Онлайн консультация психолога

Спасибо за доверие. Вот краткий план возможных действий.Что сказать дочери:
Не отвечайте нет сразу. Сначала подтвердите её чувства: Я вижу, как тебе хочется вернуть дружбу с Виолой. Ты очень ценишь тех, кого любишь это твоя сила. Затем мягко объясните: Но когда вы в школе, тебе больно от её ухода к Асе. Давай подумаем: если пригласим Виолу, а потом она опять скажет у нас свои секреты ты будешь винить себя? Настоящая дружба когда рады видеть тебя всегда, а не только когда удобно.
Приглашать ли Виолу?
Нет, сейчас не стоит.Летом вы уже давали шанс: Виола часто приходила, пока её мама на работе, но в школе она поддалась влиянию Аси. Это не дружба, а эмоциональная зависимость ваша дочь отдаёт, а Виола берёт удобное. Если пригласите сейчас, боль усилится: Даже дома она выбирает Асю. Это закрепит мысль: Я недостаточно хороша.
Что делать вместо этого.Перенаправьте внимание на безопасные связи. Предложите:Давай пригласим тех, кто уже рад тебя видеть например, девочку с кружка или ребёнка из парка. В компании из троих никто не сможет сказать у нас свои секреты. Если возражает: Понимаю, ты хочешь именно Виолу. Но сначала потренируемся быть с теми, кто не заставляет ждать у двери.
Сыграйте в детектив дружбы. Помнишь, как Виола летом дарила кружку? А что она сделала для тебя в школе, когда Ася уводила её? Помогите увидеть разницу между дружбой по привычке и по выбору. Ритуал прощания. Если сложно отпустить:Давай положим кружку в коробку. Это не значит, что мы её забудем это значит: Я верю, что настоящая подруга не заставит меня ждать. Когда придёт такая достанем её.
Как быть с Виолой в будущем. Разрешите короткие встречи в школе (например, на праздниках), но без приватных посиделок.Если Виола общается только без Аси скажите дочери: Хороший друг не прячется от тебя.Если ситуация повторится пригласите Виолу только с мамой. Это покажет:Такое отношение недопустимо.
Важно для вас:Не вините себя. Ваша задача не исправить дружбу, а защитить самоуважение ребёнка.Не сравнивайте с взрослой дружбой. У 9-летнего ребёнка ещё нет опыта прощать предательство ваша роль показать: Мы не терпим того, что разрушает твою душу.Дайте альтернативу. Если отказывается от выставки организуйте свою поездку с другим ребёнком или с вами. Пусть знает: одиночество в школе временно.Пример фразы для дочери.Я люблю тебя больше всего. Поэтому не могу смотреть, как ты отдаёшь сердце тем, кто прячет его в карман. Давай найдём тех, кто захочет носить его на виду как ты носишь кружку. А пока поедем в парк? Я хочу, чтобы ты смеялась так же громко, но с теми, кто ценит этот смех.
Это не запрет, а переобучение сердца,вы не отнимаете Виолу, вы даёте шанс поверить в себя.

Пожалуйста !Это хороший знак , что нет провокационных мыслей 💭, а прогулки по возможности, как только появятся физические кондиции восстановить будет не лишним.

Здравствуйте, Анна!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Примите мою поддержку, в вас сейчас говорят боль, стресс и первый шок. Если вы не на ГВ, обратитесь к врачу, скорее всего, будет назначен препарат, который поможет выбраться из этого состояния. Плакать, плакать и плакать это очень тяжело, нужно себе помочь. К тому же нельзя сбрасывать со счетов послеродовую депрессию.

По поводу чувства стыда перед другими: всем другим, как правило, все равно, что происходит у других, да, есть небольшая часть сердобольных эмпатов, но в большинстве никому нет дела до других.

Вы не эгоистка, вы мама, чьи мечты об идеальном материнстве не сложились, чувствовать разочарование, гнев и обиду нормально. Называйте свои чувства своими именами, признание чувств это первый шаг для преодоления.

Возьмите личную консультацию у психолога, где вы в преватном чате сможете разобраться более глубоко в своих чувствах, сейчас максимально войдите в энергосбережение, не забывайте заботиться о себе , руководствуйтесь «принципом самолета» - при разгерметизации маску сначала на себя, потом на ребенка


С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте.
То, что вы описываете- это классический и болезненный кризис возраста (предподростковый). Вы не плохая мама, вы -мама, которая столкнулась с новой, сложной фазой в развитии дочери.
Что происходит с вашей дочерью? В 9-10 лет ребенок начинает активно отделяться от родителей. Ее главная задача сейчас -понять, кто она сама по себе, а не как часть семьи. Поэтому мнение сверстников становится для нее важнее вашего. Это нормальный, но болезненный, этап взросления. Ее агрессия и отрицание- это не ненависть к Вам, а способ "прощупать" границы мира. Она проверяет: "Насколько прочны правила? Что произойдет, если я нажму сильнее? Останусь ли я любимой, если буду плохо себя вести?".
Сравнение- это ее оружие. Она использует сравнение с "крутой" мамой подруги не для того, чтобы Вас ранить, а как аргумент в борьбе за большую свободу. Она еще не умеет договариваться как взрослая, поэтому использует доступные ей методы: давление, манипуляцию и эмоции.
Как себя вести? Станьте спокойным лидером. Сохраняйте самообладание, говорите спокойным уверенным голосом. Когда дочь говорит: "Ты плохая мама, а мама Кати разрешает все!"
Ваша главная задача -не вступать в эмоциональную дискуссию и не оправдываться. Важно спокойно сказать"Я твоя мама, ты моя дочечка, любимая дочечка. И я , как твоя мама, несу за тебя ответственность. Я понимаю, что тебе хочется больше свободы, как у Кати. Но в нашей семье свои правила. Их не всегда приятно соблюдать, но они существуют для твоей безопасности".
Озвучьте новые "законы семьи". Не как ультиматум, а как опору. "Я понимаю твое желание ночевать у подруг. Это весело. Давай договоримся: одна ночевка в 2 недели. Это правило, оно не обсуждается. Оно нужно, чтобы я была спокойна за твой режим и безопасность".
Дайте контролируемую свободу, почувствовать себя взрослой в других сферах. Дайте ей выбор в мелочах:"Какую кофту ты хочешь надеть сегодня? Что ты хочешь на ужин? ".
Найдите 15-20 минут в день для общения без нотаций и оценок.

Здравствуйте! Я понимаю ваше беспокойство! Но максимум чем может обернуться такая история - это испугом и перевозбуждением нервной системы , а это может дать в последствии плач , плохой уход в сон! Больше ничем ситуация не опасна, травмы психологической это не принесет, тк малыш еще очень и очень мал.
Нервная система еще незрелая и малышу трудно успокоиться - это нормально , и успокоение приходит с выбросом эмоций через крик.

Здравствуйте. Ваше состояние, безусловно влияет на ребёнка. Постарайтесь снизить тревожность. Как вы обычно справляетесь со стрессом? Что приносит вам радость и расслабление? Работа с вашим эмоциональным состоянием, поиск поддержки и баланса помогут улучшить состояние ребёнка. Подумайте о консультации с психологом для себя.

Здравствуйте! Поздравляю вас с рождением малыша!

Ситуация, о которой вы говорите, к сожалению, очень распространенная. И то, что вы чувствуете сейчас абсолютно нормально. В каждой семье свои правила. И с появлением ребенка часто приходится проходить этот период - установление своих правил и границ, которые могут отличаться от тех, которые были в родительских семьях.

Тревожность скорее всего связана с тем, что присутствует сильное внешнее давление и ощущение потери контроля за тем, что может быть предложено ребенку со стороны родственников. И, конечно, сейчас у вас очень энергозатратный и в физическом, и в эмоциональном плане период, который обостряет все реакции и чувства.

В первую очередь, стоит принять тот факт, что вы не отвечаете за реакции и чувства родственников (обида, недовольство, несогласие). Вы ответственны только за свои действия и благополучие своего ребенка. Всё, что отнимает ваши силы сейчас вторично. Сейчас главная задача- восстановиться самой и заботиться о ребенке, всё остальное- вторично. Очень здорово, что вы в этом вопросе заодно с мужем и он готов вести переговоры с родственниками, объясняя им вашу общую позицию. Вы вместе принимаете решения, т.к. ответственность за ребёнка несёте вы, а чужие мнения- это фон, который можно отключить.

Можно аргументировать свою позицию по методу "заезженной пластинки": повторять свою позицию пока ее не услышат. Например, "сейчас врачи рекомендуют по-другому", "мы так решили для нашего ребенка".

Если тревожность повышается, можно использовать техники дыхания: сделайте глубокий вдох, максимально возможный, потом ещё "подвздох" до предела и медленно выдыхайте до полного выдоха. Так повторяйте 5-7 раз. Это поможет расслабиться и снизить напряжение.

Здравствуйте, Татьяна! Вы боитесь самой темноты или чего-то конкретного? Была ситуация, когда реально напугали?
Предлагаю расписать на листочке бумаги, что конкретно может произойти.
В момент появления страха вы можете использовать мягкий ночник и переключение во внешнее (5 реальных предметов, которые вижу, 4 звука, которые слышу, 3 вещи трогаю, 2 запаха ощущаю, 1 вещь пробую), счёт от 100 в обратном порядке до двух через 2, дыхательные практики (вдох 4 счёта—пауза 4 счёта — выдох 4 счёта — снова пауза 4 счета).

Здравствуйте, Михаил! По описанию причина не физиологическач, а больше психологическая. Когда инициатива исходит от вас, вы боитесь не справиться, показаться неопытным, и именно эта тревога (синдром тревожного ожидания) снижает ваш настрой и эрекцию. А когда когда инициирует девушка, давления меньше, и всё получается. Сейчас, Михаил, снизьте напряжение вокруг секса. Спокойно объясните девушке, напр, Я тебя хочу, но когда начинаю сам, сильно нервничаю и переживаю, тк боюсь тебя разочаровать, и мне нужна твоя поддержка, но не в виде критики. Договоритесь о том, что если будут осечки, то не обсуждать их с обидой, наоборот, откровенно поговорить и найдети совместное решение для таких моментов (как действовать, что делать). На время сместите фокус с самого проникновения (не должно быть одержимых мыслей о том, что обязательно нужно войти и удержаться), уделяйте больше внимания ласкам, поцелуем, стимуляциям.Со временем, при поддержке девушки, все обязательно наладится.

Здравствуйте!

Для того, чтобы избавиться от зависимости от феназепама нужно очно обратиться к психиатру, врач назначит препараты, которые смогут Вам помочь в Вашем случае, а также врач подберёт лечение Вам, т.к. Вы пишите про ПА. А что становится причиной ПА? Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты, обследоваться и т.д. А уже далее работать с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн. И очно обратиться к психиатру за лечением.

Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.

Когда стабилизируется состояние, то важно также замечать, что с Вами всё нормально. Помните, что паника - это, временно и она пройдёт!

В самом "моменте" панических атак сосредоточьтесь на своем теле, ощутите, где находятся Ваши ноги, как они стоят на полу, как Ваша одежда прилегает к коже. Отвлеките себя так. Можно сфокусировать своё внимание на вещи, которые находятся вокруг Вас, окно и какие на нём цветы, сколько листов на цветке, какого цвета горшок, сколько узоров на горшке, обратите внимание на цветные ручки, папки, которые перед Вами.

Можно умыть лицо, подышать свежим воздухом, досчитать до 10, посчитать одинаковые машины за окном. Выполнить "Дыхание по квадрату", технику "Заземление", релаксации.

Можно "про себя" вспомнить стих, который учили в школе и сосредоточиться на этом.

2. Составьте список альтернативных, более реалистичных объяснений.
«Когда человек болеет, у него мало сил. Он может спать целыми днями, у него болит голова, ему не до телефона».
«Он знает, что я в курсе, что он болен, и не хочет меня грузить своим плохим самочувствием».
«У людей разная потребность в общении в стрессе. Я хочу поддержки через общение, а он, возможно, замыкается. Это не значит, что он меня не любит, это значит, что он по-другому справляется».
3. Напомните себе о контексте отношений. Вы вместе уже год. Вспомните моменты, когда он проявлял заботу, был рядом. Один эпизод болезни не отменяет всего года.

Затем важно сместить фокус с партнера на себя и снизить накал ожидания.

1. Напишите ему сами, но по-другому. Вместо упрека («Почему не пишешь?») напишите короткое, поддерживающее сообщение: «Дорогой, думаю о тебе. Выздоравливай. Не напрягайся с ответом, просто знай, что я рядом». Это:
Снимет ваше внутреннее напряжение от «неопределенного ожидания».
Покажет вашу заботу, но без давления.
Позволит вам почувствовать, что вы проявили инициативу и сделали что-то хорошее.
2. Создайте себе «план Б» на такие дни. Заранее составьте список дел, которые вас отвлекают и приносят удовольствие: посмотреть заранее отложенный сериал, принять длительную ванну с пеной, позвонить подруге (не для обсуждения партнера, а для отвлечения), почитать захватывающую книгу, сходить на прогулку/в кино одну или с подругой.
Ваша реакция — нормальна для человека с вашей историей.
Ваша задача — не заставить его писать, а научиться справляться со своей тревогой.
Используйте техники экстренной помощи, чтобы пережить пик тревоги.
Работайте с мыслями, чтобы не дать тревоге разгореться.
Смещайте фокус на себя и свою жизнь.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Конечно, стресс , новая квартира и тд могут влиять на питание малыша+ ваше эмоциональное состояние.
прошло времени еще очень мало! Всего 4 дня.
Питание восстановится , но дайте малышу время. До года основаное питание - смесь , поэтому все в порядке , ребёнок не останется голодным. Не будьте навязчивы сейчас с прикормом. Предлагайте как обычно , но не настаивать. Обычно за 2-3 недели аппетит нормализуется+ могут зубки тоже влиять на желание прикорма.

Здравствуйте.
Несмотря на описанные вами симптомы, которые действительно с большей долей вероятности соответствуют послеродовой депрессии, вы написали сюда. Это уже большой шаг на пути к вашему восстановлению.
Это может быть действительно сложно когда вокруг никто не поддерживает. Но у вас есть вы сама. Это уже многое.
Практически невозможно наслаждаться радостями материнства из-за ужасного состояния. С этим состоянием сталкивается огромное количество женщин. Никто не застрахован от этого.
Вы правы. Вам в срочном порядке нужна помощь. Кто бы из родственников, что не говорил и не критиковал, не осуждал вас- не слушайте. Рекомендую как можно быстрее записаться очно к врачу психиатру. Здорово если это будет современный молодой специалист. Частные клиники не собирают и никуда не передают данные, поэтому предпочтение всё же лучше отдать им. Вероятно вам могут поставить послеродовую депрессию или тревожно депрессивное расстройство. Лечение заключается в длительном приёма антидепрессанта и транквилизатора.
Уже после того как вам станет значительно лучше рекомендую присоедтнить очно или онлайн клинического психолога, чтобы выйти в длительную ремиссию .
Выздоравливайте . У вас всё наладится

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто!
У ребёнка наложились все обстоятельства- кризис 3 лет, сад , рождение младшего , внимание ваше стало чуть меньше из-за большой нагрузки.

У ребёнка сейчас новый виток адаптации , любой перерыв от сада ведет к новой адаптации и неважно сколько ребёнку лет!
Да, оставлять на сон точно не стоит , это большая нагрузка на психику , лучше продолжать водить до сна . Вам постараться 20 минут в день уделять только ей , создать совместный ритуал перед сном , дать пока возможность бегать к вам в кровать - это нормально, ребёнку нужно привыкнуть к новым условиям жизни, что мама не бросит , что мама любит обоих и тд. На это тоже нужна адаптации! Для ребёнка это кризис и проживает он его так как умеет - чере истерики и крики , к сожалению. Тк других навыков пока нет.
Через время когда ребёнок вновь пройдет адаптцтб в саду , пробуйте вновь отселять в комнату , но с папой пока. Папе сейчас тоже важно активно включаться в жизнь ребёнка и брать больше внимания на себя.
Приобщать к помощи с малышом.

Это временно, обязательно все наладится, как ребёнок пройдет адаптацию и в саду и дома к новой обстановке.
Или попробовать - пока отложить сад , дать привыкнуть к новому члену семьи (2-3 мес) и потом вновь сад, но до сна на 3-4 мес , после уже оставлять на сон, но не в тихую , а объясняя и готовить ребёнка к этому!

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , есть ли у вас помощь с детками? Детки погодки , двое родов - огромная нагрузка на организм и ваши срывы - признак выгорания в материнстве.
1. Искать поддержку и помощь по быту и с малышами - это лучшая профилактика срывов (няня , родственники)
2. В моменте - когда закипаете - уйдите в ванну и умойте лицо холодной водой , подышите.
3. В момент непослушания дайте ребёнку просто прокричаться и все, помните , что его ЦНС еще не зрелая и он делает это не со зла! А как умеет в силу возраста выражать эмоции !
4. Чаще будьте на улице - это профилактика срывов и смена обстановки тоже помогает перегрузится
5. Исключить все дефициты организма!
6. Со сном нет проблем ? С аппетитом? Фоном тревогу не чувствуете ?
7. Пока малыши спят - уделить время себе , а не заниматься бытом