Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Юлия.
Ваш супруг тоже беспокоится о предстоящей встрече, или только вы?
Как понять «вдруг не будет отпускать ребенка из рук»? В любой момент забираете сами малыша «иди ко мне, мама соскучилась»/«пойду проверю подгузник»/ «дайте мне хочу подержать свою булочку».
Вы вообще можете никому не давать в ручки ребенка. Малыш не игрушка. Это ваш ребенок и только вам решать когда забирать малыша.
Что касается ваших беспокойств о ревности свекрови. Вы не должны нести ответственность за эмоции других людей, это их ответственность. Будет реановать-пусть ревнует, вы тут при чем.

Оля, здравствуйте!
Что именно Вас стало беспокоить- что изменилось в его поведении? Курение "травы"- это серьезно....И то, что он не признает в этом проблему...так и происходит у зависимых. То что произошли перемены- может уже говорить что проблема начинает проявлять свои последствия- так как это естественно влияет на психику. Ведь он курит "травку"- зачем? Получить определенный эффект- верно- и этот эффект конечно в своем роде влияет на работу мозга(психику и потом поведение). Если заметили серьезные и волнующие вас перемены- поговорите с ним серьезно и о том, что происходит, чего вы стали бояться и что делать дальше. И вы правы- стоит позаботиться о дочери- лучше, чтобы она была под присмотром (мало ли, что у него может быть на уме после "травки").

Пожалуйста! Рада помочь!

Ольга, здравствуйте!
вы правы- заставлять себя- точно не стоит- это лишь вызовет больше обиды и раздражения у вас...и как следствие...еще меньше желания в будущем.
Вы сейчас только восстанавливаетесь- и это нормально! в первый год после родов иметь снижение желания в близости- это и усталость. и гормональный сбой, и "страхи"- которые подсознательно точно у многих женщин бывают после родов.
Но подходить стоит с нескольких сторон: проверьтесь на гормоны- чтобы с этой стороны все былов порядке(так как после родов периодически стоит проверять свое состояние- гормональный фон может скакать- и это сказывается и на эмоциональное состояние- и естественно- на либидо.
Со стороны отношений с супругом- тут стоит (понимаю, что уже делали) поговорить про то- что Вы теперь не просто любимая женщина, но еще и мамочка- и он теперь отец) И да- первый год- это и внутреннее перосмысление ролей и задач(ответсвенность) и физические большие перемены. И важно вместе проходить этот путь и поддерживать друг друга.Что да- Вы понимаете, что ему хочется близости. хочется внимания- и что Вы так же любите его и цените. Но есть моменты- когда Вы чаще устаете, нет возможности просто побыть наедине , расслабиться- и поэтому нет и сил и желания на интим- но это точно не про отношение к нему. Поговорите про то- как можно снять с Вас часть нагрузки. улучшить Ваше личное время- чтобы Вы могли наполнять себе не только заботой о ребенке и л=доме)) Попробуйте находить сейчас время для "романтики" и вас двоих- хотя бы раз в неделю- просить родителей(няню, друзей)- полдня побыть с ребенком)) А вам - погулять, сходить куда то. просто побыть вдвоем. Поделитесь друг с другом- как вам сейчас? У кого какие переживания, кому чего то не хватает? И попробуйте пойти друг другу на встречу- помочь восстанавливать ресурс и ваши отношения)) Ведь Вам так нужна сейчас его забота и поддержка, больше отдыха, больше внимания и тогда...захочется добавить и немного флирта друг к другу- появится ресурс оказывать все больше внимания))- и интимная жизнь будет налаживаться автоматически- как следствие улучшения теплоты и заботы в отношениях)) А заставлять и обижаться...точно не выход)) Берегите себя и попробуйте поговорить про важность и ценность понимания с мужем))

Анна, здравствуйте!
Вы привыкли к человеку, Вам он стал очень не безразличен- стали важны теплые моменты общения. Естественно- его такое отстранение или исчезание на несколько дней- вас потом тревожат.
Но что вы сами хотели бы от этих отношений? Как Вы на них смотрите и что видите в будущем?
Вы серьезно рассматриваете эти отношениякак что то большее- чем просто дружеская переписка знакомых?
да, парень в таком состояни, что у него действительно могут быть такие скачки настроения(возможно и сам характер такой- а может- и не пережитая травма...осталось много боли внутри...ведь он стал инвалидом...и ранее была активная жизнь- тут многое надо в себе пройти. прожить, чтобы научиться жить и радоваться...и да это может сильно сказываться на настроении и выплесках агрессии к окружающим).
Но на самом деле-его слова...он уже писал Вам, что вы стали для него очень близки...и скорее всего...тут про его симпатию к Вам(больше чем к другу)- но вы замужем...И у него...понятно,опускаются руки...а что дальше?....
И возможно,то что он нег говорит прямо- чего хотел бы от отношений или совсем прекрастить- чтобы не ранить ни себя, ни Вас- боится потерять, боится услышать Ваш отказ...
Но тут можно догадываться...
А вот Вы- если подумаете что все таки это для Вас значит и чего хочу от наших с ним отношений- тогда , конечно, задайте вопрос: получить ответ и понимать как дальше- точно легче!) Поделитесь своим видением ситуации, что он для Вас знгачит, как бы вы хотели дальше- и расспросите его- и поставите уже более четкие и понятные рамки- что между вами. куда движемся, тогда и общение можно выстраивать более тесное- уже договариваться про то, что с ним, что с настроением. как Вы можете помочь...как ему себя может вести немного иначе, чтобы и Вам не было так болезненно это проживать- если вы договариваетесь все таки о сохранении отношений- стоит искать больше точек соприкосновения)) и "расширять" общие темы, чувствительность друг друга))

Здравствуйте, попробуйте установить причину обмороков. Нужно обратиться для первичного приема к терапевту, а дальше он подскажет, какие обследования вам нужно пройти .Только после полного обследования можно понять, что делать дальше.

Здравствуйте. Сейчас вы оказались в ситуации, где можете понять искренние свои чувства к молодому человеку. Когда люди оказываются на расстоянии, «просыпается объективность» отношений. И если люди очень по друг другу скучают на расстоянии, это одно, а когда вам без него хорошо и начались сомнения, тут уже скорее не любовь а некоторая привычка и чувство вины (стоило ему уехать, я переключилась). И это чувство вины он вам подогревает, постоянно спрашивая нет ли мальчиков рядом, почему вы мило улыбаетесь и кому. Спросите себя, а хотели бы вы всю жизнь прожить с человеком, который ограничит вашу свободу до минимума? Чаще всего такие мужчины начинают запрещать общение с друзьями, которых вы соответственно потеряете потом. Любое опоздание домой будет приводить к скандалам. Готовы ли вы потерять друзей, свою свободу, и жить постоянно в страхе опоздать домой и не так улыбнуться ради него?
Если вы хотите расстаться, не вините себя в этом. Когда он был рядом, вы видели в нем преимущественно положительные качества, находясь в состоянии влюбленности. Как только объект вашего обожания отдалился, мозг переключился на реальную жизнь и объективность, и вы увидели своего молодого человека таким, какой он есть на самом деле.

Здравствуйте. Какой у вас запрос к психологам?
Что Вы хотели бы на данный момент?

Здравствуйте, Мария!
Отсутствие желания и сил убираться может быть связано с различными факторами, такими как:
-банальные физическая или эмоциональная усталость, которые влияют на мотивацию и желание заниматься рутинными делами;
-тревога или депрессия, попробуйте пройти тестирование HADS (госпитальная шкала тревоги и депрессии);
-перегрузка, ведь обилие различных забот может также влиять на мотивацию для выполнения мелких задач;
-психологический климат в семье и т.п.

Мария здравствуйте!
Скажите пожалуйста, какой у вас вопрос? Какую помощь хотели бы получить здесь ?

Как давно длится у вас депрессия ? Обращались ли вы к психотерапевту?

Здравствуйте, Карина! Вас напугало что-то 2 дня назад? Какой факт напугал? Попробуйте днём представить на что похож этот страх, мысленно взять его руками и смять. Перед сном примите тёплую ванну, попейте тёплого чая с жасмином, чебрецом... И спокойно укладывайтесь спать. Факт, который напугал, уже прошёл. Можете ещё попробовать нарисовать страх, потом зачёркивать его.

Здравствуйте!
Как вы думаете, с чем связаны ваши переживания в большей степени ? На мысли об измене мужа больше влияет низкая самооценка или у вас был в прошлым опыт , в котором вы пережили или наблюдали измену ?
Даёт ли муж вам повод сомневаться в его верности ?

Здравствуйте, Мария! Подробно изучила заключение МРТ, прочитала ваше сообщение.

В вашем случае рекомендуется обратиться к специалисту неврологу-сомнологу или сомнологу (обязательно с медицинским образованием). Попробуйте выяснить, есть ли такой специалист в вашем городе? Если нет, быть может есть возможность съездить в другой город на консультацию или обратиться в онлайн формате.

По описанию да, картина очень похожа на паросомнии, проявляющиеся приступами сильного страха во сне. У детей они могут быть:
а) первичными (наследственными)
б) вторичными - скорее всего ваш случай. Пусковых механизмов довольно много. Скорее всего у вас парасомнии начались с развитием острого инфекционного заболевания (пневмонии) + сыграл ряд других факторов (возраст, особенности формирования ЦНС, нарушение режима сна-бодрствования и прочее…..).

В основе расстройства находится так называемый дисбаланс между процессами возбуждения и торможения, и, конечно, несовершенство развития ЦНС в детском возрасте.

У детей парасомнии встречаются чаще, чем у взрослых, поскольку механизмы регуляции сна и бодрствования еще только формируются!

Расскажу немного о диагностике.
ЭЭГ во сне неплохой вариант исследования, поскольку позволит изучить электрическую активность головного мозга в разные фазы сна. По другому это исследование называется полисомнография. Я бы рекомендовала провести его. Сомнолог тоже его вам назначит.

Так же назначают Актиграфию — метод оценки физической активности пациента в период сна и активности.

Во время исследования исключают эпилептическую активность.

Что вам следует знать:
Вопреки происходящему с ребенком, вашим переживаниям, парасомнии имеют благоприятный прогноз (в большинстве случаев), с возрастом их количество уменьшается или они исчезают. Но! Обследоваться и принимать меры однозначно требуется.

Кроме посещения сомнолога рекомендуется обратиться к психологу/клиническому психологу для проведения поведенческой терапии, нормализации эмоционального состояния, для работы с эмоциями, страхами (возможно вытесненными страхами). Возможно психолог порекомендует обратиться к психиатру прт необходимости подключения медикаментозной терапии с его стороны.

Дома обязательно следить за режимом, фазами отдыха и бодрствования, гулять на свежем воздухе, заниматься спортом, заниматься интересными хобби, играть, получать положительные эмоции, поддерживать в семье благоприятную комфортную атмосферу для развития и воспитания ребенка.

Буду рада, если мой ответ будет для вас полезным. С ув. Клинический психолог Ильницкая Наталья.

Здравствуйте, Екатерина.
Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Если вы просто напишите заявление по собственному желанию, то не получите никаких выплат. (Разве что больничный в течении 30 дней после увольнения при условии отсутствия новой работы подлежит оплате бывшим работодателем.)
Все же постарайтесь завтра выйти на переговоры и поискать более мирные пути.
Почему бы вам после решения вопроса с увольнением не сделать перерыв.
Вы когда нибудь были в его городе? Что если рассмотреть не переезд, а отпуск? Неделя/две с билетами туда и обратно. Такой не большой тест драйв. По другому принять решение практически невозможно, ведь вы понятия не имеете что будет там и как. Сразу станет все понятно и по поводу его мамы и по поводу его сепарации и в целом ваши ощущения от его города.