Онлайн консультация психолога

Анна, здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Цитата:

«Начиная от гулянок и пьянок до утра каждые выходные, измен, плохого отношения к ребёнку, неуважения».

Здесь вами описаны токсичные отношения, в которых едва ли можно чувствовать себя счастливой. Пишете, что убежали, даже не ушли, несмотря на наличие маленького ребенка, то есть все указывает на то, что вы страдали там, в той своей прошлой семейной жизни. 

Сейчас случилось застревание «между мирами»: новое не случилось, старое не отпускает. Есть закон пустоты: «Закон пустоты во Вселенной гласит, что всё начинается с пустоты, и пустота всегда должна быть заполнена». В вашем случае пустоты нет, бывший супруг занимает место в ваших мыслях, в вашей квартире, которая сейчас находится в его единоличном пользовании. Подумайте, вы хотите назад, он же вам говорит приходить и жить, хотя стоит отметить, параллельно приглашению жить предусмотрительно поменял замки, тоже стоит задуматься, что означает этот акт и какое действие, по мнению бывшего супруга, он должен был возыметь.
Попробуйте квадратом Декарта себе расписать возвращение к бывшему мужу, инструкция есть в сети, пишите в полях всё, что приходит в голову безоценочно, даже если мысли противоречат друг другу, после полного заполнения можно будет приступить к анализу. 

Здравствуйте. Для постановки точного диагноза необходимо обратиться очно на консультацию психотерапевту или к психиатру. Такие специалисты есть в государственных медицинских учреждениях, а также частных. Здесь может и развитие депрессивного эпизода. А может и то, что вы не живете своей жизнью, не умеете проявлять эмоции и говорить о желаниях, делаете то, что делают или хотят другие, несмотря на свои настоящие желания.

Здравствуйте, Зоя! А Вы говорили маме, что не хотите в эту школу? Есть рядом другой взрослый, которому Вы можете рассказать, почему не хотите в школу, с какими проблемами столкнулись? (папа, тётя, бабушка, который Вас могут поддержать в отчививании своих интересов перед мамой)

Вера, попробуйте обсудить с супругом границы. Например, внутренне поделить вашу ревность по зонам:

зеленая — безопасная зона, общение с родней, друзьями мужского пола;

желтая — нейтральное общение с женщинами по работе, в магазине, поликлинике и т. д.;

красная — около флирта, соцсети, переписки нерабочего содержания и т. д.

Распишите себе этот список, супругу предложите составить аналогичный. 

Решите вопрос со всеми триггерами: фото в телефонах, соцсетях, что для кого в какой зоне.
Имейте в виду, что по правилам зонирования нельзя всё втиснуть в красную зону, иначе снова случится перекос из нормы в патологию. 
Обсуждайте с супругом всё исключительно путем «я-посланий», конструкции есть в сети, «ты-сообщение» — это всегда претензия, попробуйте сформулировать беседу конструктивно.

Здравствуйте, Анна!

Если эти отношения важны для вас, то, конечно, стоит попробовать их сохранить. К сожалению, вы не рассказываете, что стало причиной ежедневных ссор и той ссоры при родителях, которая, как вы думаете, подвела черту под вашими отношениями в браке.

Подумайте, что вы теряете, если решитесь на семейную терапию. Возможно, здесь стоит применить принцип «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть».

Пишите про алименты, значит, воспитаете общего ребенка или детей. Вместе семь лет . Вероятно , семь лет жизни и наличие детей тоже говорят в пользу семейной терапии, развестись можно всегда успеть.

Если в вашей семье нет абьюза, насилия морального или физического, токсичности, измен, зависимости от пагубных привычек, вы уже счастливее многих, попробуйте поискать положительное в ваших отношениях

Здравствуйте. Попробуйте заметить моменты, когда вы хотите с ним быть, и когда не хотите. Скорее всего ваш парень очень хороший и замечательный человек, что несомненно притягивает вас, но есть какие-то в нем вещи/черты характера/поступки/поведение, которые отталкивают, и мозг (основываясь на бессознательный или сознательный жизненный опыт)начинает сопротивляться подпускать близко этого человека, так как в этих вещах видит потенциальную опасность, нестабильность и пр.

Здравствуйте, Полина.
Позвольте поддержать Вас.
Действительно, очень тяжело заниматься маленьким ребёнком без помощи. Особенно когда понимаешь, что вот с тобой рядом находится человек, который может помочь. Он же видит, как тяжело. Но специально делает вид, что ничего не замечает. И все это вызывает бурю эмоций. Ненависть, раздражение, обиду, непонимание.
Подумайте, все это длится уже 2,5 года. Вы уже много раз все обсуждали с мужем.
Даже в самое тяжелое время с ребенком, он не стремился Вам помочь.
Если ничего не меняется, стоит ли продолжать нервничать? Психическое и физическое здоровье самое главное в Вашей жизни. Если муж пытается игнорировать Ваше состояние, то для ребенка очень важно спокойствие мамы.
Ваш муж с самого начала занял позицию, что он работает, а Вы занимаетесь ребенком. И можно только догадываться, что происходит в его голове. Почему он не может переступить через свои принципы. И если он сам не захочет менять свою жизнь, никакие разговоры не помогут.
Если Ваш муж придерживается позиции, что он начнет заниматься ребенком позже, значит, Вам остается только отпустить ситуацию.
Вы пишите: "А захочет ли ребёнок с ним проводить время , когда с ним все время мама везде ездит , развлекает , все ему покупает ." Об этом можно только догадываться. Но это будет не Ваша вина. Муж сделал свой выбор.
Постарайтесь успокоиться. Принять для себя позицию мужа. Если он хочет сидеть в своей комнате, работать и спать. Пусть будет так. Попробуйте не обращать на это внимание, а переключиться на ребёнка. Ведь Ваш муж считает, что это только Ваша обязанность.
Гуляйте с ребенком, проводите весело вместе время.
Можете иногда оставлять ребенка с няней и выбираться куда-то одна. Не зовите мужа никуда. Не рассказывайте о планах.
Возможно, так он задумается, что Вы больше не ждете от него помощи и можете самостоятельно проводить время хорошо. И время с ребенком не такое скучное, как ему кажется. И Ваша жизнь бьёт ключом, а не ограничивается ребенком и домом.

Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и эмоционально насыщенная. Вот несколько мыслей, которые могут помочь вам разобраться в своих чувствах и в том, что происходит:
Изменение обстоятельств: Иногда люди меняются под воздействием жизненных обстоятельств. Возможно, опыт, который парень А переживает сейчас, заставил его переосмыслить свои прошлые действия и отношения. В условиях стресса и неопределенности, как в зоне боевых действий, люди могут начать ценить то, что у них было, и осознавать свои ошибки.

Ностальгия и старые чувства: Ваша реакция на его сообщение может быть связана с ностальгией и неразрешенными чувствами. Важно осознать, что старые чувства могут всплывать, но это не всегда означает, что отношения могут быть восстановлены на новом уровне.

Открытое общение: Если вы хотите понять его мотивы, продолжайте общаться с ним. Задавайте вопросы о том, что он чувствует и почему решил написать вам. Это может помочь прояснить ситуацию и ваши ожидания.

Оценка прошлого: Подумайте о том, что произошло в прошлом. Если его поведение было токсичным или критичным, важно учитывать это при принятии решения о том, стоит ли продолжать общение. Изменился ли он, или это просто временное состояние?

Ваши чувства: Обратите внимание на свои собственные чувства. Если общение с ним вызывает у вас стресс и негативные эмоции, возможно, стоит пересмотреть, насколько это общение вам нужно.

Будущее: Если вы решите встретиться после окончания СВО, будьте готовы к тому, что ваши ожидания могут не совпадать с реальностью. Подумайте о том, что вы хотите от этой встречи и каковы ваши границы.

Поддержка: Если вам тяжело справляться с эмоциями, не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям или профессионалам. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и принять обоснованные решения.
Помните, что важно заботиться о себе и своих эмоциональных потребностях.

Скажите, Вы чувствуете одиночество в этих отношениях хотя бы иногда? Дело в том, что когда молодой человек проводит время с детьми, Вы в этот момент можете чувствовать, что чего-то не получаете или чем-то обделены. Обращали ли Вы внимание на это? Какое основное чувство посещает Вас в момент, когда он уезжает к детям?

Мужчин без прошлого не существует. А на счет детей, да, бывают мужчины с детьми, которые не общаются с ними, но это плохой прогностический признак. Это значит, что у мужчины ни перед кем нет никакой ответственности, в том числе и перед Вами.

Идеальным вариантом было бы поговорить со своим мужчиной без обвинений и агрессии. Сказать о том, что Вам важно его присутствие и внимание в своей жизни. Важно признать хотя бы внутри себя, что Вы уже сейчас можете найти ключ к балансу и принятию ситуации,даже если Вам придется поступиться собственным комфортом, потому что от этого зависит благополучие всех.

Вы редкий клиент, который знает, что хочет и который внутри себя уже нашел ответ. Вы не ждете советов, Вы сами знаете как нужно действовать. Иногда для понимания себя не стоит искать причину, почему Вы испытываете то или иное чувство, это работа подсознания, можно проанализировать, разложить все по полочкам, но в конечном счете, это ничего не меняет. Иногда для сознания и анализа эта работа вообще недоступна.

Чувства просто есть, и отслеживая то, что Вы поступаете так или иначе, Вы можете менять свое поведение. Обида ни к чему не ведет. А молчанием никого перевоспитать нельзя. Осознавая свои реакции, Вы всегда выбираете то, как Вы хотите реагировать, и что Вы хотите в итоге иметь. Вы становитесь действительно свободны. Доверие, доброжелательность и способность говорить о чувствах друг друга- это то, что будет Вам помогать улучшить отношения.

Ситуация, которую вы описали, действительно шокирующая и вызывает множество вопросов о границах, морали и безопасности. Вот несколько мыслей и рекомендаций по этому поводу:
Безопасность и здоровье: Важно помнить, что подобные действия могут иметь серьезные последствия как для детей, так и для взрослых. Это не только юридическая проблема, но и вопрос психического и физического здоровья.

Психологическая поддержка: Вам и вашему сыну может понадобиться поддержка психолога, чтобы справиться с шоком и стрессом от произошедшего. Профессионал поможет вам обсудить ваши чувства и переживания.

Установление границ: Вы правильно сделали, что не согласились на такое поведение. Установление четких границ в отношениях с людьми, которые могут представлять опасность, очень важно.

Обсуждение с сыном: Поговорите с вашим сыном о том, что произошло. Объясните ему, что такие действия недопустимы и что он всегда может обратиться к вам, если что-то его беспокоит.

Изменение отношений: Вы сделали правильный выбор, решив ограничить общение с подругой. Если кто-то ведет себя неуместно или угрожающе, важно дистанцироваться от таких людей.

Правовая сторона: Возможно, стоит рассмотреть возможность обращения в правоохранительные органы, если вы считаете, что поведение вашей подруги может угрожать безопасности детей.
Помните, что ваше благополучие и благополучие вашего сына — это приоритет. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой.

Здравствуйте! А чем Вы им помогаете?

Ира, здравствуйте. Подскажите,на Ваш взгляд, какая-то причина того, что отец не общается с дочерью, есть?

Александр, ты правильно отметил, что стараешься меняться ради отношений, и это уже большой шаг. Важно помнить, что изменения могут потребовать времени, и иногда невозможно удовлетворить все ожидания партнера, особенно если они обусловлены их внутренними переживаниями и травмами.

Открытое, честное общение — это ключевой момент. Попробуй создать безопасное пространство для разговора, где она сможет открыто поделиться своими чувствами и переживаниями. Возможно, ей нужно больше поддержки или понимания с твоей стороны, или же ей просто тяжело открыться из-за своего прошлого.

Не бойся задавать уточняющие вопросы, чтобы выяснить, что именно вызывает у нее недовольство. Опиши свои чувства и беспокойства, но постарайся сделать это так, чтобы она не чувствовала себя под давлением. Например, можно сказать: "Мне важно понять, что ты чувствуешь, и что мы можем сделать, чтобы поддержать друг друга в этот период."

Также имей в виду, что иногда партнеры могут не быть готовы к изменениям друг друга или к общению о своих переживаниях. Будь терпеливым, но не забывай о своих потребностях — важно, чтобы в ваших отношениях было место для диалога и взаимопонимания.

Андрей, здравствуйте. То, что Вы описываете, действительно, может быть ибегающим типом привязанности, который сформировался у Вас еще в детстве из-за того, что Вы не чувствовали себя в близких отношениях в безопасности.

Самому, увы, изменить тип привязанности крайне трудно, для этого нужны длительные психотерапевтические отношения, терапевтический альянс, это должны быть отношения, в которых Вы сможете раскрыться и не бояться получить "под дых", потому что психотерапевту от Вас по сути ничего не нужно. У Вас чисто деловые отношения и психотерапевт всегда на Вашей стороне, Ваш адвокат и помощник.
Сами по себе такие отношения, особенно с психологом гуманистической направленности, являются терапевтичными. Вы начинаете потихоньку доверять, со временем перенося модель таких отношений на свою жизнь.
То, что Вы можете сделать самостоятельно: выполнять упражнения из книги "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности»
Диана Пул Хеллер.

Здравствуйте!

Сочувствую вашей беде, поскольку для матери зависимость ребенка, неважно в каком он возрасте - это тяжелейшее испытание.
Сын пытается бросить употребление ПАВ - это уже знак того, что он понимает, осознает пагубность привычки, ее разрушающей силы и негативного влияния на качество жизни. И конечно, выходить из зависимости нужно с помощью специалиста, а именно психиатра-нарколога. И это было самым оптимальным для него решением.

Сыну нужна очная консультация данного специалиста для оценки его состояния, назначения необходимой фармакотерапии и безусловно, ему показана психотерапия. Эффективнее всего в преодолении зависимостей помогает групповая терапия. Успешной в этом смысле является программа "12 шагов". Она есть как при государственных наркологических центрах, так и при коммерческих ребцентрах. где работают также врачи психотерапевты, которые являются ведущими таких групп.
Таким образом, важно начать терапию под руководство врача нарколога, который с учетом особенностей индивидуально-психологического состояния, состояния здоровья простроит ему маршрут преодоления зависимости.
Агрессирует, раздражается он, потому что как только перестает употреблять, является на свет синдром отмены, сыну плохо физически и эмоционально, организм требует дозу ПАВ, отсюда и такие реакции.
По мере лечения ослабнет тяга к траве, станет слабее зависимость, появятся новые смыслы жизни в ходе терапии, новые интересы, новые убеждения сформируются, проработаются причины, которые его толкают на употребление, придет осознание прелести, красоты жизни без ПАВ - ослабнут агрессивные тенденции.
Не афобазол его лекарство.,он бессилен.