Онлайн консультация психолога

Question 1

Мне не комфортно в своем теле, я ненавижу его

1 ответ

18 апреля

Здравствуйте, я ненавижу свое тело, мне в нем некомфортно, когда я дома , все в порядке , но когда я нахожусь в людном месте мне неприятно , ощущение будто все видят мои недостатки, хочется выпрыгнуть из своего тела , я не могу его принять , я его стесняюсь, не сказать чтобы...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:14:20+03:00

Здравствуйте!
То, что вы описываете, напоминает внутреннюю борьбу между «собой» и образом, который, как кажется, видят другие. Это изматывающее противостояние, и я вижу, как сильно оно ограничивает вашу свободу.
Важно, что вы замечаете эту разницу между состоянием дома и на людях: возможно, в безопасности привычной среды вы чуть ближе к себе настоящей, а вне её — сталкиваетесь с давлением «быть оцененной». Но давайте зададимся вопросом: чей это голос звучит в вас на улице? Чьи правила, чьи мерки вы пытаетесь угадать? Часто за этим стоит не ваша потребность, а усвоенные когда-то установки, которые теперь стали вашим внутренним критиком.

Question 2

Как пережить расставание спустя двух лет отношений, которые связывают абсолютно во всём. От родителей и т.д. Встречи происходят, интим тоже, но возвращать не получается. Мне 17 лет

1 ответ

18 апреля

Очень тяжело. То, что написала выше и на долю не передают того, что действительно просиходит. Я уже настолько отчаялась, что оказалась сейчас здесь. Просто даже как повод выговориться, Я живу три месяца как в прострации

Милана

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:10:02+03:00

Милана, здравствуйте!
Ваша боль глубока и понятна: разрыв отношений, которые пронизывали всю жизнь, — это как потеря части себя. Встречи и близость, которые не ведут к воссоединению, создают внутренний разрыв между надеждой и реальностью — это истощает.
Разрешите себе чувствовать всё, не требуя «быстрее справиться». Проживайте эмоции, не подавляя их: плачьте, злитесь, пишите — так вы постепенно освобождаетесь от груза.

Подумайте, что остаётся "вашим" вне этих отношений: интересы, мечты, качества, которые не зависят от партнёра. Возвращайтесь к ним маленькими шагами — это поможет заново ощутить опору в себе.
Если встречи причиняют боль — попробуйте мягко установить границы. Это не предательство, а способ защитить своё эмоциональное пространство.

Question 3

Проблема в отношениях

1 ответ

18 апреля

Здравствуйте, у меня и у моего молодого человека такая проблема в отношениях, что он требует зачастую чтобы я показывала свои переписки , а у меня можно сказать «травма» с детства, что мой телефон часто проверяли и теперь мне не комфортно когда его кто то трогает, или смотрят...

Лия

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:06:37+03:00

Лия, здравствуйте!
Как вы объясняли партнеру связь между детскими переживаниями и нынешним дискомфортом? Удалось ли ему понять вашу реакцию как защитный механизм, а не недоверие к нему?
Какие формы уважения личных границ вы уже пробовали обсуждать? Например, есть ли действия/слова, которые помогали снизить его тревогу без нарушения вашего пространства?
Когда он просит доступ к перепискам — что, как вам кажется, стоит за его потребностью? Страх потерять связь, ревность, собственный травматичный опыт?
Важно, чтобы ваши границы не воспринимались как угроза отношениям, а стали частью диалога о взаимном доверии. Как вы думаете, что могло бы помочь ему сместить фокус с контроля на укрепление эмоциональной близости другими способами?

Question 4

Апатия и беспокойство какое-то.

1 ответ

18 апреля

Почему всё раздражает и нет желание разговаривать вообще с кем-то? Может это депрессия?

Екатерина

Вопрос закрыт

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-18T10:29:23+03:00

Доброе утро
Чтобы узнать, есть ли у вас депрессия, пройдите тест:
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если будут высокие результаты, то нужно очно обратиться ко врачу-психиатру для назначения медикаментозной поддержки
Но это может быть не обязательно депрессия, какая-то ситуация или цепочка ситуаций могли спровоцировать такое состояние.
Как долго это продолжается?
Что происходило у вас в последнее время?
Были ли какие-то неприятные контакты с людьми?

Question 5

Я уже много лет наношу себе порезы, как остановиться?

1 ответ

18 апреля

Привет, мне 17 лет, зовут меня условно Визави. Уже много лет я в общем врежу себе разными способами, начиная от курения (но это стандартная процедура у многих людей) заканчивая уд--ением с помощью воды, веревки и пор-зами. У меня все из--зано, это особо никого из знакомых и...

Визави

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T08:25:01+03:00

Здравствуйте!
Самоповреждение часто становится способом справиться с тем, что не находит выражения: будь то неосознанная боль, эмоции, которые кажутся запретными, потребность в контроле или попытка «вернуть» себя к реальности через физическое ощущение. Это не фетиш — скорее, сигнал психики, который ищет выхода там, где другие пути заблокированы. Ритуал может временно облегчать напряжение, но, как вы сами отметили, не устраняет его причин.
То, что вы не чувствуете явных эмоций в процессе, не означает их отсутствия: шрамы и дискомфорт — лишь видимая часть внутренней борьбы. Вопрос «почему?», который вы задаете, — уже начало изменений. Попробуйте отследить, что происходит **до** момента, когда возникает импульс навредить себе: какая мысль, ситуация, телесное ощущение его запускает? Иногда триггеры скрыты в мелочах, которые мы привыкли игнорировать.
Быстрых решений, к сожалению, не существует, но можно постепенно замещать разрушительные паттерны: например, использовать резкий холод (лед на шею), интенсивные движения или громкую музыку, чтобы переключить фокус с боли на физическое воздействие. Важно давать себе паузу между импульсом и действием — даже минута дыхания «на счет» может снизить накал.

Вы упомянули, что окружение не замечает вашего состояния, — это усугубляет изоляцию. Но ваша боль не становится менее значимой из-за этого. Если обращение к специалисту сейчас кажется невозможным, ищите опору в безопасных альтернативах: текстах, арт-терапии, анонимных сообществах. Вы заслуживаете помощи, даже если сейчас не готовы в этом признаться.

Question 6

Тревожный тип привязанности

1 ответ

18 апреля

Что делать? Как быть? Я постоянно требую что я нужна людям

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-18T10:35:00+03:00

Доброе утро
Тут надо разбирать глубинные причины.
Такой тип привязанности формируется, когда однажды в жизни человека отвергали какие-то значимые люди и сформировалось убеждение о ненужности. Далее формируется правило: чтобы быть нужным, я постоянно должен доказывать обратное, далее индивидуально формируется набор критериев, по которым человек может понять, что он будет нужен.
Как это исправить? Нужно научиться давать себе ощущение нужности, важности самой, что вы важны, нужны прежде всего самой себе. Что вы ценны уже тем, что вы есть, и всем, что у вас есть: ваши мечты, желания, цели, мнение, взгляды, отношение к вещам - все это важно.
Практикуйте благодарность к себе ежедневно. Ведите дневник и хвалите себя за каждый маленький шаг.
Если вы будете ценить себя, понимать свою важность и значимость для самой себя, то вам уже не нужно будет требовать этого от других.

Question 7

Тревожный тип привязанности

1 ответ

18 апреля

Как с ним справиться? Что делать? Постоянно требую докозательства что я нужна и им не все равно на меня

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T07:59:56+03:00

Здравствуйте!
Важно, что вы замечаете эту потребность — это уже шаг к изменениям. Тревожная привязанность часто рождается из глубинного страха отвержения, и ваше желание «доказательств» — попытка обезопасить себя. Однако ключ к балансу — в постепенном смещении фокуса с внешних подтверждений на внутреннюю опору. Попробуйте наблюдать за своими эмоциями как бы со стороны: что именно запускает тревогу? Какие мысли или ситуации усиливают потребность в гарантиях? Это не требует немедленных действий — просто дайте себе возможность заметить паттерн, не осуждая его. Со временем вы сможете распознавать моменты, когда страх говорит за вас, и мягко напоминать себе: ваша ценность не зависит от чужого одобрения. Параллельно можно практиковать диалог с самой собой в моменты тревоги — как с близким человеком, чьи переживания вам важно понять. Это не решит всё мгновенно, но создаст основу для более устойчивых отношений — и с другими, и с собой.

Question 8

Как накормить ребенка

1 ответ

18 апреля

Здравствуйте, сыну 7 лет, ест только хлеб, печенье, кефир, из фруктов только яблоки и бананы, мясо не ест вообще

Светлана

Вопрос закрыт

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-04-18T07:01:14+03:00

Здравствуйте, Светлана! А что говорят очно врачи? Были на консультации педиатра и других специалистов?
Избирательность в еде всё время или после стресса? Сами тревожный человек?
Предоставьте ребёнку выбор, несколько блюд на столе, не заставляйте есть что-то конкретное.

Question 9

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

17 апреля

Здравствуйте, меня зовут Антон, песпокоет общение со своей сестрой. Мне 15 лет, и мне кажется, что я ей просто стал не нужен, так скажем, просто выплеснуть всю злость на меняМама умерла, когда мне было 9 лет, остались только папа и бабушка, всегда относилась с пониманиемНу,...

Антон

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:18:23+03:00

Антон, здравствуйте! Потеря близких, неопределенность с отцом и изменения в отношениях с сестрой — это тяжелый груз для подростка. Чувствовать себя ненужным, сталкиваясь с холодностью и несправедливыми упреками, очень больно — ваши эмоции абсолютно понятны и оправданы.
Похоже, ваша сестра, переживая собственное горе (смерть бабушки, исчезновение отца), не справляется с ролью опекуна. Ее вспышки гнева, противоречивые требования («голубая папка» vs «салатовая») — возможно, проявление беспомощности или эмоционального выгорания. Это не оправдывает ее поведение, но помогает понять: проблема не в вас. Вы не причина ее злости — вы оказались в роли «громоотвода» для ее боли, что недопустимо.
Важно найти взрослого, которому вы доверяете (школьный психолог, социальный педагог, родственник), чтобы обсудить ситуацию. Вы заслуживаете поддержки, а не наказаний за несуществующие провинности. Если чувствуете, что эмоции переполняют, можете анонимно позвонить на детский телефон доверия (8-800-2000-122) — там помогут разобраться в чувствах.

Вы явно стараетесь: исправляете оценки, ищете способы разрешить конфликты (как с папками). Это говорит о силе и зрелости. Помните: вы не один, и ваши потребности важны. Я также готова вам помочь.

Question 10

Что делать если после потери близкого человека без перерывно плачешь?

1 ответ

17 апреля

что мне делать если я потеряла мать и каждый день плачу,могу заплакать даже от слова мама,но при этом хочется помнить и скучать

Соня

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:05:26+03:00

Соня, здравствуйте! Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой невыносимой болью. Потеря мамы — это огромное горе, особенно в вашем возрасте, и совершенно естественно, что слезы становятся вашим языком скорби. Плачьте столько, сколько нужно: в этих слезах нет слабости — только любовь, тоска и глубокое принятие того, как много она для вас значила.
Важно помнить: вы не обязаны «справляться» быстро или скрывать эмоции. Горе не подчиняется расписанию, и даже слово «мама», которое теперь обжигает, когда-нибудь станет теплым воспоминанием. Позвольте себе скучать — это часть связи с ней. Может помочь дневник, куда вы будете писать ей письма, или «коробочка памяти» с вещами, напоминающими о ее голосе, улыбке, объятиях.
Если чувствуете, что слезы мешают дышать, попробуйте «договориться» с горем: «Сейчас я поплачу 10 минут, а потом сделаю что-то, что меня чуть поддержит» — чай, прогулка, музыка. Ищите тех, с кем можно говорить о маме без страха быть непонятой — близких, друзей, группы поддержки для подростков. Вы не одни в этой боли.

И да, вы имеете право злиться, чувствовать потерянность или даже временное онемение. Это не предательство — просто так психика защищается. Если будет слишком тяжело, пожалуйста, обратитесь к психологу, который работает с горем. Вы заслуживаете поддержки, чтобы нести эту ношу.
Мама навсегда останется частью вас. И однажды, когда острая боль уступит место тихой грусти, вы обнаружите, что способны улыбаться, вспоминая ее, — не вопреки потере, а благодаря тому, как сильно вы любили друг друга.

Я здесь, если вам понадобится проговорить что-то еще. Вы сильнее, чем кажетесь себе, даже когда плачете.🙏

Question 11

Искренность - не в почёте?

11 ответов

16 апреля

900.00 р.

Добрый вечер.Может ли заменить ИИ психолога?Как Вы относитесь к коллегам,которые то и дело прибегают к помощи ИИ при ответе на вопрос обратившегося ?Как вообще отличить текст написанный ИИ от ручного текста над которым возились минимум полчаса ?Считаю несправедливым,что...

Валентина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2025-04-16T23:58:21+03:00

Добрый вечер, Валентина.
Ситуация, действительно, несколько неоднозначная и даже совсем не радостная сложилась с использованием ИИ, хотя он вроде и призван облегчить труд многих специалистов в разных профессиональных сферах. Конечно, личное дело каждого, как ему добывать свой хлеб, но когда ты психолог и твой рабочий инструмент "слово", то по меньшей мере странно занимать те самые слова у машины, поскольку они никогда не будут наполнены особой целебной силой. Психолог лечит не роботом, он лечит собой и знаниями, которые переведены в его особую уникальную подачу. ИИ не может заменить человека.
В данном случае жаль не эти небольшие деньги, которые конечно, не достаются, потому что никто не в силах опередить автомат по скорости набора текста и мозг не всегда способен выдать такой объем информации, ну просто потому что мы люди, и наши возможности ограничены: надо подумать, вспомнить, сконцентрироваться, а жаль пользователя, который платит деньги, может последние, и не осведомлен, не разбирается в том, что существует ИИ, что он из себя представляет и что ему в его крике души отвечает не совсем психолог. И что рекомендации робота не сдвинут с мертвой точки его мышление и жизнь его даже на каплю не изменится, потому что они не пробирают и не щекочут человеческое нутро. Вот главное сожаление, и мне как помогающему специалисту уже почти 20 лет, грустно, конечно, наблюдать за этим театром абсурда.
Ответы ИИ отличить легко: они имеют четкую структуру, нет в них ошибок, опечаток, информация вся систематизирована, часто носит обобщенный характер, размышлений на тему нет, терапевтических вопросов нет. Чаще всего - это похоже на руководство к действию.
Руководство сайта вероятно, разработает по итогу меры борьбы с копированием ответов робота, они просто не будут пропускаться фильтром, эта тема остра и я уверена, работа идет.
Коллег- истинных профессионалов гораздо больше на ресурсе , и это отрадно. И вот с ними конкурировать одно удовольствие)

Question 12

Как вести себя с ребёнком подростком

1 ответ

17 апреля

Мальчик 14 лет , возраст отрицания , мое мнение или просьбы игнорирует. Грубит , хамит в случае конфликта уходит из дома

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:00:37+03:00

Здравствуйте! Подростковый возраст — этап активного поиска автономии, где границы часто проверяются через конфликт. Важно сохранять спокойствие и последовательность: обозначайте свои чувства без обвинений («Я переживаю, когда ты уходишь»), показывая, что его эмоции тоже значимы.
Старайтесь сместить фокус с прямых указаний на диалог: задавайте открытые вопросы, давая пространство для выражения его позиции, даже если она звучит резко. Это не означает соглашаться с грубостью, но помогает снизить накал.
Фиксируйте четкие границы («Говорить грубо — неприемлемо»), одновременно предлагая выбор там, где это возможно («Ты можешь обсудить это сейчас или через час»). Поддерживайте контакт через совместные нейтральные активности — иногда доверие рождается в моменты, свободные от требований.
Помните: его отдаление — не поражение вашей роли, а часть сепарации. Однако если уходы из дома учащаются или вы чувствуете угрозу его безопасности, важно подключить специалиста. И не забывайте заботиться о себе — ваша устойчивость сейчас ключевой ресурс для него.

Question 13

К какому психотипу относится этот мужчина

1 ответ

17 апреля

С мужчиной было длительное общение в более двух лет..общение в соцсетях . решили встретиться.. Живем далеко друг от друга.. Он пригласил к себе.. Строили планы на совместное будущее.. Я поехала.. Всю дорогу сопровождалось общение и ожидание встречи.. Но за час прибытия поезда...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T23:16:54+03:00

Здравствуйте! Скажите, вы были 100% уверены, что мужчина находится в том городе, куда вы поехали? За два года общения по видеосвязи общались? Тут больше даже не на психотип надо делать акцент, а на причину поведения.

Question 14

Странное поведение мужчины

1 ответ

17 апреля

У меня 10 лет отношения с мужчиной, которые никуда не ведут и не развиваются. Мы 100 раз расставались и столько же он возвращался. Пытались сохранить дружеские отношения, но стоит ему выпить и все переходит в горизонтальную плоскость. Мне человек дорог, мне с ним интересно....

Наталья

Вопрос закрыт

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T22:54:11+03:00

Здравствуйте, Наталья! Скажите, какие причины расставания были? Они всегда разные, или одна? Уходит сам, или с вашей подачи? За 10л были совместные планы на будущее? Вы сами пытались с ним поговорить, спросить что его не устраивает? Или у него всегда инфантильная позиция?

Question 15

Лежу и не могу заставить себя что-либо сделать

1 ответ

17 апреля

Мне 15 лет. Живу с мамой и младшей сестрой. Последние дни не могу заставить себя хоть что то сделать. Нужно убраться в комнате, помыть посуду, помочь маме, готовиться к экзаменам, доделать проэкт а я не могу. Лежу, смотрю в телефон и корю себя за то что я настолько ленивая....

Елена

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T21:25:32+03:00

Елена, добрый вечер!
То, что Вы описываете, больше похоже на эмоциональное истощение, чем на «лень»: иногда психика замедляет активность, чтобы защитить нас от перегрузки. Попробуйте переключить внутренний диалог с упрёков на поддержку — например: «Сейчас сложно, но я могу начать с малого».
Разрешите себе двигаться постепенно. Поставьте таймер на 2-3 минуты и выполните одно простое действие (встать, открыть окно, убрать 3 предмета на столе). Часто такой шаг «разблокирует» энергию для следующего. Если не получится — это не провал, а сигнал, что важно искать причину глубже.
Избегание общения и чувство стыда могут усиливать замкнутый круг. Возможно, стоит честно поделиться с близкими или друзьями хотя бы частью переживаний — Вы не обязаны справляться в одиночку. Если состояние не меняется несколько недель, стоит обсудить его со специалистом: иногда за апатией стоят физиологические факторы.

Вы уже делаете важное дело — ищете решение. Это требует сил, и я верю, что они у Вас есть. Даже небольшие действия сейчас — шаг к восстановлению.