Онлайн консультация психолога

Мяфа, привет! Ты сейчас переживаешь очень трудное время, и я хочу, чтобы ты знала: то, что ты чувствуешь, — важно, и ты не одна в этом. Я постараюсь помочь тебе найти выход из этой ситуации.

Что можно сделать прямо сейчас:
Поделись с кем-то, кому доверяешь.

Расскажи о своих переживаниях взрослому, которому ты доверяешь: родственнику, учителю, школьному психологу, старшему другу.
Если есть возможность, позвони на горячую линию для детей и подростков. Там всегда готовы выслушать и помочь.
Защити себя эмоционально.

Помни, что слова о том, что ты "нежеланный", — это не про тебя, это говорит боль или злость твоей мамы, а не истина. Ты заслуживаешь любви и заботы, просто потому что ты есть.
Если дома начинается крик, постарайся уйти в свою комнату или место, где ты чувствуешь себя безопасно. Это не значит убегать от проблемы, а значит защищать себя от лишнего стресса.
Пиши о своих чувствах.

Возьми тетрадь или блокнот и записывай все, что чувствуешь. Это поможет немного освободиться от груза мыслей.
Пиши также, что ты хочешь сказать маме. Возможно, когда вы будете в спокойном состоянии, ты сможешь с ней поговорить об этом.
Попробуй заняться тем, что приносит радость.

Рисование, игры, чтение, прогулки — это может отвлечь и дать немного отдыха твоей голове и сердцу.
Обратись за помощью к взрослым вне дома.

Если мама продолжает выгонять тебя из дома или говорить слова, которые тебе причиняют боль, об этом важно рассказать. Попробуй поговорить с учителем или обратиться в социальные службы. Они могут помочь тебе и маме лучше понять друг друга.
Помни самое главное:
Ты — ценный человек. Ты заслуживаешь любви и заботы, даже если сейчас кажется, что всё идет не так. Таблетки или другие опасные вещи — это не выход, а побег, который лишает тебя шанса на лучшую жизнь. Поверь, выход всегда есть, даже если его пока не видно.

Ты можешь написать мне снова, если тебе захочется поговорить. Я здесь, чтобы помочь тебе! ❤️

Здравствуйте, Дарья.
Возможно, что сейчас у Вашей дочки начинается кризис 3 лет.
Ребёнок может перестать слушаться, протестовать, делать все наоборот. Еще плохо контролирует свои эмоции.

Что делать?

- Постараться понять, что ребенок растет и меняется. Все больше осознает себя как отдельную личность. Это важный этап развития.
Вы уже заметили, что раньше ругались на дочку меньше, а сейчас стали чаще. Получается , что Вы изменились вместе с ребенком. Но в негативную сторону.
Попробуйте изменить Ваши отношения на более дружеские. Посмотрите на все, что происходит, глазами ребенка.

По какой причине дочка начинает кусаться и драться? Что послужило причиной?
Что видит и чувствует ребёнок, когда Вы злитесь и кричите?

- Старайтесь не срываться. Если родители кричат и злятся, для ребенка это знак, что так можно воздействовать на взрослых. Если же мама/ папа реагируют спокойно, значит, способ воздействия не удался.

- Поощряйте проявление самостоятельности.
Позвольте дочке помогать по дому.

-Если что-то запрещаете, обязательно объясните причину. Предложения должны быть короткими, но понятными.
Например: " Ты злишься. Но кусаться нельзя. Мне больно. " Это для примера. Так Вы сможете объяснить ребёнку, что он чувствует, что делать нельзя и почему.

- Найдите собственный способ, чтобы успокоиться. Возможно, нужно наладить режим (сон, питание).
Можете заняться вместе с ребёнком расслабляющими играми. Лепить из специального теста, рисовать или пересыпать кинетический песок, раскрашивать раскраски антистресс. Попробовать дыхательную гимнастику.
Можете создать для себя "Подушку гнева". И собственным примером показать, как успокоиться. Побить подушку, покричать в нее.
Дети в таком возрасте хорошо запоминают все, что показывают взрослые.

Елена,Добрый день.Скажите ,что сейчас происходит? Т,чт он пьяный вам наговорил это еще ни о чем не говорит..

Здравствуйте. Ваша вина и стыд в данных ситуациях связана с тем, что вы считаете себя недостойной - недостойной заботы, подарков, уважения и пр. Такое самоотношение формируется в результате поведения по отношению к вам значимых людей (родители, бабушки-дедушки, тети-дяди и пр) Например, если мама решает что вам делать, где учиться, куда ехать, с кем дружить и т.д, человек теряет самоидентичность, и проживает чужую жизнь, грубо говоря как тень. И когда этот человечек пытается хоть как-то вернуть свою само идентичность, проявляя инициативу, свои желания, его тотчас обрубают, и он начинает чувствовать вину и стыд. А в вопросе с деньгами, скорее всего в вашей семье есть моменты, где попрекают деньгами (я тебя кормлю, одеваю, поэтому будешь слушаться, или когда родители ссорятся из-за финансовых проблем, когда постоянно идет акцент на деньгах и пр) Также может быть привито чувство «должника», например, я тебя вырастила, так что будь добра слушаться, или ты обязана это сделать, потому что я для тебя сделала то-то. Или постоянное утверждение, что просто так ничего не бывает, если тебе помогли и ты обязана помочь и пр. В результате человек не умеет принимать помощь, поддержку, заботу, дружбу, хорошее отношение, потому что он уверен, что за все это придется «расплачиваться», быть должным.
Вам нужно начать жить свою жизнь, не чужую, почувствовать свою самоценность. Вы появились на этот свет не для того, чтобы выполнять чьи либо указы, установки, а чтобы пройти свой интересный и насыщенный жизненный путь. Вы, как и другие люди, важная и ценная личность, которая достойна подарков, уважения, заботы, любви. Попробуйте отстаивать свою точку зрения с малого, с незначительных вещей. Если есть финансовая зависимость, можно пойти на подработку на неполный рабочий день. Начните хотя бы через раз отказывать делать то, что вам не нравится, или этого нет в приоритете. Например, если вы собираетесь на день рождение к подруге, а вас заставляют делать генеральную уборку. Уборку можно и отложить на один день, а день рождение подруги перенести не получится. Или если вы хотите стать ветеринаром, а вам говорят надо учиться на бухгалтера. То есть ваша задача нащупывать свои желания, а не чужие, отстаивать их хотя бы частично для начала. Тогда у вас будет развиваться самоценность и не будет ощущения, что вы чего-то недостойны.

Роман,Добрый день.Конечно не стоит! Вы не обязаны ,помогать девушке,тем более если вы расстались.А теперь у нее еще и другой!

Здравствуйте! Вы хотите серьезных отношений, а он избегает обязательств, оправдываясь работой, дочерью и жилищными вопросами. Его аргументы это страх перед ответственностью и комфорт в текущем положении, он ценит вас, но не готов к изменениям. Ваши ожидания, жить вместе, строить общую жизнь, для него пока не приоритет. Важно понять, что вы не сможете изменить его взгляды, если он сам не захочет, вы уже четко обозначили свои границы, либо отношения с перспективой, либо прекращение общения. Он продолжает возвращаться, потому что вы для него удобны, но не готовы на его условиях. Если вы хотите двигаться вперед, стоит прекратить эту неопределенность, дайте ему понять, что ваши пути расходятся, если он не готов к серьезным шагам, жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока кто-то решится. Сосредоточьтесь на своих целях и поиске человека, который разделит ваши ценности

Здравствуйте.
У вас с дочкой каждый день бывает 1-2 часа, когда только вы и она? Играете друг с другом без бабушек и гаджетов?

Здравствуйте!
Любому непросто было бы получать в наказание молчание, ваши эмоции просто не выдержали.
Но в этой ситуации вы оба виновны- муж , что не идет решать вопрос мирным путем и избегает разговор , а вы , что не смогли отреагировать другим способом.


Вам важно мужу донести, что ваши отношения далеко не зайдут , если будет игра в молчанку и отсутствие диалога.

Здравствуйте!
Это ход абьюзера - вызвать у вас эмоции , вы остаетесь и он вновь начинаете реализовывать в вашу сторону абьюз.

Лучше , конечно, уйти и потом проработать, тем более если ситуация критическая по состоянию.

Здравствуйте, Александр!
Как долго длятся отношения?
Скажите, что держит вас в них, как сами думаете?

Здравствуйте.
Ваш мужчина вам что-то говорил, звонил? Он планирует уехать или ждёт вас?

Здравствуйте!
Возможно , вы слишком навязчиво пытаетесь любить ребёнка из-за тревожности.
Ребёнок вас любит , сейчас такой возраст , что интересно общение с другими , ребёнок сепарируется от вас. Это не означает, что он вас не любит или отторгает , поэтому не стоит обижаться на ребёнка. Ваш малыш отлично идет в своем развитии, но ваши эмоции он тоже чувствует и отсюда может быть неуправляемым и тд.
Поэтому реагируем спокойно , поверьте , когда вы эмоционально будете по другому реагировать , ребёнок в таких ситуациях тоже будет иначе реагировать. Не учите его обиде и тревоге. Пусть он познает этот мир через общение с другими. А вы общайтесь в остальное время. Пока ребёнок занят , перенаправьте внимание на себя.
Вы хорошая мама и конечно вы переживаете. Но все идет своим чередом , причина в вашей ранимости.

Здравствуйте! Вам действительно сейчас непросто, примите мою искреннюю поддержку!
Важно понять, что сейчас мало что зависит от вас , вам нужно поддержка мужа и надежда. Остается только ждать, к сожалению и надеяться , что врачи помогут , а ваша мама справится.
Сейчас как можно больше общайтесь с близкими , не держите эмоции в себе , не вините себя , будьте на связи с врачами. Не забываете есть и спать , тк без этого эмоции будут еще сильнее и это будет вас истощать , а вам нужны силы.

Привет, Айдын. Спасибо, что поделился своими переживаниями. Это очень болезненная ситуация, и то, что ты чувствуешь сейчас, — абсолютно нормально. Ты сталкиваешься с потерей надежды и разочарованием, а такие эмоции всегда сложно пережить. Давай разберёмся вместе, как можно двигаться дальше.

1. Признай свои чувства
Позволь себе пережить боль: Это важно. Попробуй не избегать своих эмоций, а дать им время проявиться. Можно плакать, писать о том, что ты чувствуешь, или просто проговаривать это самому себе.
Не вини себя: Любовь — это не то, что можно контролировать. Ты сделал всё, что мог, чтобы выразить свои чувства и быть рядом. Это достойно уважения.
2. Создай пространство для восстановления
Дистанция: Если общение с ней сейчас приносит боль, сделай паузу. Это не значит, что вы больше никогда не будете общаться, но тебе нужно время, чтобы восстановиться.
Уход за собой: Постарайся заботиться о своём теле и разуме. Сон, физическая активность и сбалансированное питание помогут стабилизировать состояние.
3. Работа с внутренними установками
Она не единственная: Это сложно принять, но важно понимать, что одна неудача в любви не значит, что тебя нельзя полюбить. Ты заслуживаешь любви и уважения, и со временем найдётся человек, который увидит тебя именно так.
Перенаправь энергию: Попробуй заняться чем-то, что приносит радость или помогает чувствовать себя полезным — хобби, учёба, спорт или творчество.
4. Обратись за поддержкой
Друзья или близкие: Даже если кажется, что никто не поймёт, многие проходили через что-то похожее. Поделись своими чувствами с теми, кому доверяешь.
Дневник эмоций: Если нет возможности поговорить, записывай свои мысли и переживания. Это помогает освободить голову и разобраться в себе.
5. План на будущее
Фокус на себя: Используй это время, чтобы стать сильнее и лучше. Задай себе вопрос: что я могу сделать для своего будущего?
Открытость новому: Даже если сейчас кажется, что никого кроме неё не будет, жизнь полна сюрпризов. Постепенно ты начнёшь замечать других людей, которые могут тебя заинтересовать.
Что будет дальше?
Время и забота о себе помогут уменьшить боль. Ты научишься жить без этой зависимости от её внимания. Помни, что ты важен, даже если сейчас тебе кажется иначе.

Если в какой-то момент станет слишком тяжело, не бойся обращаться за помощью, даже если это будет друг, горячая линия или психолог. Ты справишься, шаг за шагом.

Здравствуйте! Пожилые люди очень часто манипулируют и склонны к обидам. Не воспринимайте на себя. Вы же сами понимаете, что сделали всё, что могли на тот момент.
Спрашиваете, что делать? А что сердце подсказывает, если отбросить в сторону вину? Нужен ли бабушке постоянный уход или она может сама себя в чём-то обслуживать?