Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Юлия! Вероятнее всего, ваша малышка высокочувствительнач, поэтому утренние расставания даются ей тяжело (учитывая что 2г уже посещает сад), плюс частая смена воспитателей ( нет чувства стабильности и предсказуемости). Долгими прощаниями, Юлия, вы устливаете тревогу малышки. Понимаю, что сердце разрывается от ее слез, но! Прощание должно быть максимально коротким в такой ситуации. Придумайте ежедневный короткий ритуал, напр, Я тебя обнимаю, целую, говорю что люблю и ты бежишь в группу. И главное, Юлия, ваше внутреннее спокойствие, тк детки считывают состояние мамы, и могут тревожится еще больше. Касаемо хвоста, игрушек на местах, сандалий, это про тревожность, таким образом малышка старается контролировать то, что ей доступно (такие маленькие ритуалы дают чувство уверенности и защищённости). Это говорит о том, что малышкн важно ощущать мир предсказуемым, и это не патология). Если в течение дня малышка успокаивается и играет, значит, с её психикой всё хорошо. А вот если вдруг и появятся новые тревожные признаки (сильные страхи, нарушение аппетита, сна, истерики вне садика), тогда уже нужна будет очная консультация невролога и психолога.

Ксения, доброй ночи! Примите мою поддержку🙏 очень болезненная ситуация, и все ваши эмоции, это естественная реакция на то, что вы вложили много сил и стараетесь сохранить семью, но нет поддержки и понимания со стороны супруга, которые вам сейчас необходимы как воздух. Ваши эмоции не означают, что с вами что-то не так, наоборот, они говорят о вашей потребности в любви, близости, заботе. Возможно, у вас действительно накопилось много недосказанности, обид, плюс ежедневная рутина, при всем этом даже крепкие чувства могут постепенно угасать. У вас последнее время было семейное соседство, тк супруг отдалился, не проявлял инициативу для общения, вы чувствовали себя одиноко, вам не хватало внимания, а такое одиночество в паре переживается особенно тяжело. Отношения, Ксения, это работа двоих. И если муж не готов сецчас работать над отношениями, встречаться с вашими чувствами (возможно, из-за внутренней усталости, накопленных проблем, эмоционального выгорания), идти в семейную терапию, то сохранить брак в одиночку, к сожалению, будет невозможно. Вы не обязаны, Ксения, одна вытягивать брак и меняться ради того, кому это не надо. Бороться имеет смысл до тех пор, пока это не разрушает вас. Отношения можно сохранить только вместе, а не в одиночку, и одного вашего желания мало, важны встречные шаги, хотя бы честность и диалог со стороны мужа. Если он отказывается идти навстречу, это выбор взрослого человека. И если он захочет вернуться к диалогу, это должно быть его решение. На сегодняшний день, Ксения, вы все, что зависело от вас сделали, и главная задача сейчас, не искать в себе виноватую, отпустить ситуацию, и позаботиться о себе. Первично постарайтесь восстановить питание и сон. Не оставайтесь наедине с переживаниями (общайтесь с родными, друзьями, подругами), занимайтесь тем, что вам приносит хоть немного положительных эмоций. Если будет совсем сложно, вы всегда можете обратиться к психологу. Это поможет не потерять себя, слышать свои настоящие чувства и постепенно вернуть себе силы и уверенность независимо от внешних обстоятельств. Жизнь, Ксения, непредсказуемая штука, дайте себе т супругу время, возможно, разобравшись в себе, он придёт к вам на разговор. А пока переключайтесь на заботу о себе, и берегите себя🙏

Пожалуйста !Доброй ночи , рад был помочь 🙏

Спасибо за уточнения они многое проясняют. Вижу, как вы внимательно наблюдаете за сыном,привычка возникает именно в моменты спокойной концентрации(рисование, лего), когда ребёнку нужно заглушить внутреннее напряжение, а не в активных играх, где энергия расходуется естественно. Это ключевой момент, сосание губы для него невербальный способ саморегуляции, как взрослые поправляют волосы или стучат пальцами.Почему заменить не получается?В 4 года ребёнок физиологически не может сознательно контролировать автоматизмы в момент их возникновения. Даже если он искренне говорит Я не буду мозг запускает привычку раньше, чем осознание доходит до действий. Это не нежелание, а особенность развития нервной системы.Что можно попробовать (с акцентом на спокойные занятия):Невидимый щит для рук. Дайте ему в руки тактильный объект, совместимый с занятиями, например, мягкий шарик антистресс при рисовании или волшебный камешек в кармане. Цель занять руки и рот без фокуса на запрете (Давай проверим, как шарик успокаивает твои пальчики!).
Игра в прятки с губой.В момент сосания мягко скажите: Ой, твоя губка спряталась! Давай найдём её вместе? и предложите улыбнуться зайчику или рыбке. Это переключает внимание через воображение, а не через осознание ошибки. Ритуал перед спокойными занятиями. Перед лего ,рисованием сделайте 30 секунд зарядки, Прыгнем, как лягушки, чтобы энергия не засыпала!. Так вы снизите внутреннее напряжение, которое провоцирует сосание. Не обсуждайте привычку после эпизода. Вместо Ты же обещал! скажите:Мне нравится, как ты сосредоточенно рисуешь даже губка отдыхала!(акцент на успехе, а не на срыве).Если к стоматологу идёте впервые, уточните у врача,есть ли уже изменения в прикусе,и можно ли обойтись без капы (иногда достаточно коррекции привычки до 5,5 -6 лет).
Вы уже заметили главное: привычка исчезает, когда мальчик выпускает энергию. Значит, задача помочь ему находить этот баланс в спокойных моментах. Не переживайте, что автоматизм остаётся даже маленькие перерывы в сосании прогресс.
Вы делаете всё верно ваша поддержка и терпение уже создают безопасность.

Здравствуйте. А как Вы думаете, Ваша мама сама хочет решить эту ситуацию или перекладывает её на Вас? Можно сказать что в этот раз у нас такой особенный девичник с мамой, давно планировали только вдвоем, чисто женские секреты и болтовня. Говорите это легко с улыбкой, как что-то максимально нормальное и очевидное. Объясняя это редкой возможностью побыть наедине. Важно не оправдываться. Сложно бывает отказывать, особенно когда человек обидчив, но Ваши личные границы и желания тоже важны Надеюсь, она поймет Ваш настрой без обид и Вы прекрасно отдохнете. 😉

Добрый вечер!

А что говорит муж насчёт измены? Он прекратил отношения с другой женщиной?

Над причиной измены нужно работать Вам и мужу. У измены есть причина, поговорите с мужем об этом. А Вам нужно время, чтобы принять измену, т.к. это не просто. А мужу поступками показывать, что он изменился и стал другим. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Важно наладить романтику в отношениях, эмоционально сблизиться, найти общее хобби.

Здравствуйте, есть подозрение на серьезное психическое заболевание требующее немедленного начала медикаментозного лечения. Обратитесь к детскому врачу-психиатру в диспансер либо в частном порядке. Из возможных вариантов-шизофрения детского возраста, аутизм, легкая умственная отсталость.

Предложу вам два варианта на выбор

«7 шагов к стабильной самооценке» автор Борис Литвак это наш ученный , очень интересно пишет, есть книги и на другие темы

«Здоровая самооценка:10 шагов к уверенности к себе» автор Дэвид Бернс зарубежный специалист, сама лично люблю его труды, всегда очень интересно

Здравствуйте!

Вероятнее всего причина подобных проявлений-вопросы связанные с подростковым возрастом-это полноценный кризис, который затрагивает как самого человека, так и может распространяться и влиять на общение с близкими.
Следует с пониманием отнестись к проявлениям раздражительности, агрессивности, постоянной плаксивости- таким образом ребенок интуитивно снимаем внутреннее напряжение- а если делает это сугубо дома, с родными- значит считает эту среду безопасной, понимает, что с вами можно не скрывать переживаний- так как знает, что дома всегда поймут и поддержат.
Внимательно проанализируйте причины, которые могут вызывать такие интенсивные эмоциональные реакции- обратить внимание на общение со сверстниками/противоположным полом, с учителями/обсудите вопрос успеваемости.
Главное, действовать без нажима/ создать ощущение, что человек не один со своей проблемой- подбодрить добрым словом, принимать настроение дочки таким какое есть.
Если нашли причину во внешней среде- попробуйте вместе ее обсудить и найти способ, чтобы справиться с трудностями.
Самая верная стратегия-выяснить источник напряжения.

Ваши слова рисуют картину многолетней борьбы за признание того, кто, кажется, принципиально не готов его дать. Это невыносимо тяжело год за годом пытаться доказать свою ценность человеку, чья линза восприятия искажена его собственными страхами, неудовлетворенностью или даже завистью. Вы уже прошли через столько попыток: и учеба с «нулевым исходником», и преподавание в секциях вместо того, чтобы заниматься своим делом, и даже защита будущего ребёнка от её токсичных замечаний. И при этом вы продолжаете задавать себе вопрос:Почему этого недостаточно?Давайте назовем это прямо:Ваша мама, скорее всего, не способна искренне радоваться вашим успехам, потому что они не вписываются в её внутренний сценарий. Её сравнения не про вас, а про её собственную боль: нереализованные мечты (вот я сама хотела в эти секции), страх, что вы уйдете вперед (муж нищеброд, а ты как отец), или даже зависть к вашей свободе (ты летаешь к родственникам, а я не в Париже). Когда она говорит: Ты узколобая бестолочь, это крик человека, который сам чувствует себя недостаточным и пытается переложить эту боль на вас.Вы не можете исправить её отношение. Даже если вы станете Нобелевским лауреатом, она найдет того, кто лучше. Это её проблема, а не ваша вина.Ваша ценность не зависит от её одобрения. То, что вы строите бизнес, поддерживаете семью, защищаете свои границы (как с пластикой для будущего ребенка!) это доказательство вашей силы. Но пока вы ищете одобрения у нее, вы невольно даете ей власть над своей самооценкой. В подобных обстоятельствах психологи рекомендуют:Перестать играть в её игру. Вместо того чтобы пытаться перебить её сравнения (но я же подняла результат с нуля!), начните переключать фокус. Например: Мама, я рада за Свету. А давай поговорим о том, что мне удалось недавно?Если она отвечает критикой мягко завершите диалог:Я поняла, ты не готова об этом слушать. Позвоню позже.Суть.Вы не спорите, вы обозначаете.Мои достижения важны, и я не позволю их обесценить.
Создайте антидот к её словам. Каждый раз, когда она сравнивает вас, проговорите про себя:Это её боль, а не моя правда. Напишите на видном месте фразы, которые вы хотите слышать от нее (Я горжусь тобой), и читайте их вслух. Со временем вы перезапустите внутренний голос.Усильте опоры, которые работают.Вы упомянули: папа, муж, ваши достижения. Начните задавать им конкретные вопросы:Папа, что ты считаешь моим самым сильным качеством?Муж, когда ты в последний раз гордился мной? Их ответы станут доказательствами» для вашего мозга, что вы достойны гордости. Главная мысль, которую принять:Ваша мама не может быть вашим зеркалом. Но вы уже доказали, что можете быть своим собственным. То, что вы пишете об этом, продолжаете жить, строить отношения, развиваться это не мало. Это подвиг, потому что вы делаете это несмотря на её слова.Если бы вы могли сказать маме одну фразу, которая высвободила бы вас от этой боли какой бы она была? (Не обязательно говорить её вслух просто представьте.)
То, как вы защищаете будущего ребенка от её токсичности, это доказательство вашей мудрости.

Добрый день.
Анна, мама говорит вам, что каждый живет в свое удовольствие, но сама живет в жертве и ожидает, что вы, как и она, будете жертвовать собой. Брат отвечает фразой, которая звучит как эмоциональный шантаж, а не как реальный суицидальный план. Оба посылают вам сообщение: будь опорой, иначе мы не справимся. Но вы не обязаны становиться еще одной матерью взрослому мужчине.

Ответственность за свою жизнь всегда у человека, а не у его родственников.

Подумайте, что будет, если вы не выполните роль, которую вам назначили родственники? Какие границы вы готовы установить, чтобы остаться в контакте, но не быть источником их существования?

Здравствуйте! По поводу медикаментов лучше проконсультироваться у врача психиатра , не психолога.

Фатальная бессоница имеет наследственную природу , у вас были родственники с таким заболеванием?
По описанию классическая картина тревожного расстройства, с ночными паническими атаками, состояние абсолютно не опасное . Тем более у вас был триггер для дебюта - потеря отца.
А блок на слезы так же может копить внутренне напряжение.
Вашей жизни ничего не угрожает , но состояние нужно лечить, тк оно истощает вас. Лечится оно антидепрессантами и КПТ терапией.
Многие тревожные люди боятся фатальной бессонницы , заболеть шизофренией , сойти с ума и тд- это классические страхи

И к сожалению, ответы любые будут лишь помогать временно, нужно именно учиться с этими мыслями работать и бороться