Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Подумайте, что раньше приносило вам радость? Есть ли сейчас что-то, что может вас поддержать, пусть даже немного? Может быть, хобби, общение с друзьями, прогулки на природе? Скажите пожалуйста, есть ли у вас возможность обратиться за профессиональной психологической помощью? Поддержка специалиста может быть очень полезной в такой ситуации.

Здравствуйте!
Вы оказались в треугольнике «муж-жена-родители». Это тяжело, но решаемо. Ваша жена чувствует себя преданной и одинокой в этой борьбе, а вы разрываетесь между долгом перед родителями и желанием сохранить семью.

Ваши ближайшие шаги:

Встаньте на сторону жены. Публично и однозначно. Это - ключ. Ваша жена и дети - это ваша новая семья, ваш главный приоритет. Пока вы не займете четкую позицию в ее защиту, скандалы будут продолжаться. Скажите родителям: «Я люблю вас, но моя жена это мой выбор. Любые оскорбления в ее адрес или напоминания о прошлом для меня неприемлемы. Нам нужно уважать наши границы».

Перестаньте пытаться их «помирить». Вы не мост, вы муж. Требуя от жены общаться с теми, кто ее обижает, вы усугубляете травму. Дайте ей право не общаться с вашими родителями. Вы можете общаться с ними сами, но делайте это нейтрально, не вовлекая жену (звонки, встречи вне дома).

Объединитесь с женой против проблемы, а не друг с другом. Скажите ей: «Я понимаю, как тебе больно. Давай вместе решим, как нам выстроить общение с моими родителями, чтобы ты чувствовала себя в безопасности. Я на твоей стороне». Ваша цель не заставить ее простить, а восстановить доверие между вами.

Пока ваша жена не почувствует, что вы ее надежный союзник, она будет видеть в вас часть проблемы. Ваша верность должна быть доказана делами, а не словами. Начните с разговора с родителями об установке границ. Это сложно, но необходимо для сохранения семьи.

Здравствуйте!
Это абсолютно нормальное возрастное явление. Ваш сын не "агрессор", а ребенок, который активно учится взаимодействовать. В 4 года эмпатия (способность понимать чувства другого) только формируется, а возбуждение и азарт игры его полностью захлестывают. Он буквально "не слышит" слов, потому что его мозг перегружен эмоциями.

Ваши правильные действия в момент конфликта:

Не кричите со стороны, а подойдите и мягко, но физически остановите его (возьмите за руку, приобнимите). Тактильный контакт помогает "вытащить" его из игрового транса.

Проговорите чувства ВСЕХ участников коротко и ясно:

Сыну: "Я понимаю, тебе очень весело. Ты хочешь играть дальше".

Про другого ребенка: "Но посмотри, Саше сейчас неприятно/больно/он не хочет так. Он плачет. Ему не весело".

Дайте четкое правило: "Когда другому ребенку не весело - игра останавливается".

Предложите альтернативу: "Давай вместе попрыгаем/побегаем за мячиком/покорим горку". Переведите энергию в безопасное русло.

Что делать для профилактики (в спокойной обстановке):

Тренируйтесь "читать" эмоции по картинкам, в мультиках. Спрашивайте: "Как думаешь, этот мальчик сейчас грустит или радуется? Почему?"

Проигрывайте похожие ситуации с игрушками. "Смотри, мишка так сильно обнял зайку, что тому стало страшно. Давай покажем мишке, как можно обниматься нежно".

Хвалите за мягкие игры. "Мне так нравится, как ты аккуратно играл с девочкой в песке! Это было очень здорово".

Вы все делаете правильно, объясняя ему последствия. Сейчас ваша задача не ругать, а быть его "внешним регулятором": помогать ему останавливаться и понимать границы других, которые его мозг еще не может увидеть сам. Это пройдет по мере взросления и с вашей помощью.

Здравствуйте! Конечно, неприятно, когда нет взаимопонимания с мамой, когда Вы готовы выйти на новый уровень и самостоятельно отвечать за свою жизнь, а мама продолжает видеть в Вас ребёнка. Здесь только своими действиями показывать, что Вы выросли, в состоянии принимать решения и отвечать за свои поступки. Первый шаг уже сделан - решение переехать. На насмешки мамы или обращение с Вами, как с ребёнком, стоит игнорировать, не давать реакцию, либо озвучивать, что с Вами так не стоит и прекращать разговор, чтобы было понимание, что в таком тоне Вы не намерены общаться. Когда с Вашей стороны не будет реакции, то соответственно и мама переосмыслит своё отношение.

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку!

К сожалению, в вопросе мало вводных данных, если вы захотите поделиться, пишите, буду рада вам ответить и дать адресные рекомендации

Ниже дам общие рекомендации по борьбе с тревогой

Антитревожная литература в рамках самопомощи:
«Не верь всему, что чувствуешь» автор Дэвид Бернс
«Терапия беспокойства» автор Дэвид Бернс
«Свобода от тревоги» автор Роберт Лихи

Техники для снижения стресса:
Квадратное дыхание
Релаксация по Джекобсону
Дыхание по Виму Хоффу

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте!Прежде всего, хочу сказать — то, что вы чувствуете, абсолютно нормально. Это не делает вас плохой.Ваша реакция — это реакция на колоссальный стресс, которым для психики является и многолетнее бесплодие, и, как ни парадоксально, долгожданная беременность.
То, что вы описываете это не перегорание, это скорее сильнейшая тревога.
13 лет борьбы — это огромный срок. За это время психика научилась защищаться: чтобы не было больно от очередной неудачи, она притупляет ожидания, готовит к худшему. Вы шли к этой цели так долго, что сама цель стала казаться чем-то абстрактным, а ваш мозг и тело привыкли жить в режиме «борьбы», а не «результата». И вот когда результат наступил, система дала сбой. Включается паника: «А что теперь? А справлюсь ли я? А вдруг все зря?».
Давайте разберем ваши страхи!
Страх: "Я старая, не справлюсь"
37 лет — это абсолютно нормальный возраст для осознанного материнства. Вы зрелая, мудрая, состоявшаяся женщина. Ваш ресурс — это жизненный опыт и стабильность, чего часто нет у 20-летних.
Вспомните, с какими сложностями вы уже справлялись в жизни. Карьера, отношения, 13 лет борьбы с бесплодием — все это доказывает вашу силу.
Страх: "Ребенок может быть больным"
Да, риски с возрастом повышаются, но медицина это учитывает. Вам будут проведены неинвазивные пренатальные тесты (НИПТ), скрининговые УЗИ, а при необходимости — и более точные инвазивные исследования (амниоцентез). Вы будете знать о состоянии ребенка на каждом этапе.
Спросите у своего врача на ближайшем приеме подробный план обследований. Когда есть четкий план, тревога уменьшается.
Страх: "Не хочу менять жизнь"
Да,жизнь действительно изменится. Но это не значит, что она станет хуже. Она станет другой, наполненной новыми смыслами, радостями и открытиями.

Если Вы чувствуете, что нужен этот разговор, то да. Спокойно обсудить эту тему, какие у вас планы на будущее .
Возможно Вам страшно, но это внесет определенность в вашу жизнь.

Ирина, всё верно, Вы уже обозначили свою позицию, но, они не слышат, т.е. значит и не хотят услышать и урегулировать, поэтому Вы можете только четко очерчивать границы, на которые опираетесь сами, Вы знаете сами - прыгают дети у Вас или нет, бегают или нет, уходите из позиции объясняющей стороны, тем самым Вы втягиваетесь в эту "игру", минимизировать контакты и обсуждение этой темы, прерывать общение и контакт. Если приходят, стучат, звонят - попросите выйти мужа, например, или открыть дверь, спросить, что их привело и очертить, что это не к Вам и закрыть дверь/ если их что-то беспокоит, то это им предстоит адаптироваться и разбираться, а не Вам. Вы не донесете им, потому что они не хотят слышать, им нужно искать кого-то виноватого и пытаться вернуть чувство контроля, которого у них нет над своей жизнью.

Здравствуйте!
Состояние, которое вы описываете, требует очной оценки со стороны врача-психиатра или психотерапевта. Для того, чтобы определить, что с вами и какую избрать тактику преодоления врач должен вас диагностировать, собрать анамнез и уже сделать необходимые заключения.
Можно предположить тревожно-депрессивное расстройство.
Такие состояния преодолимы, чаще всего врач назначает фармлечение, рекомендует психотерапию в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ) для работы с вашими мыслями, убеждениями, эмоциями, поведенческими реакциями, все в совокупе и дает вам это сложное, мучающее вас состояние.
Предложу вам пройти в сети тест hads для предварительной оценки вашего состояния.
Можете прикрепить или написать результаты, посмотрим уровень тревоги и депрессии.

Здравствуйте!
Спасибо ,что поделились вашей проблемой!
То , что вы описываете характерно для синдрома спасателя .Спасатель берет на себя ответственность за проблемы других.
Это путь к полному истощению, что собственно с вами и происходит.
Но вам нужно не избавляться от этой чувствительности, а научиться ею управлять
Вы правильно проговорили, вы не можете изменить систему, это нужно принять,но то что вы точно можете :
Сфокусируйтесь на "зоне своего влияния". Представьте два круга:
Круг заботы: то, что вас волнует, но на что вы повлиять не можете (глобальная политика, чужое мнение, системные проблемы).
Круг влияния: то, что вы МОЖЕТЕ изменить (ваша реакция, ваши поступки, помощь конкретному человеку, ваше личное пространство).
Сейчас ваша вся энергия уходит в "круг заботы". Осознанно переносите ее в "круг влияния". Вы не можете остановить все войны в мире, но можете помочь одной собаке в приюте или одному коллеге, попавшему в беду. Маленькие, но реальные действия дают ощущение контроля и осмысленности.

2. Установите жесткие психологические границы
Эмоциональные границы. Научитесь разделять: "это их боль" и "это моя боль". Когда вы видите несправедливость по отношению к другому, спросите себя: "Могу ли я реально помочь в этой ситуации? Хочет ли человек моей помощи?" Если нет — мысленно произнесите: "Это не моя борьба". Это не делает вас равнодушной, это делает вас здравомыслящей.
Ваша задача сначала помочь себе , а потом уже другим !
Сместите фокус. Вместо того чтобы видеть только жестокость и несправедливость, начните сознательно искать примеры доброты, взаимопомощи и честности. Они тоже есть
· Примите "серые тона". Мир не делится на "абсолютно хороших" и "абсолютно плохих" людей. В каждом есть и то, и другое.Попробуйте увидеть оттенки.

Здравствуйте, Настя.
Вы знаете, ситуация у Вас, сложная и требует того, чтобы тщательно разобраться, как такое может происходить.
Вы взрослая, у Вас есть ребенок. Почему ваша мама имеет такую силу и власть над Вами?
Чтобы разобраться в вашей истории ответьте, пожалуйста, на вопросы.
С кем Вы живете? Как складывалась у Вас личная жизнь? Какое у Вас образование? Вы работаете?

Благодарю за доверие и уточнения они помогают увидеть полную картину. Вы очень внимательны к деталям (например, про одежду мальчиков и шелушение кожи), и это уже большой шаг к решению. Давайте разберём новые моменты.Переезд и отсутствие папы.Год назад стресс от переезда мог запустить тревогу, но сейчас, видимо, повторное переживание разлуки с папой(2 месяца без него) усилило уязвимость ребёнка. Дети часто не говорят прямо: Мне не хватает папы но выплёскивают это в истериках дома, где чувствуют, что могут позволить себе расстроиться.Что проверить: Как сейчас строится общение с папой? Может, дочке нужно больше ритуалов с ним (например, видео-звонки, если он в отъезде, или особый вечерний ритуал только мы двое). Не связывает ли она больничный с опасностью? (Если я заболею папа опять пропадёт?).Шелушение кожи и аллергия Это ключевой момент!Аллергия или сухость кожи могут быть физической причиной истерик: Например, если ткань царапает кожу (особенно после лечения, когда кожа стала чувствительнее), одевание превращается в пытку. Шелушение иногда зудит ночью это мешает спать, а усталый ребёнок теряет контроль над эмоциями. Можно покпзатся к аллергологу и дерматологу (даже если раньше аллергии не было: после болезни иммунитет ослаблен). Стирайте одежду гипоаллергенным средством (без отдушек), одевайте в хлопок без этикеток, смазывайте кожу детским маслом (без ланолина).
Одежда для мальчиков. Это не каприз, а попытка девочки заявить о своей индивидуальности. В 4 года дети активно осознают гендерную идентичность. Если она говорит, что кофта как у мальчиков возможно, Ей не нравится цвет/фасон (например, слишком тёмная или без принтов).Она хочет подражать кому-то в саду (девочке в брюках, мальчику в яркой футболке).Как помочь: Дайте выбор из двух женских вариантов: Ты хочешь платье с единорогами или кофту с кошками?Купите нейтральную одежду (например, джинсы и яркую кофту), чтобы она не чувствовала давления.Почему истерики не прекращаются даже на больничном? Сад давал структуру и отвлечение, а сейчас привычный ритм нарушен (болезнь и дом без распорядка). Ребёнок теряет ориентиры.Раньше: В саду я спокойна, дома можно кричать. Сейчас.Сада нет где границы? Почему мама нервничает?Решение.Восстановить мини-ритуалы даже на больничном:После завтрака 10 минут танцев под её песни, потом одеваемся.Перед сном рисуем, как мы будем собирать волосы завтра.Не спешите с утра. Даже если времени мало, говорите: Давай оденемся, как принцесса из её любимого мультика это создаёт позитивный образ вместо надо скорее.К кому идти в первую очередь?Аллерголог/дерматолог исключить физический дискомфорт (шелушение может быть из-за стресса, но сначала проверить здоровье).Детский психолог чтобы разобрать:Как пережита разлука с папой. Как научить девочку выражать потребности без истерик (например, Скажи маме: Мне больно от этой кофты).Педиатр проверить уровень железа и витамина D (их дефицит вызывает раздражительность).Такие вспышки часто связаны с накопленной усталостью от адаптации (сад, переезд, отсутствие папы). Девочка не плохая она кричит телом потому что не может сказать: Мне страшно, я устала.Не бойтесь потакать,если мультики помогают заплести косу пусть будут. Это временная мера, пока не найдём корень.Вы уже сделали самое сложное заметили, что тут не всё просто. Теперь осталось подключить профессионалов, чтобы снять с вас груз догадок.

Здравствуйте!
Вы задали вопрос психологам, но психологи не имеют компетенций и прав в оценке медикаментозных назначений, тактики лечения, целесообразности того или иного выбора препаратов.
Вам нужно задать вопрос психиатрам или психотерапевтам, поскольку запрос находится в рамках их профиля деятельности.

Здравствуйте! Ваш вопрос в разделе психологов. Пожалуйста, перенавьте вопрос врачам психиатрам , психотерапевтам или неврологам , чтобы вас сориентировали по медикаментам.
Это можно сделать через службу поддержки! Для этого перейдите на страницу своего вопроса и нажмите на кнопку «Изменить раздел вопроса», которая находится в блоке «Управление вопросом».

Здравствуйте, Виктория !

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

На кризис трех лет это совсем не похоже, да и по возрасту рановато. Это может быть природная робость или сложности социализации и адаптации, одно другого не отменяет, а скорее сейчас сложности социализации находятся как бы внутри адаптации.

Сейчас говорить о провальной адаптации рано и в силу возраста, и в силу перерывов, связанных с больничными.

Скажите, как малышка контактирует, например, с детками на детской площадке? Или если ходит с вами в гости, где тоже есть малыши плюс-минус такого возраста?

С уважением, Александра Константиновна.