Онлайн консультация психолога

Мария, здравствуйте!
Понимаю, да это очень болезненное переживание, когда один из партнеров "молчит". Тем более, если Вы привыкли к совершенно иной модели реагирования и решения ситуации.
Вш 1 вопрос: точно Вы ему важны и ценны! Вы сами пишите сколько хорошего для Вас делает муж. А то что он молчит- не означает, что ему хорошо или он не видит как Вам плохо- просто так как и вы он привык к такому поведению- и да, это практически на подсознательном уровне(так как сложилось из детства- по примеру родителей, или выбрана в детсве схема защиты- смысл говорить только еще больше будут "ругать и тд") отсюда и менять это не так просто. И когда он молчит- поверьте, ему так же плохо, но он точно не знает и не умеет иначе. Но даже тот пример, когда вы три дня молчали и муж попытался что то предпринять- показывает. что он искренне старается- но не может найти слов, чтобы разрешить ситуацию. а не вновь раздуть конфликт- именно поэтому он и боится начать разговор- что вновь начнется ссора. Видимо привык, что помолчат ...и потом все затихает.
Второй вопрос; все мы иногда проявляем свои разные стороны(детские и подростковые))- Вы ведь в момент ссоры(по поводу молока)- так же очень расстроились и вспыхнули- понятно, что все накопилось, что ожидали другого и тд- но факт в том, что можно же это и "по взрослому" решить- проговорить это. Он вновь не знал, что сказать. да а признаваться, что пошел в магазин и забыл...- так же не имеет опыта, что именно это и снимет обстановку, что сразу сказать как есть. поддержать Вас- будет лучше- он не понимает(вернее точно не знает как).
И такая\ его "детская" реакция- наоборот из за того, что Вы очень ценны и важны ему и ему точно не хочется Вас ранить.... Но только Вы видите- один путь- как сделать так, чтобы Вам было легче- он- пока другой. И тут выход(тем более, если вы пишите- что любите его. Вам хорошо с ним и хотите сохранить отношения)- это серьезно поговорить про то- что нам надо научиться понимать друг друга и научиться "третьим" способом- общаться, чтобы не ранить друг друга и помочь каждому справляться с теми моментами. которые мешают сглаживать ссоры и делать их продуктивными) Чтобы из Вашего разочарования и расстройства с молоком и он мог сделать вывод- как Вас можно было поддержать и смягчить ситуацию. Но уверена, что он не игнорировал, а скорее искренне забыл про молоко...тем более для мужчин(не для всех)- но многих- вообще в плане покупок в магазине для дома (как бы странно ни звучало) лучше точно давать рекомендации что купить...Они правда многое не помнят(просто потому что привыкли. что мы чаще это делаем. крутимся, заботимся и тд).
Вы конечно, расстроены, так как воспринимаете его молчание- как отстранение, как буд то Вас игнорируют...возможно так же имеете определнный опыт...из прошлого...где взрослые могли так себя вести. Но вы правы- обязательно нужно открываться друг другу, и как бы ни было ему сложно - начать менять эту ситуацию- помогите ему в этом- проговорите конкретные шаги- как он может Вам помочь- к примеру когда вы расстроены- что может сказать или просто обнять, а потом- то есть не стоит ждать, что он "додумается"- поверьте- он внутри скорее всего давно про это думает- но боится сделать "хуже". И помогите в такие моменты- даже вот он подошел тогда после трех дней(пусть и несуразно.ю..и мямлил)- поддержите, что это гораздо легче и лучше для Вас Вы чувствуете , что он старается и вы ему не безразличны))
А по поводу ссор и как из них выходить- учиться разговаривать до них- делиться и открываться и прям помочь друг другу подсказать конкретные пути выхода(которые будут как скорая помощь при этом- для начала)- и посмотрите книгу Сью Джонсон"Обними меня крепче"-как раз про то как справляться со своими эмоциями и менять ситуацию в ссоре, научиться видеть, что стоит за нашей реакцией и менять ее- найти подход друг к другу))

Здравствуйте!
Нет, вы здесь не виноваты. Просто проблема ждала подходящего времени , лудомания развивается очень быстро , это как алкогольная зависимость.
У каждого человека есть своя голова на плечах и выбор как поступать , вы не повели его за ручку ставить на ставки, верно? Поэтому не вините себя , всегда лечен винить другого, чем признать, что проблема в самом человеке. У лудомании очень плохие перспективы , очень частые срывы , выбираются те, у кого сильная воля + огромное желание.

Здравствуйте !
К сожалению , наши питомцы умирают , так устроена жизнь. Сейчас вам нужно про плакаться , погоревать и после этого придет принятие ситуации.

Александр, здравствуйте!

Сказать правду и расставить все точки над I- хороший вариант. Да, он будет трудным в моменте, вам придется выдержать, возможно, эмоции другого человека, подруга, которой вы откажете может обидеться, разозлиться, начать резко реагировать, говорить неприятные вам слова и даже разорвать дружбу, а может смиренно принять отказ в чувствах. Этого никто не скажет, конечно.
Да, будет некомфортно, но это даст вам шанс построить отношения с девушкой, с которой у вас взаимность. В противном случае, если вы начнёте тайно встречаться, то рано или поздно правда все равно всплывёт и тем самым вы сделаете той другой ещё больнее, ведь она будет все это время надеяться на ваши ответные чувства.
Говорите максимально открыто и понятно, недвусмысленно, что то из серии : мне жаль, ты очень хорошая моя подруга, но я люблю тебя только по дружески, а романтические чувства у меня возникли к N.
Саша, вероятнее всего, повторюсь, после такого разговора ваша дружба может сойти на нет, к этому надо быть готовым. Понятно, что девушка будет переживать, но она проживет и переболеет, не беспокойтесь. Насильно мил не будешь.
Иногда приходится делать нелегкий выбор, а это всегда потеря одной из альтернатив, даже если вы потеряете дружбу, вы обретёте любовь.

Зачем она ему тогда, если все с вами устраивает? В какой сфере его все устраивает, если он общается с другой женщиной не только по работе? Какие потребности его она закрывает, почему нельзя обсуждать свои переживания с вами?
Вы говорите о каком то неприкрытом равнодушии к вам. Все равно на ваши чувства, все равно, что вы с кем то будете общаться, все равно на ваше присутствие в его жизни, пойду позову бывшую мне суп сварить.

Не имеет значения, откуда растут ноги его поведения, даже если и взял он модель, усвоенную в семье, видел, что отец так обращается с матерью, но вы разные люди. И вам такое может не подходить. И да, мудрость никак не коррелируется с подавлением чувства собственного достоинства. Будь мудрой не равно прощай присутствие другой женщины в своей жизни. Будь мудрой-уважай себя и делай выбор в пользу себя, более приятный вариант мудрости. Ответственность за отношения не принадлежит одному человеку.
Грустная конечно, история, что сказать...

Здравствуйте.
Ребенок так отстаивает свои границы. Он не умеет по другому. Дети часто кусаются в саду, и пока ребенок в саду ответственность на воспитателе, дома на вас. Расскажите ребенку как по другому можно реагировать когда хочется защититься, например, что именно нужно сказать, или показать кусочек, или спрятать за спину игрушку и сказать сейчас она моя. Важно предложить альтернативы. Также хорошо работает сказка терапия. Придумайте сказку или слепите героев или нарисуйте, или игрушками продемонстрируйте сценки, в которых у игрушки что-то отбирают, и как она реагирует на это. В игровой форме демонстрируйте как нужно защитить свои границы без укусов, затем меняйтесь игрушками, теперь ваша игрушка отнимает что-то у его игрушки, и он должен повторить.
Это хорошая методика, но не с первого раза поможет.
Сохраняете спокойствие и регулярность тогда скоро все наладится.

Есть, но повторюсь , что я не имею права с ним делиться , тк ща это будет блокировка моего аккаунта.
Все данные , которые разрешены публиковать личные есть на моей анкете - нажмите на мое фото и там все выйдет

Здравствуйте, Александр.
Вы можете или ожидать от нее первых действий/слов. Или проявить инициативу, например, сказать привет, с возвращением, не волнуйся я без подкатов, что было то уже прошло(если прошло, чтобы она чувствовала себя спокойно в вашем окружении), увидимся, хорошего рабочего дня тебе/нужна будет помощь обращайся . Не исключено что если проявить инициативу реакция будет отрицательная, но так вы хотя бы обозначите свою позицию.

Кристина, здравствуйте.

Примите мои соболезнования в связи с утратой вашего дедушки. Это ужасно тяжело, когда родные, любимые, близкие люди покидают этот мир. Особенно тяжело, когда нам не хватило времени, когда в силу обстоятельств нам не удалось проститься и сказать какие-то очень важные слова.

Давайте разберем вашу ситуацию, ваше чувство вины.
Кристина, вы не полетели к дедушке, потому что вы не хотели этого или потому что были обстоятельства, в силу которых вы не смогли это сделать? Давайте вот так вот четко посмотрим и поймем, что желание было, вы были к этому готовы, вы рассматривали этот вариант, но, изучив его более подробно, вы обнаружили эти обстоятельства, которые препятствовали этому: долгая дорога и ваш трехмесячный малыш.
Как вы думаете, хотел ли ваш дедушка, чтобы вы рискнули его правнуком, своим сыном? Если бы вы у него спросили, как вам поступить в этой ситуации: совершить 11-часовое путешествие с грудным ребенком, у которого повышено внутричерепное давление, или остаться дома, что бы он сказал?

Кристина, если вы человек воцерковленный, то могли бы заказать требы по усопшему, таким образом проявить свою любовь и заботу уже о душе вашего дедушки, чтобы у него там всё было хорошо.

Если ваш дедушка сейчас вас видит, видит ваши эмоции, видит ваши переживания, видит, как вы хотели приехать, но не получилось, я думаю, что он не держит на вас никакого зла, потому что в своем намерении приехать, увидеться с ним вы были искренне. Не всегда получается то, что мы задумываем, не всегда внешняя среда действует за нас, но если в этом наша вина? Нет, нашей вины в этом нет.
Вы мама, и одним из основных и первоочередных является момент заботы о своем ребенке, потому что никто кроме вас не сможет о нем позаботиться. Рядом с дедушкой была ваша бабушка, был ваш отец, ваша сестра, он покинул этот мир не будучи одиноким, он был окружен заботой, любовью, теплотой, в том числе и вашей, потому что любовь — это энергия, и она чувствуется на расстоянии.

Сейчас у вас сложный эмоциональное состояние: скорбь, печаль, может быть, где-то злость на себя, и в таком состоянии нам кажется, что это невозможно пережить с каким-то грузом вот этой искусственно созданной обиды, что это будет крайне тяжело, но позвольте себе время, с каждым днем будет становиться лучше, легче, и вы сами найдете ответ на вопрос, как с этим жить дальше. Сейчас кажется, что это очень большое, что все эти обстоятельства и ситуация сильнее, чем мы, но на самом деле нет, вы сильней. Даже если вы не воцерковленный человек, можете у дедушки попросить прощения, он обязательно вас услышит, можете использовать письменные техники: напишите ему письмо, в котором скажите все, что вы ему не сказали, попросите прощения, если вам так хочется, а затем сложите это письмо в кораблик, в самолетик и отправьте во внешнюю среду, или же можно его сжечь. Все эти слова обязательно дойдут до вашего дедушки.

Потом, когда у вас появится возможность, вы посетите могилку, возложите цветы, отдадите дань памяти. Это всё возможно реализовать в вашей жизни, когда ситуация будет более приемлема, когда она не будет сопряжена с опасностью для вашего ребенка, для правнука вашего дедушки.

Сейчас позвольте себе эмоциям, которые у вас есть, быть: хотите плакать — плачьте, хотите кричать — кричите, не стоит подавлять эти эмоции. Подавленные, пассивные эмоции намного сильней, чем обычные, они разрывают нас изнутри. Откройте в свободном доступе колесо Плутчика и, глядя на него, ответьте на вопрос, какие эмоции вы чувствуете, проговорите их, и вы заметите, как вам станет легче.

В моменты скорби, когда после тяжелой болезни уходят близкие, очень хорошо помогают добрые дела, а может быть, что угодно: любое пожертвование, не обязательно денежное, продукты, можно помочь одиноким пенсионерам, нуждающимся, это приносит облегчение нашей душе. Рассмотрите для себя такой момент.

Добрый вечер, Мария!
Сколько лет молодому человеку?
"Мне хочется как то его разговорить, найти какие- нибудь темы для общения. Подскажите как заинтересовать его чтобы он не потерял ко мне интерес." - Важно не быть навязчивой в общении, Вас не должно быть много, он должен успеть соскучиться по Вам! Если Вы будете писать постоянно, то Вы для него будете всегда доступны и он не будет проявлять такой активности. Иногда, конечно, Вы можете написать первой, проявлять инициативу, но этого не должно быть много, дайте мужчине проявить себя. Если Вы заинтересуете мужчину, если у него есть потребность в общении с другой женщиной на расстоянии, то он просто так не исчезнет, а будет отвечать взаимностью, писать Вам, звонить.
Старайтесь узнавать о интересах мужчины, ищите то, что Вас с ним сближает. Если будет разговор, заводите тему разговора о том, что общего у Вас (увлечения, хобби). Интересуйтесь, как прошёл его день, рассказывайте о своём дне, что-то интересное. Можно онлайн смотреть вместе фильмы.
Старайтесь проводить время вместе, проявляйте к нему интерес, хвалите его, замечайте его достижения и поступки.
Но помните, что это общение в сети, Вы создаёте образ, как и мужчина, а в реальности это может отличаться, главное, держать грань и не впадать в иллюзию, что мужчина "идеален", помните, что идеальных людей нет!)

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Айгуль, здравствуйте!

Вы задали вопрос психологам, психологи не имеют медицинского образования и не могут давать консультации по медикаментозному лечению в силу отсутствия необходимых компетенций и законных на то оснований.
Рекомендую вам через поддержку перенаправить свой вопрос в раздел психиатрии.

Также позвольте вам сказать о том, что наиболее эффективный момент работы с тревожным расстройством — это тандем: медикаментозная терапия, которую вам прописывал врач-психиатр, и психотерапия. Таблетки не влияют на нашу привычку мышления, на наши убеждения, автоматические мысли, они выбирают симптоматику, улучшают биохимические процессы в нашем организме, а вот на смыслы, идеи, привычки они не влияют, и здесь как раз очень хорошо помогает психотерапия. Вы могли бы проконсультироваться со своим психиатром, когда вам целесообразно подключить работу с психотерапевтом, хороший результат в работе с тревогой показывает когнитивно-поведенческая терапия. Рассмотрите, пожалуйста, такой вариант, а вопрос перенаправьте психиатрам, они смогут быть вам полезными.

Алена, какую помощь предлагают, от которой отказываетесь?
В принципе, откат-регресс возможен. Может быть он связан со сменой воспитателя - ребенок не чувствует себя в безопасности по каким-то причинам. Стоит понаблюдать и разобраться вместе с психологом, если он есть.
Удачи.

Максим,
чтобы понять, что жизнь есть, надо поползать по дну. Гарантий нет, но может повезет. Рискни.