Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Алексей!
Скажите, какие у вас сейчас отношения в новой семье, вы также, как и бывшая жена меняетесь между двух огней? Или вы ушли оттуда?
С апреля по январь вы вспоминали бывшую?
Что такого произошло 8января, что чувства вспыхнули с новой силой? Вы узнали что у нее кто-то есть, и взыграло чувство собственности?
Она вас сравнивает, говоря открыто что вы не такой как ее новый избранник, что не любит, так каких изменений она ждёт?
По какой причине после 22х лет вы разошлись?

Ваша ситуация очень серьёзная, но вы не одна — многие мамы сталкиваются с подобными чувствами, особенно в первые месяцы после родов. Это ❗️не делает вас плохой матерью❗️, а говорит о том, что вы эмоционально истощены и нуждаетесь в поддержке. Давайте разберёмся, как себе помочь.

❓Что с вами происходит❓
1️⃣ Послеродовая депрессия (ПРД)
Ваши симптомы (внезапная «ненависть» к ребёнку, чувство опустошённости, вины, эмоциональные «качели») очень похожи на ПРД. Это не ваша вина — причина в резкой гормональной перестройке, хронической усталости и стрессе.
2️⃣Последствия стресса
Госпитализация с ребёнком могла стать триггером: страх за его здоровье, недосып, чувство беспомощности — всё это истощает психику.
3️⃣Дефицит поддержки
Даже при наличии помощи мужа многим мамам не хватает времени на себя, что усиливает раздражение и отчаяние.

Что же делать? Давайте разберу с Вами по шагам:
1️⃣Признайте, что вам плохо
Это не слабость — это первый шаг к выздоровлению. Вы не «ненавидите» ребёнка — вы ненавидите ситуацию, в которой оказались.
Запишите на бумаге: «Я чувствую…», «Мне нужно…». Это поможет структурировать эмоции.

2️⃣Обратитесь за профессиональной помощью
🔺Психиатр/психотерапевт: Послеродовая депрессия успешно лечится. Врач может назначить антидепрессанты, безопасные при ГВ (например, сертралин).
🔺Психолог: Работа с когнитивно-поведенческой терапией (КПТ) поможет изменить негативные установки («я плохая мать»).

❓Если страшно идти к врачу❓
- Позвоните на горячую линию психологической помощи (например, 8-800-2000-122).
- Напишите анонимно в чат поддержки для мам (например, фонд «Помощь уставшим мамам»).

3️⃣Организуйте помощь
🔺Объясните мужу, что вы на грани. Попросите взять отпуск или часть дел на себя (например, ночные кормления из бутылочки, если вы не на ГВ).
🔺Не стесняйтесь просить посидеть с ребёнком родственников/друзей 2–3 часа, чтобы вы могли поспать, принять душ или выйти на прогулку.
🔺Если финансы позволяют, наймите помощницу (няню) на пару часов в день.

4️⃣Найдите «окно» для себя
Даже 15 минут в день — это лучше, чем ничего:
- Сон: Попробуйте спать вместе с ребёнком днём.
- Еда: Заказывайте готовую еду или просите мужа готовить.
- Душ/уход за собой: Это не роскошь, а необходимость.

5️⃣Общайтесь с другими мамами
- Группы поддержки в соцсетях (например, «Мамы против перфекционизма»).
- Прогулки с другими мамами во дворе — вы увидите, что вы не одиноки в своих чувствах.

6️⃣Работа с чувством вины
- Повторяйте как мантру: «Мой ребёнок не виноват. Это гормоны и усталость говорят за меня».
- Вспомните моменты, когда вы чувствовали радость от малыша (первая улыбка, запах макушки) — запишите их.

7️⃣Если становится невыносимо
- Положите ребёнка в кроватку, выйдите в другую комнату и дайте себе 5 минут на счёт до ста и глубокое дыхание.
- Позвоните мужу, подруге или в службу доверия.

❓Почему это временно❓
Первые 3–4 месяца — самые тяжёлые из-за адаптации, недосыпа и гормональных «качелей». К 6 месяцам большинство мам отмечают, что стало легче. Вы обязательно снова почувствуете любовь к ребёнку, когда восстановите силы (это не обязательно будет перманентно и безусловно и это тоже нормально)

🔺Важно🔺
Если появляются мысли о причинении вреда себе или ребёнку — срочно звоните 112 или 103. Это не делает вас преступницей — это крик о помощи, и медики знают, как действовать в таких случаях.

Помните! Вы уже делаете огромную работу, просто заботясь о малыше. Обратитесь за помощью — вы заслуживаете поддержки. Это не навсегда, и вы справитесь. 🌸

Артем, здравствуйте. То, что с Вами происходит, похоже на проявление обессивно-компульсивного расстройства. Скажите, были ли навязчивые мысли раньше? Если да, то как Вы с ними справлялись?

Здравствуйте, если нет понимания и нет хорошего секса, то стоит задуматься, почему эти отношения такие, и произошло ли что-то, что сделало их такими, или они изначально были такими? Скорее всего, это были хорошие, живые отношения в начале, потом они стали скучными и не приносящими удовлетворения, и это потому, что в начале всегда есть огромные усилия для достижения цели, а когда она достигнута, ситуация постепенно меняется и человек становится самим собой. Вам необходимо оценить отношения, найти положительные и отрицательные стороны и принять решение о расставании или продолжении отношений с помощью семейного психолога......Если вам понравился мой ответ, пожалуйста, оставьте отзыв.

Здравствуйте, симптомы, которые вы описываете, похожи на аутистический спектр. Это может быть легкий аутизм, или это может быть просто нарушение социального взаимодействия или любое другое расстройство, и это указывает на наличие проблемы. Вы должны пойти и сделать все необходимые обследования и тесты. Вы действительно молодец, потому что вы обнаружили эти симптомы в очень раннем возрасте, и это помогает легко решить любую проблему, и ваша дочь избавится от проблемы на 100%....
После того, как диагноз будет поставлен, пишите мне в любое время, я здесь, чтобы помочь вам.
...Если вам понравился мой ответ, пожалуйста, оставьте отзыв.

Здравствуйте!
Получается , истерик вы причин явных не видите ?

Скажите , ребёнок проживал кризис 3 лет? Потому что по описанию , как будто бы он.

И таким образом ребёнок правда пытается завоевать внимание к себе и не хочет делить его с другими детьми и воспитателем.
Истерики беспричинны стоит действительно игнорировать и дать ребёнку время , попросите воспитателя в это время выводить ребёнка в туалет , тк публика может еще усиливать истерику. Возможно ,это поможет снизить истерики со временем. Принуждать , вы правы ,точно нельзя. Но переключать внимание или игнорировать можно.

Добрый день, Алина!
Над уверенностью, самооценкой поработать можно. Муж сказал причину, почему он общается с другими, возможно, он так повышает уверенность в себе, ему интересны новые женщины, но от Вас он уходит не хочет, с Вами у него семья, дети, быт, Вам приносит деньги. Вы говорили мужу, что Вам это не приятно, но он не услышал Вас, он продолжает общаться с другими женщинами и так будет дальше. Вы готовы это принять?
Вы сравниваете себя с другими женщинами и это тоже сказывается на Вас. Сравнивать нужно себя с собой и становиться лучше для себя!
Вы в декрете, Вы не обязаны быть моделью, вести бизнес, быт и детей воспитывать, Вам важно сейчас думать о детях и заниматься собой, отдыхать, высыпаться, уделять внимание себе - вот, что важно будет.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
4. Найдите хобби, занимайтесь спортом, йогой, слушайте успокаивающую музыку, соблюдайте режим труда и отдыха. Подключайте медитации с психотерапевтом.

Если девочка много рисует, значит, ей нравится этот процесс, есть способности и соответственно рисунки всегда будут разные и иметь разнообразные цвета и оттенки. Ведь творчество оно не может проявляться только в светлых оттенках. На изображениях может быть и вечер/ночь, и фон ребёнок мог подбирать контрастный, чтобы светлые лица лучше выделялись, и где-то девочка могла увидеть подобный стиль изображений, и это может быть стиль-эксперимент. На данном рисунке преобладают светлые тона, а тёмный фон имеет небольшой участок, лишь подчёркивающий задумку художника).

Если иных поводов для беспокойства нет (дочка не замкнута, не плаксива, контактная, не было стрессовых ситуаций и т.д.), то поводов для переживания нет. На самом деле это гипертрофированное мнение по поводу тёмных тонов в детских рисунках. Всё же нужно учитывать их применение в комплексе: поведение ребёнка, что именно ребёнок хотел изобразить, соответствие цвета и предмета, расположение деталей рисунка и т.д.

Здравствуйте! Позвольте себе испытывать тревогу, но не позволяйте ей контролировать вашу жизнь, осознайте, что она естественна в вашей ситуации. Установите границы, ограничьте количество звонков и проверок, это поможет вам уменьшить уровень стресса и даст вашему мужу пространство. Обсудите свои страхи, попробуйте открыто поговорить с мужем о ваших чувствах и страхах, это может помочь восстановить доверие. Найдите время для себя и своих интересов, занятия хобби или общение с друзьями помогут отвлечься и улучшить настроение. Обратитесь к специалисту, психолог может помочь вам разобраться с тревогой и повысить уверенность в себе. Помните, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии.

Мария, спасибо большое за ваш ответ.
Ваша нервозность начнёт понижаться тогда, когда вы выставите те самые границы своей деятельности, когда не будете стараться успеть всё и сразу. Большое количество задач повышает нашу ответственность, на нашу ответственность повышает эмоциональный отклик, и на этом мы тратим большое количество энергии, мы начинаем нервничать, что мы можем не справиться, потому что это большой объём.
Отказаться от своей работе от перфекционизма, потому что он очень раскручивать момент нашей тревоги, не обязательно всё должно быть сделано идеально, можно допускать ошибки. В целом понизить вот этот вот градус важности работы, ответственности на работе, включенности во все процессы. Во все не надо, только те, которые целиком и полностью относятся к вашей должности.

Очень полезно изучить и внедрить в своей работе концепция зона влияния и зоны забот. Ну хорошо рассказано в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». Можете прочитать книгу, можете в целом ознакомиться, что это такая за концепция, она позволит вам сохранять ваши ресурсы и не включаться не в нужные процессы. Вы в своём комментарии очень хорошо говорите фразу о том, что вы не можете повлиять на какие-то моменты, и это как раз зоны ваших забот, раз повлиять не можем, раз мы не активны герой, то и не стоит в них включаться.
Помимо работы чаще гуляйте, выйдите с другими людьми, наполните свою жизнь ещё чем-то кроме работы, чтобы у вас было вот это переключение.

Используйте техники релаксации, релаксация по Джейкобсену, дыхательные техники дыхания по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание, йога, медитация — это всё направлено на то, чтобы успокоить нашу нервную систему, успокоить нашу психику, получить время на расслабление, а следовательно, подзарядиться необходимыми ресурсами и эмоциями.

Момент, когда чувствуете, что нервозность подкатывает, попробуйте упражнение обратный счёт: от 100 отнимать по 7. Задайте себе вопрос: «А за что вы сейчас переживаете?» Затем задайте вопрос: «А вы можете как-то изменить эту ситуацию?» Если да, то предпримите эти действия, если нет, то понять, что это зона ваших забот и у вас нет возможности здесь что-то изменить. Вот такое отсеивание моментов, из-за которых вы переживаете, нервничаете, подарит вам спокойствие.

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с естественной привязанностью ребенка к родителям, особенно в условиях изменений, таких как новая воспитательница. Обсуждайте с ребенком, что его ждет в детском саду, расскажите о новой воспитательнице и о том, какие интересные занятия ждут его. Играйте в детский сад дома, чтобы ребенок мог потренироваться оставаться на время с другими взрослыми. Создайте специальный ритуал прощания, который будет комфортен для вас обоих. Если возможно, проводите больше времени в саду вместе, чтобы помочь ребенку привыкнуть к обстановке. Если ситуация не улучшится, посещение психолога может быть полезным для вас и ребенка.

Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.

Здравствуйте, Наталья!
Если первый раз супруг проигнорировал ваши переживания, и продолжает общаться, то изменений уже не ждите, тк когда человек чувствует свою вину и искренне сожалеет о своем поступке, он никогда не повторит уже подобное. Его общение/уход из дома для разговоров говорят о полном неуважении к вашим чувствам. Задумайтесь над этим. И подумайте о том, достойны ли вы такого отношения к себе?

Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.

Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?

Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.

Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?

Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.

Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков

Не вполне понятно, Римма в чем запутались.
Решение вы уже приняли. Риск поиска новой работы неустраним по любому: можно бояться или очень бояться - ваш выбор.
Удачи.