Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Часто сталкиваюсь с подобными вопросами. В работе со снами, можно "оживить" его, вновь проживая его в бессознательном, разворачивая его как будто в настоящем. При этом, погружаясь всё глубже и глубже, меняются картинки и детали самого сна. А Вы получаете различные осознания, инсайты. После чего само сновидение, либо престаёт раз за разом навязчиво появляться, либо прекращается сильная эмоциональная реакция на сон.

Застревание в прошлом, часто встречается в консультировании и в жизни. Возможно Вас ещё тянет к молодому человеку в связи с его реакцией на Вас - отвержение. Зачем Вы пытаетесь ему что то доказать? Возможно не ему, а какому то значимому человеку из прошлого, например папе, меме или ...?

Мысли в голове и их количество связаны с переживанием и тревожностью в связи с расставанием. Скорее это связано с глубокой травмированностью в прошлом, в детстве. Важно разобраться в этом. Сейчас можно порекомендовать. Вам некоторые техники Кпт, которым можно научиться с терапевтом.

Здравствуйте! На данном сайте есть возможность только текстовой переписки со специалистом. Все данные можно взять в анкете специалиста.
И всегда рекомендую лучше с ребёнком искать психолога очно

Светлана, здравствуйте!
Конечно, Вы хотите помочь, поддержать, защитить ребенка. Но что говорит сама дочка? Что происходит в классе? Если это неумение выстраивать общение, желание дружит- но не получается наладить коммуникацию- это одна история. И очень важно ее желание и обращение к Вам: мама помоги мне)) Если она просто делится с Вами- не спешите волноваться- уверена, она сама найдет решение- а такой доверительный разговор с Вами и поддержка- укрепят ее решение. Но если не просит- значит ее пока все устраивает- и не стоит вмешиваться))Дайте возможность научиться коммуникации, подобрать действенный для нее способ.Но если это придирки, агрессия со стороны сверстников(буллинг)- то тут важно внимательно подойти и помочь ребенку(и учителю и родителям)- тут решить все можно только сообща и сама она вряд ли справиться(да и не стоит- ребенок должен знать. что точно есть защита и поддержка).
По поводу книг- зависит от того. что именно волнует доченьку- но можно посмотреть хорошие книги:Е.Филоненко"Свой среди своих.Как научить ребенка общаться со сверстниками"- ведь главный вопрос- не в давать сдачи- а выстроить коммуникацию(тогда и не надо будет защищаться). Но там как раз про границы, про методы выстраивания коммуникации.К.Аудмайер"Как защитить ребенка от травли в школе", "Мира и Гоша взрослеют"- на примере истории детей очень интересно рассматриваются моменты где нужно и постоять за себя, и научиться справляться с неприятностями.

И через сколько возвращалась ?

Тогда вариантов немного: дать ей время остыть и начать вам все -таки после решать , что делать , чтобы такого не допускать в будущем.

Алёна, здравствуйте!
Примите мою поддержку!
К сожалению, в вопросе мало вводных данных. Что предшествовало походу супруга к психологу? Сразу скажу, что психологи вердикты не выносят. Эта объявленная супругом причина, вероятно, притянута за уши, чтобы переложить ответственность за свое решение на кого-то третьего. 

Почему вы единолично принимаете решение о возможности видеться отцу с дочерью? О какой травме речь? Он ведет асоциальный образ жизни, выпивает, абьюзер чего вы опасаетесь?

Здравствуйте, Юлия!
Вас терзают муки совести потому что ваша бабушка относится к вам с пониманием, и не отвечает на ваши срывы агрессией. Конечно же ей это неприятно, может даже больно, но она вас любит, и поэтому говорит что не обиделась.
Завтра первым делом позвоните бабушке, извинитесь и скажите как вы ее любите и цените за заботу о вас.
В следующий раз когда почувствуете что вот-вот сорвётесь, вспомните свои же слова "вдруг ее не станет и я не смогу извиниться".

Здравствуйте, Татьяна, примите мою поддержку...пока сейчас дайте себе врем отгоревать утрату. Да, Вы не планировали и не были готовы, но , всё-таки оставили беременность, но так сложилось, что Вы заболели и лечение было тяжелое и могло иметь противопоказания с беременностью и Вы сделали аборт. Внутри Вас много разных чувств и эмоций - боль, непонимание, растерянность...дайте себе время...Возможно, что прямо в настоящее время Вы не готовы к беременности, но , после того, как она произошла, возможно, что что-то изменилось и возможно, что уже можете подумать о том, что это может произойти. Почему Вы не хотели больше ребёнка? вернее, почему чувствуете, что не были готовы быть Мамой для второго ребёнка?

Искренне сочувствую Вам. Развод также переживается человеком как и любая другая, например смерть. И проходит по этим же этапам. Вот короткие рекомендации:
1. Сбавить обороты. Конечно легче сказать чем сделать в современной мире, где на огромных скоростях мчится жизнь. Но именно этого и не хватает, чтобы отпустить "старое" и начать двигаться в "новом" направлении.

2. Разложить по полочкам. Необходимо структурировать свои переживания, чувства, мысли. Научиться "отсоединяться" от них, рассматривая как бы со стороны, для принятия и проживания.

3. Обозначить. Когда даёшь имя своим эмоциям, они становятся осознанными, понятными, принятыми, а значит с ними можно вести диалог, проживать.

4. Выкладывай как есть. Если не выгружать эмоции, чувства во вне, они закрепляются внутри в качестве телесных зажимов и блоков. А мысли, как заевшие пластинки, крутят одни и те же мелодии.

5. Режим. В процессе проживания тяжёлых времён, важно соблюдать правила: хороший сон, регулярные, умеренные физические нагрузки, правильное питание, прогулки на свежем воздухе, общение с поддерживающими людьми и т. д. Все рекомендации конечно индивидуальны, но общие правила, обязательны.

6. Не распадаться на части. Часто из за невыносимости и тяжести события, психика как будто распадается на части, а отколотые кусочки души замораживаются. Для того, чтобы это не происходило, важно оставаться в контакте с собой, набираться ресурса и не пытаться всё навалившееся решить здесь и сейчас. Если нет сил, нужно отложить решение на потом. Посочувствовать себе, позаботиться о себе. Конечно в такие периода важна поддержка специалиста, который примет ваши чувства и переживания.

7. История расставания. Своим клиентам я рекомендую завести дневник, где описываются истории своих переживаний, виден путь к себе, шаги пройденные за период горевания, обретается новый смысл жить,

8. Переключение. Часто именно в творчестве, людям проще выражать сложные чувства, поэтому я рекомендую заниматься рисованием, раскрашиванием по номерам (одно из любимых заданий клиентов), лепкой, вышиванием, собиранием пазлов и т. д. Это помогает снизить уровень стресса, переключиться.

9. Фотоальбом. Важно не пытаться стирать воспоминания прошлого, а сохранить как будто в фотоальбом, где видны старые эпизоды, благодаря которым возможно построение новых.

Здравствуйте. Искренне сочувствую Вам. Всё что Вы делаете, это способы адаптации к жизни. Если они перестали Вам нравится или изжили своё, важно начать их менять. И первое что важно для себя уяснить, то что Вы абсолютно нормальный, даже замечательный, достойный любви человек.

Анна, здравствуйте!
Возможно и так- ребенок немного испугался, да и вообще- с мамой приятнее))- пока такой возраст.
Но если Вам легче и хочется , чтобы ребенок привыкал спать в своей кроватке- начните с дневного сна- пусть даже пока не спать(а пока положите ее туда и почитайте сказку, спойте песенку, подержите за ручку)- заснет- прекрасно- если нет- спокойно возьмите к себе. Но постепенно увеличивайте время в кроватке отдельно от Вас) Можно так же укладывать туда любимую игрушку- говорить, что спит, укрой ее, ей хорошо. В качетсве игры- чтобы ребенок так же начал больше привыкать взаимодействовать с кроваткой и снимать напряжение(если оно было). Пишите, что когда перекладываете плачет? Так всегда? Или все же иногда может так и поспать?)) Если переложили и немного ворочается- подержите за руку, пока можно кроватку поставить поближе к Вам- чтобы засыпая поглаживать ее, держать- чтобы потихоньку ребенок привык, что все хорошо)) Но да- на это нужно время- и терпения- постепенно ребенок привыкнет и поймет. что она будет спать в своей кровати. Но пока что то объяснять- по возрасту рановато)) только в игре и спокойном отношении. А чуть позже- можно будет и сказки почитать про свою кроватку и уже рассказывать как там хорошо и придумывать ситуации. которые помогут ей с удовольствием сделать выбор в "пользу" своей спальни и кроватки))

Здравствуйте. В найме всегда отвечает за организационные моменты руководитель. Запомните, что все страшилки придуманы для детей. Плохие руководители пугают подчиненных бабайками и отсутствием премии. А есть такие, которые еще и кричат так, что стены трясутся.

Пропускать все мимо ушей, внутрь не бросать, дипломатично просить помощи, внушать, что руководитель главный, что он знает, что надо делать и только он может помочь. Сделать так, чтобы он был на Вашей стороне- это верх искусства. Не всегда получается с первого раза. Но Вы это умеете!
Да, зона ответственности есть у всех, у Вас она своя, а у руководства всегда общая за всех и каждого. По шапке получит руководитель, а не Вы, за то, что не обеспечил доступ к документам и не помог.
Он для этого и нужен на работе, чтобы помогать Вам, в не палки в колеса вставлять. Только недальновидный руководитель будет своих подчинённых оставлять один на один с трудностью.

Поэтому спокойно. Делайте то, что можете. В рамках своей зоны ответственности. С руководителем держите связь. Доносите максимально просто и ясно информацию. Он должен быть в курсе. Можно найти другой путь, путь всегда не один. Как только Вы спокойно посмотрите на ситуацию, то наверняка его увидите. И увидите то, что Вам поможет выйти максимально легко из этой ситуации.

Здравствуйте, нет, не всегда

Здравствуйте, Екатерина, чувство несправедливости происходит в целом - изначально от того, что детей учат - что такое хорошо и что такое плохо, т.е. мир делят на полярности, ребёнок с этим и растет. Плюс к этому, ребёнка самого вгоняют в рамки, где он всем что-то должен - должен хорошо учиться, должен делать что-то по дому, должен думать о ком-то и т.д. , т.е. мир вокруг него ориентируют на то, что именно он должен учиться хорошо и быть хорошим, но, ребёнок видит, что от других этого не требуют - они могут быть свободными, думать о себе, выбирать себя, но пока это не вызывает внутреннего конфликта, а вот, когда ребёнок вырос, тогда плен его установок становиться тюрьмой - и человек начинает реагировать на ситуации, связанные с его внутренними установками и убеждениями, где он видит, что сам он Должен всё время работать и быть занятым, а другие - могут позволить себе быть свободными и воспринимает это как чувство несправедливости. Это работа с Вашими внутренними установками и убеждениями - то, на какие внутренние правила (установки и убеждения) опираетесь Вы , исследовать то, как они сформировались и выстроить новые, чтобы реакция такого реагирования уходила и Вы чувствовали себя свободнее и спокойнее.