Онлайн консультация психолога

Яна, здравствуйте!
вы недавно стали мамой- пишите, что ребенку 2 месяца!)) Поздравляю Вас!!!Естестевнно. что сейчас ваши отношения будут меняться- теперь вас не двое)) и теперь появилась и новая ответственность и роли- вы теперь не просто любящие люди, но и родители! И в такие моменты все семьи переживают небольшие кризисы в общении- так как перестраивается и картина мира, и модель отношений- появляются и тревоги за будущее, и как с этим справиться и кто я в семье- для своего любимого человека- и такие переживания не только у женщин, но и мужчины очень переживают по этому поводу.
вы совсем не давно родили. сейчас кормление, пока не налажен режим сна- и естественно- усталость- что требует больше внимания и заботы о Вас!!! И помощь вашего молодого человека- и с ребенком и просто по дому. То что у вас сейчас обостренное ко всему отношение- может быть еще и гормональное- надо провериться на гормоны, проконсультироваться с эндокринологом. Поговорить с молодым человеком, родными- чтобы у Вас было время побольше на себя, на сон, отдых, хорошее питание- чтобы восстановить силы(и физические и психические). Это очень важно- без этого и остальные моменты не сработают)
И потом уже посмотреть- что вас волнуете в отношениях с молодым человеком, почему недоверие- какое его поведение или поступки про это говорят? Что как Вы считаете- может Вам помочь - быть спокойнее и доверять ему? И потом обсудить это с ним- делиться своими чувствами. переживаниями и вместе находит решение- как он может помочь Вам- какие его поступки. слова- будут помогать Вам чувствовать себя в безопасности. чтобы вы доверяли ему. И с его стороны- какие Ваши действия- будут помогать и ему налаживать отношения.

Надежда, здравствуйте!

Необходимо чётко, ясно, без двусмысленности дать понять молодому человеку, что его поведение, прикосновение и прочее неприятны вам. Те моменты, которые происходят у вас сейчас, что в обществе вы терпите его объятия, может складывать у него ощущение, что вам это нравится, что у этого молодого человека есть какой-то шанс построить с вами там отношения и прочее. И в силу этого молодой человек может продолжать так себя вести, а вот чёткая, категоричная «нет», просьба перестать так делать будет очень объективным и реальным моментом, который не позволит ему построить какие-то иллюзии.

Если вам какой-то человек неприятен, если он вам не нравится, то вполне нормально об этом говорить, потому что по-другому люди могут не понять.

Ваше опасение, что он может как-то неадекватно себя повести, грубо повести по отношению к вам, имеет место быть, но далеко не факт, что они произойдут, потому что, как вы сами говорите, вам кажется, то есть это предположение, далеко не факт. И здесь вы могли бы, к примеру, написать ему, сказать о том, что не надо так себя со мной вести. Ты мне не нравишься, чувства у меня к тебе нет, никакие отношения, ничего прочее у нас не получится. Момент удалённости — это момент безопасности. Впоследствии, во сколько я понимаю, вам предстоит личное взаимодействие, но оно же не тет-а-тет происходит, а в кругу других людей, которые присутствуют в этой квартире. При продолжении такого же поведения вы можете напомнить ему про сообщение или даже его проговорить, чтобы молодой человек лучше понял.
На какое-то время можно минимизировать контакты, встречаться примерно на нейтральной территории со своей подругой, а не её дома.

Прекратить такое его поведение необходимо, свои границы необходимо расставить и отстаивать их, терпеть неприятное поведение со стороны другого мужчины — это нехорошо, этого делать не надо. Вы получаете негативные эмоции, формируете неправильное восприятие ситуации у мужчины. Честность, искренность, открытость — те качества, которые всегда ценились в людях, и вам их сейчас необходимо проявить.

Здравствуйте. Вижу из сообщения, что Вы переживаете, сочувствую Вам. Как будто нарушают Ваши границы личной жизни, профессиональной. Как Вы считаете?

Да,работаю в разном формате и онлайн консультирования.со всеми условиями можно ознакомиться на личной страничке.

Здравствуйте, Аня, пока не развита саморефлексия, поэтому время проходит словно мимо Вас и Вы упускаете из виду то, что происходит в реальности - не слышите своё тело или не привыкли обращать внимание на то, что испытываете. Это уже выработанное условно-рефлекторное действие - Вы работаете, испытываете напряжение, обдираете палец. И когда Вы за работой и снова испытываете это состояние, то снова прибегаете к привычному действию. Если Вы хотите избавиться от этой привычки, необходимо:
1. работать над своей осознанностью,
2. учиться понимать свои эмоции
3. найти другой способ для выплеска своих эмоций
4. время - чтобы закрепить новое поведение.

Ольга, здравствуйте!
Есть у вас взрослые(родные люди)- кому Вы можете довериться. рассказать о своих трудностях, кто может поддержать Вас? Не оставайтесь наедине со своими переживаниями- обязательно есть те кто помогут и поддержат, все можно попробовать решить. Есть так же телефоны горячей линии психологической помощи- посмотрите в интернете- где Вы сможете в оперативном режиме поделиться и своими переживаниями и получить квалифицированную помощь и направления- как решить Вашу конкретную ситуацию.
Чем сейчас специалисты могли бы помочь Вам в формате переписки? Какой вопрос сейчас волнует Вас?

Дарина, здравствуйте!
Если Вам человек дорог- конечно. пробуйте поговорить, наладить отношения. С другой стороны- когда мы уважаем, ценим другого человека- его интересы и мнения нам важны- и хорошо бы, чтобы тот кто сейчас "обижен" все таки то же шел на встречу и стал понимать что это значит для Вас. Иначе- это уже не отношения- а лишь требования с одной стороны- как кому то удобно. Поговорите про то как вам человек дорог, как цените его и как грустно если нет возможности попробовать услышать и понять друг друга. сейчас его ответная реакция- скорее проявление обиды,но если вы со своей стороны попробуете присмотреться, увидеть- где Ваше поведение его ранило. попробуете чуть больше давать внимания и чуткости в общении- то скорее всего сможете и научится как выстраивать друг с другом отношения так- чтобы и ему хватало вашего внимания и участия в его жизни и он понимал и ценил Ваши отношения с подругой.

Маргарита, здравствуйте!
Что сейчас происходит в вашей жизни- почему такое напряжение? Кто рядом и может помочь Вам? Вы живете с родителями. есть друзья?
Если Вам плохо, есть переживание и внутреннее напряжение- поделитесь этим с родителями. попросите помощи- и можно подобрать специалиста- обратиться очно или онлайн за помощью к психотерапевту и врач поможет понять и причину Вашего состояния и как с этим справиться. Если переживаете обратиться к родителям- рассказать им- есть телефоны психологической поддержки(горячая линия)- посмотрите контакты в интернете- там специалисты подскажут куда можно обратиться и как справиться с вашей конкретной ситуацией. Но не бойтесь обращаться за помощью- не оставайтесь наедине со своими переживаниями- вас обязательно поймут, поддержат и помогут выйти из такого состояния.

Здравствуйте, Светлана!

Из того, что вы изложили остается непонятным ваш запрос. Что хотите/ждете от психолога?

Здравствуйте! Позвольте себе чувствовать боль и печаль, но старайтесь не оставаться в этом состоянии слишком долго, постепенно начните фокусироваться на себе и своих потребностях. Поговорите с мамой о своих чувствах, это поможет уменьшить одиночество. Создайте маленькие режимы, прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или любое хобби, которое вам нравится, это отвлечёт и даст новые силы. Возможно, стоит рассмотреть возможность онлайн-психотерапии, это может стать отличной поддержкой. Не вините себя за то, что произошло, отношения могут меняться, и это не означает, что вы что-то сделали не так. Перспективы для вас будут возникать, когда вы начнете заботиться о своем эмоциональном состоянии. Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире и любимых детях, верьте, что со временем найдете пути к новому счастью

Арсений, здравствуйте!

Попробуйте переключить внимание с этих тревожных мыслей на что-то рациональное, полезное для здоровья, саморазвития. 

Начните читать Лихи «Победи тревогу, пока она не победила тебя». 

Заведите дневник благодарности, записывайте туда несколько строчек каждый вечер, благодарите Создателя, Вселенную за всё, что приходит в голову: за здоровье, жизнь, за вкусный какао, за друзей, за солнце и т.д. Благодарность — это лекарство от уныния. 

Также, если тревога в какой-то момент интенсивная, вы можете практиковать дыхательные практики — «квадратное дыхание», «дыхание 4-7-8», описание есть в сети, пробуйте. Думаю, у вас всё получится.

Сил вам, Валентина!

Анна, здравствуйте!

Что дочь сама говорит, когда вы с ней разговариваете на эту тему? В чем обнаруживает сложность в построении отношений?

Ваша основная задача состоит в том, чтобы быть теплой мамой. Вам важно быть для нее поддерживающей, быть эмоционально доступной и создавать условия для доверительного диалога. К сожалению, как бы нам ни хотелось, мы не можем защитить детей от того опыта, который они проживают в социальной среде, но можем быть для них опорой в проживании непростых чувств.

Задача возрастного периода, в котором сейчас находится ваша дочь - выстраивать отношения со сверстниками. Это действительно новый и часто непростой опыт.

Ваша задача - не пугаться ее опыта, не показывать ей, что вы за нее сильно переживаете, иначе вы будете транслировать ей ощущение, что она не справляется.

Не всегда у нее будет получаться с первого раза выстроить коммуникацию, не со всеми и не каждый опыт будет успешным. Но если она будет оценивать ваши отношения безопасными и будет готова принимать вашу поддержку, то это поможет ей отреагировать непростые переживания и не сформирует психологическую травму в случае неудачного опыта.

Если в вашем городе есть возможность посещать психотерапевтические группы для подростков, то это поможет ей понять, как она строит отношения со сверстниками, с какими сложностями встречается и как можно улучшить коммуникативные навыки. Если таких групп нет, то предложите ей походить к психологу, которому она могла бы довериться и поговорить о том, что наболело. Уверена, что за такой вклад в психологическое благополучие ваша дочь будет вам очень благодарна.

Кристина, здравствуйте!
Как проявляются истерика у малыша и как вы них реагируете?

Здравствуйте, Ангелина!

Существует такая связка:
Результат ➡️ поведение ➡️
Состояние ➡️ физиология

Эта связка зациклена и все зависит друг от друга. Условно говоря, вы испытывайте сильное волнение и страх неудачи (состояние), в этот момент выделяются гормоны стресса, повышается давление, учащается сердцебиение (физиология), как следствие снижается работоспособность, активное внимание и возможность сосредоточиться, вы забываете буквально выученный материал (поведение). Результат очевиден.

Зная эту связку, вам важно в первую очередь работать на состояние и физиологию.

1. Техника 5-4-3-2-1 (ознакомьтесь в интернете, она очень простая и эффективная);
2. Дыхание по квадрату (4 сек вдох, 4 сек выдох и так в течении 3 минут);
3. Обеспечить себе доступ к воде!!!
4. Заранее позаботиться о своем физическом состоянии, хорошо выспаться и не идти на экзамен голодной.

Также для того, чтобы снизить уровень тревожности составьте себе план, можно прописать на бумаге. Подробно распишите, что и как будет происходить, как вам себя вести в такой или иной ситуации. Там вы можете прописать даже те моменты, как например - за какую парту вы сядете, а какую займете если ваша будет занята. Кто может быть вашей поддержкой в рамках школы или дистанционно (можно позвонить, например маме). Чем больше у вашего мозга будет информации заранее тем спокойнее ему будет) Нас всегда страшит именно неизвестность.

Ангелина, ко всему конечно подготовиться невозможно, это жизнь и в этом ее удовольствие, оставьте также возможности для того, что нельзя спрогнозировать и проконтролировать. Как вы уже сами сказали, что это происходило неоднократно, значит вы уже с этим справлялись а это плюс в вашу копилку опыта.

Все точно будет хорошо, у мира нет задачи вас задавить, все трудности нам посильны, иначе они бы не случались!

Всех благ и удачи на экзамене ?