Онлайн консультация психолога

Спасибо, что уточнили детали это помогает увидеть картину чётче. Ваша дочка сейчас переживает острый страх расставания, и важно, что вы замечаете: силовое принуждение (тащить в сад) только усилит её панику. Давайте разберёмся, как это остановить. Главное, что можно изменить прямо сейчас
Перестать объяснять логикой (все детки в саду ,на площадке никого). Для ребёнка 2,9 лет это звучит как: Ты останешься один на улице, если не пойдёшь в сад. Это пугает ещё больше. Вместо этого:Подтвердить её чувства:Ты скучаешь по маме, когда я ухожу это нормально. Мама тоже скучает, но всегда возвращается.Играйте в сад дома:Например, посадите мишку в игрушечный садик, покажите, как он плачет, а потом играет, и мама-мишка приходит забрать его. Это снизит страх через метафору.
Создайте ритуал прощания (даже простой!):Например, дайте ей мамино сердце нарисуйте сердечко на ладошке маркером, скажите: Когда ты грустно, потрогай сердце оно согреет, пока я вернусь. Не уходите молча. Даже если плачет, скажите чётко: Мама идёт, а ты играешь с воспитателем. Вернусь, когда песочные часы опустеют (купите песочные часы на 15 минут так она увидит, что время видимое).Как бороться с истерикой до сада:Не начинайте сборы с упрёков.За 10 минут до выхода сядьте рядом, обнимите и скажите: Сейчас пойдём гулять к садику. Ты решишь, зайдём внутрь или просто посмотрим в окно. Дайте контроль:Пусть сама выберет, в какой рюкзачок положить игрушку или какой шарфик надеть. Дети 2,3 лет борются за автономию если позволить решать мелочи, сопротивление снизится. Если падает/дерётся: Не тащите. Сядьте рядом, говорите спокойно: Я вижу, тебе страшно. Давай подождём, пока сердечко успокоится. Через 5–7 минут повторите предложение пойти. Что проверить у воспитателей:Попросить их не брать её на руки сразу, если она в истерике. Лучше присесть рядом, говорить: Я здесь, пока мама не вернётся, и дать ей самой прижаться, если захочет. Физический контакт в пик стресса может восприниматься как плен. Важно:Не ходить в сад через силу 5 дней подряд. Сделайте перерыв на 2–3 дня. За это время: Гулять рядом с садом, не заходя внутрь (посмотрим, как дети лепят пирожки).Приносите домой «привет от сада» например, листок с групповой картины. После возвращения домой НЕ обсуждайте сад Вместо этого: Сейчас мы с тобой сделаем то, что ты любишьнапример, испечём блины. Это создаст позитивный контраст: Сад это когда мамы нет, а дома тепло и вкусно.Помните: адаптация может занять 2–4 недели, но без травмы.

Маргарита, здравствуйте!

Вы уже многое осознаете, но внутренне застряли между «понимаю» и «не могу». Это часто бывает в ситуациях эмоциональной зависимости, когда человек долго жил в состоянии тревоги и нестабильности. Вы привыкли брать на себя ответственность за всё: детей, семью, мужа, и теперь любое решение отпустить вызывает чувство вины и страха.

Подумайте, что именно вас удерживает: страх одиночества, жалость к мужу, надежда, что муж изменится, или страх осуждения?
Что вы чувствуете, когда представляете жизнь без постоянных скандалов и алкоголя рядом?

Сейчас ваш муж не несет ответственности за семью в полном смысле: алкоголь остается его способом избегания, а скандалы - способом сбросить вину. Пока он сам не осознает проблему и не начнет трезвую жизнь, реальные перемены невозможны, как бы вы ни старались.

Рекомендации:

1. Обратитесь к психологу, который работает с темой созависимости. Это поможет вам вернуть чувство опоры и научиться строить границы.
2. Начните постепенно отделять свою жизнь от его: финансы, быт, эмоциональное пространство.
3. Не принимайте решение об уходе в спешке, но не позволяйте страху быть вашим единственным аргументом за сохранение брака.

Здравствуйте Алина! Примите мою поддержку. Понимаю как Вам сложно переживать свое состояние.

То что Вы описываете в своем состоянии может быть достаточно характерным для депрессивного расстройства - снижение настроения, ангедония (ничего не приносит удовольствия), утрата влечений и интересов.

Такое состояние конечно требует медицинской и психологической помощи.

Для подтверждения/исключения депрессивного расстройства необходимо обратиться на очный прием к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту. Врач оценит Ваше состояние, проведет диагностику и определит диагноз, на основе которого подберет схему медикаментозного лечения.

Помимо медикаментозной терапии крайне желательно подключить также психотерапию, например когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). В ходе КПТ ведется работа с мыслями, поддерживающими депрессивную симптоматику.

Также могу порекомендовать к прочтению следующие книги: Д. Бернс "Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток", Р.Лихи "Победи депрессию прежде, чем она победит тебя", К.Свит "Сам себе психотерапевт".

Здравствуйте Ариана! Понимаю Ваше беспокойство по поводу становления своего будущего профессионального пути.

Поступление на медицинские специальности конечно требует высокого уровня знаний и подготовки, а также определенные склонности к таким профессиям. Но нужно понимать, что нет ничего невозможного. Вам 17 лет, самое начало профессионального самоопределения. Даже если именно сейчас что-то не получится, это не означает, что Вы останетесь без профессии и не сможете попытаться снова. Главное в этом мотивация.

Если Вы не уверены в своих возможностях по поводу поступления именно в медицинский ВУЗ, можно рассмотреть возможность поступления в медицинский колледж. Там Вы получите медицинскую профессию и поближе узнаете эту сферу деятельности. А за время обучения в колледже Вы будете иметь возможность самостоятельно восполнить пробелы в знаниях или позаниматься с репетиторами и попробовать снова. Очень многие поступает в ВУЗ на врача далеко не с первой попытки, но при этом они более ценят обучение и часто достигают в профессии больших высот.

Добрый день, Есения. Мне очень жаль, что вы сейчас проживаете сложный эмоциональный период, у вашего ребенка! Прежде всего, хочу пожелать вам терпения и хочу сказать, что всё решаемо!!! Вы можете попробовать занятия онлайн с психологом. Но, в любом случае, изначально нужна полноценная диагностика эмоциональной сферы/ личности, дабы понимать в чем кроется корень проблемы!!! Обращайтесь, буду рада помочь вам в решении ваших проблем!

Здравствуйте!

Сейчас важно не столько вернуть его любой ценой, сколько понять, готов ли он снова довериться и есть ли у вас обоих ресурс начать заново.

Вы пишете, что он сказал: «займись собой, отвлекись» и проигнорировал ваше предложение начать сначала. Это сигнал, что он эмоционально отстранился и пока не готов к сближению. Возможно, он всё ещё испытывает боль, обиду, недоверие, усталость.

Перед тем как что-то предпринимать, спросите себя: Чего я хочу сейчас: вернуть привычное или построить новое, более зрелое отношение? Готова ли я дать ему пространство и не давить? Что изменилось во мне за этот месяц?

Когда он приедет за вещами, не начинайте разговор с просьб или оправданий. Будьте спокойны, открыты, без попытки убедить. Пусть он почувствует не вину, а то, что вы действительно изменились: стали мягче, осознаннее. Если он почувствует ваше спокойствие, шанс на диалог появится естественно.

Рекомендации:

1. Не торопите события. Ему нужно время прожить обиду и переоценить всё. Если вы будете напоминать о себе спокойно и без давления, интерес может вернуться сам.
2. Покажите, что вы изменились, не словами, а поведением. Будьте уравновешенной, независимой, занятой своими делами. Это вызывает уважение и доверие.
3. Не обсуждайте прошлые ссоры. При встрече не возвращайтесь к старым ошибкам, иначе снова вызовете защитную реакцию. Лучше показать, что умеете говорить спокойно, без упреков.
4. Работайте с причинами напряжения. Если вы чувствовали эмоциональное выгорание, сниженное либидо, тревогу из-за будущего: уделите внимание себе, телу, отдыху, терапии с психологом.

Будьте готовы к любому исходу. Возможно, он не захочет возвращаться. Тогда ваш рост не будет напрасен: вы подготовите себя к более зрелым отношениям с кем-то другим.

Здравствуйте!Чувствую, как вас может разрывать между болью от предательства, тревогой за будущее детей и страхом перед одиночеством в столь непростое время. То, что вы обнаружили, серьезный удар по доверию, особенно когда вы находитесь в таком уязвимом положении с маленьким ребенком и предстоящим отъездом мужа.
Важно уточнить:Есть ли у вас сейчас близкие люди (родные, друзья), которым вы могли бы довериться и получить поддержку в эти дни? Как вы сами видите возможные варианты развития событий после его отъезда? Хотели бы вы поговорить с ним об этом позже или сначала сосредоточиться на своей стабильности? Чувствуете ли вы безопасность в том, чтобы оставаться в текущей ситуации, пока он на сборах? Пожалуйста, помните: ваши чувства гнев, растерянность, страх абсолютно оправданны. Не вините себя измена всегда является выбором другого человека, а не вашей ошибкой. Сейчас ваш приоритет ваше эмоциональное состояние и безопасность детей. Возможно, стоит обсудить с психологом (даже онлайн) стратегию действий, чтобы не принимать решений в пик стресса. Вы не обязаны решать всё сразу.

Здравствуйте. Ваше отвращение понятно, но развод это радикальное решение. Неловкость можно преодолеть. Подумайте, что страшнее, дискомфортный разговор или разрушение брака? Попробуйте аккуратно обсудить это, начав с чувств. Например скажите "Мне важна близость, но есть кое-что, что меня беспокоит…". Ещё скажите пожалуйста, что именно вызывает наибольшее отвращение, это сам факт или мысль о возможном вреде для здоровья? Что изменится, если вы всё обсудите?

Здравствуйте, Оля.
Выбирать между стабильностью и свободой всегда сложно. Ваша дилемма -это выбор между финансовым стрессом в знакомом деле и гарантированным доходом в офисе, но с потерей гибкости.
Предложу стратегию: 1. Рассмотрите работу в кадрах как эксперимент. Договоритесь о испытательном сроке (2-3 месяца). Это не «навсегда», а проверка гипотезы.
2.Финансовая стабильность даст ресурсы. Опыт в кадрах и юриспруденции -это надежный актив. Стабильный доход может в будущем позволить вам развивать косметологию без давления «работать в минус».
3.Перерыв в стаже не критичен. Работодатель, видя ваше юридическое образование и предлагая место, уже уверен в вашей компетенции.
Спросите себя: что тяжелее -продолжить работать без прибыли или попробовать новый формат, чтобы снять финансовое давление? Иногда свобода от долгов и тревог становится главной свободой.

Юлия, здравствуйте!

Понимаю, как вам тяжело, ситуация действительно непростая. Вы видите в дочери черты человека, с которым, возможно, у вас сложные отношения, и это вызывает внутреннее напряжение. Это не про вашу девочку, а про ваши ассоциации и чувства, связанные со свекровью.

Чтобы разобраться глубже, важно понять: Какие именно черты дочери вас раздражают; активность, настойчивость, громкость, вмешательство? Что вы чувствуете, когда она так себя ведет: злость, беспомощность, страх повторения чужого сценария? Есть ли моменты, когда вы видите в ней себя или что-то хорошее?

Ваш ребенок - отдельная личность, а схожесть с бабушкой не означает, что она такая же. Дети часто бессознательно копируют манеру взрослых, чтобы получить внимание и любовь. Ваша реакция может закреплять эти черты, ведь ребенок чувствует, что именно так он вызывает вашу эмоцию.

Рекомендации:

1. Когда чувствуете, что закипаете, сделайте паузу: глубоко вдохните, выйдите из комнаты, переключите внимание. Это даст шанс отреагировать спокойно.
2. Попробуйте каждый день находить в дочери что-то, что вам нравится, и говорить ей об этом. Это поможет вам эмоционально разъединить ее и образ свекрови.
3. Обратиться к специалисту действительно стоит. В Ростове-на-Дону много хороших психологов: ищите по запросу «психолог Ростов-на-Дону», смотрите отзывы. Рекомендую искать через сайт Продокторов.

Здравствуйте. Сейчас не пытайтесь вернуть её. Она в депрессии и закрывается, а Ваша тревога и попытки держать только усиливают дистанцию. Примите паузу буквально: займитесь собой, восстановите сон, питание, активность. Не пишите, не объясняйте и дайте время, чтобы она почувствовала себя в безопасности без давления. Если чувства живы, шанс вернуться будет, но только когда Вы перестанете жить ожиданием и начнёте жить своей жизнью.
Рассмотрите вариант обращения к психологу для себя, что бы проработать вашу созависимую реакцию ("не могу веселиться, если любимый человек грустный") и потребность в "валидации". Это поможет вам выйти из этой ситуации без травмы и научиться строить отношения с эмоционально зрелыми партнёрами.

Здравствуйте,Роман!
То, что вы описываете — это серьезные симптомы, которые сильно снижают качество жизни. Вам определенно стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Вот что стоит за вашими словами:
1. Чувство, что вы "всё портите" и портите настроение другим — это классический признак низкой самооценки и, возможно, тревоги. Ваш внутренний критик гипертрофирован и искажает восприятие себя.
2. Отказ от участия в желанных мероприятиях и плохое самочувствие на них — это не просто "плохое настроение". Это проявление социальной тревоги и механизм избегающего поведения, который мозг использует для защиты от предполагаемой угрозы (страха осуждения, провала).
3. Опускание рук при трудностях — признак выученной беспомощности. Возможно вы заранее уверены, что у вас не получится, и отступаете, чтобы избежать болезненного разочарования.
4. Крушение идеалов на работе мечты — это болезненный, но частый кризис, связанный со столкновением ожиданий с реальностью и экзистенциальным пересмотром ценностей. Это не значит, что вы ошиблись, значит, вы выросли и ваша карта мира нуждается в обновлении.

Ваша проблема — не в вас как в личности, а в состоянии, которое эффективно лечится с помощью психотерапии. Вы не "нытик", а человек, столкнувшийся с психологическими трудностями, которые истощают ваши силы.

Первым делом обратитесь к клиническому психологу или психотерапевту. Терапия поможет:
Выявить искажения в мышлении ("я всё порчу").
Научиться управлять тревогой.
Постепенно, шаг за шагом, возвращаться к активности, не убегая от нее.
Пересмотреть ожидания и найти новые, более зрелые смыслы.

Вы уже сделали важный шаг — осознали и озвучили проблему. Следующий шаг — доверить ее решение профессионалу.

Здравствуйте Виктория! Понимаю Ваши переживания и как нелегко Вам приходится с ними справляться. В таких случаях необходимо первично исключать депрессивное и тревожно-депрессивное расстройство. Для этих состояний бывает характерно наличие тягостных мыслей и неприятных эмоций, сниженный фон настроения, фиксация внимания на неудачах.

Для диагностики своего состояния и решения вопроса о необходимости медицинской помощи, рекомендуется посетить на очном приеме врача-психиатра или врача-психотерапевта. Специалист оценит состояние, проведет диагностики с помощью специальных клинических опросников, возможно назначит экспериментально-психологическое исследование. По результатам диагностики будет понятно, имеется ли расстройство или нет.

При этом в любом случае, независимо от наличия/отсутствия клинического диагноза, желательно подключить психотерапию. Хорошие результаты в работе со сниженным настроением и тягостными мыслями дает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Здравствуйте! Я понимаю ваше беспокойство, но у ребёнка сейчас идет сепарация с вами и разрыв симбиоза и примерно все детки в 2,5 года начинают больше тянуться к папам ( эдипов комплекс ) , стараясь обесценить маму. Но если вы с ребёнком достаточно проводили время , то конечно к него есть к вам привязанность! И это не означает , что он вам не любит и тд.
Это нормальный возрастной период , который может осложняться разными подходами в воспитании и в количестве времени , которое вы и муж проводит с ребёнком

Здравствуйте.
Ваше состояние вполне оправдано, так как вы находитесь в череде стрессовых событий. Ваш организм не справляется. Психика реагирует истощением, усталостью, злостью и раздражением. Так как ребёнок рядом и зависим от вас вы срываетесь на него.
Важно понять, что в первую очередь не стоит ждать чуда. Я рекомендую незамедлительно обратиться к врачу психиатру для назначения антидепрессанта, так как ваш организм не справляется. А ребёнку нужна мама.
Вы имеете право просить помощи у всех окружающих вас родственников и друзей. Вам нужен отдых и перерыв во времени только на себя.
В подобных случаях можно говорить о послеродовой депрессии или тревожно-депрессивном расстройстве, который часто дебютирует у женщин после родов впервые