этого факта, и вот важно понять, почему, в силу чего этот факт не принимается, как правило, там какие-то страхи, какие-то внутренние ваши конфликты, разрыв между идеальным и реальным.

Отвечаю на ваш вопрос, как от этого избавиться, это рационализировать этот момент, понять, а почему он для вас так важен? Какой смысл вы внесли в тот момент, что до вас у вашей супруги были другие партнёры? Как это характеризует её? Как это влияет на ваши отношения? Как это влияет на вас? Пройдя вот эти моменты, ответив на эти вопросы, проверь всё это на состоятельность, на реалистичность, преодолел и скажи мне нашего мышления, вы придёте к выводу о том, что было и было, оно осталось в прошлом, оно не имеет влияние на момент настоящего, в моменте настоящего ничего страшного, неприятного, угрожающего нет.

Здравствуйте, Катерина! Ребёнок слишком перевозбудился. В этом возрасте нервная система нестабильна. Нельзя слишком долго в активные игры на бассейне с тренером. После бассейна надо сразу не в игровую, а на спокойное занятие переключить, вместе посидеть полепить, порисовать, почитать сказку... При возможности включить детский релакс.

Елена,здравствуйте!
Примите мою поддержку и обязательно верьте в дочь, в то, что все будет хорошо!
Понимаю как Вам тяжело- когда близкий родной человек(а еще ребенок) в депрессии- это больно переживать...когда напрямую сделать ничего не можешь.
вы пишите о приеме препарата- а наблюдение у психиатра(психотерапевта) девочка находится? Что говорит врач? Так как по описанию- у девочки ухудшилось состояние(подключились переедания- это так же показатель усиления тревоги и переживаний внутри нее)- и ей необходима помощь- пересмотр схемы лечения- и кроме препаратов- психотерапия. Что сейчас- Вам стоит ее уговорить обратиться за помощью к врачу- подобрать схему лечения и под присмотром врача лечиться и восстанавливаться!!! да, это может быть не быстро, иногда и несколько врачей может придется сменить(таким пациентам нужен особый подход и они долго подыскивают "своего" врача)-но все получится обязательно.
да, ей сейчас плохо- поэтому и говорить не хочет) Но не оставляйте ее- приходите, спросите как она, обнимите, даже просто молча посидите рядом) Скажите что вы видите как ей плохо, что готовы ей помочь, что всегда рядом, что да сейчас очень не просто, но точно это пройдет. есть выход и вместе справимся. Ваше присутствие сейчас, внимание и забота- даже на ее внешнюю отстраненность- это самая важная опора- ей необходимо чувствовать и видеть, что кто то верит в нее, что кто то видит выход. ну и конечно помощь врача- сейчас необходима.
Сил Вам, терпения, делайте шаги к помощи ребенка(найдите врача, говорите с ней), верьте в то, что точно справитесь!Скорейшего выздоровления Вашей дочери!

Здравствуйте, Наталья!
Ваша сестра сейчас должна прожить все этапы горевания, а Вам надо быть готовой к тому, что человек во время проживания каждого этапа может вести себя по-разному: жаловаться либо замкнуться в себе, плакать либо злиться и т.п. Вам просто нужно быть рядом, даже такие простые слова, как: «я рядом», «я всегда готова тебя выслушать» или «чем я тебе могу помочь?» и т.д. очень важны и приносят пользу. Крайне важно сейчас сестре отвлекаться от горя и переживаний хоть немного, стоит включить в её жизнь общение и прогулки. Регулярно звоните ей, навещайте. Возможно, ей понадобиться помощь и с какими-то рутинными и повседневными делами, поэтому не забывайте сообщать о Вашей готовности и желании помочь.

Добрый день
Для начала попытаться находить в жизни что-то хорошее, перестать прокручивать негативные мысли, думать о себе в позитивном ключе, разнообразить свою жизнь, поставить себе цели, исходя из своих желаний, начать их достигать, хвалить себя даже за небольшие достижения

Спасибо за ответы.
Вы не маразматичка. Поведение вашего супруга действительно вызывает много вопросов. Его мотивы общения с той девушкой точно знать мы не может. Но он однозначно в общении с ней получает те эмоции которые ему сейчас очень нужны и которых с вами он не получает. Возможно это ощущение нужности? Вы к нему часто обращались со своими небольшими проблемами, которые он бы решал а вы им гордились? Ему будто бы не хватает ощущать себя героем, нужным важным и полезным мужчиной. Возможно его зависимость не позволяет вам поддерживать и замечать эти качества. Не похоже на то что он не пытался соблазнить, мы даже не можем быть уверены в том, что он дал бы ей эти деньги. Иногда хочется казаться а не быть.
Стоит успокоиться и вместе это все обсудить.
Вас не устраивает его зависимость, он говорит что исправится. Но слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки. Пойти к частному наркологу для снятия химической зависимости препаратами, и к психологу для снятия психологической зависимости-это поступки. Сказать я буду стараться не пить-это слова.
Если в вашей семье есть любовь то попробовать все обсудить и найти решения обязательно нужно.

Здравствуйте! Примите мою поддержку и сочувствие, относительно того периода, который вы сейчас проживаете. Соболезную вашей утрате.

В первую очередь, при том комплексе, который вы описываете, я рекомендую вам обратиться к терапевту. Это нужно для того, чтобы проанализировать компоненты крови, ваше питание и пищевые привычки, давление, гормоны, щитовидку, хронические заболевания и пр., (подробнее подскажет врач). Это очень важно, потому что наш организм – это большая сложная машина, в которой непрерывно происходят химические реакции, а большинство процессов в нас обусловлены именно ими.

Также, рекомендую обратиться за консультацией к психиатру или неврологу. Специалисты помогут разобраться с тем, что происходит с нервной системой. Если есть нарушения в балансе и активности различных нейромедиаторов, то мы можем испытывать дискомфортные симптомы. Например, когда снижается уровень серотонина, то все раздражает или очень страшно. Если снижается норадреналин, то мы становимся медлительными и невнимательными, а если снижается количество дофамина, то появляется апатия, не получается испытывать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили радость. И тогда врачи могут помочь скорректировать этот дисбаланс медикаментозно.

Параллельно рекомендую пойти в личную терапию и поддерживать себя с помощью специалиста, поскольку депрессивная симптоматика, а также панические атаки могут возникать и как следствие переживаемой вами утраты, и как отдельный феномен, связанный с вашей личной историей. Несмотря на то, что ваш партнер работает вахтой вам очень нужна поддержка. Желаю вам душевных сил, не оставайтесь наедине со своими переживаниями.

Александр,здравствуйте!
А вы сами как хотели бы? Вам хочется подарить цветы и зачем? В зависимости от этого и принимайте решение. Если вы все же испытываете чувства к девушке, видите вместе с ней будущее- то конечно дарите цветы, делайте шаги на встречу. Если пока не готовы и переживаете, что раните ее- тогда подумайте правда- а стоит ли ...стоит ли напоминать о себе...? Это праздник больше ассоциируется для тех пар, которые влюблены и ваши цветы сразу могут у нее вызвать эти воспоминания романтики, чувства...поэтому будьте чутким и к себе и к ее чувствам- если и делаете- то чтобы этот жест внимания был на благо) имел реальное желание продолжения отношений или вашего признания, что Вы к ней испытываете нежные романтические чувства.

Марина, вероятно, только напоминаниями можно избавиться от сформировавшейся новой привычки.

Попробуйте говорить путем «я-сообщений», исключая «ты-послания». Говорите исключительно о своих чувствах в моменте, когда слышите какие-то неприятные слова, избегая упреков.

Это зазвучит примерно так: «Мне важно слышать романтические слова, и становится обидно каждый раз, когда слышу в свой адрес что-то типа "чучундра", понимаю, что в этом нет желания меня обидеть, всё же прошу отнестись серьезно, я ценю каждое твое слово». - это я-сообщение, здесь нет «ты виноват, обидел меня» и так далее. Здесь посыл гораздо мягче, думаю, супруг сможет постепенно вернуться к прежней манере общения.

Здравствуйте, Галя! По какому поводу начались угрозы? Вы хотите знать, кто угрожает или побороть страх угрозы?
Угроза через интернет — это слова, реально бояться не стоит. Но разобраться кто и по какому праву угрожает Вам, доставляя дискомфорт, необходимо. Для этого есть соответствующая служба, правохранительные органы.

Анастасия.здравствуйте!
Рисунок произвольно рисовался или просили что то нарисовать?)
Так без задачи и инструкций к рисунку- нельзя дать полной и верной картины, что происходит с ребенком. Но на ней четверо замечательных человечков, дорога . они вместе- все прекрасно!)
Как давно появился второй ребенок? ходит ли сыночек в сад? Как проводите с ним время?
То что он пока как Вам кажется отдалился- это естественно. Идет перестройка семейной системы, ребенок ищет поддержку, общение- и да, Вы правы- играет роль= добрый-злой полицейский)) И еум может быть "выгоднее" пообщаться с папой и получить свои плюшки. чем выполнять требования мамочки)) Детки ведь то же очень мудрые и выбирают пути полегче. Но точно не думайте про связь) Ничего не прерывается)) вы ведь вместе проводите время, гуляете, играете, читаете сказки. общаетесь- конечно он так же любит Вас! Но могут быть моменты, что Вам естественно не всегда есть время с ним поиграть. поговорить, когда он хочет. а из за возраста он и не всегда понимает. что вы заняты и пока так) И когда приходит папа- он старается наверстать упущенное)Договоритесь с мужем- во первых хорошо бы больше точек соприкосновения и одной линии в поведении придерживаться(это прежде всего ребенку важно ему так спокойнее), во вторых- поговорите, что вечером часик он занимается младшим ребенком- а вы и отдохнуть можете, а еще и хоть полчаса только с старшим сыном проводить)) Чтобы и маминого внимания было достаточно(ведь Вы уже по общению с папой заметили- не важно количество- можно и полчаса- но качественно вместе проводить время). Придумайте только ваши с сыном истории- к примеру- раз в неделю куда то ходите только вдвоем(на часик или два)- или просто играете. рисуете- но там где только вы вместе- чтобы ему хватало и он чувствовал. что так же важен мамочке как и малыш. Не бойтесь его привлекать к уходу за малышом, организуйте семейные интересные мероприятия- где все вместе. Потихоньку сыночек вновб начнет с Вами такое же общение)) Ну и не ревнуйте)) Ведь он подрастает- и естественно появляются "мужские интересы"- и это здорово, что он тянется к папе, который может ему дать поддержку, заботу, научить его важным мужским качествам, занятиям. Это как раз сейчас для него по возрасту- он постепенно все больше осознает себя и то что он мальчик, мужчина)) так что- связь навсегда с Вами- мамочку никто не заменит) Но отношения и их спектр- меняется с ростом ребенка- но точно не становится менее крепким)) вы ведь его так же любите- и он Вас)

Аня) кончено, тяжело- Вы устаете, хочется отдыхать и когда плачет ребенок- понятно то же реагируете. Но это и есть завязка)- она чувствует Ваши эмоции, что от нее чего то ждут- не в прямом смысле- но внутри ощущает "ваше ожидание, накал"- и это так же держит и ее. Попробуйте сейчас сами для себя придумать теперь задачи и что я могу сделать. чтобы помочь себе- не доченьке)) Она точно знает, что ей нужно и как себя успокоить- любимая мамочка))
А вот Вы сейчас- да, пока такая ситуация, сейчас мне важно сместить фокус на себя- а все остальное- постепенно наладится. Не ждите во сколько она уснет, когда потом вы пойдете спать- попробуйте для себя составить такой режим- что я могу делать вечером с дочкой- как укладывать и сделать еще пользу и приятно для себя. Я не знаю сколько будем засыпать(час- два. три)- но я точно знаю, что читаю две страницы к примеру, включаю музыку-берем по мягкой игрушке- я обнимаю ее и закрываю глазки и посплю пока сколько получиться- а малышка пусть обнимает и занимается своими делами. То есть придумайте, что в такое время вы можете делать приятное и с пользой для себя- да. понимаю, что хочется пойти к старшей. мужу , просто побыть одной. Но вы ведь пишите- не выдерживаю слез, мужа не подпускает(а он пробует- может все таки немного начать экспериментировать)) и Вам то же легче будет- и ребенок привыкнет к разным вариантам- это то же плюс.
Но если все таки- нет в том направлении не готова ничего пока менять- то значит какое то время у нас сейчас такой режим- я иду спать пораньше вместе с малышкой- вы занимайтесь сами- посуда, умывайтесь. сон- а вы уже как пойдет. заснете- ок до утра)) выспитесь хоть! Нет пока- тогда встанете- но пусть все остальные дела пока подхватит муж. То есть- не ждите - когда и как уснет доченька, а примите на данный момент эту ситуацию и в пользу распределите тогда это время вместе с ней)) Чтобы не было напряженного ожидания... И вы будете спокойны и при своем "выигрыше" и ребенок будет чувствовать ваше спокойствие и все тогда наладится само собой)) - так как нет напряжения в этом)

Здравствуйте. Скорее выгорание, не депрессия. Но все это уточняется на в очном приёме у психиатра. Ваше состояние можно облегчить с помощью препаратов или с помощью работы с психологом. Но глобально, если имеется постоянная нагрузка и отсутствие адекватного отдыха, никто, кроме вас вас не спасёт, и любые меры помощи рано или поздно сойдут на "нет".