Онлайн консультация психолога

Question 1

10 января

Здравствуйте! В браке 12 лет. В беременность муж был нетерпим к каким то моим просьбам о внимании , и мог со мной не разговаривать месяцами , за то что я подхожу с этими вопросами и плачу. После рождения ребенка через 2 недели улетел в Италию отдыхать и обмывать ножки. Что...

Анастасия

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2026-01-10T20:29:09+03:00

Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку . Ваша ситуация — это эмоциональное насилие и длительная психологическая травма. Ваши реакции — естественное следствие жизни в постоянном стрессе и унижении.

Вы описываете не конфликты, а систему контроля и обесценивания с его стороны. Его поведение разрушительно для вашей психики. Ваше решение о разводе — акт самосохранения.

Приоритет — ваша безопасность и стабильность ребенка. Ускоряйте переезд.
Прекратите попытки «объяснить» или получить от него одобрение. Его цель — не диалог, а контроль.
Консультация юриста по вопросу развода и прав на ребенка — срочно. Его угрозы — элемент давления.
Не обсуждайте с ним свои чувства и планы. Общайтесь только на практические темы.
Поддерживайте терапию. АД — поддержка, но нужна проработка травмы.

Вы не сходите с ума. Вы истощены годами жестокого обращения. Ваш уход — единственный путь к восстановлению. Вы сильнее, чем думаете.🙏

Question 2

Супруга "другой" человек

5 ответов

10 января

Женаты 10 лет. Дочь 3 года. Как сформировать то что беспокоит, не понимаю, вот смотрю на текст и не могу понять истинную причину беспокойства, попробую "вывалить" все... Познакомились с женой в 2015 году, мы из разных городов, при общении выяснил, что она была замужем, вышла...

Андрей, Новосибирск

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2026-01-10T17:44:23+03:00

Андрей, здравствуйте. То, что вы описываете - кризис доверия и идентичности, не только сексуальной близости.

Вы пережили двойную потерю: образа жены и собственных ожиданий. Важно это признать. Её прошлое, вероятно, сформировано травмой первого брака, что могло исказить её отношение к сексу и близости. Её ложь — часто защита от стыда или страха потерять вас.

Дайте себе время принять новые факты. Не требуйте от себя мгновенных решений.
Обсудите не её обман, а «как нам восстановить искренность». Спросите: «Что для тебя интимность? Как нам её вернуть?».
Травма жены и ваша травма недоверия требуют работы с психологом, специализирующимся на сексуальных отношениях и последствиях насилия.

Вы — человек, который любит и хочет быть любимым по-настоящему. Сейчас важно выйти из тупика обвинений и вместе искать путь к подлинной близости.

Question 3

Кризис в браке

7 ответов

10 января

С мужем 15 лет. Один ребенок 9 лет. Мужу будет 43 года. Все эти года мы жили как живут многие семьи: и ссорились-мирились, и радовались и шли к общим целям, путешествовали, строим дом (квартира у нас есть, мои родители нам ещё в самом начале отношений отдали свою трёшку),...

Екатерина, Москва

Вопрос закрыт

Альварес Кристина Айговна · Answer · 2026-01-10T16:50:16+03:00

Альварес Кристина Айговна

Была рада помочь! Берегите себя 🙏

Question 4

Не могу долго лечь спать.

10 ответов

10 января

Здравствуйте! У меня давняя проблема с тем, что я поздно ложусь спать. Раньше меня это не беспокоило, на работу вставала еле как, а в выходные высыпалась. Потом вышла замуж, муж жаворонок, я вставала в 11, иногда ругались из-за этого, он потом смирился. Потом появился...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2026-01-10T12:41:58+03:00

Здравствуйте. Ваш рассказ — классический пример сформированного нарушения цикла сна, где позднее засыпание стало привычным способом получить личное время и справиться со стрессом («вот бы там стояли» — это мысль об отсрочке возвращения в режим).

Ключевая задача — не просто лечь раньше, а постепенно сдвигать время засыпания, создавая новый ритуал. Поскольку лежание в темноте (без телефона) приводит к мысленной жвачке, это состояние нужно заменить.

Не лежите в кровати без сна. Если не спите 20-30 минут — встаньте, перейдите в кресло при тусклом свете и 10-15 минут почитайте бумажную книгу (не смартфон). Затем вернитесь в кровать.
Введите «час тишины». За час до сна — никаких экранов. Займите руки и часть внимания простым делом: раскладка пазла, вязание, аудиокнига. Это снимет нагрузку с мыслительного центра.
Дневной сон — только если без него совсем тяжело, то строго до 16:00 и не более 30-40 минут.
Утром старайтесь подниматься в одно время (окно 8-9 — уже хорошо), а в первые 30 минут — яркий свет (лучше дневной у окна).

Главное — начинайте с малого. Первая цель — не время отбоя, а спокойное, отстраненное состояние перед сном. Это требует настойчивости, но цикл поддается восстановлению.

Question 5

Ребенку 2 года, не хочет в детсад

6 ответов

10 января

Здравствуйте! Когда сыну было 1.11, мы начали ходить в детсад. Адаптация не успела случиться - первый день он ничего не понял, через час его забрала. Второй день два часа с ним проиграла воспитатель, на третий день он уже протестовал заходить в группу, плакал, когда забирала...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2026-01-10T12:36:00+03:00

Здравствуйте. Описанная вами реакция — яркий признак стресса от резкого отделения, что для чувствительного ребенка, не имевшего опыта с другими взрослыми, закономерно.

С садом сейчас целесообразно повременить. Его реакция — четкий сигнал. Принуждение усилит травму. Начните с коротких, положительных визитов вместе (погулять на площадке сада, зайти на 10 минут в пустую группу). Цель — создать чувство безопасности, а не оставить его.
Уберите давление с горшком полностью. Прекратите спрашивать и показывать. Вернитесь к подгузникам без комментариев. Отрицание — реакция на стресс, а не регресс навыка. Когда снизится тревога, интерес вернется.
Уважайте его "нет". Через игру (куклы, мишки) обыгрывайте сценарии расставания-встречи. Ваша задача сейчас — не "приучить к саду", а восстановить его чувство безопасности и предсказуемости мира. Его адаптация потребует больше времени и терпения, чем у старшей дочери, и это нормально.

Главное — действовать, ориентируясь на его готовность, а не на календарь. Вы делаете все правильно, задавая эти вопросы.🙏

Question 6

Деликатная проблема

9 ответов

9 января

На протяжении полугода общаюсь с парнем, ходили на свидания.На новогодних праздниках планировали заняться сексом. В первый раз не получилось по причине болезни моей мамы. Договорились с парнем встретиться после выздоровления мамы . Я предложила ему встретиться в субботу...

Татьяна

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2026-01-10T09:20:56+03:00

Добрый день!Понимаю, что Вы взволнованы и все же- пока делать выводы точно рано))Вы сами пишите, что сообщения приходят с большой задержкой и такие моменты в задержке с его ответами были))И сейчас точно чего не стоит делать))-это накручивать и расстраивать себя!Зачем- ведь вы искренне поделились и в этом нет ничего особенного-да и поделились Вы именно так так как уже между вами было определенное понимание и Вы почувствовали. что можно это сделать. Нет никакой вины или проблемы в этом.А вот то, что Вы волнуетесь и сами как то не очень воспринимаете молчание- ожидание- и происходит сразу "накручивание себя"поднимается тревога. Вы уже написали о встрече в субботу, верно?Можно и позвонить в таком случае- чтобы уточнить- все нормально, а то несколько раз пишу- не отвечаешь?Ведь мало ли что вообще может быть у человека, верно?))И вопрос не в Вас ведь-Вы все прекрасно делаете)У него могут быть какие то проблемы)) А уже в диалоге и поймете что происходит. Да и тянуть время в ожидании -точно не стоит- Вы ведь хотите встречи,Вам интересен мужчина- тогда эти шаги это Ваше решение ситуации-это ведь важно, правда?) Ну а там посмотрите как дальше. Не тратьте свое время на домыслы, которые расстраивают Вас, забирают ресурс и время-делайте шаги, которые помогают приближать к тому, что для Вас важно)

Question 7

Муж ушел из семьи

1 ответ

9 января

Муж ушел и взял пау́зу.Во всём виновата я .Я часто устраивала скандал из-за ревности. Но на контакт он выходит но не сразу. При этом на развод он сказал что подавать не будет. Как мне быть? Пауза была сразу на месяц но начала его просить он сократил на две недели.При этом...

Елена

Вопрос закрыт

Шевцова Татьяна Петровна · Answer · 2026-01-12T14:24:43+03:00

Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку❤️

Ваши чувства в этой непростой ситуации понятны и говорят о том, что отношения с мужем дороги и ценны для вас. Чувство вины в подобных ситуациях не должно быть тем, что разрушает вас. Я не знаю всех подробностей, но в любом случае ответственность за происходящее между двумя людьми не может быть только на ком-то одном. Судя по тому , что муж "каждый день стоит под окном", сократил "срок на две недели "он тоже понимает и готов делить эту ответственность. Вы можете лишь взять свою часть этой ответственности и сделать то, что в ваших силах.

Например, дать пространство, не требовать немедленных решений, поработать над коммуникацией, тем, как доносить свои чувства и мысли, чтобы быть услышанной. Спокойно, с уважением и к его чувствам, доносить мысль" Я понимаю, что мои вспышки ревности ранили тебя. Мне жаль, что я не умела выражать беспокойство иначе. Давай попробуем обсудить, как нам выстроить доверие".

Пауза- это не конец, а возможность перестроить и исправить то, что дало сбой. Если у вас есть дополнительные вопросы, пишите🌷

Question 8

Утрата питомца

9 ответов

9 января

Сегодня мне пришлось усыпить моего верного друга - собаку, алабая. Все годы своей жизни он был смыслом всего, что я делала (а я делала все, чтобы он остался со мной, чтобы быть с ним как можно чаще, чтобы угощать его вкусняшками, качественно кормить и лечить, работала ради...

Мария

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2026-01-09T20:49:52+03:00

Занозина Роза Абулфатовна

Пожалуйста! Сил вам!

Question 9

Чувство вины и предательства

1 ответ

9 января

Добрый вечер! Очень мучает совесть и стыдно, будто предала своего мужчинуДля меня всегда был такой принцип, что если с человеком, то с ним одним и все, других не существуетНо стало происходить ужасное, в таком состоянии я не была никогда…Есть коллега по работе, до общения с...

Инна

Вопрос закрыт

Кочеткова Марина Владимировна · Answer · 2026-01-09T18:00:42+03:00

Здравствуйте! Разберите для себя что для Вас делает этот коллега? Он может лишь только распускать руки? Были какие-то моменты ухаживания, что говорило бы про его уважение к Вам. Помогал он в чём? Это могло быть лишь, для усыпления Вашей бдительности, что и не позволило Вам, высказать протест в его действиях по отношению к Вам.

Question 10

Брат ведёт себя не адекватно

13 ответов

9 января

Здравствуйте. Младший брат живёт с семьёй в др.регионе. Сноха много лет терпела его поведение, решила развестись. Брат ни с кем из родственников не хочет общаться. Говорит, что его никто не любит, в детстве для него был только "кнут" без "пряника". Всё идёт из детства, не так...

Ирина

Вопрос закрыт

Кочеткова Марина Владимировна · Answer · 2026-01-09T17:15:27+03:00

Здравствуйте! Давно ли Вы с ним виделись? Из чего состоят его разговоры с мамой? Чем он её доводит до слёз?
Были у него какие то просьбы к семье, возможно просил о какой-то помощи? С этого он мог сделать вывод что его никто не любит и не понимает.

Question 11

Ребенок делает на зло

9 ответов

9 января

Здравствуйте. Мальчику 2 года 5 месяцев. Всегда с рождения был очень эмоциональным, мог часто реветь от малейших раздражителей (когда одеваешь, раздеваешь, умываешь, мажешь, стрижешь ногти и сейчас до сих пор может орать, вырываться и сопротивляться всему этому). Всегда на...

Екатерина

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2026-01-09T17:13:17+03:00

Екатерина, здравствуйте. Понимаю вашу усталость и беспокойство. Такое поведение в этом возрасте — нормальный этап развития, проверка границ и способ привлечь внимание. Важно помнить, что это не на зло, а его способ взаимодействия с миром, который пока незрел.

Спокойно, но твердо обозначайте, что можно, а что нет. «Книжки мы не бросаем. Если бросишь, придется убрать их». Помогайте ему выполнить действие.
Перед сменой деятельности (вашим уходом) предупреждайте: «Я дочитаю и через минуту пойду на кухню». Используйте таймер.
Предлагайте альтернативу. «Свет выключать нельзя, но можно вот эту коробку потрясти/помять бумагу».
Игнорируйте манипулятивное поведение, но не самого ребенка. Если «боба» каждые 5 минут — спокойно констатируйте: «Я вижу, не ударился. Поцелую один раз». И переключайте внимание.

Ваше истощение чувствует ребенок. Найдите даже 15 минут в день только для себя. Его потребность в постоянном внимании будет снижаться по мере взросления, если вы будете последовательны.

Главное — ваша последовательность и спокойствие. Вы делаете достаточно.🙏

Question 12

Немного поменялась ориентация

9 ответов

9 января

Здравствуйте!Последнее время в ленте в "Пинтерест" стали попадаться много видео с красиво танцующими девушками,которые выглядят сексуальноРаньше я просто могла их оценить,а теперь,как-будто стало что-то ёкать при виде их,как будто слегка напряжение,при этом в реале женщины...

Августина, Москва

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2026-01-09T16:15:42+03:00

Здравствуйте! Верно ли я понимаю, что вас именно пугает эта реакция на женщин ? Гомосексуалисты не боятся своего возбуждения. Сексуальная ориентация формируется в подростковом возрасте , в 20 лет вряд ли уже она резко изменится.

Скажите , вас можно назвать тревожным человеком?

Question 13

Может ли такой характер передаться моему ребенку?

9 ответов

9 января

Здравствуйте.У меня ребенку 1,2года, уже многое понимает.По жизни я депрессивная, всегда такая была, очень много комплексов и низкая самооценка, мне важно чтобы люди не говорили обо мне плохо, даже какой-то мелочи на подобие "а вон эта все время молчит". Да, я действительно...

Евгения

Вопрос закрыт

Альварес Кристина Айговна · Answer · 2026-01-09T16:11:45+03:00

Здравствуйте. Скажите, а насколько сильно сейчас свекровь реально влияет на Вашу повседневную жизнь, кроме разговоров за спиной? Скажите ей просто и прямо, что без звонка приходить неудобно. Что семейные подробности не для обсуждения. Да, будет неловко. Но это ее неловкость, а не Ваша…Вы главная в своем доме!!Вы не мямлите, а устанавливаете порядок. Ваша мягкость воспринимается как слабость((Поймите, ребенок считывает Ваше состояние тихой паники и отстраненности, а не злость на свекровь. Ему нужна Ваша энергия здесь и сейчас, а не мысли о тех людях. Когда ловите себя на ненависти, вставайте и идите с сыном играть. Физически переключайтесь.
Для речи больше говорите с ним, комментируйте свои действия. Это лучшая стимуляция. Работать над самооценкой нужно ради себя и ребенка. Это долго. Пока же просто защищайте свое пространство для покоя.

Question 14

Проблема в отношениях

7 ответов

9 января

Отношения утратили ясность и комфорт. Началось все хорошо, с доверием и отсутствием подозрений. Однако со временем появились моменты ревности, вызванные необъяснимыми действиями партнера. Обнаружение нежелательных материалов в его телефоне и соцсетях сильно ударило по...

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2026-01-09T14:41:48+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю , как вам неприятно! Ваши эмоции понятны и нормальны , ведь парень не пытается объясниться , не делает шаги для восстановления доверия и вновь уходит в тень от вас.

Скажите , чтобы вам помогли снизить напряжение ? Какие его действия?
Сказали ли вы что вам все это неприятно и недопустимо для вас ?

Без помощи парня отношения трудно будет восстанавливать, ему важно все же определиться - чего хочет он - отношений с вами или общение со всеми и флирт ?

Question 15

Я пень или всё поправимо?

8 ответов

9 января

Чувствую себя пнём в дружеских отношениях с парнем.Более того,начинаю осознавать,что мой режим перестроился под него.Я живу этой дружбой,ушла в неё с головой.Что нельзя назвать правильным,должна же быть какая-то ещё своя жизнь помимо этого общения.Расстворилась в нём,вчера с...

Людмила, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2026-01-09T18:02:29+03:00

Нет, Алексей вам нужен однозначно, надо расширять сферу социального взаимодействия, мама и психологи это тоже хорошая компания, но друг это другой уровень отношений, и эмоциональная близость, поддержка, крепкое плечо, разговоры по душам, общие интересы, иногда пустая болтовня это для вас, как глоток воздуха, вы ведь так хотели с кем то подружиться, быть принятой, понятой, с кем установить душевную близость.
Ничего вы ни в ком не растворились, не успели еще за неделю) Просто новый человек вошёл в вашу жизнь, вы увлеклись его изучением) Я рада, что вы здесь бываете реже, сразу подумала -Ангелина общается с тем парнем, потребность в общении закрывается там, ура!
Но я также рада, что вы вышли на связь и поделились с нами динамикой отношений❄️