Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ирина, нет, дело не в том, что у Вас такая "отрицательная" харизма, а в том, что Вы привыкли видеть вокруг себя отвержение, это как фильтр, который вырабатывался годами, когда Вы привыкали к этому. Вы так и остаетесь в плену этой привычной для Вас позиции, где Вы, словно, маленькая девочка, которую все ранят, а защитить себя Вы так и не можете. Люди, окружающие могут и будут делать и говорить что хотят и могут и их слова не про Вас,а про них самих и да, Вы можете научиться выходить из этой позиции, где Вы беспомощно выслушиваете это, а учиться защищать себя, проводить границы и отделять слова окружающих от самой себя и тогда Вы сможете разрешить им быть такими, какие они есть, ведь от этого уже Вы не будете зависеть...

Так сложилось, что Внутренний критик приобрел образ "вашей подруги"- и теперь она разговаривает с Вами в голове)) Мы часто переносим значимых фигур в свою "голову"- в какой то момент подруга(мало ли с чем связано- может и с детством, и с образом мамы. авторитетной другой фигуры...в принципе не это важно)и это становится нашим "критикующим" голосом- который- по сути- не вреден)) Он подсказывает и направляет, помогает рассмотреть себя и ситуацию с разных сторон, прислушаться к "совести" и сделать максимально полезный выбор для нас)) Но когда мы имеем определенные "слабости" внутри себя- не видим своей настоящей ценности. своего достоинства, своей важности и уникальности- и вместе с тем- ответственности за свою жизнь, каждый свой шаг и поступок- голос становится не теплым принимающим и поддерживающим родителем для нас- а именно КРИТИКОМ, тем кому все не так- а если и так- то не достаточно)) И тут надо как раз познакомиться именно с "этим критиком"- начать присматриваться и прислушиваться не как к "вредителю", а тому кто помогает) И постепенно учиться переключать громкость))- то есть как только появляется- Вы слышите уже критику- сделайте паузу. подышите, представьте- на что похож. кто это - попробуйте в своей визуализации(или в каком образе, ощущениях) это появится смягчить его- поблагодарить. сказать. что знаете, что он точно хочет помочь- сделайте его добрее, приятнее- измените голос и с поддержкой можете повторить его слова- они уже будут иными)В то же время- можете и задать вопрос- что на самом деле ты хочешь , в чем мне помочь? И часто оказывается- что есть наши ранимые слабые стороны, которые своей критикой он в этот момент защищает)- уже понимаем что укреплять и с чем работать)
В целом на автомате( то что сейчас постоянно можно)- это при его появлении "снижать громкость"- ок, слышу тебя...и в то же время делайте тише- и учитесь говорить в своей голове иначе- поддерживающе))
Попробуйте обращать внимание как вы реагируете на других(когда проходите мимо кого то. смотрите фильм, читаете новостную ленту) - часто ли выскакивает именно критика- так же хорошо бы ее убирать)) так как она точно имеет обратную сторону)) Обязательно работать со своим внутренним состоянием- своим достоинством- то, что и есть вы- те качества. те умение. то самое чистое и светлое, что внутри вас, которое никто и ничто не может изменить. Повышать это ощущение- ощущение чистоты, когда вы понимаете насколько вы и ваша жизнь важны, а каждое действие - имеет значение! И да, мы можем ошибаться- и именно эта чистота и показывает нам- где мы оступились, чего на самом деле достойны и как можем изменить свой путь дальше. Так укрепляя эту веру в себя, чувствуя свое достоинство. знакомясь с внутренним критиком и через него повышая и укрепляя свои разные стороны личности- Вы обязательно измените и мысли))
на эту тему можно посмотреть:Д.Оливер"Как остановить внутреннего критика и научиться самосостраданию",Дэнни Грегори"Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать".Роберт Лихи"Не верь всему что чувствуешь", Илья Качай"Безусловное самопринятие".

Дарья, здравствуйте!

Безусловно, любое расставание, даже когда ты понимаешь, что отношения обречены и вряд ли уже что-либо из них выйдет в перспективе дается все равно нелегко.
Психика проживает горевание, чувство утраты, оно у вас несколько интенсивно выражено, поэтому так и получилось, что пришлось прибегнуть к помощи АД. И вы конечно,в неком отчаянии,в надежде увидеть луч света в темном царстве ваших эмоций, обратились к тарологам
Конечно, если говорить о тарологии, то это не совсем та отрасль человеческого знания, на которую нужно ориентироваться в принятии судьбоносных решений, поскольку в ней все же основа магическая, мистическая, а как известно, наука подобных дисциплин не знает и считает их мракобесием и шарлатанством. Таролог - это фантазер больше, и опирается он как и все гадалки, в своих предсказаниях., на ваш рассказ, улавливает всю информацию из того, что скажете вы и выдает вам то, что вы готовы услышать, наблюдая за вашим настроением, считывая вас в вашем уязвленном состоянии. Этакий хитрец, не обладающий никаким достоверными знаниями. Ну, нет такой науки, это лженаука.
Ни одному человеку на земле, будь то таролог, астролог, нумеролог, эзотерик или кто бы то ни был из общества чародеев, не дано знать будущего, не дано знать, куда заведут те или иные наши пути, отношения, кто и что привнесет нам в нашу жизнь. Это никому не надо на земле, у нас простых смертных нет таких способностей.
Вы и сами говорите, что все говорят разное, а значит, достоверность всех предсказаний крайне низка.

Только вы вершитель своей судьбы в независимости от того, что кто там напророчил, только вы хозяйка своего выбора и ответственность за него будет тоже только ваша, персональная и никакому тарологу не пойдешь и не предъявишь: он скажет, так карты показали. А значит снимет с себя ответственность, вы представляете, вы отдадите свою жизнь воле каких то бумажек.
Ориентируйтесь на себя, на свои чувства, на слова и поступки человека, на опыт, который с ним пережит, на выводы, которые вы сделали из данности, на факты, которые с вами произошли в этих отношениях.
Конечно, вам страшно опять испытать травмирующий опыт, но вы можете дать шанс отношениям, а как уж там сложится покажет только время. Надо сделать необходимые заключения, вынести урок, работать над отношениями обоюдно, наблюдать за поведением парня и дать себе слово, что больше не разрешите себя ранить, что если опять он уйдет, то все понятно уже и все, это уже навсегда.
Вы - самый главный для себя ориентир и вы полноправный владелец событий в своей жизни.

Елизавета, здравствуйте!
Похоже, вы находитесь в сложном для себя периоде, когда ваше состояние настолько не ресурсное, что буквально все начинает видеться истощающим и вызывающим усталость. Такие периоды могут возникать, когда внутренняя энергия исчерпана, и вы нуждаетесь в поддержке. Есть ли у вас мысли по поводу того, что конкретно или какие предшествующие события вашей жизни могли вызвать истощение? Условно, на что были потрачены накопленные ресурсы?
После того, как вы определите, куда утекла энергия и радость жизни, вы сможете начать наполнять этот сосуд заново.

Сейчас важно обратить внимание на те моменты, когда вы чувствуете хоть малейший проблеск интереса или удовольствия. Что вас радует, что привлекает? Это может быть что угодно: книги, музыка, прогулки, разговор с близким человеком и пр. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к себе, к своим чувствам и желаниям.

Александра, здравствуйте!
То, что вы испытываете абсолютно нормально, поскольку ваш супруг нарушил границы ваших отношений. Ревность и подозрительность - это, в первую очередь, сигналы, которые указывают на то, что вам необходимо чувство безопасности и подтверждение того, что вы по-прежнему важны и любимы для своего мужа.

Вы уже сделали огромный шаг, замечая и распознавая свою реакцию на поведение своего супруга. Ваши отношения правда стали другими после этого опыта и теперь вы заново пытаетесь выстроить безопасность, а также границы вашей семьи. Ситуация, которая случилась в вашей семье, случилась не только с вами, и не только вы несете за нее ответственность, поэтому ваш муж также непременно должен участвовать в кампании по восстановлению ваших отношений. Не тащите на себе это волоком в одиночку.

Совместно с мужем заново определите и озвучьте границы допустимого в ваших отношениях. Возможно, стоит обсудить с мужем, что именно для вас важно в общении с коллегами. Что вы готовы принять, а что для вас недопустимо. Это может включать в себя установление четких правил общения с коллегами, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это может касаться не только вашего мужа, но и ваших собственных контактов.

Подумайте о том, как вы с мужем можете вместе создать новые впечатления и воспоминания, которые укрепят ваши отношения. Возможно, общие мероприятия, путешествия или даже простое совместное времяпровождение помогут вам восстановить связь и отпустить контроль.

Если у вас есть близкие друзья или семья, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, это может помочь уменьшить давление и стресс. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, делитесь ими с мужем и своим близким окружением. При необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Желаю вам успехов!

Здравствуйте. Виктория! Да, обидно, что такие ситуации случаются. И, поверьте, не только с Вами. Это вопрос границ. Научитесь поступать с точки зрения собственного комфорта и говорить "нет", если Вам неудобно или просто нет желания выполнить чью-то просьбу. Должен быть баланс: что-то отдаём, но и должны получать. Если Вы отдаёте больше, получаете дискомфорт, проследите, где Вы отдаёте больше, как можно уменьшить (например, снизить общение или вообще не общаться). Как Вы можете восполнять ресурсы? Общении по интересам, физическая разрядка в комфортном для себя ритме, просто сон, общение с интересными людьми, расширить круг общения и деятельности.

Здравствуйте. Подскажите, обращались ли к врачу по поводу того, что ребёнок плохо разговаривает и плохо ест?
В садике занимается с логопедом или психологом? Что говорит воспитатель про поведение?
Ночью сон хороший?
Нет навязчивых действий (грызет ногти, ковыряет кожу и т.д.)?

"Еще и стал по поведению не управляемый." Вы заметили, когда изменилось поведение?

"Стараемся уделять как можно больше внимание." Можете рассказать подробнее, как именно уделяете внимание?

"Слово «нельзя» игнорирует, делает вид что не понимает." Можете описать, как именно ведет себя ребёнок?

Чем занимается ребенок после садика? Какие есть любимые занятия?

Здравствуйте, Ольга.
Сколько лет сыну?
Как давно началось такое поведение?
Как думаете, с чего все началось?

"Если что то спрошу кричит на меня или скрипит зубами и злится."
Можете привести пример разговора?

Здравствуйте, Мишель! Консультация по данному вопросу не входит в профиль психолога. В каком отделении были в стационаре? Наблюдение какого специалиста рекомендовано при выписке? В тот раздел и надо адресовать вопрос, перенести самостоятельно или написать через обратную связь.

Здравствуйте, Екатерина.
По какой причине перевели в другой садик?

Здравствуйте.
Нервная система человека контролирует объём выделяемой слюны выделяемой слюны. И нарушение может быть вызвано разными факторами.
Рекомендую Вам посетить очно терапевта, невролога и гастроэнтеролога. Так как причины могут быть взаимосвязаны.

Здравствуйте. Унижают других только те люди, которые сами не удовлетворены своей жизнью и закомплексованы. Таким образом, унижая других, они пытаются хоть на какое-то время чувствовать себя увереннее. Ваш макияж и внешний вид могут раздражать тех, кто завидует вашей молодости, способности не бояться быть яркой и заявлять о себе через внешний вид .
В целом поведение учительницы мягко говоря странное, и скорее всего у нее есть личные свои проблемы, и на вас она выпускает накопившийся пар.
Что касается мамы, то очень жаль, что вы не находите в ней поддержки. Но с другой стороны это возможность учиться быть себе поддержкой. Мы сами себе должны быть опорой и фундаментом, это позволит быть уверенной и независимой от других людей. Научитесь себе сострадать, не жалеть, а именно сострадать. Будьте всегда на своей стороне, верьте в себя, и не позволяйте никому эту веру разрушить своими словами. Слова других людей - это просто слова и мнения, не более того. Вы же знаете, что вы не тупая, зачем верить другим людям, если они говорят обратное из-за собственной злобы, чтобы уколоть и задеть другое. Вам нужно научиться доверять себе, а не тому что говорят о вас другие. Другие вас не знают, знаете себя только вы. Станьте себе другом, по доброму относитесь к себе, заботьтесь о себе, поддерживайте себя. Вы со всем справитесь, и вас эти ситуации сделают сильнее.
Если у вас сейчас нет ресурсов привести свои чувства в порядок, попробуйте перевестись на дистанционное обучение. Сейчас это не редкость, когда ученики проходят домашнее обучение, и в целом оно по знаниям не отличается от классического обучения, а может даже и превосходит, так как есть возможность заниматься в спокойном режиме.

Здравствуйте!

Поздравляю вас с рождением малышки)
При таком осознанном подходе к материнству, при таком желании оберегать, защищать свою доченьку, видеть ее своей величайшей ценностью вы никак не можете навредить ей. Сейчас ваша материнская сфера усиленно работает и вы сделаете все возможное, чтобы ваш ребенок был под вашим чутким оберегом.
Вы сейчас находитесь во власти гормональной перестройки, она может давать тревожность, беспокойство, некое ощущение беспомощности, того, что вы не справляетесь, что все не так вы себе представляли и что вы какая то не такая мать и ребенок будет вас бояться. Это иллюзии, конечно, тревожные сценарии. Ваша малышка любит вас безусловно, априори, день ото дня у вас с ней будет формироваться особая связь, особое таинство привязанности матери и ребенка и вы ведь не делаете ничего, чтобы ребенок вас боялся. Вы заботитесь о ней, прижимаете, успокаиваете, целуете, держите ее за ручки, поглаживаете ее, баюкаете, кормите, она чувствует ваш запах, который как раз и дает чувство безопасности, а не страха.
Пожалуйста, просто делайте сейчас то, что получается,а получается у вас поверьте, не мало, хоть и кажется, что что-то идет не так. Вы справляетесь, в своем темпе, с учетом вашего ресурса, с учетом и ваших ведь возможностей тоже.
Нет идеальных матерей, вот честно, нет, в основном многим из нас кажется, что мы что-то не додаем, что часто что-то делаем не так, не как надо, но мы додаем, и даже передаем.
Ваши материнские руки не смогут причинить вред вашей крохе, природа этого не допустит, вы обязательно по мере адаптации к новой роли, по мере того, как ваша любовь будет с каждым днем к ней расти в геометрической прогрессии будете чувствовать уверенность в себе, как в матери научитесь успокаивать, научитесь улавливать малейшие изменения в реакциях малышки. И случиться это скорее, чем выдумаете.
Вы хорошая мать, бесспорно и без всяких условностей.

Добрый день!
Возможно ребенок просто устал)) Середина учебного года- накопилось напряжение(как физическое так и психологическое)- еще и зимний период- тоесть- все может сказываться- и не выдерживает того напряжения, что было ранее. Может правда есть какие то внутренние переживание по учебе, отношению с учителем. детками.
Но для начала- проконсультируйтесь с неврологом, чтобы исключить вопросы с его стороны- так как тут действительно ребенок тогда может сам и не справляться, будет нужна медикаментозная поддержка и специалист дальше даст рекомендации. Если там все в порядке- тогда сходите к психологу на беседу- и специалист тогда посмотрит, поговорит с ребенком, Вами- и даст больше направлений- что его сейчас беспокоит, где стоит снять напряжение, на что обратить внимание и поможет скорректировать ваши действия.
Сейчас вы как мама- точно все далете: помогаете ему. поддерживаете его. Присмотритесь- может он стал уставать- давайте возможность отдыха, прогулки, приятные эмоции. И просто не только на тему уроков беседуйте с ним- спокойно. с интересом про то как вообще у него дела, чем интересуется, что может волнует- потихоньку он точно что то будет рассказывать) Может есть как раз его волнующие моменты, с которыми он не справляется эмоционально- и все вместе потом выливается в такую его неусидчивость.

Татьяна, здравствуйте!
Вы пишите, что ребенок сам говорит- хочу себя вести хорошо, но не знаю как- верно?) Уверена, что именно так и есть) И пример семьи, и хочется ему- но не умеет справиться с эмоциями, не знает как выразить их. Даже вы говорите- он то слушает, но в моменте- нет такой практики у него. С психологом хорошо бы вместе поработать- чтобы он научился выражать свои эмоции экологично, и как Вам с ним сейчас себя вести- прям проработать несколько сессий. Тут нет никаких причин беспокоиться- ведь вы пишите- ребенок сам по себе добрый, хороший- но именно в выражении эмоций(то как он это делает)- проблема. Значит и стоит в этом ему помочь. Это не просто слова- как надо вести- а вместе садиться и каждый день понемногу прорабатывать- к примеру- когда он кричит на вас- в этот момент точно останавливать его - говорить - стоп, ты сердишься, скажи что хочешь? Если есть возможность- подойдите , обнимите- а потом- спросите его- что он хотел на самом деле? Потом обговорите как он начинает сердиться- что делает- сжимает кулаки, может стучит ногами, кричит- тогда сразу начать искать выход из этого- как только хочешь кричать- сразу пой а-а-а или набери воздух и сильно дуй- что больше тебе нравится давай попробуем? Найдите подходящие решения и договаривайтесь что будете вместе учиться с этим справляться- как только начинает злиться или кричать вы ему напоминаете про то как делать. Это и проигрывать ситуации вместе и находить решение хотя бы для нескольких ситуаций- а потом через практику он научиться справляться с эмоциями и вести себя хорошо)
Но это время и работа) Так же- учите его в игре(есть специальные эмоциональные карточки)- как проявлять эмоции. Можно вместе с папой- втроем) это интересно. Но остальное- вы уже делаете) Показываете пример как нужно и как точно нельзя в нашем доме. Но не ругайте его(ведь вы пишите- он сам так не хочет но не знает как справиться)- но в то же время- останавливайте, говорите, что вас это сильно расстраивает, ранит. Естественно Вы своим настоящим видом это и даете понять и точно не общаетесь с ним в таком состоянии- в агрессии- только можете помочь успокоиться.
Если самостоятельно трудно подобрать подход и работу с ребенком- пройдите хотя бы пару встреч вместе с психологом, с ребенком или самостоятельно получите направление- как и что можно попробовать. Так же- посмотрите книги по работе с детской агрессией, Есть хорошие книги "А-а-а мой ребенок: 50 карточек с решением сложных ситуаций" Быкова, "69 способов договориться с ребенком"Р.Кирилина. Это и Гиппенрейтер"Общаться с ребенком .Как?", Петрановская- все это поможет и самим набраться терпения, спокойствия и помочь ребенку так же научиться справляться с эмоциями и уважительному общению.