Онлайн консультация психолога

Да, побочные эффекты могут быть, но атаракс их облегчит, как и сон.
Аппетит тоже должен восстановиться

Александра, здравствуйте!

Вы очень заботливая внучка, но очень даже понятно, что вам хочется встретить новый год в компании сверстников. Не переживайте за бабушку, где бы вы не были, вы позвоните ей после боя курантов и поздравите с новым годом, а она будет спокойно смотреть по телевизору новогоднюю программу и потом ляжет спать, ведь людям постарше, в возрасте уже сложно сидеть за праздничным столом до утра. А может быть даже, она пригласит в гости подружку или кого то из родственников, и они тихонько отметят и тоже улягутся вскоре.
Поговорите с бабушкой, скажите,что вам очень хотелось бы пойти в компанию ребят, что вы с ней 1 го числа обязательно отпразднуете наступление НГ, посмотрите, что она вам ответит. Если бабушка человек понимающий, доверяет вам, то она отпустит вас до которого то часа и не обидится.

Анастасия, здравствуйте.

Никто, ни один родственник, ни один человек не может заменить ребёнку маму. И вот эти ваши предположения, что сын не видит в вас матери, что вы затерялись на фоне свекрови, это действительно преувеличивается, несколько гипертрофировано. Происходит такие предположения, такие мысли в силу вашего эмоционального состояния, что действительно обидно, вам хотелось бы, чтобы сынишка спал с вами, чтобы на месте свекрови были вы, чтобы он кричал так про вас, что отнесите меня к маме. Здесь момент не в том, кого ваш сын любит больше, я тот момент того, что по какой-то причине ему с бабушкой комфортней спать. Заметьте, здесь не про любовь.

Если немножко отойти от темы сна, то играет ли с вами сынишка, есть ли у вас какие-то семейные ритуалы? Как много вы с ним проводите времени? Есть ли что-то такое, что он предпочитает делать с вами, а не с бабушкой или папой?

Анастасия, подскажите, пожалуйста, вы хотите отучить ребёнка спать с бабушкой и приучить того, чтобы он спал с вами? Момент того, чтобы он спал отдельно, самостоятельно, не рассматривается?

Давайте я с вами подумаю, разве действительно это так плохо, что у вашего сына такой хороший контакт с бабушкой? Что у вашего сынишки есть два комфортных и безопасных для него места — это рядом с вами, это априорно рядом с бабушкой?

В следующий раз, когда вы оставите ребёнка спать с вами, попробуйте придумать некий ритуал. Когда вы вместе с бабушкой его укладываете, возможно, вместе с бабушкой читаете им там сказку или играете, затем бабушка его целует, уходит. А вы, к примеру, дочитываете то же самое сказку. Также вы могли бы попросить свекровь, чтобы она сказала внуку о том, что спать с мамой — это тоже безопасно, это тоже комфортно, можно даже сказать такой момент: давай мы попробуем несколько ночей поспать здесь, а потом уже примем решение. Резко, через какой-то надрыв, ультиматум не стоит, потому что это негативно скажется в первую очередь на ребенке, на его качестве сна, на его комфорте, может сформировать у него внутреннее напряжение. Это может усложнить момент, когда будет переход к тому, чтобы ребёнок спал один. Если сейчас нарушить, сломать его восприятие безопасности, комфортности при засыпании, при сне, то в дальнейшем придётся этот момент сначала восстанавливать, а потом уже приучать спать самостоятельно.


Иными словами, заставлять спать не с бабушкой не стоит, а вот попробовать переучить мягкими методами, через пробы, эксперимент, через создание ритуалов совместно с бабушкой — это можно попробовать.

Во многом в данной ситуации говорит ваша обида, которая в целом имеет место быть. Маме всегда хочется быть рядом со своим ребёнком, вот вступая в некое соперничество со свекровью, подумайте, а это в пользу вашего ребёнка? Как вы думаете, свекровь пришла, забрала внука спать к себе из-за её каких-то эгоистичных соображений или из-за заботы к внуку?
Вы могли бы придумать какие-то ритуалы, которые только ваши с сынишкой, к примеру, вечернее купания, к примеру, чтение сказки или играть в какую-то конкретную игру только вы с ним.

Анастасия, скажите, пожалуйста, а свекровь всегда, насколько я понимаю, ночует с вами, или это какие-то временные моменты? Как вы думаете, не может ли быть в таком моменте желание сына побольше провести времени с бабушкой, потому что это несколько лимитировано?

Анна, доброго дня!

Вы не расстраивайтесь, пожалуйста, работа чаще всего находится, если задаться целью ее найти.
И конечно, не плохо вы поступили, а может быть сделали несколько поспешные выводы и приняли скоропостижное решение. Вам можно было сказать, что стажировку вы готовы пройти до НГ, а вот в связи с личными обстоятельствами выйти в график вы можете только после НГ. Если кроме вас никого на стажировку не брали, то понятно,что в очередь там не встали и вас бы дождались.
Давайте себе шанс подумать в следующий раз. Вообще, есть хороший лайфхак, как раз таки, чтобы дать себе возможность поразмыслить: не давайте ответ сразу, а говорите, хорошо я подумаю и вам перезвоню через 15 минут. За это время вы сможете ситуацию подстроить под себя и уже понять, как ее можно обыграть, что уточнить, что дополнительно спросить и выдвинуть какие то условия. И всегда помните: вам нужна работа, работодателю нужно закрыть вакансию. Выгода взаимна и они не делают вам одолжения, принимая вас на работу.
Это опыт, все нормально. Даже то, что вы написали сюда в связи с вроде бы не очень приятной в вашей жизни ситуацией и получили достаточное количество мнений тоже будет для вас неким гайдом по эффективной коммуникации с потенциальным работодателем)
Упустив одно, вы приобрели другое.
И да, вы всегда можете им позвонить и спросить, нельзя ли все же вам постажироваться сейчас, а выйти на работу после праздников. Не стесняйтесь, откажут, ну и ладно, зато вы попытались.

Ксения, добрый вечер.
Не торопите события и не слушайте окружение.
Если он вам не нравится и вообще не приятен ставьте точку. За что стыдно? Он вложил в вас всего два свидания. Прекрасно провел время в вашей компании, вы тоже на него потратили время, а он оказался не классным, вы же теперь не будете винить его за то что он для вас не классный. Так же и он не будет винить вас за то что он вам не подходит. Если нравится но как друг, так и скажите, я только вышла из абьюзивных отношений, не готова к новым, мы общаемся но больше дружбы не предложу. А дальше уже по обстановке решите. Если что-то изменится в вашем сердце по итогу дружбы всегда можно поменять договоренности)
Вы сейчас учитесь говорить нет, это очень важный момент. Мужчина который сошел с ума от вас обязательно найдет подход к вам и вы оцените его поступки. А этот просто погулял два раза. Вы ничего ему не должны и ничем не обязаны, даже если давали надежду. Так бывает, что в процессе общения мнение меняется. Вот и поменялось. Он взрослый парень, переживет.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку , трудно представить , что вам пришлось пережить.
Ваш муж не здоров, его высокий уровень агрессии опасен и для детей.
Ищите любой выход, чтобы уйти . Спасать брак ради детей - плохая идея , дети видят это насилие и для них это своего рода становится жизненным ориентиром. Подумайте о детях , им точно будет безопаснее жить отдельно от папы - тирана.

Обратитесь в полицию , может у вас есть центры помощи семьям ?вы запуганы , выберете себя и здоровье психическое своих детей

Здравствуйте. У вас прослеживается некая мнимая всемогущесть, как будто вы можете изменить то, что особо и не изменить (продлить жизнь бабушке, спасти дом от пожара и пр). И берете на себя ответственность за все эти события. Такая позиция характерна для не повзрослевших взрослых, когда они будучи взрослыми находят опору и утешение в других людях (бабушки, дедушки, мамы, папы, мужья, жены и пр) И когда эта опора по каким либо причинам исчезает, человек не понимает как ему дальше жить, начинается самобичевание. В целом острое горевание по умершему близкому родственнику длится примерно полгода, затем эта боль автоматически начинает утихать. Если у вас этого не произошло, обратитесь к психологу, скорее всего за этим стоит не физическая потеря бабушки, а тех эмоций, которые она давала, и тех потребностей, которые она закрывала.

Татьяна,здравствуйте!
А дома ребенок так же постоянно в движении. постоянно проявляет активность- или наряду с этим есть усидчивость?
Если усидчивость и внимательность дома есть- то тут скорее всего действительно необходима коррекция поведения ребенка- через четкие требования. внимание к нему и в то же время- соблюдение им режима дня, активности и бодрствования, повнимательнее отнестись и к его эмоциональному фону(умеет ли ребенок выражать свои эмоции. проживать их и как Вы ему в этом помогаете). Но если и дома нет внимания. постоянное отвлечение- то стоит проконсультироваться с неврологом- чтобы исключить причины с его стороны(помочь ребенку справиться со своим состоянием). А так- это уделять внимание ролевым играм. умению его хотя бы минут 15-20 проявлять усидчивость- выполнять какую то работу(рисование, лепка, что то руками)- чтобы он привыкал к порядку, умению слышать взрослого. Но на самом деле в саду и должны этому учить)) А так -у вас очень сообразительный и умный ребенок- и ему только необходима помощь с коррекцией поведения в некоторых моментах. Поговорите с воспитателем- попросите ее помощи(совета))пока психолог занят)) Ведь именно воспитатели и проводят с детками эту работу- по закреплению навыка слушания, выполнения определенного вида работ. усидчивости. ведь дома он справляется! Значит дома вашего авторитета хватает. а в саду...пока не получается)) Но есть и специальные сказки(психотерапевтические )для подготовки к школе- можете поискать в интернете- то же почитать вместе)) Поразговаривать потом на эту тему(для закрепления).

Анна,здравствуйте!
То что сейчас происходит- это бывает во многих семьях- после рождения ребенка первые полгода всегда очень напряженные(необходимо много внимания уделять малышу). И в этот период не только женщина чувствует потребность в поддержке, заботе, испытывает разные эмоциональные перепады- но и мужчина. Для него это уже новая история- где нет только вас двоих, появился еще человечек о котором и заботиться надо и еще...он занимает много внимания любимой женщины)) отцы гораздо позднее начинают испытывать глубокую привязанность и чувствовать себя родителем, чем женщины)) И сейчас- скорее всего так совпало- напряжение на работе и то, что ребеночек подрастает, а ему(мужу) пока трудно войти в эту роль- где Вы не всегда можете быть с ним, не каждый раз уделить внимание(у вас много других забот)- и то что он чувствует- еще могут быть и его внутренние тревоги. Но вы правы- хорошо бы пойти вместе к семейному психологу- можно и онлайн(чтобы сэкономить время- при его графике)- и сейчас как раз самое время начать больше поддерживать друг друга . а не убегать от ...решения вопроса. Поговорите с ним, поддержите, откройтесь,что и вы сейчас то же растеряны его словами. но что вместе сможете все преодолеть)) И та же страсть вновь появится- дайте своим отношениям время) Ведь один раз вы уже справились, а сейчас- это один из периодических кризисов семьи после рождения ребенка- и вы сможете вместе пройти его))

Здравствуйте.

Скорее всего, ваше тревожное состояние связано с тем, что вы впервые захотели полететь без детей. Впервые подразумевает, что вы сейчас получите какой-то новый опыт, значит, ситуация для вас является незнакомой, вы в ней ранее никогда не были. И вот это может запускать тревожные состояния, когда мы переживаем обо всём.

И основная мишень здесь — это разобрать тот самый новый опыт, предположить, а как всё это сложится, нарисовать позитивную картинку будущего. Подумайте о том, что ваша бабушка справится с детьми, что детки встретят Новый год, им будет весело, они получат подарки, вы будете часто созваниваться, рядом с ними будут взрослые люди, которые в случае чего всегда смогут им помочь. Вот этот момент необходимо прокрутить в позитивном ключе.

Далее, на все ваши предположения, что самолёт упадёт, вам станет плохо и прочее, задайте себе вопрос: «А почему именно в этот раз? Почему не в прошлый, почему не в следующий, почему именно сейчас-то?»

Вы отмечаете тот момент, что это похоже на паническую атаку. Топаническая атака — это частный случай тревожности, тревожность связана с тем, что мы неправильно обработали какую-то информацию из внешней среды, пропустили её через ошибки нашего мышления, через когнитивные искажения, исследовательно сформировали негативный образ будущего. Так как наша жизнь стабильно в будущее, каждый момент времени мы приближаемся к этому негативному, и из-за этого мы начинаем тревожиться, потому что мы не хотим сталкиваться с чем-то плохим.
И вот как только вы исправите этот плохой негативный образ, следовательно, вся эта цепочка разрушится. Постарайтесь зафиксировать, за что именно вы переживаете. Ничто с вами не случится, а за что вы переживаете?

Как успокоиться? Можете использовать дыхательные техники: дыхание по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание, обратный счёт.
Техники релаксации: релаксирующая медитативная музыка, медитация, визуализация. Это всё направлено на то, чтобы успокоить нашу нервную систему, чтобы вот эту вот тревожность уменьшить.

В момент, когда чувствуете, что вот это состояние накатывает, что-то наподобие панической атаки, используйте упражнение «Пять чувств», оно хорошо представлено в свободном доступе, изучите его, пожалуйста. Суть упражнения заключается в том, что мы переносим своё внимание на различные объекты, предметы, которые есть вокруг нас, при этом мы включаем все пять органов чувств, от этого наше мышление немного перегружается и, следовательно, не позволяет тревоге также вскочить на высокий уровень.

Всё это моменты самопомощи здесь и сейчас, наиболее глобально — это рационализировать те страшилки, которые вы себе придумали, а именно тот самый негативный образ, которого вы так боитесь и страшитесь.

Елена,а его отец (ваш муж) не видит,что живет с вами взрослый по сути мужик,за ваш счет? Обозначьте это мужу,пусть дает деньги на еду.Вы совсем не обязаны "прислуживать" взрослому мальчику (простите чужому) ладно бы он еще был бы вам благодарен,а я так понимаю. все принимается как должное?!

Добрый вечер.А,что не так с вашим телом? Комплексы какие?

Татьяна.Добрый вечер.Вопрос с теблетками может вам решить только врач! Психолог не может,консультировать о лекарственных препаратах.Скажите вы обследовались у врачей? Кто вам прописал лекарства?

Виктория, здравствуйте!
Вы заканчиваете свой вопрос предложением, что не понимаете причин, наряду с этим шестой пункт вашего вопроса готов с этим поспорить. К сожалению, так часто бывает, что «недохваленные» в детстве девочки продолжают машинально зарабатывать очки, перехватывают инициативу, помогают, изобретают в надежде получить обмен положительной энергией с контекстными людьми, но то ли людей выбирают неправильно, то ли взаимопонимания не хватает, но деятельность удовлетворения не приносит. Скажите, как у вас с самооценкой? Скажите, можете ли вы предположить, что ассоциируете себя с ненужными вещами, отсюда и блок от разхламления?