Онлайн консультация психолога

Здравствуйте Сергей! Вы в замешательстве и сомнениях. Давайте попробуем определиться.
У вас нет чувств к этой женщине?
Или вы все таки боитесь что можете не справиться с семейной жизнью?
Вы боитесь ограничения своей свободы?
Общаетесь ли со своим имеющимся уже ребёнком?

Здравствуйте! Был ли сильный стресс? Психологическая травма?
Рекомендовала бы очную проработку с клиническим психологом для выявления и анализа причин такого страха. Это поможет быстрее его преодолеть.

Доброе утро
Тревогу вызывают сами ваши бесконечные мысли, чем их больше, тем сильнее тревога.
Выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли произошло то, о чем следует беспокоиться.
Тревога это реакция на неопределенность, но когда появится ясность и понимание ситуации, то тревога уйдет.
Также важно понять, если получится, что сделаете что-то не так, то что в этом страшного, можно ли исправить эту ситуацию в будущем.
Важно, чтобы вы ощущали свободу своих действий независимо от результатов. Не ставьте перед собой недостижимых целей. Не критикуйте себя

Добрый день
Вам нужно пройти тест на депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если результаты будут высокими, то нужно сходить очно ко врачу-психиатру для назначения медикаментозного лечения и психотерапии

Здравствуйте, так просто с ходу не возможно сказать, что может являться причиной изменения вашего отношения к мужу.
Единственным верным решением будет посещение психолога. Так что вы правильный выбор сделали.
Если у вас есть еще другие симптомы : например, изменилось вообще в целом настроение - обязательно скажите об этом психологу, это может быть связано с депрессивным расстройством .
Если у вас пропала сексуальное желание - то сходите еще к гинекологу-эндокринологу. Возможно, у вас проблемы с гормональным фоном.
Если вы в последнее время часто ссоритесь с мужем, или возникают трудные ситуации - это тоже может отразиться на вашем восприятии друг друга

Доброе утро
Выпишите все за и против каждого варианта решения, а также разберите все возможные последствия своего выбора. Что будет, если выберете одно, что будет, если не выберете другое. Отследите свои ощущения, что вам ближе и больше нравится.
Не бойтесь сделать неправильный выбор или что совершите ошибку. Думайте о каждом своем решении как о ценном опыте. Если что, вы всегда можете изменить решение, и начать новое дело

Добрый вечер!
Сочувствую непростой ситуации.. Хочется вас поддержать! Очень хорошо, что у вас есть семья на которую вы, в такой непростой момент своей жизни можете опереться.
К сожалению у вашего мужа трудности с контролем эмоций. И даже идеальное поведение не способно изменить импульсивное проявление агрессивности. А возможно и наоборот является триггером для раздражения. Вполне вероятно, что он проявляет так себя только на более слабых и уязвимых членах общества.
Конечно без четких перемен со стороны супруга продолжать отношения будет трудно. Но только он ответственен за эти перемены. Только он может решить, делать ли ему что-то со своей агрессией или продолжать отыгрывать ее на близком человеке.
Вам сейчас важно максимально обезопасить себя от негативного воздействия. Это ваша зона ответственности, доносить беременность без волнений и тревог.
Постарайтесь не вовлекаться в словесные перепалки, если муж начинает переходить границы, говорите «что вы не намерены поддерживать конфликт»
Не стоит бояться признаться себе и другим, что в отношениях проблемы. Вас обязательно поймут и примут.
Вы , особенно в столь важный период жизни, достойны получать заботу и безопастность, а не сарказм и раздражением! Цените себя🙏🏼

Здравствуйте.
Судя по всему ребенок отстаивает собственный границы, но делает это так как умеет, ввиду незрелости психического аппарата, через агрессию.
Ваша реакция важна. Вот не сколько рекомендаций:
В моменте истерики
- останавливать разрушительные действия или удары, со словами «стоп», «остановись» , а далее можно добавить «я вижу , ты расстроен, но бить меня ты не можешь»
-предлагать альтернативные варианты выражения агрессии : бить подушку, рвать бумагу, топать ногами, рычать львом и тд

После завершения истерики вы можете поговорить, но для начала
-выслушать ребенка. Поможет вопрос «Объясни, что сейчас произошло, почему ты рассердился?»
Пусть просто говорит, а вы слушаете и пытаетесь понять, что он чувствовал.
-проговаривание причинно-следственной связи. «когда я сказала нет, ты расстроился и начал кричать и бить, я видела как тебе плохо»
-подумайте, как можно бы было договориться. Какие бы альтернативы устроили и вас и ребенка и что можно было сделать по другому.
Также важно правильно создавать границы
Существуют 3 формы границ:
Жесткие-связаны с жизнью и безопастность «нельзя бежать на красный свет» , «нельзя бить маму кулаками» это непререкаемые правила.
Мы это останавливаем, показывая четкие запрет
Средние-правила, которые устанавливает родитель, но ребенок может внести свои коррективы. Например, нужно уходить домой с прогулки, ребенок не хочет. Можно предложить «сколько еще времени тебе нужно?, 10 минут ? И мы пойдем домой» Обучаем искать компромисс.
Мягкие-это зона ответственности ребенка. Вы даете право выбор. «Ты будешь на завтрак кашу или яйца», «ты оденешь красную шапку или черную»
Или выбор на какую секцию ходить или какую игрушку купить.

Рекомендую также к прочтению книгу «Эмоциональное воспитание ребенка»! Удачи вам 🙏🏼

Кристина, добрый вечер. Почему ваше желание вас так беспокоит? Ведь это же прекрасно, что вы любите и хотите ещё детей. Кто-то мечтает о большой семье, но боятся не справится, а вы молодец, делает так , как подсказывает сердце. И если вы хотите ещё ребеночка, то почему бы и нет)) как говорила героиня одного известного фильма : “ В 40 лет жизнь только начинается”

Доброе утро
Для начала понять, почему вам кажется, что вам изменяют? Что для вас есть измена: что человек может выбрать кого-то другого, что кто-то другой окажется лучше вас? Что человек не может выбрать вас, что вы не можете быть той самой лучшей? Дело не в том, что вы боитесь самой измены, а боитесь того ощущения, которое может следовать за ней. Поисследуйте себя и свои страхи.

Ангелина, не ругайте себя. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фра-зами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась спра-виться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Ко-му-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз.

Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Всё это можно прописывать себе в дневник.

Здравствуйте! Перенаправьте ваш вопрос неврологам , пожалуйста, через службу поддержки. Психологи не могут рекомендовать лекарства , к сожалению. Только выстраивание режима дня и тд.

Врач вам ответят.

Как со сном дела ?
Подобные состояния так же может Быть из-за тревожного состояния

Здравствуйте.
Подобные страхи могут быть следствием повышения уровня тревоги . Уровень тревоги мог повыситься по разным причинам, начиная от череды стрессовых ситуаций вокруг вас и заканчивая дебютом тревожно-депрессивного расстройства, которое требует очного посещения врача психиатра и назначения им препаратов, которые будут снимать эти симптомы.
С психологической точки зрения страх потери партнёра означает ваше слияние с ним и нежелание принимать то, что вы разные полноценные независящие друг от друга личности. Ваш партнёр каждый день выбирает быть рядом с вами так же как и вы выбираете быть с ним изо дня в день.
Более подробная работа с каждой конкретной мыслью может быть проработана на индивидуальной консультации с психологом.

Ангелина , что все же между вами произошло? Мы поможем , но нужно понимать что вам рекомендовать.

Если вы считаете , что вы виноваты перед психологом - то просить извиниться как минимум и попросить вновь встречу и обсудить все , что у вас было в мыслях , сказать, что вы готовы работать , слышать и тд.